Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7
Забавно, что я с 2007 все пишу. Хоть и редко, раз в год.. Вова-отпустила. Леша -не думаю, что будет что-то, но он мне нравится, я готова хотя бы попробовать, ценой в отношения, которым 4 года. Я готова.
Наверное, теперь я только знаю, что это все и куда ведет. Я серьезно... Вова просто рядом сейчас, как и 3,5 года.
Но...
Буду ли я полной дрянью, сказав и признаться себе сейчас, что я не вижу наше будущие, не вижу нашу семью, полной счастья, любви и достатка. Он никогда не будет стараться для меня, а его рот вечно будет извергать грязь в мою сторону.
Так буду ли я дрянью? Нет.. Не я предавала, не я начала эту игру.
Моя жизнь идет, новые люди и новые пережитые эмоции. Я все сохраняю, ничего не теряю, лишь приумножаю. Моя жизнь не остановиться, если он опять вдруг исчезнет. И если честно, то уже не важно..на пару месяцев или же навсегда. Я живу, я умею, и я вижу теперь, как на меня смотрят другие мужчины, как я нравлюсь и как они все на меня смотрят.

Проблема только в том, что мне сейчас просто не хочется, чтобы кто-то еще понял, какая я. Не хочется делить свое тело с кем-то другим и не хочется привыкать к кому то другому.

а может я просто не встретила того, с кем можно было бы забыться. Да и жду я этого,если сказать по правде.
28 мая.
Всё.



Ровно 2 месЦа назад я начала жить-новые имена, новое тело, все новое. Мне все безумно нравитс
Жить стало не лучше, нет. не хуже, тоже нет. Жить стало - по-другому.)
Мне не весело, но и не грустно. По лестнице взросления иду, никаких эмоций и поддавки в игру с сердцем. Ничего такого, нет. Только холодная голова, рациональность и справедливость.
Люблю? - Нет.
Скучаю?- Возможно, 20-ти минутного диалога в месяц, было бы более чем достаточно. По человеку скучаю, по душе его большой и теплой.
Хочу ?- Нет, хотя бесспорно, ты лучший и секс с тобой-самое приятное на свете занятие. Не уверена, что мне будет так же сладко, как было с тобой.

Вообщем-то , я просто скучаю по твоей душе, чище нет. Любви твоей чище тоже врятли будет у меня в жизни.
Но зато будет успех, надежность и ответственность за меня. Меня будут баловать и дарить тоже любовь, но она уже будет взрослая.
А Ты-моя детская любовь. самая первая, на которой так обожглась..)

Мы ведь знаем все, что любовь детская-самая сильная на свете..Она никогда не меркнет, не забывается и всегда еще тлеет. Медленно так, я знаю.
Я просто хочу итог. Я просто хочу, чтобы через многие годы я открыла эту запись и в сердце разжёгся снова маленький уголек.
Я хочу забыть всю грязь, которая была у нас в отношениях. Скандалы, драки, синяки на телах, разодронное твое лицо моими когтями и мой новогодний фингал в глаз.
Я хочу забыть обзывания, которые лились. Тварь, Ненавижу, Конченная, Хуесос, Мудак,Ебанутый,Истеричный(ая) и тд.
Я хочу забыть неумение уживаться.
Чувство скуки.
Чувство, что не "мое".

Хочу все забыть, это уже все не имеет никакого значения, мы расстались и теперь должны потеряться друг от друга, исчезнуть в настоящем и первое время только бить по самому больному через -воспоминания.
Нам нечего. НИ_ЧЕ_ГО на двоих не свойственно.

Только в голове ты жить будешь вечно. Золотой мой мальчик, нежный и любимый когда-то в прошлом, самый родной и мой личный успокоитель души моей сложной.
Я просто скучаю, да.
Я ведь всем сердцем люблю жизнь.. только тяжело сейчас очень. я сплю и не выхожу никуда из дома..
я ведь его люблю тоже. но нам не легко. слишком трудно нам. слишком трудно со мной. я хочу помочь, но кажется только хуже все становиться. он ичего не хочет делать..а я... я опять впала в спячку. скоро зима.. а в мозгу посилилась мысль- что мне уже даж не в москву...куда нибудь в индию нужно сбежать.
и ведь если я сбегу.. поедет ли он со мной? станем ли мы счастливыми? будет ли легко.

мир жестокий. а я кажется сдалась..как та мышка, которая тонет.
мне тяжело. и хочется поговорить..чтоб кто нибудь действительно понял. но нет... может я и вправду ужасный человек. которому нет места в жизни..который обижает и усложняет жизнь окружающим.

я просто люблю его , но тараканы в голове-мешают...и маму люблю ужасно сильно.

Я просто прощу прощение за все у самых близких. это максимум-на что способна...действовать-нет сил.


Я совсем забыла... старой жизни больше нет места. я очень рада..я знала все заранее но все равно...как то тяжело.
Год и четыре.. я продолжаю юбить его очень сильно. но с кадой ссорой меня забрасывает так далеко от него. что я перестаю понимать и ощущать -нас. вот и сейчас.

Равнодушие может и классная вещь, но не когда оно играет в твою сторону. Я кажется могу простить все, кроме этого. И вот сейчас я в очередной раз понимаю- нам не по пути. точно так же как с тем, с кем 6 лет. Я люблю когда мозг ебашит и его трахают. медом не корми люблю когда все сложно.

но не сейчас. я успокаиваю себя мыслями..скоро в москву. я уеду. ожидание проходит томительно. а ручки трясутся..мне страшно. страшно не от этой мысли, а от мысли как мне будет тяжело и не легко. но я выживу, черт возьми. мне будет хорошо. я смогу это сделать. там, в москве- счастье. там все возможности. я н буду стесняться..я смогу все вырулить.
пускай я потеряю себя с моим уходом. Но ведь естьшанс что я буду еще счастливей.
это не мое. и пускай я его по прежнему люблю.
аххахахахахахаах.) я была больная малолетка! глупая..ужасо глупая и сплепая, не в состоянии понять простых вещей.
Мне стыдно за себя. И за то, что 5 лет позволяла себя дурить.

Все позади. Аминь.


____
Я очень давно тут не была..я хочу рассказать коротко о 9 месяцев...
Я люблю человека. люблю его так, как никогда и никого в жизни.. Он самый замечательный, добрый, ласковый. он целует ручки и носит на уках, балует меня, постоянно успает мне и сглаживает мои истерики, он терпит меня и мой сквернейший характер. Я готовлю ему ужины и делаю массаж, я изучаю его мужское тело. у нас потрясающие ночи вместе, а еще-еще у него самая вкусная карбонара на свете. у его нежные руки, которые гладят мне спину и попу-и это сказка! нежные губы, большие глаза. я лблю его....я ужасно сильно его люблю.
мы носим кольца, сьездили в турцию, а завтра..... завтра мы снимаем квартиру и начинаем жить вместе.
прощай,фрязино! я больше не буду вспоминать и видеть старую жизнь. не нужно мне ничего.
Такое ощущение, будто я действительно потеряла что-то в себе такое, что раньше цепляло других. А может я просто поумнела.. не хочется больше растрачивать себя на чужих...но...я и с близким стала суха. Я не знаю что со мной происходит.

Я знаю одно, я тебя потеряла. Ты ушел и не нужно больше. А я смотрю твою фотографию в инстаграмме и просто вижу красавчика. Он был действительно класснея классных
В нем еще живет эта нежность, и он не ушел. 5 месяцев мы забывали про друг друга. Сегодня встретились и вспомнили. "Ты же знаешь мои чувства к тебе. Я не могу ровно дышать рядом с тобой" (с)


Когда он трогает, тепло внутри, он тащится от моей груди, он как обезумевший, любит мою попу огромную и толстенькие ножки. И лицо..он говорил какое красивое.
5 год вместе по ночам. Сегодня не было секса, но когда он целовал грудь, я чуяла запах его головы, шеи.. губы его так близко.. целовали.
захотелось уйти. резко и далеко... я не знаю. куда мы идем..мы потерялись, лишь кричим в глухом холодном лесу друг другу = ау...я устала кричать, у меня горло болит.
Мне холодно, мысли материальны, но они не могут греть так долго. я хочу видеть глаза и чувствовать руки.

Я устала. Дай боже сил мне уйти сейчас....я правда больше не могу.
Сережа.. чт же ты сделал...
Мы слишком одинаковые..мы такие оба работающие, так нежны к друг другу.
но я не могу, я устала..
Я устала, кажется умру скоро... Сегодня ночь с 7 на 8, еще 3 года назад я в это время рассхаживала по его квартире и чувствова руки. Ушки, такие уже глупые детские воспоминания.

Я хотела написать про Сережу .. Устала и завтраки его уже тоже надоели, я не верю ему больше.
Мне плохо я просто хочу спать... Я очень устала.
Мне раньше это казалось запредельным...и вот. в свои 18 я добилась того, что стала управляющей клуба. Я рада, я даже счастлива

Я еще не писала о нем, странно даже почему. Он есть, он красивый, у него большие руки и колючая щетина. И глаза..они добрее, чем все.
Но он такой же, как я. он часто понимает, но точно так же работает. Уже так долго не можем встретиться. Ладно... хоть такое тепло тоже нужно.


Странно, уже декабрь, и я подумала вот о чем- я всегда писала о тебе. ты всегда имел место в моей жизни.
а сейчас тебя нет. И чувствую с каждым днем, как рвется наш канат, кажущейся таким крепким..но рветс, и от этого где-т овнутри, в груди щимет, я чувствую этот дискомфорт. Если бы мы могли, если бы не смогли забыть, я бы сидела сейчас смотрела на тебе и очень много бы болтала как обычно, а ты в очередной раз сказал бы, что я молодец, что ты рад за меня, а потом ты бы трогал меня, мне бы нравилось.
Но нет, канат рвется, мне все так же больно. и такое двоякое чувство, что мол, Смотри! Я умею оказывается без тебя жить, я научилась.
И детство свое оставила у тебя на ладошках.
может мне действительно ничего не нужно сейчас? Одна лишь работа.
ни кого не нужно. ни его, ни друзей, ни подруг, никого.
и даже ни тебя. Так мерзко стало, как ты мог.
ты врешь. просто уже нет тех преоритето в общении со мной.
Так люди и уходят.

51 день.

51 день назад, я тебя видела в последний раз, слышала голос, смотрела в глаза, чувствовала твой взгляд на себе.
и сеодня..13 ноября- ровно 4 месяца, как я не чувствовала тебя во мне.

Нас, кажется, действительно уже нет.
Мне горько.(

вчера в 6:34

.....и да же та песня, которая снизу.
и все эти цитаты, мои истерики, рыбки с аватарки.
не заменят и не скажут больше.

Я люблю тебя! Сильнее не любила и не полюблю. Глаза любимые, губки пухлые, моё моё моё.."Гонишь" "Эй, кинтазавры мои.."
Прикол...

Люблю и всегда буду. АС
А....

"Даже чай не попить, он ушел. Да ладно чай, даже на тренировки не ходит".....
"Ну, на открытие с Антошкой"
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7