Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 62

Девочка со спичками

В разговоре с подругой она мена назвала так. Попутно рассказав сказку Андерсана, автора.
История там, конечно, отличается от моей, пересекаясь только в какой-то степени.
Но само сочетание - девочка со спичками и то, как она меня описала, очень отозвалось внутри.
Я берегу свой огонь. И зажигаю спичку только для себя. Очень боюсь, если кто-то или что-то ее задует.
И это так про меня. Про меня маленькую. Про то, как я берегла этот огонь хорошего, спокойного, теплого и редкого, как последние спички в коробке.
Моя надежда заключается в том, что я хочу верить, что вот эта боль, этот случай, этот отчима запой, это плохое настроение матери, это ожидание сегодня закончится. Или будет последним. Что вот после этого дня, скандала, пиздюлей, страха и ожидания, что вот сейчас что-то случится, после очередной драки, невыносимой ситуации - все пройдет. Именно эта последняя.
А эта последняя всегда была лишь очередной. Последующей. Еще одной. Другой, слабее или сильнее, но все это повторялось сисематично, имея какие-то свои закономерности, которые я вычисляла по мере своего взросления. Подстраивалсь, прислушивалась, подслушивала, запоминала, вычисляла по звуку или запаху. И принимала решения во благо выживания, защиты. В первую очередь матери. Так появились защищающий мать от агрессора. Ее верный пес. И мой выживающий парень внутри меня.
Если говорить о выживающем, то он шикарный. Ресурсный, умный, расчетливый, хлоднокровно спокойный, подчиняющий, знающий, как подчинить,унизить или забить так, чтобы было макимально больно. Чтобы убрать из поля действия нежелетелный обьект. Сильный, высокий, с жестким взглядом. Курящий.Любит женщин. Женщины это то, чем его можно питать. Но все равно, основная его деятельность - действовать согласно регламенту выживания, подавления. Быть в состоянии напряжения, движения, стремления ударить первым. Контролировать все. возкруг себя,над собой, вне себя. Отслеживать тени идущих рядом людей, которые могут вызывать опасность, максимальная внимательность к триггерам из вне. Всегда быть включенным, чтобы успеть дать ответ, но за частую ударить первым. Нетерпелив. Импульсивен. Имеет свой флер, на который ведутся девушки и, иногда, мужчины, кому требуется доминанта. Основа ему - страх, боль, разочарование, ожидание лучшего -которые так же были вытеснены, потому что запрещены. Нельзя плакать, мама и так устала и расстроена, нельзя боятся, потому что нужно быть сильной и помогать ей разобратьсяс пьяным мужиком, когда она дурным голосом меня звала, нельзя уставать или идти спать по желанию, а нужно стоять в двери и слушать то, как ругаются родители. Стоять и чувствовать, что тебя не видят. Они заняты собой. Своей проблемой. Тебе говорят "иди спать", но ты не можешь пойти,потому что это как-то не убедительно, как-то звучит дежурно и пусто. Тебе говорят "иди спать", но при этом совершенно не обращают внимания на то, что ты не ушла. Значит ты нужный зритель.
Нельзя не хотеть делать то, что тебе говорит мама, даже если тебя трясет от ужаса - сторожить пьяного мужика, пока она готовит еду подмешивая туда какую-то сонную таблетку, потому что мужик уже в край достал. И когда он уснет, тыкак последний дежурный сторожевой обходишь квартиру, прислушиваешся, достаешь спрятаные ножи на всякий случай. Иногда приходилось так стоять пол ночи и до утра. Не зависмо от того, надо в школу или нет. Даже если ты уходил спать, все равно ты превращался в одно сплошное ухо, ждал маминого оклика.
Чтобы превратится в пса окончательно.

Что тебе нужно, чтобы быть собой

Ничего.
Я та, какая есть.
Я есть -злая, глубоко злая и глубоко раненая. Как лесные животные на охоте. Так мои границы нарушаются. Как охотики врываются в лес за наживой.
Я привыкла быть животным, у которого базовый инстинкт - выживать. При этом, меня, как волка отловленого в лесу пытались правращать в служивого пса на цепи.
И это удавалось. Я очень преданный и настолько же злой пес.
Была псом, до того момента, пока не скинула ошейник. И теперь я опять волк. И вся злость направлена на хозяина.
Который кормил, держал в тепле, но подстраивал под себя. Да, всегда была еда, кров, и какое-то подобие семьи.
Я многое не довожу до конца. или делаю на халяву. Вдруг пролезет. Скорее от того, что мне это не привили в детсве. Мне так приятней думать. Явобще сейчас обвиняю во всем мать. Мать - всепоглащающее зло.
Она жрет, подчиняет, врывается, мешает, бьет, делает больно, требует, лезет, глумится, считает себя лучше, завидует, сравнивает, обесценивает, убивает... Я тебя порадила я тебя и убью, этим показывая, что она хозяин. Хозяин моей жизни. Да, до какогото времени так и было. Она полноправный хозяин моей жизни, пока я была мала, неосознана, неокрепшая. Когда я была в утробе и потом в люльке, и потом дома, под ее властью.

мАМА НЕ ПРИДЕТ

Мама не придет, малыш.
Прости, но нет.
Тебе было больно, страшно, малыш. Плакать теперь можно, малыш. Дышать теперь можно, малыш.
Теперь я буду с тобой, малыш. Теперь я буду с тобой, малыш. Тебе можно жить, малыш. Я тебя вижу, малыш. Тебе больно, тыиспугана, ты думаешь, что никому не нужна, что тебя никто не любит, что тебе нужно служить и отдавать, чтобы тебя заметили, малыш. Мне не нужно, милая. Тымне нужна такая, какая ты есть. Битая, сломаная другими. Все можно чувствовать, малыш. Я тебя вижу.
Твоя мама не такая, как тебе хочется, хотятыи сама не знаешь, какую надо было бы. Тебе хочется того, чего ты и сама не можешь определить. Назвать. Нарисовать, показать. Это что-то, чего ты не видела, либо совсем забыла, либо этого было меньше того плохого, что ты воспринемала. Знаешь, иногда, если тыне знаешь что это - нет смысла это хотеть. Просто не дано. Это то, что невозможно получить, наростить, изменить, приумножить. Это не тело, это не качества, это не умение или знания. Это то, что не изменяется. Оно может в какой-то момент казаться больше или наоборот меньше обычного, но по сути оно одного размера, цвета и качества. Ты не можешь на это повлиять. Ни своими действиями, ни своей энергией ни поступками, словами. Ты много сделала ведь. Вдестве стояла у дверей на холодном полу, кидалась на то зло, что было, ждала, молилась, опять жадла, надеялась, ждала, ждала, вся твоя жизнь одно сплошное ожидание. Дома, в у школы, у подруги, вечером у окна или в комнате у бабушки, на работе, на улице, с друзьями и без. Одна или с кем-то все время ждешь и ждешь иждешь. Ждешь коогда полюбят, ждншь когда извенятся, ждешь, когда ударят. Сделают хоть чтото-то, чтобытыпочувствовала себя видимой. Когда это сделает мама, проявив свое внимание к тебе любым способом. Даже сейчас ее молчание ты воспринимаешь, как демонстрация чего-то о тебе. Но нет. Ее переживания о себе. В большей степени. И в этом выпохожи, каждыйтянет одеяло на себя. Каждый хочет маму от туда, где ее нет. Ты не есть мать своей матери, а она...Она дала и дает столько, сколько у нее есть этой матери. Возможно ее даже там и нет. Этой материнской, чистой любви, может она основана на таком взаимном бартере - я родила тебя чтобы с тебя брать, обмениваться. Но это не то, что ты хочешь. А другого нет.
И ты видна и так.
Ты есть.
То что было, прошло. Не все изменилось, но прошло. Мать может и жалеет и сделаном, а может и нет. Ты на это повлиять уже не можешь, тыведь уже попробовала и кнутом и пряником. Вагоном пряников и пару ударами хлыста, но ничего не изменилось. И бить бесполезно. Это даже больнее, чем пряники.Ибо ответная агрессия максимально старается тебя убить. Тебя большую, взрослую, желающую жить дальше, ту, которая все понимает и осознает и чувствует, которая не хочет принимать еще боль, которой хватает и той, что была, которая отстивает свои границы, свою жизнь, свое право. Ты просто еще раз увидела то, что есть на самом деле. И это больно. Любому будет больно от того, что все, что было сделано в пустую.
Влад готоврит, что борьба так же отнимает силы и это тот же самый запрос.
что нужно принять.

Местами выводы

все-таки друзья это явление приходяще-уходящее. Если так подумать, то за всю жизнь люди сменяются, учитывая некоторые стандартные факторы. Если, конечно, эта жизнь достаточно стандартна.
Я вижу это так.
Первые друзья могут появиться еще в детском саду, потом они сменяются школьными дружескими отношениями, которые так же заканчиваются после окончания школы, потом институтские друзья, с которыми на выпуске клянешься и божишься "дружить долго и чтобы не случилось..." Потом, конечно: свадьба, дети, серьезные травмы. смерти родителей и все те серьезные моменты, которые способны изменить и подорвать стабильность взрослого человека. На каждом из этих этапов друзья сыпятся, как листва по осени. Сначала медленно и красиво отходят, а потом резко вжух и нет с первым сильным порывом ветра. И этот порыв, какой-то из перечисленных этапов. Вот и сейчас, я нахожусь на пороге одного из изменений. И моя компания, к слову очередная, сыпится. Будем посмотреть, кто таки останется.
Music: The Weeknd - i was never there
feel like: my dear melancholy

А как насчет меня?

Разве я мало сделала, чтобы получить хотя бы две недели пустой головы? Почему ты опять пользуешься мной, будто я должна быть, как ты?
Я все сделала, что могла, чтобы облегчить маме свое отсутсвие, но она все равно звонила с рабочими вопросами. Иногда мне казалось, что она звонит по каким-то мелочам, специально.
Вроде она говорит, что я в отпуске, что так должно быть и можно, юужто выгораживает меня перед другими сотрудниками, но я от этого только вину чувствую.
Вроде она говорит, что работала как-то без меня, но при этом мне все равно названивает. И сливает в меня негатив от работы.

Макс

Пришло время. И мне очень тяжело. Я будто дышу сквозь камни в груди.
__________________________
Ты часть меня, дорогой мой. Я будто всю жизнь любила кого-то, кто всегда был рядом. Но его нельзя потрогать. Нельзя обнять, почувствовать запах, температуру.
Я знаю, ты зол, мои милый. Ты лишен любви и заботы, ты лишен слез и улыбок. Я старалась, как могла для тебя. Мы хорошо проводили время, какая же я сильная, когда ты давал мне в руку удар,
когда затмевал мой разум в рискованные моменты, ты мой тигр внутри меня. Мой демон. мой дорогой, любимый мальчик. Теперь я знаю, кому эти слова были предназначены всю жизнь.
Мой дорогой, любимый мальчик. Мой брат.
Ты был бы на голову выше, такой сухожильный красавец шатен с растрепанными волосами.Серо-зеленые глаза, такие же лисьи, как мои. Скулы, как у папы, длинные пальцы.
Ты точно бы купил себе гараж, где возился бы с машиной или мотоциклом. Оттуда у меня тяга к запаху машинного масла, паленой резины и салонной химии запахов. К хорошей музыке и большой скорости. Я вижу тебя, мой дорогой, в кожаных штанах и этой блядской майке-алкоголичке, как ты вскидываешь не послушные волосы и улыбаешься. Да. Эта широкая улыбка была бы нашей визитной карточкой. Ржать в 32 кривого забора.
Все могло бы быть иначе, правда?
Мне бы не пришлось быть жесткой. А тебе не пришлось бы быть всего лишь частью. Мы бы дурачились, у нас были бы особые словечки. Ты ведь ждал бы меня с гулянок, поздно вечером? И набил бы морду паре-тройке засранцев. Я знаю, ты был бы обаятельным ловеласом, ведь во мне этого добра - хоть отбавляй. Я бы носила твои майки, но чаще платья.
Тебе 23,и ты родился в апреле. И мы с тобой красиво танцуем под всякий музыкальных хлам, ты куришь Kent с ментолом, а я никогда не курила бы. Вообще.
Все было бы иначе. Папа бы не ушел, мама бы не "вышла из себя в другую жизнь" и не оставила бы меня...И тебя со мной. Мне так тяжело тебя отпустить. Я не хочу писать о том, что твое в моей жизни,а что мое в твоей не_возможной жизни. Я хочу оставить себе все. Твое и мое. Но я хочу отпустить тебя, мой дорогой любимый мальчик.
У тебя есть место, рядом со мной. И, теперь когда я тебя знаю, все встанет на свои места. Мне бы так хотелось.
Я не смогу любить тебя, как мама. У меня нет таких сил. Но, я буду любить тебя, как родного.
Я надеюсь тебе этого хватит. А если нет, то нужно просто вернуться в круг сансары...Все ведь просто.
Дорогой мой, я хочу оставить от тебя это чувство свободы, драйва, флера. Но твоей злости и обиды нет места во мне. Я не смогу ее нести в знак наказания. Это не моя вина, дорогой мой. И не твоя. Я бы хотела сказать, что и мама не виновата...Но это ее решение. и ей тяжело, милый мой мальчик. Она достаточно себя наказывает, тебе нет надобности быть злым. Больше нет надобности. И она дала тебе имя, Максим. Не я. И, она тебя помнит. Даже больше, чем я. Тебе нет нужды больше злиться на нее и на папу.
Я выполнила свою часть сделки. Я пронесла вину столько сколько могла. И я о ней не жалею. Потому что без нее, в этой жизни я бы не нащупала твой след. Не увидела твой взгляд в зеркале. Не поняла бы, кто был той движущейся энергией во мне, когда я почти выдыхала последний воздух из груди. Может я много вверяю в твое существование, но...
Тебе больше не нужно быть частью меня, ты можешь найти свой пусть. А я должна пойти по своему, продолжая исправлять, менять и жить.
"Мне лучше без тебя, но без тебя я лучше не стану..."
По этому
Просто будь.
_______________________________________
Мне хочется помнить тебя...

Будто бы сон, но нет, все реально,
Так очень просто и очень банально.
Но сам себе враг. Прости за бессонницу.
Я не один и ты не одна, но так хочется

Помнить тебя! Знать, что ты там,
Помнить тебя! Знать, что ты там.

Ты помнишь, как пахнет росой? Утром буду твой.

Кто я тебе, и что же ты значишь.
Мне не понять, чем себе платят те,
Кто не в любви, а в чем же тогда?
Я боюсь не молчать...

Прошу, не молчи, говорить с тобой
– Всё, что у нас есть! Все, что вокруг;
– Всё, что у нас есть! Все, что вокруг.

Ты помнишь, как пахнет росой?
_______________________________________________
Music: Elephante - Hold
Feel like: i'll be holding on with you

[]

28 мой апрель

Ну вот. Я опять здесь. Все дороги ведут в Рим, как и мои душевные нити ведут сюда - в эмоциональную помойку.
Нельзя так называть тебя, мой дорогой дневник, ведь ты хранишь много секретов. Хранишь. Хранил. И будешь хранить.
Я ничего не буду тут менять. Пусть серый все так же тоскует по мне.
Я просто начну заново в тех же красках, но с другим подходом.
И на данный момент у меня есть пара дел. Пара людей. Пара чувств, дорогой дневник.

Коротко, о главном...

у меня сгорела машина. Сегодня утром. Не проехала и 100 метров, как из под капота и в салон повалил дым., а потом и огонь. Сгорело все, что было под капотом и даже диски
в салоне. Машина ремонту не подлежит. Пожарники ехали не_быстро. Боялась, что рванет и зацепит детей-зевак и рядом стоящие машины.
Самовозгорание. Все-таки травило бензин и где-то искрануло. Была за день до того в сервисе ,сказали, что это масло капает на глушак масло, он испаряется и пахнет в салоне.
Но пахло бензином. В этом я уверена, но мне всегда куда-то надо и быстро и сейчас. Все потом. Лишь бы успеть.

А 2 недели назад вызывала скорую ночью. Давление и приступы паники. И чувство, что схожу сума. Будто мир трезвости и реальности выпихнул меня в какой-то другой мир,
будто я смотрю сквозь стекло изнутри себя. Семейник считает, что это сосудистая дистония и я перетрудилась и перенапряглась. Может и так. А может и в правду головой поехала. я не знаю. Кстати, "я не знаю" теперь мое частоупотребляемое сочетание...хотя раньше так не было.

А еще я попала "в аварию" и белобрысая понтовая шавка мне выебла мозг, хотя никаких последствий от удара, да какого удара...Толчка. Не было и 5 км в час, не было.
Даже царапины на ее белом бампере. Она "распереживалась", что парктроментр испортился от "удара".

Не считая мелких приступов и других проблем со здоровьем и кучи лекарств, что я пью...Уже не понимаю, зачем...

А еще друг завел себе девушку и закончился, как друг. Просто закончился. общения очень мало, хотя он очень много давал мне хороших эмоция и приятных чувств. Что все еще не кончено со мной.
И это только за 3 недели.
_______________________________

Я вот думаю, может это воздается? Ведь есть за что. И как теперь вернуть все назад? Или слишком долго все было гладко и теперь очередь ложек дегтя в бочке меда?
Или время меня пробует на зуб, как монету. Фальшивка ли я. Или еще сгожусь для отношений бартера в социальном мире.

I've been mixing
I've been sipping
Since I been 20 on that lean, baby girl
I've been popping
And I've been rolling
Since I was 17 I've been geekin on that water
I want you, na na
I'm not trying to fuck tomorrow baby I want you
Na na

Don't take my number
Don't want your number
I'll call you back if that head right baby
I won't love you
I can't love you
Unless that pussy got some super powers
I want you, na na
I'm not trying to fuck tomorrow baby I want you
Na na

Интересно, когда мне уже...

...Настопиздит чувствовать себя лишь предметом похотливого желания?
Почему я, например, так хорошо разучила искусство сексуального обольщения, а не играю на фортепиано?
Это такое банальное самоудовлетворение родом из детства а-ля "меня никто не любит"? Или животные игры? Или хобби?
Тогда какого хрена я умудряюсь обижаться на...себя, него,ее,мир,вселенную, галактику за то, что...Меня просто хотят.
Чувствую себя черной кляксой...

In Vein

Схожу сума вниз на 13 этажей,
глубже, глубже.
Сделай так, чтоб никто больше не держал,
только ты.

Какой-то блядский астрал, не находишь?
Параллельный мир, где я сверху.
А ты стонешь и стонешь и стонешь...

Я хочу тебя вербально, ментально,
И в любом твоем физическом состоянии,
И любое желание - фатально,
не важно, на каком сидишь расстоянии.

[]

Отвратительный пиздабол...

...Я.
Ну как так? Собралась, знч, худать. И ссска какая, ненавижу т(с)ебя, набрала сверху. А все йобанный март. У всех дни рождения, чуть ли не каждую неделю. Торты, мафины, булки, пиццы, винииище слаадкое, вкусное, речистое...
Факфакфак. Надо рот зашить. И заклеить. А во внутрь - строительной пеной задуть.

Это нормально?

Перестала испытывать приятные чувства и ощущения от просмотра детишек, от общения с ними. У Меня отключилось умиление. Я скорее испытываю отвращение, неприязнь, брезгливость...
Своих детей нет. Иии, что пугающе, что-то ловлю себя на мысли, что и не хочу пока их. Перестала хотеть народить детишку себе.
Это что такое?
Вот это видео...
Противно по-человечески.

http://https://www.facebook.com/video.php?v=636369423144001

Спорта псто.

Возьми себя в руки, тряпка!
Начала заниматься. Опять. Теперь 2 стимула. Скоро раздеваться в общественных местах и платье, в которое я просто обязана влезть к свадьбе подруги.
Ибо я не хочу ничего покупать. Ибо везде шлак. А оно. Оно шикарно. Я в нем идеальна. Даааа....
Надо скинуть 1 размер. Мне, в принципе, больше и не надо. И не хочется. 36 слишком мало, 40 многовато,а 38 - самое то к моему росту.
Сеодня был очередной "первый" заход. Кардио и силовые. Пробую статику. Тяжело, однако. Но приятные ощущения в мышцах.
Надо еще поколдовать с едой и головой. С едой - понятное дело, а с головой - чтоб не психовать, что медленно, и чтоб не срываться на всякие вкусняшки.
Вот думаю...писать в дневнике параметры до и после...или ну найух...)))
____________________________
оххх, как же хочу обратно в свое тело...

О новом, протикающим в сны...

Была отличная встреча в честь моего, не побоюсь этого слова, Друга.
Не буду писать, что было несколько не комфортно находится в компании совершенно не знакомых людей друг другу. По первому времени.
Однако, речь не об этом. А об одном человеке, что мне посчастливилось встретить.
КВД.
Буду откровенна сама с собой, он безумно мне напоминал одного, давно важного мне, человека. Глаза, взгляд, улыбка. Мне казалось, что я брежу.
Но, со временем, я почувствовала совсем другие черты и открытия.
КВД был мягкий и чуткий, с легким взглядом, располагающим к себе.
В них хочется смотреть. Как опий. Да. Точно. Он слега сума, но больше логичен и любознателен. Он знает кучу мало проверенной информации, но преподносит ее так, что ты будешь ее есть и просить еще. Однако. Он думает. Это так обаятельно. Вопросы, на которые я всегда хотела ответить. Образ мышления.
И важное. Я не почувствовала ничего, хотя на протяжении общения часто его касалась. Ничего. Все ровно. Ни грамма похоти. Лишь чуткость и доброта.
Блядскими урывками его не возьмешь.
Внимателен к словам и к тому, как было сказано. Это важный момент общения, дополнительный источник информации.
Я была поглощена. Давно мне не было так интересно.
________________
Пьяные сны, такие пьяные...
Я не уверена, кто был там на самом деле.
Но было темно, тепло и дымно. Я помню ровный тембр голоса, звучащий через рассказы. Я не помню смысла, возможно я даже ничего и не пыталась услышать.
Я просто отдыхала под интеллектуальное мурчание. Прижавшись телом к кому-то, уткнувшись лицом в тепло. Я улыбалась, да. Он что-то говорил, иногда гладил по волосам,
щекотал шею. Дурманящее желание открыть глаза...Но нет. Вместо контакта глаза в глаза, поцелуй влажных губ в уголок моих губ. Смущение. Стеснение.
Краска на щеках...

Music: The Weeknd - the birds part 2.
Feel like: Sandpaper kisses, papercut bliss

[]

День Б...

Сегодня полный дисконект с мужчким полом. М_М нихуя не слышит и не понимает меня в телефон.
написал бывший. Мол папой будет. Ну я его давай поздравлять, спрашивать про свадьбу, все дела. Грю, покажи будущую мамочку то, а то я даже не видела вас.
А он как залупится - Нет и все. Грю, мол ватафак? Что в этом такого?
А он кидает фантастическую фразу - я тебе сказал, а ты сама думай...
Шта? О чем ты блять? о чем я должна думать?
_____________
Еда еще чота залупилась по дороге к состоянию психануть.
_______________________________
мужчины, вы уверены, что только женщины в природе своей неадекватны?

[]
Потратив этот выходной день на негатив, неприятный разговор. На несколько неприятных разговоров, я пришла к выводам, что
Не стоит растрачивать последнее на тех, кто посредственно относится к тебе.
нужно сохранять перед тяжелым испытанием , а не вестись на иллюзию и тратить больше, чем заслуживает.
Чаще. Еще чаще нужно забивать ЙуХ.
Еще чаще. Еще больше. Ахах. =)
_________________________
Желание курить пропорционально потерянным килограммам.
Желание запить пропорционально потраченным часам на_максимум.
Желание забить пропорционально пролитой воде из глаз.

____________
[]

Уст...

Скучаю по М_М. Как так бывает? Вроде, вот он. В любое время на телефоне. И дома он. Поздно. устал.
Безумно скучаю. Все надоели. Никого не хочу. Не буду. Только М_М.
Хочу просто бродить по магазинам и мерить всякую дребедень. Хочу на море. Хочу ехать куда-то с М_М далеко, далеко.
Вдвоем.
Хочу безудержного секса в любой локации вселенной. Хочу смеяться. Хочу дразнить М_М.
Вдвоем.
Хочу уткнутся носом в его спину, и держать руками его запястья. Хочу...
______________________
Огромная пропасть и вина тому болезнь, работа, мало времени и блядские заморочки. Пустые, пустые блядские заморочки.

[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 62