Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
| перейти в дневник
ДД у меня явно отмирает. И хотя я по-прежнему захожу читать посты нескольких дамочек из френдленты, самой писать сюда почти не хочется.

Но я вот ехала в маршрутке и моя книжка закончилась.
Кстати, книга Горана Петровича "Сад с местом для свиданий", очень годная как по мне.

Ну и вот, закончилась книга на середине пути, я как раз вчера смотрела видео на TED,
что нужно хотя бы 10 минут в день сидеть расслабленным без мыслей.

В ушах у меня играла LP, да и вообще без мыслей я пока не умею.
Но я задумалась и начали приходить в голову всякие желания.
Запишу их здесь, чтобы хоть где-то зафиксировать на будущее =)

[cокращено]

А у вас как дела? О чем думаете сегодня?
| перейти в дневник

Бессонница и онанизм

Раньше мне очень помогало дрочить.

Есть такой момент (не знаю, испытывают ли подобное женщины, да и за всех мужчин поручиться не могу, но у меня он есть), когда любовную мышцу сводит судорогой, и на зависть всем даосам происходит некая внутренняя алхимия. То, что секунду назад казалось невероятно, безумно важным, мгновенно перестаёт казаться таковым и вызывает лишь лёгкое, брезгливое недоумение. Женщина или иной объект мечтаний, за обладание которым только что готов был продать душу, вдруг становится тупо неинтересен. Это как удариться о шкаф мизинцем, только наоборот: мир не сужается до размера одного несчастного органа, а расширяется обратно до размеров... мира. Замечательный пример того, как вульгарная физиология преобладает над тонкими движениями души.

Раньше мне помогала мастурбация, потому что в результате я на какое-то время переставал думать о тебе. Не то чтобы я целенаправленно занимался ей в качестве ментального экзорцизма, нет, конечно. Я занимался ей для удовольствия. Дрочить, вспоминая наши прошлые коитусы - это лучше, чем секс с кем-то другим. Но был у неё такой приятный побочный эффект. А затем перестал быть. Не знаю, означало ли это развитие чувства или развитие мании, и можно ли вообще отличить одно от другого, но однажды я обнаружил, что мысли о тебе существуют по обе стороны оргазма.

Нет, разумеется, я не думаю о тебе постоянно. Я ещё не окончательно ебанулся. Но ты занимаешь удивительно много моего процессорного времени. Больше, чем мама с папой. Больше, чем музыка. В некоторые дни даже больше, чем смерть. И эти мысли непонятные и трудные. Родителей надо любить, музыку слушать, смерти бояться, а вот что мне делать с тобой? Поэтому возможность их заглушить была очень кстати.

Знаешь, что мне помогает теперь? Отсутствие сна. Бессонница - это как отбитый мизинец, только не мизинец. Мир сжимается, но не в конкретный орган, а куда-то в проективную точку сознания. Есть лишь два недостатка у этого метода. Во-первых, это состояние мучительно. Возможно, не так мучительно, как отсутствие тебя, но всё же не зря лишение сна считают пыткой. Во-вторых, единственная категория мыслей, которую не удаётся заглушить таким образом - это мысли о смерти. То есть, как ты понимаешь, лекарство оказывается хуже болезни.

Такая вот жопа.
| перейти в дневник

Блядский Холод!

[]
Да ещё так подленько, неожиданно. Въебал! Да ещё так, что без шансов.
При другом раскладе я бы его ухо уже на шнурке носил. Вот пидор!
| перейти в дневник

Отсутствие выбора

Может не просто быть или не быть. Как ни странно ! Но может ещё быть в неполном, частичном виде. Это почти как быть наполовину мёртвым а на половину живым. Это самое неприятное, потому что к такому состоянию практически не возможно привыкнуть. К обречённому и тупому, полному отсутствию чего бы то ни было (даже здоровья или материальных средств) - хоть тяжело но привыкаешь по-любому. К наличию чего-то, особенно выбора - готов практически всегда, как к посещению большого супермаркета с полными разнообразия стеллажами и полками. Людям избалованным постоянным наличием возможности из чего-то выбирать, и как правило успешным - это даже со временем может надоедать. От этого появляются люди, которые сознательно или не очень даже стремятся себя в чём-то ограничивать, и для менее успешных, со стороны кажется что они бесятся с жиру. Отказывая себе в том о чём другие могут только мечтать. Не иметь ни каких возможностей и никакого выбора - но осознавать при этом, что излишки его, могут быть в тягость - как ни странно плохо примиряет с окружающей действительностью. Но и не мотивирует.
Если оценивать такое состояние как жизнь, ему справедливо сопоставить такое понятие как "мотив". Начиная от такого примитивного мотива как голод, который заставляет принимать пищу, без которой жизнь не возможна, ну и заканчивая какими-то высокими материями которые для многих индивидуальны. Конец же всему, наступает медленно, и начинается как раз с тех самых индивидуальностей, результатов саморазвития и постепенно затрагивая всё более грубые слои. Люди не очень далёкие в этом случае чаще начинают задаваться тупым по своей сути вопросом "в чём смысл жизни", ещё более недалёкие даже немедленно его находят в каких-то банальных вещах (размножаются, например, и в последствии неизменно находя в своих детях общие с самим собой черты. В самых клинических случаях - с самого рождения, ну и так далее) Тем кому такие вопросы и такие ответы кажутся слишком странными и простыми одновременно - сложнее. Потому как и вопросы к действительности другие, часто свои собственные, и ответов намного больше. Как правило - не устраивающих ответов. Поэтому считается, что простым, не очень далёким людям - живётся проще, но это не так. Они просто живут с ответами и решениями которые для других скорее всего будут не устраивающими и навязанными, так как будто именно это всё затачивалось специально под них. И в этом, позиция пессимиста даже более выигрышна, ибо пессимист изначально не ждёт ничего хорошего ни в плане наличия выбора ни в плане качества вариантов даже при его, выборе, наличии. И если вдруг выбор получает, да ещё и с не самыми плохими вариантами, испытывает хоть и скромные, но позитивные эмоции. При этом правда, всё равно понимая, что живёт в долг, и выбор получает авансом, т.к. платить в будущем да ещё с процентами всё равно придётся. Оптимист же, воспринимает и возможность выбора, и хорошие варианты из которых выбирает - как должное, и получает депрессию или стресс когда всё оборачивается совсем не так как казалось в начале. Пессимист живёт в перманентном стрессе. Но привыкает, и ощущает со временем не так остро.
К сожалению, правда, дальше со временем этот притуплённый стресс, притупляет постепенно все эмоции, и добирается до самого главного - мотивации, основы жизни как таковой.
Наблюдая это со стороны - хочется испытывать сострадание, но не испытываешь ничего. Когда это случается с самим собой, не видишь никакого смысла себя жалеть и ещё меньше хотел бы увидеть со стороны что-то вроде жалости от кого бы то ни было. Только апатия и отсутствие мотивов. Следующий этап - вероятно страх перед каким-то выбором, ощущение опасности от любого движения. Примерно как ехать за рулём и ощущать себя при этом пассажиром. Очень странное чувство. Иногда еду куда-то, с ощущением что меня везут в качестве пассажира. А я даже не решаю на самом деле как ехать, например проскакивать на жёлтый или нет, ну и тому подобное....



| перейти в дневник
Здравствуй, дорогой дневничок.
Коротко о себе: мне 30, но - breaking news - я до сих пор маменькин бунтарь идиот.

[ах, опять нытье]

***

В пятницу мое бренное тело ждет холод, Питер, Эрмитаж, недосып и неизменно великолепное осеннее настроение, отравляюще своим присутствием все живое в радиусе двух с половиною метров.
| перейти в дневник

Суд мировой инстанции сказал што они не виноваты.

Причем в заседании представитель Моспаркинга подтвердил что весь пиздец творится, сказал что у них там всякие ошибки и проблемы это обычное дело, переводил стрелки на компании, которые делают глючный софт и в конце даже не отрицал что они творят пиздец.
Но все равно суд мне никаких денег не присудил. Государство не отвечает перед гражданами как перед потребителями, уставлено практикой, такие дела.
Но есть мысль обжаловать все это говно в плоть до высших инстанцией, приключения только начинаются.
[]
| перейти в дневник

О призах за репост

Если честно мне всегда слабо верилось, что за репост в ВК можно что-то выиграть, но по принципе "мне это ничего не стоит, а вдруг" периодически иногда репостил вещи, которые мне интересны. Когда ко мне постучался товарищ и сказал, что я выиграл, я сначала подумал, что это очередной мошенник, который сейчас будет просить денег на пересыл, но нет, смотрю: один из админов того магаза, что конкурс проводил и ничего не просит, наоборот предлагает разные варианты, как мне удобнее, правда, мы с ним сначала договорились, что я подъеду, а потом у него не получилось, но все равно на наебалово было не похоже. Но все же на 100% я уверился уже когда забрал приз с почты.

Правда, приз этот мне нужен как зайцу стоп-сигнал, я в том конкурсе надеялся на рюкзак за 1е место или на фонарь за 3-е, но надо же мне было выиграть защиту за 2-е. Но все одно было приятно, к тому же оказалась, что эта защита как раз очень по душе одной подругу, которая на мотике учится кататься, а у нее как раз скоро днюха, так что теперь мне можно во-первых не тратиться на подарок, а во-вторых, что самое главное - не ломать голову, что подарить. Так что хвала Великому Рэндому!

Так что, верьте ребят, и вам тоже повезет! Всем удачи!

[]
| перейти в дневник

Дугин о блоггерах

Цитата:
Жизнь блоггера безсмысленна, не умна. Как правило это люди средние или ниже средних, обычные люди. Что они могут сказать? Что может сказать обычный человек? То, что он услышал от друзей, в кино, в телевизоре, в газете, в книге у Пелевина прочитал – это в лучшем случае. И вот все из совокупности этих безсмыслиц, на самом деле состоит такой дискурс. Классический дискурс блоггера, который по сути дела представляет собой разрозненные цитаты получающие насыщение за счет своей деконтекстуальности. Т.е. они вырываются из контекста и поэтому начинают жить. Священной, сиюминутной, демонической жизнью. <…> Сотни тысяч уродов, ничтожеств и придурков, которые считают себя не ничтожествами, не уродами и не придурками. На каком основании? На основании закона блогосферы – «если ты придурок - будь им». Напиши, что я придурок и опубликуй свою фотографию. Это будет очень интересно. Все скажут действительно, здорово «я придурок» молодец. <…>Сознание уродцев, которые засели в блогосфере, которые уже создают постлюдей по Ницше. «Что есть истина. Мы нашли счастье» - говорят последние люди и моргают. Блоггеры нашли счастье за счет того, что они захватывают мгновения. Они опускают весь мир до своей ничтожности, и тем самым перестают быть ничтожными.
| перейти в дневник

Внутренний цензор

Наверное, ты даже не догадываешься. сколько раз за последнее время я начинал набирать тебе сообщение, а затем - Ctrl+A, Del. Потому что - зачем? Да, я удовлетворю сиюминутное желание тебе написать. Но мы оба помним, что происходит, когда я удовлетворяю свои сиюминутные желания.

Есть тысячи вещей, которые я хотел бы тебе сказать. Но сколько среди них тех, которые ты хотела бы услышать? Беспощадный внутренний цензор читает каждое моё сообщение перед отправкой, а порой даже перед написанием. Романтические сопли? Запретить. Экзистенциализм и танатофобия? Не пущать. Какие-то абстракции? Польза философии не доказана, а вред от неё возможен (с)

Конечно, было бы проще, если бы ты просто послала меня к чертям. Я хорошо понимаю, что такое быть ненужным. Множество людей я вычеркнул из жизни и забыл без сожаления. Не было бы никакой несправедливости в том, чтобы и я стал ещё одним перечёркнутым именем в твоей записной книжке. Но вот быть нужным, но неизвестно зачем... Это мне пока понять не удаётся. Не могу поставить себя на твоё место, построить в голове адекватную модель происходящего.

Это самая главная тема, которую я хотел бы с тобой обсудить. И именно она всегда подвергается цензуре - по причине заезжанности и банальности. В самом деле, сколько можно мусолить эту ёбаную санта-барбару? Тебе должно быть невыносимо скучно говорить об этом. Если, конечно, моя неадекватная модель происходящего здесь не расходится с правдой.

Стану отправлять тебе гифки с котиками. Не чаще, чем раз в два дня. Внутренний цензор будет удовлетворён.
| перейти в дневник

будни арестанта

были в петропавловской крепости. в тюрьме)

всегда хотелось посмотреть "изнутри" . с возможностью уйти в любой момент, естессна..

что сказать? а невесело им там было, наверное.. неудобная одежда, кровать и.. БЕСКОНЕЧНАЯ ТИШИНА.

это вот так думаешь - вот бы куда-нить заныкаться - отоспаться и чтобы никого рядом и тихо. и... вот оказавшись в таком месте, понимаешь, что это хорошо лишь на время. а так.. им же запрещено было говорить и заниматься "умственной деятельностью". хотя вот лично мне не понятно - как определить - занимается ли чел "умственной деятельностью" или нет?

можно же тех же баранов считать до бесконечности и говорить не вслух с самим собой? хотя.. есть ли необходимость в словах с самим собой? достаточно же и образов..
говорят, что у арестантов "русской бастилии" после определённого времени исчезала возможность адекватно мыслить и говорить. у них атрофировались голосовые связки и каждое слово отзывалось дикой болью в горле. ну про связки - я верю.

но как заставить человека не думать? О_о

говорят, что после этого у многих начинались глюки. вот и.. а вы говорите психолептики.. когда и без них в нирвану войти можно.. *задумчиво так*

не зря же монахи давали обет молчания и ныкались в скиту.. и там достигали ПРОСВЕТЛЕНИЯ. кароч, ловили глюки от излишней изоляции походу..

кстате, если лишать человека сна, то те же побочные эффекты можно словить.. в виде просветления и глюков)

я вот уже ловлю походу)))

вижу две реальности сразу.. Волга, покрытая белым ослепительным снегом и бесконечное-бесконечное голубое небо.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15