|
|
Дневник -Dorian_Gray-:
Страницы (2):
1
|
2
Записей: 22
|
|
|
21.1.2011 18:28
|
это не смешно...увы, но мне...
и там, в моем сне, ты умираешь, самой обычной и позорной смертью...
а я все пытаюсь скурить эту чертову сигарету, но она только больше намокает. в жизни так не бывает.
отвратительное занятие.
но мы и с этим справимся.
я все пытался что-то сказать, но картины и образы затерялись за полупрозрачной пленкой.
в полумраке больничной палаты.
ты тщетно хватался за жизнь...
меня вовсе не волновал тот факт что через какие-то 5 часов, а может 5 минут, на аппарате заструиться спасительная тоненькая, четко ровная нитка твоего пульса.
для меня.
и никто не догадается.
что я существовал.
я выпью чай
лягу спать
и проснусь в мире, где нет твоего гниющего тела.
протру впалые красные глаза
посмотрю в окно
закурю
и продолжу свое существование
граничащее с безумием
и после этого внутри засядет что-то мокрое, покрытое серо-зеленой плесенью
это что-то будет прорастать наружу.
и то что останется смотреть на меня в зеркале
не будет задевать мое самолюбие,
то что останется от меня.
наверное ты очень огорчишься.
НО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОБОЛОЧКА!!!!!!!!!!!!
и для меня не имеет значение где ты остался.
|
|
|
|
|
|
|
|
23.2.2010 16:57
|
Я хожу по дому вооруженный столовым ножом, который торчит из заднего кармана джинс. У меня в квартире гуляет сквозняк. Поймаю, убью.
Расписание на субботу 27:
Упасть в обморок, потерять память.
P.S
-Я тебя не понимаю.
- Я дебил, так что можешь не задумываться...
|
|
|
|
|
|
|
|
2.1.2010 19:57
|
весь в кровище
нет друзей нет никого.
есть сигареты, телефонный номер, вино и пару дней рождений
на которых меня нет и не будет.
разучился говорить за ненадобностью
не для кого и не для чего.
бытовые проблемы? хуйня это все по сравнению....
воспоминания
дальний свет фар, дорога...ты.
как же блять это все мило.
машина, снег, первая ночь, помнишь?
и такое когда-то...
но тоже в прошлом как и...
веселые праздники? настроение?
счастливые когда-то.
а теперь.
слишком пусто, слишком поздно. и если что-то и менять, то бесполезно.
если пытаешься быть счастливым
тебя с удовольствием ткнут в это носом
сгнобят и закопают попрыгая сверху.
ненавижу.
никто не говорит.
все думают что сам догадаешься.
или не надо или нету.
а на самом деле хочется черт возьми, хочется, услышать.
где-то внутри обрадоваться, и закружиться на ветках весенних деревьев, в вихре зеленой листвы.
куда-то в небо......
и оборваться.
|
|
|
|
|
|
|
|
2.1.2010 19:00
|
спроси себя хочешь ли ты этого? нужно ли тебе?
есть ли на это причины? выход ли это из положения?
Выход, опустил мокрый... да. задержка дыхания, собрался. вышел, выдохнул, улыбнулся, и мы пошли.
когда мы приходим, и нас никто не видит, я не одинок, нас здесь двое, мы улыбаемся друг-другу
с ненавистью. вскоре кто-то из нас исчезает, я опять иду забивать... все просто, сны яркие.
скучаю сука.
восприятие мира.
меняется в миг.
все просто, уверены?
и окружающая нас, наша же система интерпретаций делает нас ленивыми и циничными ублюдками.
|
|
|
|
|
|
|
|
31.12.2009 15:43
|
Новый год?
Пошли в жопу.
Со своим новым годом.
|
|
|
|
|
|
|
|
28.12.2009 19:33
|
выпью и все пройдет черт возьми.
Это буду я непременно.
выкину из головы.
нет блять не в телефоне дело.
это был просто повод.
зацепка, которая оказалась связующим звеном, подталкивающим.
я не сублимирую вовсе, это просто удобный случай. "кубический сантиметр шанса".
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2009 01:08
|
|
если когда-нибудь моя сила воли даст трещину...
|
|
|
|
|
|
|
|
18.12.2009 01:04
|
|
Абсолютно симметричным человек становится через 15 минут после смерти. Даже если человек умер спокойно и во сне, его в любом случае нужно подрисовать, что бы он был похож на того, кто жил...
|
|
|
|
|
|
|
|
17.12.2009 22:34
|
Ночной портье(The Night Porter).
Тема любви нациста-палача и жертвы.
реж.Лилиана Кавани.1974
|
|
|
|
|
|
|
|
15.12.2009 20:10
|
|
Мы абсолютно не приспособлены к ЧП. Если друг долбанется башкой об асфальт, подскользнувшись на гололёде, мы еще полчаса будем одеваться перед тем, как выйти из дома.
|
|
|
|
|
|
|
|
14.12.2009 00:35
|
Ни черта у нас не будет, как и пару лет назад, просто, у нас уже точно нет ни единого шанса, ни единой возможности. Нет, у тебя то все еще есть, а у такого законченного критина как Я, все осталось там где-то в развале между 2005 11этажем,окном с боку и асфальтом.
|
|
|
|
|
|
|
|
11.12.2009 23:29
|
длительное время, в чем рад сознаться я и вправду не лгал, но тепрь, думаю по причине "воздержания" или еще каких-нибудь "сил", из меня машинально вылетают лживые и глупые слова, которые я в общем-то не могу контролировать, не могу контролировать как и аллергию, и соблазн, потому что моя права рука машинально тянется к фаланге левого указательного пальца, чтобы яростно его расчесать.
И все это происходит бесконтрольно, что в принципе делает меня уязвимым.
Говорят, что жертв не существует, порой, я бы хотел верить в это, чтобы облегчить свою ношу. Я открыл дверь с табличкой "не открывать ни при каких обстоятельствах", открыв ее, я узнал, что я являюсь тем самым злом, которое в это время пытаюсь остановить. Уродливейшее из созданий, когда-либо ходившее по этой планете. Я не в силах захлопнуть дверь, и чем дольше она остается открытой, тем быстрее я становлюсь тем. Я настоящий и я тогдашний, сплавляемся в единое целое. Это не прекратится до тех пор пока один из нас, не поймет что в борьбе между друг другом нет смысла, что мы это добро и зло, переплетенное артериями и венами, скованное единой дорогой и целью.
- Ах, смысла не имеет! Посмотрите, какой смысловой нашёлся! А какой смысл у двадцати копеек, которые лежат в твоём кармане? А у окурка у твоих ног? Какой, а?
|
|
|
|
|
|
|
|
9.12.2009 21:55
|
Не успеешь затосковать, оставить маме записку на холодильнике, вымыть чашку, покормить кролика;
останешься после – недолюбленным, недопонятым, недосказанным. Не успеешь привязаться. Привязать.
Твоя цель – каждое мгновение прожить по-настоящему.
И даже боль будет, как вспышка.
Просто как вспышка фотоаппарата.
плохое предчувствие.
Сердце покрывается изморозью и начинает давать о себе знать.
|
|
|
|
|
|
|
|
9.12.2009 21:35
|
настроение где-то ниже подвала...
я тоскую.
|
|
|
|
|
|
|
|
8.12.2009 23:47
|
средне статистическое настроение, какое может быть, блять, настроение в пол второго ночи, в это время уже его нет, оно отсутствует по причине того что мозг судорожно пытается назначить твоему телу свидание с кроватью, скоро утро киса, и утро мучительное. и я беспрекословно подчиняюсь, импульсу, и он сука не обманывает, он лучше всех знает, как это утром, холодным, дряблым морозным утром, высовывать руку из под одеяло в вымершую пустоту, как будто дотрагиваешься до чьей-то склизкой мерзкой мертвой гнилостной плоти. Попробуйте, поднять свою жопу в пять утра, а хрен там, каждый блять из вас подумает, ну еще 5 минут, еще 10, ну еще до 15 или до 20 минут шестого, да ничерта вам это не поможет, вы не выспитесь за эти 5 минут, это не шанс на смягченное пробуждение вашего организма, это то, что вы все-таки опять пригреете свою жопу и напрочь отрубетесь, а потом с ахуевшими глазами будете панически бегать в поиска трусов и штанов, делать на скорую руку гадкое кофе, от которого охота проблеваться и скуриваете очередную сигарету, хотя каждое гребаное утро вы говорите себе, что бросите курить. а еще у меня возникает суицидальные мысли по поводу утреннего моциона, но это совершенно отдельная тема, и одним утром она не оканчивается.
Очередное омерзительное место, маршрутка. запотевшие стекла, которые вечность не протирают, тупые спящие слизняки которые виснут над твоей головой таки намереваясь на нее усесться, и везде до чего не дотронешься, тошнотворное омерзение начинает тебя заполнять от кончиков пальцев, эта вонь от мерзкопритарносладких духов тупых нафуфыриных малолеток, и весь день вновь испорчен, тебя повсюду преследует ощущение грязи на твоем теле. ненавижу курить, а курить я ненавижу, потому что повсюду этот запах, в волосах, на руках, одежде, губах, и я пепельница, меня можно кормить бычками. в общем разница будет небольшая. ненавижу орбит мятный, но питаюсь. и курить бросить пока еще я не в состояние, не дорос еще, до этого просветления, не познал я еще дзен, не подошел я к тому «перевороту» который пробудет во мне желание, совершить перемену в своей жизни, думаю, этот пик перепадет на лет так 35 некая такая середина, если конечно мои подсчеты меня не подведут.
Ну и в конечном завершении расчудесного утра, в заключительной точке, вас обязательно кто-то отымеет, отымеет морально, слава богу, до физического еще не доходит.
Сбиваюсь с одной конкретной темы… черт.
|
|
|
|
|
|
|
|
7.12.2009 17:14
|
у меня апатия, хочу плакать, ничего не выходит. Это несправедливо, хочу забрать свои слова обратно, ведь было бы проще если бы я их никогда не произносил, просто так больнее, со словами, со своими.... а от другого, я никогда ничего не дождусь, впрочем, так мне и надо, заслужил. наверное.
и не смотри на меня так странно, как будто в твоем взгляде сочувствие или сожаление, а возможно и хуже, в этот момент мне хочется сжаться и куда-нибудь зарыться.
Словно меня приносят Кецалькоатле в жертву, я лежу на алтаре. в общем то да, мне не спастись, в конечном итоге я превращаюсь в напиток для богов, а моя голова насажена на кол.
и черт побери это не соответствует моему эстетическому вкусу!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
6.12.2009 14:01
|
Ваше состояние требует срочной помощи психиатра с назначением курса антидепрессантов.
-Иногда мне кажется, что стены моей комнаты двигаются и разговаривают.
-и много ты принимаешь?
Я говорю - пока по-хорошему, смешивая раздражительность (видимо, меня задолбали мелочные взгляды на мир).
издевку (я готов сдаться сразу, вместе с боеприпасами, без боя и прямо из тыла)
фальшивые отеческие чувства (милый мой, милый, мой умненький мальчик; дрянь).
-только не надо кричать. - отчетливо произносит Он.
Но я срываю голос.
дайте мне шанс сбежать и возможность вернуться.
|
|
|
|
|
|
|
|
28.11.2009 22:44
|
|
брань про свою ненависть с нежностью, и веселье о том, как легко быть смешным, а профессия - идиот тупой, и мор - про окончания и темноту без подсветки, и смерть о том, что *some text missing*; лететь-упасть через раз, только бы уехать; от каждого следующего утра опоздавшего, от каждого шага по одной и той же дороге, тошнотворное ощущения - закроешь глаза и пройдешь, потому что на клеточном уровне знаешь дорогу; вьется, вьется вдаль мечтой, господи, прости; папа, сдохни, переродись моей силой, спаси-сохрани, ленивую душу, глупую голову, злобу, скажи мне, кто я, скажи мне, почему так; боги, дайте мне света и научите прикуривать от пальца, я обрежу все заусенцы; увидеть городского ангела, рассказать всем, что видел; побежать и не вернуться, подари мне ч.ю. - поехидней; ром - подороже; тело - чуть гибче; и ты, не_любимая, раз, два, три, выкини штуку - роди мне меня самого; чтоб, когда новый - бирка на запястье, а мертвый - на щиколотке; лежи уж, потерявший крышу на войне и без тебя проиграем, правда, если выиграть хотя бы одну битву, хотя ...; но; как-нибудь, если бы; на следующей неделе; потом снова ночь, и нет горячей воды, и я кричу, падая на посредственно вымытый ковер; и продолжаю кричать, хрипло, по-голливудски, прокуренно_отчаянно, и падаю лбом, думаю, что все хорошо и это конец, и где-то уже в процессе финала понимаю, что мечты исполняться лишь тогда, когда в них ты будешь самим собой) ....
|
|
|
|
|
|
|
|
25.11.2009 18:55
|
когда ты рядом со мной, меня тянет на истенные позывы порыдать... я профессиональная плакальщица в себя.
|
|
|
|
|
|
|
|
24.11.2009 20:53
|
|
я пачка салфеток, я ГРЕБАНАЯ пачка салфеток! Похоже мне придется скоро начать ими почковаться
|
|
|
|
|
|
Дневник -Dorian_Gray-:
Страницы (2):
1
|
2
Записей: 22
|
|
|
