не могу себя заставить спать по ночам.. это жуткий пиздец какой-то... лан если к двум ночи удается отключиться.

переизбыток адреналина? О_о

а утром себя чувствуешь как с дичайшего бодуна. отпусти меня, о чудо-трава!
не встану ведь завтра (уже сегодня) нифига... но сна ни в одном глазу. а вставать уже через 5 часов. день вери трешовым будет.

то ли стрессняк, то ли чё... отключиться не могу. а в самый ответственный момент меня будет крыть... херня какая-то....

переживём? О_о

я хз.. меня кроют какие-то оч не позитивные воспоминания. меня просто замкнуло на том дне и всё. я хз почему...

мне страшно... очень-очень-очень страшно. стараюсь чтобы никто не просек мое состояние. чтобы не напугать никого...

но очень страшно.

это пройдет. я знаю. надо просто какое-то время продержаться и всё пройдёт. продержаться..да.
я хз отображается чё или нет.. я на дд видео не вижу от слова " совсем". но вот эта песня выносит мой мозг. тысячу лет её не слышала и вдруг снова накрыло)) она жрет мой мозг))))

с компа не возможно оставлять каменты. только посты. меня вообще отрезало от цивилизации.
у нас опять туман. белая мгла. снег, метель. затерянность во вселенной.

[]

мгла

у нас второй день туман.. полнейшее ощущение анреала. такое ощущение, что мы вне времени и пространства. что за окном ничего нет.. есть в пространстве одна отдельно взятая наша квартира вокруг которой густой туман и больше ничего вообще не существует.

за окном только белая непрозрачная мгла и рассеянный свет от фонаря, который с трудом доходит до окон.

из этого белого плотного ниоткуда вылетают черные вороны и опять улетают вникуда.. зрелище не столько завораживающее, сколько вымораживающее.

прям как у Стивена Кинга... всё время ожидаешь, что из этой белой мглы выползет гигантское нечто...

может, просто настроение гавно..

чёт сегодня конкретно депресня накрыла... шопиздец..

понимаю, что кроет, но ничего с собой сделать не могу.. дикая тревога и желание куда-нить зарыться глубоко в нору..

погуляла с ребенком.. думала переключиться.. может, настроение изменится.. а не отпускает и всё... такой конкретный деперессняк...

пришла домой.. решила не сопротивляться... закрылась с головой в одеяло, забив на все. вот пофиг что вокруг происходит... уйти от всего.. спрятаться с головой... пусть и примитивно по-детски - под одеяло...

после были мысли о том, что"нет человека - нет проблем".

я в эту жизнь не просилась. никто из нас не просился. нас родители без нашего желания швырнули нас в эту действительность и выплывайте сами как знаете..

а раз я не просила, то и имею право выбирать - продолжать мне дальше жить или нет.

хорошо, что дд заблокирован. можно теперь такие посты открыто писать.
а ничего больше не будет как прежде.. никогда.

я вижу жизнь как вот если смотреть фильм в ускоренной перемотке. вихри из теней.. всё меняется с бешеной скоростью..

мне уже не страшно.. мне просто грустно.. безысходность.