Мерзлота, сине-чёрные тона, одиночество и страхи.

Отойдите от меня! Мне страшно. Я маленький, мне надо играть и смеяться с другими детьми, а не быть запертым в пустой, холодной тёмной комнате. Я дрожу, от того что пол и стены ледяные, от того что за дверью ходит кто-то плохой, от того что я маленький и мне страшно. Как бы сейчас хотелось, тёплого молока с мёдом и овсяным печеньем, сидеть на светлой шумной кухне, наполненной запахами готовящейся на плите еды. Я представляю как передо мной журнал-раскраска, разбросаны карандаши и стружка. Идёт спор с девочкой, сидящей рядом: ей упорно хочется закрасит небо синим, или голубым. Я не хочу синий и голубой не хочу! я вообще не хочу этих цветов! Они страшные и холодные! Пусть небо будет красно-розовым, пусть бардово-фиолетовым! но не синим! Не хочу!
Я начинаю хыкать, приснившиеся, дразнящие запахи еды и молока и еды разбудили урчащий животик, животику обидно что он не ел больше дня. Мне обидно с ним. Я вспомнил проо девочку, и почему-то обиделся и на неё, но уже без животика. Наверное, пока я здесь, она всё же зарисовала небо синим, или голубым. Но надо было нарисовать Солнышко, та его не было, но можно же и самому! Я столько дней не видел Солнышко! Мне холодно! Я хочу проснуться! Вот бы сейчас открыть глаза на пляже, потянуться,подумать что спать на песке плохо, можно сгореть, а пусть сгорю! Улыбнуться и побежать нырять в море, а потом собирать маленькие стёклышки и ракушки, а вечером после столовки пойти поймать большую зелёную ящерицу... Жаль что мальчикам на пляже не снятся такие тёплые сны...

Вспомнилась цитата, и понесло...

"...Слабых Судьба тащит за волосы, сильных ведёт за руку, сильнейшие - сами чья-то Судьба!"
"Диомед" Валентинов.

Как на меня, то не панькаются с чистотой и целостностью морды с теми кто:
1). Не верите самому себе.
2). Поступает против своей совести.
3). Не идёт по своему (или не движемся в том направлении) жизненному Пути, (и не надо бэ-бэ, что мы его не чувствуем. "Жизненный Путь" это внутреннее растояние от себя осознавшего, до себя желаемого в будущем) топчется на месте, или попросту катится куда наклонная несёт, бездействуя, и лишь оправдываясь.
4). Пытаются встать на чужом жизненном пути тех, кто направленней, прямее и быстрее несётся к своей цели.
Других (обобщающих, а не частных) причин вспомнить не могу. Все остальные или частные случаи, или комбинации с вариациями выше перечисленных.
Рецепт сильнейших, на мой взгляд таков: Верьте в себя и себе, не пытайтесь забить или наебать свою совесть (Это единственная Константа, с которой мы рождаемся, и такой же, без изменений проносим через всю жизнь!). Не сворачивайте, и неситесь по прямой к своей Цели в Жизни с максимальной скоростью!. И помните, что есть схожие на вас, но более разогнавшиеся, и столкнувшись с ними лбами, вы отскочите назад, а они могут пронестись (как локомотив), даже не заметив.

Вот такая v2.2

"Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах,
Хочешь посмеяться вместе с Богом - послушай планы другого"
В данном случае погрустить вместе, читая этот пост всего 6ти дневной давности. Как выйдя из внешнего лифта небоскрёба, всего один шаг в облаках, потом подвисшее состояние не осознования того что происходит с тобой в маштабах, ещё шаг на серую брущатку... И задрав голову, чуть щурясь, смотришь высоко вверх, пытаясь различить и вычислить где был, вроде так не давно, всего пару шагов ведь пройти только успел, а уже не разглядеть, и всё вдалеке кажется таким игрушечным и хрупким, даже мелким местами. Искуственно далёким. Всего пара шагов. Пара дней. И вдуг нужен то ли биноколь, то ли микроскоп, то ли вообще ничего не нужно. Ничего из взрослого мира, только что-то из сказок. Добрых сказок. Обязательно со счастливым концом, а лучше с бесконечным Счастьем. Жаль что такие сказки не пишут другим, но радует что мы все их иногда пишем себе. Вдруг очередная сбудется?

Кого ты боишся больше всего? - Себя, Я слишком много знает обо мне.

Иногда кажется качусь по наклонной, иногда что всё фигня и переживания и опасения не серьёзны... Во мне много накопилось того, что я себе простить пока не могу, пока, и "это" ищет выхода, замещения,типа "ну ты не мо, давай найдём другого/гую все виноваты в чём то, прост докажем что они больше, и выплеснем всё на них"... Детский "Не выход". Обидно что помню изначальные чувства-ощущения, и все гадости и не справедливости уже по первому отыграли и прозвучали в его исполнении, и всё было норм... Потом пошла павловская трёхмесячная дресировка: Раздражитель- Он, Слёзы- Он, опасения-Он, разбитые ожидания- Он, хорошо, (а знач завтра пиздец будет) но всё равно подачка-передышка- опять Он, И слёзы, слёзы, слёзы... А в это время, злость, ненависть, обида, раздражение, ярость... У НАТО меньше арсенал был перед вторжением в Ирак, а я даже не стрельнул толком, отсиделся, и это тоже ему простить не могу, и себе, наверное, хотя умом понимаю, но рефлексом... Вот куда прикажете девать армию, вооружение? Солдаты домой не хотят, мало-ли, нет нападать - есть защищать, но лёгкого оружия нет, ток пушки да ракеты, а ними за каждую минутную оплошность... Короче объект защиты не понимает, да и я не совсем одобряю своё поведение, но целеуказатель шарит-да-шарит, ибо снаряды пекут в нутри хуже чили, и я жмурюсь, когда он проходит рядом с Ней, повторяя себе, что лучше она не могла, и я не мог и ни кто не мог, всё получилось с первого раза, без поражений и жертв, срывов, объявлений войны, по Нашим правилам, а значит идеально. Но куда пустить всё накопленное оружие? Я начинаю ревновать её к прошлому, это абсурд, абзац, но это есть, не много, но пока. Куда это приведёт тоже знаю, не хочу. Нужно избавиться от этого рефлекса Он- виновник_всех_бед, он хороший, по своему, вообще не плох, если бы не пил... И больше копался в себе, я бы это сейчас не писал. А Я не чуточки на него не похож, в его ошибках, и не буду похож! Я знаю своих внутренних врагов, я борюсь с внутренними врагами.
Куда направить всю ту горечь Её слёз, моих слёз, его слёз? Может я просто хочу замести следы "предательства", но ведь если меня оправдать, то я и возглавлю суд Линча над ним. А я просто хочу опять взять демонов за узду, поехать в святое место , сбросить снаряды в море, и самоотверженно Любить не до конца веря своему Счастью!
Я все чувства, заметки, зарисовки, записки мне-будущему в голове заархивировал ещё До. Нужно спокойно их поднимать и методично изучать и восстанавливать адекватную картину, а боеприпасы, прост бросит где стоишь (скорее сами отпадут), или запечатать под замок, и дождаться моря. Вот смотрю сейчас на Неё, и вся гадость отступает, ибо Любовь большая и ей нужно много места. Спи мой любимый, доверчивый, зверь, у Нас всё будет Хорошо.
Я не стану драконом, победив дракона, и заполучив сокровище, ибо дракону начхать на сокровище, оно не более чем приманка для самореализации лёгкого, хоть и опасного пути самоутверждения. Пусть дракон сам носит свою золотую чешую-доспех, мне она , если разобраться не к чему. Пусть Он блестит на глазах окружающих, я и во всех смертных грехах себя чувствую ничего-так, не жмут особо :) Главное , что Она считает что я прав и не виновен, а остальные... Ну поняли куда. Я Люблю Её, она Любит Меня, и других мнений, что не устраивают не от кого нет!
Страх, что выбор сделан, полигамность- пока прощай, ответственность это тяжело, и так всю жизнь... Добавя грёбаное "А если?...", скажу прямо: а есть ещё хоть один пример, кто на все 100% самые мои привередливые запросы, и с кем бы на всю жизнь решился, расписаться там например, ребёнка, если что, сохранить...? а? Воооо фfнтазия отказывает, предлагая слепить несуществующий образ в противовес реально существующей сказочной диве.
Так что Сомнения- "Давай до свидания!"
Я Тебя Очень Люблю и Очень ценю!

Сегодня просто шибанутый день!

Сегодня просто шибанутый день!
6:00 подъём!
8:00 паспортный стол, (первый в очереди ибо пришел за час)
9:15 300гр, + войдите в положение, и ответ: в 5 вечера в 5 кабинете, прийдите, распишитесь, заберите %)))
10:00 На работе. Первый :)
12:00 "Синий" мотоцикл перед сдачей опять выябуется!!! Стартер + приборка!!! Сегодня отдавать!!!
17:00 У меня новый паспорт!!!
19:00 Паспорт есть, мотоцикл готов, смотрим билеты, ждем денег.
22:00 Есть деньги, 300 у.е, еду на 2 квартиры за вещами (Не собран же :)
24:00 На вокзале, билет (Купейный) в руке :) и после звонка начальству, четыре выходных впереди! Идём скупаться в дорогу.
00:30 Я в поезде "Киев-Москва", УИИИИИ!!! Любимая я же обещал, что всё получиться. Жди!

Песня ночи: БГ- Зимняя Роза

"...Но иногда едешь в поезде, пьёшь Shato Lafette из горла,
И вдруг понимаешь, то что ждёт Тебя завтра, это то от чего Ты бежал вчера..."