Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 9

День 5

А вот сегодня уже веселее.
День начался с дождя и завывающего ветра из форточки. Потом я сходила в универ, забрала сборник со своей статьей по уголовному праву, пришла домой и побегала. Все-таки интересно, сколько км. Друг утверждает - 5, но я навскидку больше трех не дам.
Теперь с батей катаемся по округам Минска, и скоро поедем к нему на работу, а еще позже- домой. Отчего-то болит голова.
Если скоро перестанет- это хорошо, все так просто.)
Такое чувство, что только с 18 лет начинается мой нормальный подростковый возраст, я начинаю вести себя как здоровый 14летний пацан. Всему свое время, говорите? Ну и чувствую я себя заметно лучше, чем было в 14 лет. Ахах.
Определить-значит ограничить, но всего лишь очерчу некоторые рамки(из них легко можно выходить), потому что появилась внутренняя свобода. Она не раскрылась до конца, как утренний бутон майской розы, но с воодушевлением ждет своего часа.

Что тут важного? Умение получать удовольствие от чувства юмора, даже если оно не понятно окружающим!
А еще работа над собой, силой воли, телом, разумом и прочими животными.

Захотелось порассуждать

Через неделю появится комп, и можно
будет продолжать писать книгу.
А пока - гугл клавиатура к моим услугам. Хожу как мажор с двумя телефонами) Но это по-своему прикольно, мне даже нравится.

Итак. Уже сентябрь месяц близится к концу, а чего я добилась? Ну тащемта, все нормально. Это уже хорошо.

Нашла работу, мну приняли, но в итоге решили с родителями, что нах надо она будет мешать учебе. А зачем тогда? Видимо, мои планы с путешествиями отодвигаются на задние планы. Ну ничего, пока и так жить интересно.

А вообще, стала ценить свое время. Наконец-то дошло, что ресурс ценный и ограничен.

Скоро курсач писать, тезисы на конференции, пару научных статеек запилю и все буде добре)

Курить до конца сентября тоже не буду. А вдруг?

Подумываю о курсах испанского. Жаль, все упирается в финансы. Ну, значит, буду своими силами.

Прям настроение поднялось) Бегать пока холодно, так что... а, все наладится.

День 4

Часто ловлю себя на том, что нужно мыслить шире. И пытаться себя воспринимать в масштабах происходящего. Все не вечно, все временно, все преходяще. Я улыбаюсь, достаю руки из карманов и веселой походкой ухожу в закат.

А еще люди бывают разными. (Да, если вам кажется, что это совершенно очевидная вещь, тогда спросите сами себя: почему вы так часто ссоритесь с окружающими? Уж не потому ли, что просто не готовы принять их "неодинаковость", отличность от вашего мировоззрения?)

А еще у меня есть пунктик на взаимосвязь фантазии, логики и судьбы.

День третий

Настал сегодня, когда это дд мне просто приснилось (и такое бывает). Наверное, все это время я был слишком счастлив, чтобы о чем-то писать.
В воскресенье палили огромный костер, вокруг стоялала жара, и на нее слетелись бабочки. Им как никому другому хотелось тепла, и они его получили. Правда, в последний раз в своей жизни. Но сегодня снова светит холодное солнце.
Вчера был дождь и сильный ветер. Под его завывание и шквалистые порывы я шла домой, дым рассеивался по сторонам, губы растягивались в блаженной улыбке. Хрен с ним, с никотином, мне в голову пока приходят другие мысли. Такое хрупкое существование, должно быть, как легко его сломать. Смотрю себе на пальцы, сжимаю и разжимаю кулак. Слишком хрупкое, особенно сознание. Но что бы ни случилось, важно сознавать себя. Пока что я есть. Ну и свадьба двоюродной сестры, своеобразное общение с родственниками, костры, было еще что-то.
Как бы странно это не звучало, друг моего друга ревнует его ко мне. По-дружески, разумеется. Но не дружескими методами. Он младше меня на год, и своими малограмотными сентенциями попал прямо в точку.
"Хорошо, доставай зажигалку, поднесем огонь к моим кровоточащим ранам... "
Вчера на паре прочла "код Дурова", прониклась. Вдохновение- это важно.
Осознание, вдохновение, уверенные движения вперед(а не погоня за сомнительными ценноостями). А еще таить обиду на людей совершенно бесполезно. Это тоже важно.

День второй

Важно уметь радоваться жизни. Как бы странно это не звучало.
Получать удовольствие от происходящего, замечать прекрасное в мелочах, будь то чашка горячего чая после долгого, по-осеннему промозглого, изнурительного дня, улыбка случайного прохожего, удачная рифма.
Отличать первостепенное от преходящего, ценить, что имеешь, и быть благодарным.

День первый

В свете последних событий не могу спать, так что пора начинать день. Почти шесть утра, отличное время для новых мыслей и идей.
Решила, что пора расставить приоритеты и задуматься о важном.
Каждый день буду строчить пост о чем-то чрезвычайно важном и может, разберусь наконец-то со всем этим!

Уже половина сентября прошла, я снова в универе, снова учусь. Мне уже 18. Возраст совершеннолетнего человека, который должен быть способен самостоятельно обеспечить свое существование. Стоит вопрос на повестке дня. Я нашла работу с относительно неплохой зп, но которая отодвигает учебу на задний план. Не сплю с 4 утра, просто не знаю, что делать. Вроде и целью задаюсь: хочу попутешествовать, поездить в этом году. Есть маршруты и попутчица. Но с другой стороны, прощай посещаемость, секция по фехтованию, выходные к родителям и семье, полноценный сон, распорядок дня и желание всех любить.
Ситуация такова, наконец поняла, что слишком много в*еб*ваюсь(это не буква "ы" неприличная, а слово такое...). Есть дорога, я рядом новую трассу прокладываю, потому что мне кажется, так лучше. А что если я не права?
Родители пока что обеспечивают, остался еще небольшой запас с летней подработки. Стоит ли превращать недостаток времени в некоторый достаток мат. средств и гипертрофировать жизненную позицию?

Дарова, анончик, коли ты еще живой.
Юристы произошли от священников.
Значит, в каком-то смысле, я становлюсь служителем культа.

4 сентября

Римское частное право, преподаватель, радостно шепелявя и величаво картавя, рассказывает об умненьких древнеримских юристах. Этот спектакль продлится еще час, а потом я покурю и пойду домой.
Небритый, оборванный попрошайка с налитыми кровью глазами и наполовину беззубый просит у Хогана монетку.
– Ты пьешь, куришь или, может быть, играешь в азартные игры? – спрашивает ирландец.
– Мистер, – отвечает бродяга, – я не беру в рот и капли и никогда не курил эту мерзкую траву и не грешил азартными играми.
– Ладно, – говорит Хоган. – Если пойдешь ко мне домой, я дам тебе доллар.
Когда они вошли в дом, миссис Хоган отвела мужа в сторону и прошипела:
– Как ты посмел привести это страшилище в наш дом?!
– Дорогая, – сказал Хоган, – я просто хотел, чтобы ты увидела, как выглядит человек, который не пьет, не курит и не играет в азартные игры.

Конец одной истории есть начало другой...

Вот и пролетело лето тащемто...
В первый раз мне не было скушно, в первый раз не хочу уезжать из своего города.
В самые дождливые осенние дни и самые холодные зимние ночи я буду вспоминать своих друзей и о том, как здорово мы проводили время. Что и говорить, бывало всякое, и то ли еще будет... А невообразимо грустно то, что хоть некоторые из нас и учатся в Минске, но вряд ли мы будем так же дружны как и здесь, и скорее всего, не будем даже пытаться поддержать контакт. И все. Но думать и надеяться, конечно же, я буду только о хорошем и на хорошее.

Ну и вот

Сегодня с батей и брательником ездили рано утром в Минск по делам. На обратном пути заехали за тетрадками для малого в простор, и там мне очень понравился альбом для рисования. Думала брать не брать, потом вспомнила нашу радужную ситуацию с баблом и решила, что может однажды я и смогу покупать все, что захочу... И вот тут смотрю на полку и нахожу на ней смятый чек от сиг монтекарло с пятирублевкой внутри. Теперь у меня есть тот альбом, который хотела, и еще тетрадь. Сдачу закинула как пожертвование.

Вообще, не люблю брать чужое, карма, все дела. И это действительно карма. Мне приятно, что какой-то мужик исполнил мою мелкую прихоть и поднял мне настроение. А значит, для кого-то сделаю хорошее и я. И все вернется на круги своя.

Что-то о самоиронии

Порой так хочется предаться самобичеванию, рефлексии, искренне и горько порыдать от отсуствия смысла, чувства щемящей пустоты внутри. Но... я только что оттрапезничал, и внутри у меня никоим образом не может быть пусто.

А за окном

Такой дождь идет. С самого утра превращает наш двор в болото, тем самым возвращая все на круги своя.
На стекле нанесены ритмичные узоры из дождевых капель, мерный их шелест ударяется о подоконник.
А я снова и снова ударяюсь в свои мысли.
Хотя думать не хочется. Мой друг вчера сказал мне, чтоб я завязывала с этим. Как можно смотреть так далеко вперед, если не знаешь, что случится уже завтра? И это справедливо.
Порой читаю свои записи и не понимаю,. есть ли в них некая осмысленность. Замечаю какой-то остервенелый оптимизм. И все. Может, девочкам и правда вредно думать.
Слушаю сейчас Любэ, Агату Кристи, Высоцкого. Вспоминаю вчерашний вечер.
Наконец-то дом почти перестал меня раздражать. Я переживу!

Попытки переосмысления

Чему я научился за это лето Все-таки, что я сделал за это лето:
(нелепое воспроизведение хронологического порядка)-
сдал сессию на отлично, повалялся дома недельку, месяц отработал в детском саду, побывал в тематическом клубе, пару раз выпил, нашел себе в городе компанию и стал немного взрослее и гораздо счастливее.
Я так думаю.
А теперь осталось так мало времени и так много недосказанного. Ну и пусть.

Мы впятером ночевали на качелях и встречали рассвет, проводили ночь во дворе в палатке под забором. У моей подруги очень милый троюродный брат. Радостные воспоминания переплетаются с тоской.
Ну и конец будет весьма логичным- мы однажды умрем.
Или не умрем никогда.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 9