Страницы: 1 | 2
ЛЮБИМАЯ ПОЗДРАВЛЯЮ НАС С ТОБОЙ С ПРАЗДНИКОМ!!!

Я приготовил тебе подарочек )))

[]

Люблю тебя родная!!!

Новая играя!!!

Идея игры пренадлежит Gunnhild за что ей большое пасиб )))
И так, правила: Смысл заключается в том, чтобы расшифровать слово в предложение, так, чтобы начальные буквы предложения состовляли слово. Например:

"Слово"

Сторож
Лениво
Осмотрел
Вражеский
Окурок.

Следующий игрок расшифровывает последнее слово, в данном случае окурок. И главное, чтобы получилось предложение. Пусть немного бредовое, со временем будут просто супер расшифровки.
Трудные буквы, "ы", "ь", "ъ" пропускаются.
Также убедительная просьба не писать последнее слово больше 8-9 букв.

Приглянулось

Сегодня – кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика – пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин аптека.

Какая б ни была у вас потребность
Он в тот же миг откликнуться готов:
– Скажите, есть у вас сегодня нежность?
– Да,с добавленьем самых теплых слов!

– А мне бы счастья, бьющего ключом!
– Какого вам: на месяц? на года?
– Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
– Такого нет. Но через месяц ждем!

– А я для мужа верности прошу!
– Мужская верность? Это,право, сложно…
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

– А мне бы капель трепета в крови.
Я – северянин, человек арктический.
– А мне – флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

– Мне против лжи нельзя ли витамин?
– Пожалуйста, и вкусен, и активен!
– А есть для женщин «Антиговорин»?
– Есть. Но пока что малоэффективен…

– А покоритель сердца есть у вас?
– Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

– А есть «Антискандальная вакцина»?
– Есть, в комплексе для мужа и жены:
Жене – компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры – два укола в спину
Или один в сидячью часть спины…

– Мне «Томный взгляд» для глаз любого цвета!
– Пожалуйста! По капле перед сном.
– А мне бы страсти…
– Страсти – по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

– А мне вон в тех коробочках хотя бы,
«Признания в любви»! Едва нашла!
– Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
– Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

– А как, скажите, роды облегчить?
– Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он – вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг еще при нашем веке
Откроются такие вот аптеки?!

Понравилась игра...

Правила игры:

Я начинаю с желания. Например "Я хочу на луну."
Ваша задача-написать, что для этого нужно. Например "Чтобы попасть на луну, нужно скомуниздить летающую тарелку."
Следующий пишет, что нужно, чтобы скомуниздить летающую тарелку, и так далее...

- Правила думаю понятны.
- Игра не блистает новизной, но весело)
______________________________________________
Хочу огромного весёлого праздника на НГ!!!

(стенография ФСЕХ присутствующих, а не аффтара дневника) Комп потребовал чистки и....

....в помощь мисс Малфой вывела за хобот из Волкодавовского чулана Васю! Вася, сука, впечатляет!


22.00 - Не успел Вася ЯвиццО пред ясными очами общественности, как Атан с изощренным цинизмом принялся "изучать" социальную, политическую, родовую, видовую и половую принадлежность Васи.
У Васи имеется Хобот - констатировали Все.
У Васи имеется... woooohoooo! - телескопический хобот. (молодые люди, завидуем).
А еще в него надо залить. Вестимо, пЫва. Так как такового не имеется, предлогается провести референдум по поводу Залива.

22.10 - начало проведение референдума.

22.43 - залили. Атан, как особо уполномоченное лицо, констатировал факт - "залили, кажется, что-то не то".

22.44 - Илфирин вынесла здравое предложение - "если в него заливать, всё-таки нельзя, может, пшена насыпим?". В качестве Крайне Плохого Конца Нум предположила только капитальное разбрызгивание/разбрасивание содержимого по всему логову Волкодава.
(кстати, как показывает практика, в качестве разбрызгивателя-разбрасывателя-распылителя Вася очень даже употреблябелен. на НГ да при конфетти он - первый помощник!)

Ах да. Аффтар не стенографирует. Аффтар ЖЖЖот. С Васей. ;)

*Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.*

22.54 - ВАСЯ НА ВСЕХ НАПЛЕВАЛ!!!

Упущенные моменты

"Я вспомнил, как раза два-три начинал ухаживать за женщинами и, боясь, что меня отвергнут, прекращал попытки сближения. Вспомнил, как не довершал начатое, полагая, что успеется. Мне безумно жаль себя, но не только потому, что меня живого положат в могилу, — жаль, потому что я боялся жить. В том ли дело, что я боялся услышать «нет» или недоделал начатое?! Самое главное — полностью насладиться жизнью. И вот теперь я лежу, заколоченный в ящик, и уже нельзя отыграть назад и проявить отвагу. Раньше надо было думать." П. Коэльо
Нужно не бояться жить, а ошибки совершают все - без них наша жизнь не состоиться, т.к. если у тебя не было ошибок это значит одно - ты не наслаждался жизнью, а тупо существовал!

Удача или "Божья искра"

Как то относительно недавно, чуть более полугода назад я выходил из магазина. На выходе я встертил девушку (мою бывшую одноклассницу), тогда ещё я не знал, что это девушка будет значит для меня в моей жизни и что в тот момент мне сопутствовала "Божья искра". Прошло время и теперь я понял что обрёл с ней Эрос. Загадкой осталось одно: как, почему я прошёл весь этот путь до Эроса (а он был не очень коротким). Что или кто вёл меня по этому пути или этот путь проделал я сам...
***
[cокращено]

Случай

Сегодня я увидел мужчину лет 5о. Я стоял на платформе, он шёл в мою сторону, он легко и непренуждённо перепрыгнул через ограду почти в человеческий рост, прошёл метров 20, присел, принял упор лёжа и отжался пару раз. Потом встал и продолжил свой путь...

Идея

грязным ножом
чью-то жизнь разрезая,
не смотри на меня,
не смотри,
я все знаю
и мишень на затылке
с каждым днем все сильнее
я дарю тебе выстрел,
если сможешь,
убей...
[]

Я ОБАЛДЕЛ...

Взято из одной украинской газеты.

Справка "RIA" Романтик-готы - носят фраки, блузы-жабо, кожаные штаны или старые панталоны. Волосы длинные, прямые. Кибер-готы - любители кибер-эстетики, верят в будущий мир машин. Внешний вид соответствующий - в прическах светящиеся трубки, флюорисцентные элементы в одежде, наличие большого количества металлических элементам. Выглядят очень футуристично. Фетиш-готы - приверженники одежды в стиле садо-мазохизма. Латекс, винил, бандажи, шипы, каблуки-шпильки, сапоги до бедер. Девушки-фетиш-готы выглядят очень сексуально, часто носят довольно эротичную одежду. Андрогины - выглядят бесполо, но не асексуально. Такой себе третий пол. Майки-сеточки, макияж, юбки, длинные волосы. По внешнему виду определить парень это или девушка очень сложно. Панки-готы - стиль одежды близкий к панк-эстетике, только все куда более мрачное, черное, большое количество булавок, прически ирокезы Tribol-готы - большое количество пирсинга и татуировок. Причем в самых неожиданных местах. Очень открытая одежда. Готы-вампиры - Высокие брови, которые подводят стрелками до середины лба, наращивание острых зубов, носят кошачьи, белые, черные линзы для глаз. Цвет одежды - черный.

Я думаю у вас должно возникнуть желание высказаться...

Готы бывают разные

Я вот например каких готов вспомнил: Германа Гота (командующего танковой армии вермахта); Карела Гота - певец.
[color=]
My opinion:
[/color]
Среди готов есть атеисты, христиане и сатанисты. Невинные и извращенные. Богатые и нищие. Монахи, садо-мазохисты, фетишисты. Здоровые и инвалиды. Политики и философы. Те, кто верит в ложь и те, кто ее ненавидит. Все это - готы. Каждый гот - индивидуален. Никогда не судите о готике по готам... Для каждого - она своя!"
Страницы: 1 | 2