Страницы: 1 | 2 | 3
И впрямь, что это я, право занимаюсь какой-то херней?
Мечу бисер перед какими-то свиньями, погрязшими в собственных траблах настолько, что они уже не могут не то, что ответить на банальные вопросы мироздания в рамках определения личности, а попросу уподобляюца стаду, способному только жрать, срать и трахаца.

Пора бы уже завязывать с попытками найти клад в какой-то помойке, а то у каких-то там людей создаеца впечатление, что все это правда. Ну что я могу сказать, в песду, в таком случае.

Как в одной серии Саус Парка - вам стоило бы посетить музей Терпимости (чтобы выучить много новых классных слов)

message for you

Мальчик, который родился девочкой, ищет девочку, которая родилась мальчиком


Может все это утопия, а может наш последний шанс
волшебные моменты
как это приторно сладко - до тошноты
быть вместе
собираца вместе для того чтобы улыбаца друг другу
это все так чудесно сладко, липко, приятно, это затягивает
но я ведь люблю сладкое
сладкое с кофе
я становлюсь наркоманом, пора превращать наркотики в чувства
или чувства в наркотики?
какая хрен разница
этот вечный отрыв, эта наркоманская музыка - я хочу умереть в пустыне
с полным чемоданом наркоты
пластик равнодушен к наркотикам, и к чувствам
может это просто сказочная принцесса, продавшая свое волшебное яблоко за пригорошню белых маленьких колес?
любовь это наркотик, она подсаживает и убивает
героиновая любовь, сразу в вену, и на всю жизнь, с первого раза, до самой больничной койки
кокаиновая нежность, чтобы расслабица и почувствовать за спиной крылья, выросшие от одного твоего взгляда
марихуановое счастье, накрывающее одеялом, как мама в децтве перед сном и без прощального поцелуя, поцелуя перед погребением и вечным сном
LSD-страх, не сравнимый ни с одним японским ужасом, от которого подпрыгиваешь на одно мгновение и отходишь всего пару ночей
метадонавая ненависть, убить без сожаления, с таким наслаждением, будто выпиваешь с утра чашку хорошего горячего кофе за столиком на террасе своей собственной виллы на берегу моря
ярость в таблетках, смех в капсулах, слезы в шприцах
что может быть очаровательней?

я хочу быть куском пластики
без лица и ненужных эмоций
перестать чувствовать эту пустоту внутри себя и остаца без этого маленького трепещущего куска нервов внутри
кто-то создан для боли, кто-то для грусти, кто-то для смерти, кто-то для радости убийства
а теперь боль и грусть стали моей прерогативой
но я же остался один, и все стало таким нерациональным
раньше, казалось, были друзья, которые могли быть рядом и сейчас, пока не наступило лето
раньше близкие люди вызывали какие то эмоции, потом они растворились за стенами окружающего мира, сотавляя нас внутри пустой стеклянной банки
раньше был актер и была публика
а потом что-то сломалось
и рухнул мир, и раскололись каменные стены моего голубого неба мечты, осыпая меня осколками несбывшихся надежд
и провалился асфальт, хранящий неуловимые запахи мнимого одиночества и флирта со смертью, и разверзлась преисподняя, созданная моими ангелам-хранителями
и превратился чудесный налет легкого self-destruction'a в банальную жажду суицида
с каких пор я стал желать смерти по настоящему?
когда вся эта чудесная игра в меланхолию перешла в обычное ожидание конца?
мне никогда не была нужна чья-то помощь
потому что я боялся, что однажды вместо протянутой руки схвачу лишь воздух
однажды, именно в то мгновение, когда я буду срываца в пропасть - один раз в жизни, без страховки, без права на завтрашний день, без единой травинки под рукой, и в полном, непоколебимом одиночестве
таком одиночестве, которое вам страшно было бы представить
однажды в это мнгновение я протяну руку, наугад в темноту
и что я там поймаю?

Атрофированные эмоции

мне с ними бывает так хорошо, но я всегда чувствую себя лишним
я смотрю на них через прозрачный пластик упаковки
через стеклянную витрину магазина, на которой я выставлен с большим шелковым бантом на продажу
и они начинают воспринимать меня как аксессуар

красивая игрушка за стеклом
такая особенная, интригующая, сумасшедше интересная
хочеца смотреть на нее снова и снова
она выглядит таинственной, за стеклянными глазами секреты вечности, а на губах приклееная пыльная полуулыбка, исполненная безразличного созерцательного снисхождения
красивая кукла с красивым вымышленным прошлым и настоящим на любой вкус
но она нужна тебе пока она стоит на витрине, стоит заполучить ее в руки, и все, voila!

но у кукол ведь не бывает чувств, какая разница что они могут испытывать?
куклы неживые
они всегда будут рядом когда нужна игра в сочувствие или взаимопомощь, или просто пустой досуг
но никто никогда не подумает, что кукле может стать больно
или накрыть паника
или раздавить одиночество
все это неважно, не так ли?

я просто кукла, и в моих застывших глазах отражаеца моя пустая пластиковая сущность
вы правы, я ничего не чувствую
я ничего не прошу
я никого не жду
я просто хочу чтобы со мной тоже играли в ваши красивые децкие игры
а все остальное - бантики на подарочной упаковке - и любовь, и дружба, и сочувствие, и извечные духовные ценности
ах эти чудесные децкие чувста, когда забываешь обо всем кроме себя
этот милый до слез эгоизм
как ромашки
дети-ромашки
а меня опять тошнит
или я смертельно болен
или мне чертовски одиноко
разве мне может быть одиноко?
нет, я даже не знаю, что такое одиночество. Я никогдане оставался наедине с самим собой
нас всегда было слишком много
поэтому они считают что мне не нужна поддержка
поэтому они уверены, что меня не нужно любить
поэтому они знают, что мне не нужны друзья
да у меня же попросту нет сердца, одна только пластиковая пустота внутри
не хватает ромашек и одуванчиков
не хватает солнца и улыбок
не хватает ветра, такого, чтобы не пробирал до костей, а ласково гладил по голове
не хватает падающих посреди ночи
шелеста листвы на деревьях
запахов цветов в букетах
безумных поездок на край света
маленького уютного уголка мира, ставшего бы местом, которому я принадлежу..

мне так не хватает тебя
если бы я знал, кто ты..
бля, какие же люди все смешные эбанасы...
Народ, безумно хочеца встретить РАССВЕТ НА КРЫШЕ многоэтажки. Кто-нибудь может помочь?

Как насчет флэшмоба??

Немного флэшмоба - ПРОКЛЯТИЕ ЧИСТЫХ ПРУДОВ Бытует легенда, что возле Чистяков нельзя провести ночь, ибо там по преданию ходят какие-то глюки и людей утаскивает в озеро а тела не находят. Несколько энтузиастов хотят проверить этот факт, присоединяйтесь!! Во избежание проблем с гопотой и бомжами предлагаю замаскироваца под кусты - согласитесь, толпа кустов - это сильно! И врядли к такой толпе кто-то тупо решица подойти)))

Я НИКОМУ НАХЕР НЕ НУЖЕН.

Это не безосновательный пафос, не громкие слова, не самовнушение - это просто то, что становица очевидным, если собрать вместе все исходные данные, это как решить задачу, я ведь очень любил в децтве математику, просто, как уровнение третьей степени, информация собираеца по крупицам со всего света - того маленького света, который они называют моей жизнью - там слово, тут жест, здесь эмоция, и вуаля! Наконец, после долгих стараний и рассчетов, после того, как двадцать восемь раз перерешаешь все заново, старательно вписывая цифры в формулы, а слова в предложения, и в результате получаеца идеальный ответ, который в точности сходица с учебником, предпоследняя страница, седьмая строчка сверху, вот и он. Как всегда, безупречно решенное уровнение, как всегда исчерпывающий ответ. Вот и все, все, что требовалось доказать, что доказывалось годами. Да, я жестокий, эгоистичный, безчувственный ублюдок, редкостная самовлюбленная сволочь, к тому же лицемерная и корыстная, да, да, я такой, черт возьми, и пулю мне в лоб, если я когда-то это скрывал! И две - если я никогда не хотел что-то с этим сделать. Я просто никому не верю, давно никому не верю - если они не врут мне, значит, они врут сами себе на мой счет, это же просто, как дважды два. И каждый раз, когда я смотрю на этих людей, мне становица смешно, смешно от того, что они пытаюца запарить мне мозги, и еще смешнее от того, что они парят их сами себе. Я ведь и сам прекрасно знаю какой я бесполезный, в самом деле, да, если уж говорить на чистоту - абсолютно бесполезный, не могу ни обнять, ни поцеловать, ни трахнуть, не могу говорить нежные слова - плохая, сломанная игрушка, а все потому, что на моей карте памяти нету больше свободного от сумасшедшего фанатизма места (Да!Да!Я люблю Его!Люблю Его!!Больше всех гребанных обстоятельств на свете!Потому что Он самый сука лучший!!!), а на мой жоский диск никто никогда не пытался установить программу BeLoved. Все кончилось, так и не начавшись. И несмотря на то, что я каждый раз бегу с открытым нараспашку сердцем к каждому новому человеку, обратившему на меня внимание, тут же находица обстоятельство, которое окончательно и бесповоротно убеждает меня в том, что написано в заголовке. Я устал. По настоящему,чертовски, безумно устал, устал от вранья, устал от попыток залезть на отвесную стену, цепляясь за нее собственными ногтями, устал от попыток быть как все - то есть, быть нормальным, без свернутой набок крыши, без того, что они называют заебами, без всего этого дерьма, которого полно у меня в башке. Я устал от того, что мне надо просыпаца по утрам, дышать, шевелица. Устал от того, что у меня сжимаеца все внутри, в солнечном сплетении, когда я смотрю на эти фотки, это же так чертовски глупо, что хочеца плакать от обиды - уткнуца носом в чью-нибудь шею и рыдать в голос, громко и безнадежно, как маленькие дети, и чтобы меня погладили по голове и сказали, что все пройдет, как будто я разбил коленку, а не сердце, а потом успокоица, и пойти гулять со своими друзьями - если бы, если бы они бы у меня были, если бы я посмел считать кого-то из них своим другом, такие красивые, счастливые, удачливые, такие чувственные и искренние в своих переживаниях, с настоящей цветной жизнью, цветной, как децкие сны, с настоящими проблемами, которые достойны уважения и сочувствия. Все это не для меня. Каждый получает на Рождество свой подарок, а я был плохим мальчиком, поэтому за 18 лет я собрал уже горку черных угольков, которые приносят плохим детям вместо подарков. Но самое смешное, что меня это не расстраивает. Меня это уже совсем не расстраивает, я такой, какой я есть - уродливый, недоделанный, непереносимый, таких животных никто не берет себе домой, и ничьей вины в этом нет. Может, когда-нибудь какая-нибудь добрая и странная девочка, живущая совсем одна в темном старом замке с высокими башнями, сжалица над несчастным созданием и возьмет его к себе. Вот только я теперь ненавижу эту жалость. Между мной и этими людьми толстое прозрачное стекло. Я вижу их, я знаю о них то, чего они сами о себе не знают, потому что от меня не надо скрывать, я как несуществующий человек-невидимка, меня нет, даже если я стою рядом, я смотрю на них и завидую, как сирота, который заглядывает в чужие окна Рождественской ночью и с жадностью ловит едва различимые эмоции, проникающие сквозь прозрачную непреодолимую преграду, такую тонкую в физическом смысле, и толщиной в бесконечность в духовном. Ведь не может же человек вылезти сам из колодца, пока кто-то не бросит ему веревку. Что уж там говорить о животных. А последнее время мне хочеца кричать - вот прямо в метро, стоя посреди вагона, громко, изо всех сил и вкладывая в этот крик все эмоции, которые у меня остались, кричать и плакать - это ощущение уже стало физическим, не просто мысль, воспоминание о сцене из фильма или клипа, а физическая потребность вырвать все это из себя и выкинуть наружу, потому что он больше не приходит ко мне и не забирает мои чувства, а я уже не могу с ними справица, я ленивый, я привык, что этот чистильщик высасывает все до последней капли из моей души, и я перестаю чувствовать эту боль - да, именно боль, черт возьми, теперь это уже стало больно. А я не могу перестать это чувствовать, потому что он тоже, как и все, оставил меня, все уходят, рано или поздно, даже если они сами об этом не догадываюца, не от кого-то еще, только от меня. Сначала врут, а потом уходят, и я привык, только последнее время мне сложно, мне стало сложнее справляца с этим и терпеть это давление внутри, около сердца, но это ничего, это нестрашно, пройдет время - время лечит, пройдет время и я забуду о Нем, пройдет время и я не смогу больше чувствовать. И двигаца. И дышать. Вот это будет по-настоящему здорово. Если бы меня кто-нибудь слышал, я бы закричал громко, как мог. И может, тихо попросил бы. Не жалейте меня. Лучше сразу пристрелите.
Круто, я сегодня плакал на Красной площади. Охренительно. Чувствую себя куском долбоеба. Надо же было так нажраца, и курить давно пора бросить, жуть, бля, какого вобще хрена со мной такая ерунда происходит? Ну зачем это меня так цепляет? А сам-то как удивился, когда положив голову кому-то на колени и закрыв глаза, начал опять ДУМАТЬ, а думать, как известно, вредно, и на тебе, блин, надо было подумать о том, что вот Он ходит сейчас где-то по Москве, дышит и шевелица! И не успел я додумать, как почувствовал что-то мокрое, ползущее через переносицу - голова боком лежала. Я аж испугался, не хватало было, чтобы кто-то это заметил и окончательно убедился в том, что я тупой! Тупой как кусок тапка. И все ведь так сука неожиданно, спонтанно, само собой, я-то надеялся подежать себе мирно у кого-то на коленях, поспать, потому что уже был в тапок.. А потом еще смешнее, меня так вштырило, что моя подруга сказала, что видела обдолбанного человека всего раз, и он выглядел точно так же. Ну спасибо, всегда мечтал быть наркоманом - без сарказма - хотя бы ментальным стал. Ужас. Уже больше года никогда не показывал свои чувства на людях, я тупое трепло!! Застрелите меня!!

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ!!!

[суслик]
Дико люблю, безумно, охренительно, с ума схожу, рыдаю по ночам в подушку, только мысленно, чтобы никто не догадался, целыми днями не могу ни о чем думать, это как доппинг, одна новая фотка - и все убеждения что любовь фигня идут к черту, каждую секунду, дышать не могу без тебя, не хочу больше просыпаца по утрам, не хочу засыпать вечером, не хочу видеть сны, не хочу жить, не хочу от этого умирать, боюсь даже думать об этом, потому что люблю, каждый день, каждый раз, в каждой гребанной мысли, люблю так сильно, что мозги разрывает, так нежно, что не посмел бы к тебе прикоснуца, так страстно, что достаточно одной мысли чтобы кончить и так, глупо, так чертовски глупо, слава богу, что ты никогда об этом не узнаешь, хоть этой глупости я не совершу в своей тупой бездарной жизни, лишенной надежд, будущего, фантазий и друзей, и полной только этой любви, только этой отвратительной, чудесной, горькой, приторной, охренительно вкусной и не имеющей ни цвета, ни запаха, ни повода, такой мучительно прекрасной, с легким оттенком мазохизма, оставляющего шрамы на руках, на сердце, на мыслях, каждая мысль уже успела зарубцеваца, но я знаю, что как порядочный мазохист буду резать снова, пока вид этой крови будет меня успокаивать, боюсь надолго этогоне хватит, не знаю откуда взялась эта ужасная любовь, похожая на ночной кошмар, это прекрасное чувство, которое дарит мне улыбку от одного взгляда на тебя через пластиковый экран монитора, а если б я увидел тебя вживую,то наверное умер бы нахрен - наконец-то - или просто успокоился, просто успокоился раз и на всегда. Люблю тебя, люблю тебя, честное пионерское
Страницы: 1 | 2 | 3