Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12
| перейти в дневник

Как я живу в последнее время.

Немного о моей личной драме (нет, не той что _queen). Где-то чуть больше года назад у меня были проблемы в семье. Как говорят врачи "на фоне полного здоровья" мы с женой разбежались по разным углам и жили отдельно. На самом деле никакого здоровья, конечно не было. Но, во всяком случае, у меня тогда никого другого не было, да и мыслей о разводе тоже... Просто я находился в угнетенном и разбитом состоянии и вел себя как дерьмо, жену это утомляло, и когда чашечка переполнилась, она сделала вывод о том что мне с ней плохо, я ее не люблю и мучаю себя и ее. Я выслушал все доводы, согласился и мы стали жить отдельно. Не буду уж полностью повторять содержание предыдущих серий (обо всем подробно можно прочитать у меня в дневе и комментариях), перепрыгну сразу к моменту когда мы снова стали жить вместе. Возвращение было очень тяжелым. И к финишу я пришел совсем опустошенным и с бардаком в голове. Через пару месяцев на работе я встретил её. Что бы мы не говорили, но у нас у всех есть свой идеал красоты. Здесь было 90 из 100. Высокая, стройная, белокожая, натуральные рыжие волосы, зеленые глаза, аристократичные черты лица даже имя - мое любимое. Я набросился на нее сразу, рефлекторно, я даже не думал что и зачем. Как она мне потом сказала: "я такого напора никогда не испытывала". Набросился так что меня заблокировали. Я расстроился, очень. Ругал себя за несдержанность, что "передавил". И вдруг мне написали. Написали что меня заблокировал муж. Она написала просто извиниться. Я ухватился за эту соломинку. Спустя некоторое время она стала моей любовницей. Она была очень "проблемная". Непростой характер (лидер), непростая жизненная ситуация, начались проблемы с мужем. Это был пздц на самом деле, ревновал безумно... Год мы встречались, на работе в отелях еще где-то... Я жил в постоянном цейтноте. Работал на двух работал, занимался спортом и постоянно ездил к ней. Мы очень нервно общались, ей не хватало меня а я пытался жонглировать сферами своей жизни чтобы ни один шар не упал. У нее начался бракоразводный процесс. Тяжелый, ибо муж 1) был мудаком 2) был обижен на рога и хотел отъехать из брака на самом жире и выпив много крови. А я не мог ей полноценно помогать ибо должен был постоянно оставаться в тени. В общем мы начали с ней из ниоткуда и шли вникуда. У нее ребенок и муж/бывший дебил, а я в смешанных чувствах и тоже глубоко женат. Когда ты начинаешь погружаться в другого человека, ты начинаешь все больше присматриваться к нему и так или иначе начинаешь сравнивать со своим прошлым или настоящим или параллельным опытом. Такое происходило и со мной. А поскольку я человек по натуре не скрытный я не мог не реагировать на это внешними проявлениями. У меня и так были претензии к жене, да и у нее ко мне и ситуация обострялась. В общем все стало заходить слишком далеко. Я начал очень много себя туда отдавать. Даже был на дне рождении познакомился с друзьями. Скорее всего мое подсознание решило все за меня и я перестал быть аккуратным вообще. В итоге в один прекрасный день, мой сын принес жене телефон с сообщениями (которые пришли и свернули его игру). Дальше случился такой калейдоскоп разборок что я сильно удивлен как никто не пострадал реальным образом (к сожалению детская психика скорее всего пострадала). Жена уехала с детьми и не говорила где она. Позвонили родственники из соседнего города, мол она здесь приезжай разговаривай забирай. Жена на эмоциях очень много чего наговорила, и я реально испугался за свое будущее и за будущее своих детей и за здоровье жены и все такое. Поэтому ничего не взвесив и не взяв никакой паузы помчался "все исправлять". Я снова вернул семью домой, а у меня через 2 недели восхождение на Эльбрус. Для укрепления семьи (потому что ко мне основная претензия что я жуткий эгоист и о семье не думаю) я решил что раз совместная поездка невозможна, а от Эльбруса я отказываться не собирался, потому что как наивный албанский мальчик думал ,что залезу я на гору сяду на вершине подумаю о том что в жизни мне нужно и важно, приму какое-то решение, а может и вообще спускаться не стану...; так вот, я отправил жену с детьми и своей мамой в поддержку в санаторий под Эльбрусом. В итоге все что я понял на горе, так это только то что я очень люблю своих детей, и на самом деле возможно только ради них и зацепился ледорубом когда сорвался(а может и не только). И по приезду домой, я по-прежнему не знаю как мне быть. Если думать холодной головой- однозначно нужно просто отказаться и забыть ту. Но я не могу. Я каждый день думаю о ней, снится. В общем мне очень хреново. А жена мне говорит: ты ведь меня не любишь, ты на фотках с ней такой счастливый. А та мне говорит: у тебя все будет хорошо посмотри какой ты счастливый на фотках с женой... Дуры блядь.
| перейти в дневник

Сергей Доренко умер после падения с мотоцикла

Известный журналист ехал на мотоцикле марки Триумф в Москве, но внезапно упал. Предварительно заключение — он почувствовал себя плохо и не смог справиться с транспортным средством. Сергей Доренко пережил клиническую смерть — сейчас за его жизнь борются врачи.

[]
| перейти в дневник

О ДД.

Если перестать брюзжать о том, что раньше трава была вкуснее, а деревья зеленее и т.д., то я хочу сказать, и думаю многие со мной согласятся, что ДД очень испорчен фейками и анонами. Серьезно. Я не очень реагирую на все это дерьмо, на лосей, на срачи ниочем и т.д. Но! ДД всегда был площадкой взаимодействия людей. ЛЮДЕЙ. Сейчас, когда какой-то осмысленный пост на ДД становится золотым песком, вызывает большие огорчения что этот пост написан "фейком" и не несет в себе ни капли "настоящего". Ценность таких постов и таких аккаунтов она даже не нулевая, она отрицательная. Потому что, по сути, это очень хитрые тайм-киллеры. Я не понимаю этих людей, не понимаю этих анонов которые благодаря тому, что ресурс умирающий, и их тут раз-два и обчелся, перестали быть легионом, они стали личностями в своих глазах, они даже ошибочно стали "личностями" в глазах других людей. Бедный-унылый ДД юзер начинает общаться, комментировать, пытаться догадаться кто же это может быть и т.д. Но на самом деле это все - черные дыры. Они засасываю ваше время, энергию, но не дают ничего взамен. Я и сам порой попадаю в их гравитационное поле, но очень стараюсь этого избегать. Может быть я староват и чего-то не понимаю, но, в моей жизни, интернет появился как средство коммуникации и источник информации, а сейчас, он превращается черт знает во что... Аноны, фейки, прошу вас, остановитесь, вы идете не туда. Живым человеком быть приятно и здорово.
| перейти в дневник

05 мая я пробежал свой первый полный марафон.

На тренировках я никогда не бегал больше 30ти, но на 30ке чувствовал силы бежать еще) После Эльбруса я думал пробегу самый первый))) Ха-ха-ха) Когда забег начался - я точно знал что пробегу. Но я хотел хорошее время. Какого же было мое удивление когда на 33 км организм сказал: "дружок, иди нахер, я устал..." Та самая марафонская "стена". Бегуны говорили что нужно потерпеть немножко и потом отпустит. Меня отпустило... на 42,2 км. Многие вокруг переходили на шаг, но я, боясь эффекта "как в горах" - когда ты останавливаешься и потом очень трудно сдвинуться с места, - я продолжал бежать, медленно, но бежать. В итоге из моих заветных 4х часов я выбежал и показал время 3,50") Было здорово.


[]

[тык]
| перейти в дневник
Вчера посмотрел первую серию нового заморского сериала об аварии на ЧАЭС. Не берусь судить об исторической достоверности, но в целом мне очень даже понравилось. Конечно немного странно видеть, что советские граждане говорят на иностранном языке, но в остальном вроде бы довольно неплохо воссоздан образ Припяти в 86-го года.

[]
| перейти в дневник
Мама одной моей подружки когда-то давно работала в Москве в продовольственном магазине...В этот магазин зашел как-то раз (а может быть и два, ),Юрий Энтин и подарил ей книжку со своими стихами ,на которой написал : «я был знакомству очень рад , спасибо вам за карбонад»...
Вот интересно,а они часто такое делают вообще ))
| перейти в дневник

Я ураган

Ураган, оно как правило сносит все на своем пути.
Долго не заходил и наверное, тебе подумалось, что он там сковырнулся. Честно? Хотелось.
Мне говорят - бери от жизни все, цени тех кто ценит тебя и вообще, довольствуйся, сука, тем что есть. Позиция людей, которые рады жизни вот такой какая она есть. Вверится в руки судьбе и посрать на все. Подумаешь, неразделенные чувства, подумаешь испорченная дружба и так же подумаешь у тебя все хуево. Ребят, а как же сражаться за свои идеалы? А как же пиздить самого себя и перешагивать через свое малодушное тельце, давая себе любимому пиздюля.
Раньше ведь был уверен, что у меня все хорошо и идите нахуй, вам меня не переубедить, а сейчас на вопрос: "Ну, что ты такой грустный? Улыбнись, жизнь прекрасна", я отвечаю: "Ой блядь... ".
Со стороны чужие проблемы кажутся простыми - не любит? - забудь; не хочет? - не надо; что нужно делать? - расслабиться и получать удовольствие от мгновений жизненной дороги! Ага, щаз! Мне вот это еще нравится - те, кто тебя не ценит - не достойны тебя, поэтому посылай их смело в вагинальное отверствие. А что если ты любишь тех, кто тебя не ценит? И полюбил совершенно по другим причинам, а обесценивание тебя в их глазах - продукт временный, ты почему-то в этом уверен.
Жить ради себя любимого сложно, гораздо проще ради кого-то.
В общем, ДД, я устал радоваться, улыбаться, веселиться и нести всякую чушь про солнышко, море и птичек с травкой. Я наконец-то столкнулся лицом к лицу с внутренней грустью и тоской, чувствами, которые так долго искали выход и копились во мне как деньги под матрасом.
Я в миг стал неинтересным, печальным и мало кому нужным, а от этого еще паршивее, потому что проходишь примерно через то насилие, что тобой снова попользовались ради собственной выгоды, а ты такой верящий в добро и вселенскую справедливость как мудак подставлял другую щеку.
| перейти в дневник

Доброе утро.

Лёг, понимаешь спать...

В три утра поднимает меня мозг и говорит: "Хорошую идею придумал". Я ему, - "ОК,", - мол, - "До утра подождёт".
Он, собака вторую идею давай излагать...
Потом третью.

И все, зараза такие простые, такие очевидные, прозрачные.Не выдержал... Сел записывать.
| перейти в дневник
Мгновения, которые остаются в нашей памяти навсегда. Как их мало, но какие это сокровища. Первая майская гроза вступила в права, поставив точку в наступлении весны. Мы бежим, перепрыгивая потоки воды - в сухой и тёплый приют кофейни. Мягкий приглушенный свет, аромат кофе и звуки фортепьяно. Инструмент поставили здесь без особого умысла, просто чтобы украсить интерьер. Но в этот вечер на нем играли. Пианист сменял пианиста. Один смело исполнял что-то из классики, в перерывах между произведениями с жаром ударяя по клавишам. Этот гром вторил раскатам за окном. Но вот садился другой - и его робкая игра постоянно прерывалась, хромала. Но в этом было какое-то очарование, как в тёплом домотканом пледе из пестрых лоскутов. Он не исполнял какое-то одно произведение, но сбившись, начинал новое. Его музыка напоминала дождь - то стихающий, то снова набирающий силу под порывами ветра. Третий же исполнитель играл собственное произведение, и оно было весьма не дурно. Пусть оно было далеко от того, что исполнял первый, но в нем была душа - как и у этого удивительного вечера. Когда пальцы четвёртого музыканта коснулись клавиш, пространство наполнила легкая современная музыка, веселая и энергичная. Что могла значить она? Быть может то, что дождь не вечен, и из-за туч непременно выглянет солнце.
А мы расположились в удивительно удобных креслах и наслаждались. Музыкой, кофе, грозой за окнами. Теплом и уютом внутри. И несомненно - друг другом.
| перейти в дневник
Ну что ж, дорогие, погостили и ладно. Горите в аду все злобные хейтеры, и пусть у вас родится по десять даунов на каждого.
А друзьям пламенный привет. И, кстати, Мерд, стучись в дружилку же уже, на зобэгэ, если ты там еще бываешь конечно )) Хотя, как хочешь. Я не принуждаю.
Буду навещать вас..
| перейти в дневник

Помните, как всем нравилось проходить онлайн-тесты?

Вот и мне когда-то нравилось. Какое-то количество из них я даже сам создал. Удалось поработать со всякими психологами и просто интересными людьми, даже казалось, что это может превратиться из развлечения во что-то серьезное.
Увы, не превратилось. Во многом потому, что я тот еще раздолбай, да и вообще тормоз знатный )

Но спустя приличное время (годы прошли, что уж говорить) я все-таки вернулся к одному старому проекту. И сделал генератор онлайн-тестов.
Мне всегда не нравились другие генераторы - там было слишком много кнопок, слишком много всяких вариантов... а я еще и туповат бываю, поэтому так с ними и не разобрался.
А хотелось же иногда запилить не только какой-нибудь серьезный психологический тест (или, если кто помнит, была серьезная медицинская тема с больничной статистикой, из которой вырос тест на продолжительность жизни). Еще иногда хотелось быстренько накидать на коленке какой-нибудь дурацкий тест, чисто поржать - ну вы понимаете )

В общем, в итоге сделал я этот проект. И теперь мне было бы интересно узнать, так сказать, реакцию общественности на это дело )
Ну и если кому-то все еще интересно делать тесты, то, надеюсь, вам понравится эта штуковина.

В общем, потыкайте в Генератор тестов, кому не влом. А если еще и ссылкой где-нибудь поделитесь, то я буду вам вообще очень сильно признателен )
Кажется, для меня это важно (хоть что-то наконец стало важным в этой серой жизни).
Критика с поливанием говном тоже приветствуется ))

Ну и вот пара примеров тестов, которые там можно сделать:
Тест на интернет-зависимость - хотя что тут проходить, с нами и так все ясно =)
И тест на работника завода, который создал какой-то левый чувак (мне кажется, ему бы не помешало провериться на шизофрению).
Ну и есть еще какие-то интересные тесты.

P.S. И вот еще юзернейм в комментах создал крутой тест для ддшников ))

Редейтну разок, извините )
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12