Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
| перейти в дневник

Лу-Юй, чай со вкусом канавы, и я уже час придумываю название для этого поста.

[]
Знаешь что такое хороший чай? Это когда ты попил чайку, и на остаток дня у тебя исчезает иллюзия того, что ты можешь куда-то не успеть. Третий месяц, как заменила мате на шу пуэр. В связи с последними изменениями в моей, чуть не сказала жизни - пришлось искать более дешевый источник алкалоидов пуринового ряда, и относительно безопасный блокатор аденозина. Нашла. Да, я нашла пуэр п о с л е того, как это стало мейнстримом, но уникальность - не моя черта, я просто хочу упороться без последствий.

Пуэр - субстанция неоднозначная, и этим - очень привлекательная. Самое точное сравнение, которое пришло мне в голову - пуэр - это как сыр, только чай. На вкус - такая же дрянь, которую подобно сыру нужно распробовать, понять в чем фишка, и открывается новый мир. Продукт с одним из самых сложных в понимании вкусов и запахов, с которым мне приходилось сталкиваться. Делаешь глоток, и не понимаешь что это. Вкуса будто нет вообще. Тяжелая вода цвета машинного масла, по плотности сравнимая с вином, но пресная. Эта пресность - мнима. Ты не можешь сделать вывод о том, что не чувствуешь вкус. Он есть. Он яркий. Но ты не понимаешь его. Не понимаешь первый раз, второй, третий, пятый... Спустя (Х) попыток понять ощущения - начинается магия. Это сравнимо с тончайшим парфюмом, во вкусе начинают различаться очень явные оттенки. Цветы. Сухофрукты. Карамель и патока. Солод. Кора дерева. Земля. Мёд. Дым. Вино. Миндаль. Табак. Мох.... Отсутствует только один вкус - вкус чая. Это вызывает когнитивный диссонанс, но спустя неделю - понимаешь что госпади как же похуй.
По состоянию сравнить было с чем, но это ни на что не похоже. Мате - это восторг от каждого вдоха, это сила, безудержно толкающая на активность, и состояние, слегка напоминающее марихуану. Чувствуешь эндорфины и дофамин, и хочешь курить так, как хочешь курить в момент интересного разговора, или давно желанных перемен в жизни. Пуэр - другой. Ты чувствуешь как сильно был напряжен каждый нерв, и как это напряжение уходит, уступая место покою. Пост-релаксация с уходом в себя, и винной созерцательной задумчивостью. Чувства обостряются, начинаешь лучше видеть, чувствовать кончиками пальцев, и так легко сосредоточиться на любом аспекте жизни от заполнения документа до отдельного воспоминания в голове, или мысли.

Мне нравится сосредотачиваться на тишине и чувстве уюта. Ощущение времени становится мягким, время больше не скользит по коже острием, напоминая о своей незавершенности каждой секундой в звуке старых часов. Можно зажечь лампу, и прикрыть веки. Глиняный горшок распространяет запах сладкого вина, дерева, и чего-то, похожего на финики. По телу разливается тепло, и легкость. Если жизни от тебя что-то понадобится прямо сейчас - ты безразлично встаешь и делаешь, не отрываясь от проживания чувства тепла и легкости. Отпускает не сразу. Медленные долгие на пол дня плато завершаются чувством, что можно бы заварить и еще горшочек, а предыдущий я допила часов шесть назад. Можно повторить.. Сон из под сабжа - глубокий и быстрый, с объемными глубокими видениями, которые запоминаются в деталях, а утро... да в общем обычное утро. Самое время начать его вместе с пиалой горячего густого чая, цвета глубокой Тьмы.

Вчера по почте пришли два чая: кирпич "Менсона", и памятный "Филдс", год назад выпущенный к какому-то музыкальному событию глубокого андырграунда, кстати где он. Последнего выжрала граммов 40, что сравнительно много, но больно хорош зараза... Там внизу еще пара фоток, а мой выходной подошел к концу.

[Ниже...]
| перейти в дневник
В перерывах между съемками задумчиво глазел в окна такси, индустриально, все в целом, даже мой быт, который выровнялся в последние недели по швейцарским часам, пока я страдал и жаловался на потерю хаоса случайным знакомым перехваченным у барной стойки, ну вот так получилось, вот так я выдохнул, что внутри не осталось воздуха, только завод и равномерность, бьется значит есть чему биться, льется значит есть чему литься, на днях разрезал руку бумажным листом, острый как нож, окрасился красным, я так и замер, смотрел на него, думал, что вот только так пока могу заполнять пустые листы, значит ли это что таков мой стиль, лить кровь на белое? Напропускал запятых, ты бы злился, если бы читал, я бы тоже злился, если бы ты читал, но удача, тут так заброшенно и тускло, слово на кладбище, а взрослые люди не ходят на кладбище, только по вескому поводу, оплакать мертвое, ты бы заплакал перечитывая свой старый аккаунт, не потому что умно и тонко, так как ты больше не пишешь, кстати, почему ты так больше не пишешь, ты что, умер, не потому что грустно смотреть на юношество, вспоминать зашифрованные в рванину текста поцелуи и удары кнутом, да сейчас по-другому, спокойнее, бабочки в животе умиротворяются, когда пьешь на ночь мелатонин, чтобы вообще хотя бы сколько-то спать, не потому что ты выше этого и забыл, все ты помнишь, ты вспоминаешь после второй бутылки красного в красивом месте за мраморной столешницей, мы там с тобой недавно знатно набрались, но не так, все уже не так, и это нужно оплакать, оплакивать лучше пьяным. Ты помнишь себя таким?
| перейти в дневник
Очень жаль, что Альбома здесь больше нет. Ибо сторонние фотохостинги не долговечны. А единственный, известный мне, удобный ресурс со своим Альбомом (Библиотекой Изображений) - Дайри.ру, ныне стал кадавром, могущий рухнуть безвозвратно в любой момент.
| перейти в дневник
Больше всего я ценю спокойствие, тишину. С годами я выработал хладнокровие, которым обладает не каждый. И это вовсе не означает, что меня ничего не тревожит, не расстраивает. Я немедленно скрываю тот огонь, что вспыхивает в моем сердце. Эмоции делают тебя слабее, они позволяют понять тебя, ты становишься уязвимым. И вот, находится тот кто сыграет на твоей слабости. Я взращивал высокомерие подобно хрупкому цветку. И нет, я не самоуверен. Просто так проще жить. С этой маской, что кажется уже вросла в тебя. Но она же и капкан. Как и любому человеку мне свойственны жалость, сопереживание и все такое. Однако, только оставаясь один, я могу их проявить. Иначе, ты становишься слабее в глазах окружающих. Конечно, получаешь одобрение, что ты не такой уж и чёрствый. Но именно это может принести новое разочарование. Года 2, 2.5 назад, во время отдыха на Гран-Канария я познакомился с девушкой из Петербурга. За достаточно длительное время, я был почти абсолютно откровенен при общении. Удивительно, но она не вызывала тупого желания. Хотелось именно провести время с человеком, больше узнать, все обсудить, делиться какими-то эмоциями. На мое счастье она отдыхала одна. Она не употребляла формулировок "мы", не склоняла к клятвам в любви, казалось, мы были знакомы давно. Кажется, я до сих пор помню нежность этой кожи, запах этих волос, то безмятежное счастье. У нее были длинные волосы, такие светлые с какими-то медными переливами. По окончанию отдыха каждый вернулся в свой город: Москва, Петербург. Я обещал приехать, изнутри выжигала мысль сорваться к ней. Но я решительно отгонял все мысли о ней. У нее успешная карьера и конечно, можно все изменить. Только стоит ли? Я по умолчанию буду виноват. Готов ли я взять на себя ответственность за человека? Нет, на словах все просто. Но главная сложность даже не в этом. Я не готов доверять. Наше общение было прекрасным сном, и пора возвращаться к будням. Я пропустил несколько ее звонков, но тут честно: не специально, а перезванивать не стал. И спустя время, я часто вспоминаю ее. До сих пор, мне кажется, она единственная кто был так близок мне.
| перейти в дневник

Мемуары женщины в черном пальто. Кто - то приходит выключить свет.

[]

Иглы насыпаны в стеклянные баночки. Свет сквозь тонкие занавески. Тишина, и слышно как ложится пыль.
В такие минуты сложнее всего оторвать взгляд от сожаления, что момент не вечен. И никогда не получалось
выпить его не пролив не капли. Суетность мысли. Искать. В найденном - искомое. Пока не кончится время.

Мимо.
Опять - не туда.

Последние разы, никто уже не помнит сколько, - всё происходящее, (а может быть - изначально) -
вызывает стойкие ассоциации с глупым экспериментом предметом которого с иронией, нелепо и
необдуманно - выбрано время. Приходы, провалы, повторения одних и тех же эпизодов, скольжение между
временными отрезками, в успешных попытках спутать одно с другим.... тонкие нити причинно следственных
связей. Режут. Легко и почти не больно. Режут но не рвутся. Только если отдать что-то взамен.

У меня отчаянно не получалось сохранить ясность до того как грань разделяющая мнимое с мнимым рушилась,
впуская в мои пределы удушливый кошмар данности. Это наводило на недобрые мысли. И я не могла не
прислушаться. Из раза в раз упуская самое важное.

* * *
[Ниже]
| перейти в дневник

Вот кто-то так, а кто-то по-другому


Я подписана в ВК на Лену Темникову, потому что чувствую с ней внутреннее родство. Она регулярно выкладывает красивые фоточки своей прекрасной жизни, и все радуются за неё, ставят лайки, признаются в любви. А некоторые наоборот. На днях она запостила фоточку "идеальный завтрак", где она на каком-то ранчо или бунгало, или на своей даче, сидит на открытой террасе, небо голубое, погода чудесная, тепло, за забором там, видимо, море плещется, и она сидит за столом, а на столе всякая там еда: видны лобстеры (или это крабы), индейка запеченная (или куропатка, но точно не курица, хотя похоже на курицу), огромный гамбургер, булки, пирожки, салат, что-то похожее на суп том-ям в большой тарелке, и она сидит со счастливым литсом и всё это жрёт в одно рыло, ну то есть наливает в стакан морковный сок из двух бутылок и так далее.
[cокращено]
| перейти в дневник

Каким мог бы быть правильный индастриал, и биопсихозов птсо.



Практически не слушаю музыку производства стран пост-советского пространства. Надо честно сказать - с музыкой у них
не сложилось. Не было возможности развиваться, а теперь на развитие нет причин, потому что на сегодняшний день
музыка, как искусство - мертва. Практически полностью. Не успели.

Но ввиде исключения есть несколько проектов, которые очень люблю. Там, если копнуть поглубже (не вздумай) - тоже
не всё так гладко, но есть проблески. Один из них - биопсихоз. Присматривалась к ним много лет, из-за обилия откровенного
мусора в дискографии, но есть, и скорее всего будут дальше темы, которые кроме них никто никогда не сыграет так....

За сим в ночном эфире сегодня два прекрасных трэка, один из которых максимально передает мое настроение последних
пары недель, что тебе конечно же опизденеть, как важно было прочитать в этом посте. Читать тут собственно больше нечего,
ставь давай) Пусть соседи вспомнят молодость. Твою.
| перейти в дневник
какое симпатичное олдскульное звучание я нашел!
прям вау-эффект. я такое совсем уж в детстве слушал, лет в 13, когда только начал познавать мир музыкальных звуков и стилей. и предсказуемо начал с мелодик и прогрессив транса. но по моему скромному мнению такие вещи, как Тиесто, или например Окенфолд слишком приторно-казуальные из-за избыточной мелодичности. мелодичную музыку понять может любой, а попробуй проникнуться например какой-нибудь хаотичной вичухой.
в общем очень миленькая в меру казуальная электронная музыка с хорошим ритмом, но без приторности.

| перейти в дневник

Обожаю именно эту версию перевода

Однажды десять негритят уселись пообедать…
Однажды десять негритят уселись пообедать.
Один из них закашлялся —
и их осталось девять.

Однажды девять негритят уснули очень поздно.
Один их них так и не встал —
и их осталось восемь.

Потом восьмерка негритят по Девону бродила.
Один остался там совсем —
и их теперь уж семь.

Все семь веселых негритят по тросточке купили.
Один взмахнул — неловкий жест —
и вот их стало шесть.

Теперь шестерка негритят на пасеку взабралась.
Но одного ужалил шмель — и пятеро осталось.ъ

Пять самых строгих негритят суровый суд вершили.
Приговорили одного —
и стало их четыре.

И вот четверка негритят пошла плескаться в море.
Попался на крючек один —
и их осталось трое.

Явилось трое в зоопарк, медведь гулял на воле.
Прихлопнул лапой одного —
их осталось двое.

Два негрятенка в след за тем на солнышке лежали.
Внезапно выстрел прогремел —
и одного не стало.

И вот один, совсем один. Тоскою сердце сжало.
Пошел повесился и он.
И никого не стало.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5