Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
| перейти в дневник

Выкладываюсь

Интересный и двусмысленный заголовок получился.

Последнее время у меня в голове вертится очень много разных смыслей (какая точная опечатка... оставлю так), о вещах и сущностях, которые поднимаются из моего сознания и подсознания как странного вида левиафаны.... Они огромны и монструозны, они занимают собой все мое мыслящее пространство, я просто не могу не обращать на них внимания.

Да, заметка будет в таком хаотическом виде, я так и живу последние несколько дней. Мысли скачут как бешеные упоротые зайцы...

Так вот. Это все вылезло наружу, и я испытываю глобальную потребность об этом писать.

Я размышляю о прошлом, о настоящем. В моем разуме встают мои размышления и образы из прошло... я рядом вдруг появляюсь я тот, нулевых годов... странный, непонятный, нечеткий, но такой интересный, для меня в первую очередь... Я смотрю в себя тогдашнего, а я смотрю на себя в ответ... И что-то происходит. Сознание раздваивается, я и уже не могу отличить что есть сейчас, что прошлое, где я...

Потерянность и смятение.... я переосмысливаю свои цели, свое существование, свое предназначение.

Что я делал все это время.... начиная с нулевых, то ли я делал вообще.

Не получается ли, что я убийца. Я убийца самого себя, того кто смотрит на меня сейчас. (У меня выступили слезы и пошли мурашки по телу и болит гловоа - хорошая реакция) Не получилось ли так, что ради одобрения общества, одобрение кого-то третьего, который вовсе не знает меня, и которому плевать, я накинул мешок себе на голову и начал душить.... Долго... Только похоже не додушил...

Я смотрю чем живут люди сейчас - я не понимаю этого... Как и тогда, я серьезно не понимаю как люди так живут, без какого-то... ммм... не смысла, а понимания, что мы есть нечто большее чем мешок с костями, и можем быть большим. Но не хотим. Как так то....

Честно, мне казалось, что я стал понимать, но нет, я все также не понимаю людей. Кажется, из прочитанного материала, это как-то связано с психопатией.

Я нашел свой старый дневник на ДД. Читал... Я не перестаю удивляться - неужели это я писал все? Два разных человека. И при всех негативных нюансах, тот был намного счастливее и, возможно, сильнее и умнее, чем тот кто я сейчас. Как случилось так что я пошел не туда....

Но я воскресил себя, собрал по кусочкам, и сейчас смотрю на себя, и я смотрю на себя. И мы улыбаемся. Мы едины.
| перейти в дневник

23.12.2018 - Реальность

Реальность, или то что мы считаем реальностью? Как их отличить? Что такое реальность? Можно ли на нее воздействовать? Или же мы просто плывем по течению, а все уже предрешено, и все наши попытки что-то сделать - просто статистическая погрешность в расчетах мироздания?

Странные вопросы лезут в голову, а вроде уже не пью давно. Хотя, как показывает практика, когда пьешь наоборот все кажется простым и понятным, а когда голова чистая, то начинаются рождаться сомнения по любому поводу. И ведь развеять их труднее чем при затуманенном сознании... По сути, эти сомнения это хорошо, значит голова работает, возникают вопросы, нет слепой веры во все... Но как быть когда эти сомнения захватывают все, и вот все что ты делаешь, все что происходит уже не кажется тем, чем казалось раньше. Чувствуешь что потихоньку сходишь с ума. Вероятно, это есть следствие диссонанса с реальностью.

Как можно описать реальность... Это то, что происходит. Мы не можем ощутить всю ее полноту, так как наше восприятие ограничено, поэтому каждый из нас видит свою реальность. Так же формирование своей реальности связано с субъективным отношением к тем или иным событиям. Таким образом каждый из нас видит какие-то грани этого мира, настоящей реальности. И если мы слишком сильно погружаемся в свою реальность, т.е. теряем связь с реальностью, можно сказать, то возникают различные сущности которые мешают жить.

Почему-то мне кажется, что я попал в такую ловушку. Я представляю себе, ощущаю что должно быть вот так. Но на самом деле не так. То есть совсем не так. И из-за этого возникает большинство моих проблем. Я пытаюсь в какой-то момент сбежать от реальности, сделать вид что ее не существует. Но она дама суровая. Если не обращать на нее внимания, то она подойдет к тебе сама, возьмет за грудки и тряхнет так, что посыпятся искры из глаз и каждый позвонок в шее щелкнет. И потом посмотрит тебе в глаза так пронзительно, и становится жутко от всего того, что ты видишь в этих глазах. Жутко не потому что там что-то ужасное, а потому что ты видишь то, от чего бежал. Оно не куда не девается, вот оно. Как не беги, как не прячься дома, под одеялом, во сне, в фильмах, в сериалах, в компьютерных играх - ты бежишь от собственной тени. Она тут. "Hello, honey! I'm home, мазафака...".

Как перестать от нее бежать, если это уже вошло в привычку? Ведь такой спорт может выражаться в чем угодно. В ожиданиях, в думании за кого-то, в обещаниях, в объяснениях... в работе, когда ты просто говоришь себе - я очень занят, мне некогда об этом думать сейчас (я сейчас закрою глаза и сделаю вид, что тебя здесь нет).

И все-таки как перестать бегать от самого себя? Как ощутить реальность? Почему, в конце концов, эта реальность так не нравится?

От того и диссонанс в мозгах. И в душе.

Как проверять свои мысли и действия на адекватность? На то что они не уводят меня куда-то в сторону? Не могу ответить.

Хотя, я не могу сказать, что раньше я отличался каким-то повышенным ощущением реальности. Сколько себя помню - как не от мира сего. Как будто где-то есть другая жизнь, а тут я так, проездом. И полный отказ от такого восприятия тоже несет травмы, себя ломать тоже дело не благодарное.

Может просто задавать вопрос себе каждое утро, каждый день, каждую секунду - а то что я делаю сейчас это реально то что мне, всем, нужно?
| перейти в дневник

19.12.2018 - Просто мысли

Просто немного попишу свои мысли. Может родится что-то путное из всего этого.

Сижу в этом дуборном бизнес-инкубаторе, холодно жуть, но я же йог, меня холод не берет -) Слушаю Atlantida Project - Разум и "в голове так чисто, в голове так чисто".

Очень хорошие композиции, интересно что я обнаружил их в такой непростой (а когда был простой?) период своей жизни. Очень глубокие тексты, немного безумные и непонятные, все как мне нравится. Примерно как и вся моя жизнь. Но кто виноват? - нет ответа. Точнее он есть, но он мне не нравится.

Сколько мистики в нашей жизни, и ее никто не замечает, но если подумать, посмотреть, понаблюдать, то можно заметить все то волшебство, обволакивающее нас как кокон. События взаимосвязаны, они эволюционируют, переплетаются, мы играем разные роли в разных жизнях, составляя в итоге то полотно, которое мы называем жизнь. Мы старательно не замечаем этого ритма и узоров которые нам рисует мир и высшее сознание, сводя все к простым вещам - деньги, поесть, поспать, повеселиться. А нас окружает космос с его бесконечной нечеловеческой красотой, которой он готов делиться без каких либо ограничений. А мы не хотим смотреть, мы видим только то считаем истиной картиной мира. И я так делаю, и все остальные. Строим вокруг себя стены, а потом говорим что мы в клетке. Но кто-то пытается перелезть через них, или разрушить их, потому что чувствует какой-то подвох, какое-то неудовлетворение всем этим. Как будто тебя обманули, ты смотришь - вроде все по уму, а видишь - скорлупа, оболочка. И вот пытаешься ломать ее, эту оболочку и посмотреть - а что же там, за ней. Очень хорошо если получается отломить хотя бы кусок этого покрова и увидеть всю ту глубину сознания и космоса, которая лежит за ним, весь этот бесконечный ритмичный танец материи и энергии, и воли, той которая ведет этот поток и никогда не будет доступна нашему пониманию, так ка мы есть только песчинки от этого бесконечного и высшего сознания, и не в состоянии охватить всю ту картину, которая может нам открыться.

Перед нами проносятся века, годы, часы, минуты, секунды. Мы стоим и смотрим на них. Они омывают нас как волны, постепенно подтачивая и разрушая наши тела, но наше сознание вечно, оно всегда было и будет. Жаль, что мы не можем осознать это, и забываем каждый наш цикл, не имея возможности выйти на новый уровень.

В голове рождаются множество образов и действий, но наш самый главный ограничитель - наш страх, не дает нам реализовывать и выходить за пределы. Не имя возможности опереться, или хотя бы одной ногой встать на что-то, что мы считаем стабильным и незыблемым, мы замираем в оцепенении, боимся пошевелиться.

Отвлекся на кофебрейк на семинаре. Вдохновение сбилось немного. Но ощущение какого-то космического оттенка бытия все равно присутствует. Наверное так всегда. Когда плохо - мы начинаем видеть много разного вокруг нас. Вот и сейчас.

По сути мне бы перестать боятся и начать действовать. Но я так говорю себе уже, как мне кажется, не один год. И ничего не меняется. Поэтому от понимания ситуации сама ситуация не меняется. Не могу понять почему это происходит, что мешает. Именно поэтому наверное стоит сходить к Анне, понять что не так, куда себе давить и что делать. И даже в этом есть какое-то внутренне сопротивление и отговорки - денег нет, времени нет, ума нет...
| перейти в дневник
Снился хороший сон. Какая-то тусовка готов, и я там был. Потом будто на дд выложили видео, я тоже попал в кадр. Забавно.
Голова болит. Не знаю, как себя развлечь. Заказал мороженного, много. И не ем его, не хочется.

А у вас тут что?
| перейти в дневник

Мне скучно быть одной

Неприятно видеть,когда я одна онлайн. Тоска берет.. А если если ещё учесть, что я почти здесь и не была, просто вкладку не закрыла, то совсем беда. Ну что вы как эти...
Чем вы заняты в пятницу утром? Какие планы на вечер?
| перейти в дневник

#18

Про взаимную любовь с отцом, какой же он замечательный человек.
Я для него наркоманка, он для меня мудак. Взаимная любовь это прекрасно, подробнее под катом.

[cокращено]

Так что вот такая у нас взаимная любовь. Дочь наркоманка, отец мудак, классно же
| перейти в дневник

МайнсруФТ

Уже третий проект меня администрация серваков гонит в модеры. Естессна, потому что ну как бы 18 лет и 30 - разница значительная, и все чёт думают, будто я не только строить, но и в smm могу. Хотя не могу вообще-то. Интересуюсь потихоньку, но не знаю и не особо применяю. Странно всё это, у детишек есть паблик на 3к, не много но и не нолик, и они сами это сделали, и тут я им вдруг нужна.

Вообще лестно, что по моему крайне нудному видосу приходят люди в игру, и несмотря на ужасно унылую подачу люди юзают мои ноу-хау в игре. Типа я запилила видео полгода назад,ю пришла на левый сервак - а меня там знают, и по моим гайдам что-то там сделали) Как они вообще мои видосы откопали)
| перейти в дневник

что тут скажешь)

Да всё хуйня. Какая разница, чё там происходит в мире, когда вот это вот.
https://youtu.be/n3nPiBai66M
Напоминает безмятежное детство, мой 2007-й и куда ранее. Приятно)
Даже если сейчас не вот так - то если внутри меня так, то тоже немного считается?
| перейти в дневник
Решил книжку почитать, вот попалась Мистери "Как таскать в постель красоток".
Пообщался со знакомой одной, с которой давно не общался вот прям по написанному, прям по книжке все делаю и говорю, говорит что я стал естественнеей себя вести и наконец перестал напрягать.
Ну да, естественней.
[]
| перейти в дневник

#15

Овощ, фильмы и читмилл
Целый день в кровати с чудесными и не очень фильмами, книгами и халвой)
Делюсь ссылками и пытаюсь коряво рассказать под катом)

1. Век Адалин
2. Там где живут чудовища
3. Форд против Феррари
4. Рокетмен
5. Неестественные причины. Записки судмедэксперта

К сожалению, я не умею писать рецензии, да и вообще не особо многословна. Сочинения в школе за меня писала мама.
Но я попробую, даже не буду читать, что пишут другие, но научусь

[cокращено]
Как-то так прошел день, но я отдохнула от всего) завтра буду прибираться и тд.
Ну и в тему языкознания ловите крутые треки на разных языках
итальянском


испанском


французском

РЕКОМЕНДЕТ!!!!

турецкий я хз, но трек из моего 2008 и нравится

если б не последний звонок в школе, то голосовала бы н евровидении 2008 за турков <3

Греческий
| перейти в дневник

Приближается Хелл...

Летучая мышь главный антигерой этого года... есть где развернуться, обыгрывая эту идею. К тому же, своеобразная репетиция всемирного онлайн маскарада уже и так была во время самоизоляции: начиная от хендмейд пародий искусства, заканчивая собственно медиками и масками (не говоря про средневековых чумных докторов с клювом). А учитывая, что к 31 октября вряд ли будут разрешены массовые скопления и Хелл будет проходить традиционно для массовых мероприятий этого года на мониторах в интернете, то Хелловское костюмирование можно будет дополнить/заменить фотошопом и иже с ним, что гораздо сподручнее, чем шить костюм.
Кажется, этот Хэлл будет выделяться на фоне предыдущих...
| перейти в дневник

Голосование по конституции

Есть люди которые сч­итают что у России есть уникальные ценно­сти (можем повторить!) и "собственный путь" (а в Европе все геи).
Такие люди питательн­ая среда для креакло­в. Креаклы это люди, которые могут связа­ть пару слов, не кид­ают мусор на пол, как правило имеют высш­ее гуманитарное обра­зование и их пробира­ет на дискурс, если они слышат что-то вр­оде того что "Сталин принял страну с сохой, а оставил с ядерной бомбой". Веганы и вегетарианцы (это же разное!), хипстеры, лгбт, фем­инистки, либералы и т.д. Их краеугольный камень - гуманизм, но стримление к гума­низму у них, как пра­вило, ограничивается готовыми кальками с Запада.
Наблюдая за креаклами как грибы растёт следующая прослойка, как мне представляет­ся - молчаливое боль­шинство, которое счи­тает что в России не­возможно построить свободное, либеральное общество и что име­нно в такой стране как Россия нужна жесткая централизова­ная власть. На этом большинстве, по види­мому и держится влас­ть в России.
Так получается что есть на чём держаться, пока есть креаклы.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5