Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

...

Вот и мои привычные три точки.
Я как всегда прихрамывая захожу изредка в эту берлогу зализывания ран и самобичевания.
и.. мне уже традиционно трудно понять что именно я хотел сказать возвращаясь сюда и печатая текст.

Вот он новый год жизни шагает все так же неумолимо чеканя шаг.. Много материальных желаний воплощены, но удовольствие от них скоротечно как от животного секса с малознакомой девушкой. И все же хочется снова и больше. Человеческая натура ненасытна...

...

Так так... и что мы имеем в итоге?! опять куча пролетевшего времени, не скажу что в пустую..
Те же грабли в жизни, увлечения... не знаю что сказать.. Чего ты ждал от себя?! что хотел написать?!
Рассказать о новых шрамах, приключениях?!! Или вспомнить старые?! А старые еще вспоминаются... Не так часто и ярко.. но..
старое фото, песня, похожий запах... и в голове всплывает образ.. как призрак, чей облик так трудно уловить.. появляется на секунду...такой реальный что кажется можно прикоснуться губами... и тут же ускользает от тебя.. неумолимо... беспощадно. как же хочется его догнать... и не отпускать какое-то время..
эти призраки так и не потеряли власти надо мной.. я погружаюсь в образ и уже не слышу и не вижу происходящего вокруг.. на секунду.. я попадаю в прошлое. вот бы секунда смогла длится подольше.
Вот бы остановить то мгновение когда я снова чувствую на кончиках пальцев прикосновение... тепло кожи... лоск волос... когда на губах снова появляется вкус.. когда образ обманывает рецепторы заставляя вспомнить запах..
Мои призраки никуда не делись.. я лишь реже чувствую тепло наших встреч.
И вот я просыпаюсь в пять утра словно в бреду и хватаю в руки телефон.. ничего..
Иду делать кофе.. и чувствую как из предрассветной темноты ко мне начинают подкрадываться мысли. О том: кто я, чего я хотел от жизни и что в итоге у меня получилось. Я допиваю свой кофе одеваюсь и выхожу на улицу.
Я бегу.. просто бегу. я хочу убежать от своих проблем, убежать от того кем я хотел бы быть.. ведь он преследует меня и насмехается. Я бегу от этой жизни.. которая так и не стала моей. Которую я хочу почувствовать но не чувствую.. кто бы что ни говорил.. я бегу... бегу.. пока в боку не появляется резкая боль.. но я бегу.. я хочу чтоб эта боль заглушила другую.. мне даже кажется что я хочу умереть.. я просто бегу.. я всю жизнь бегу.
Я вхожу назад в квартиру и... Кого волнует что у тебя внутри?! Нахуй все.. Нужно еще пожрать приготовить.
[бежать...]
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

1. В чем проявляется настоящая красота?
В разное время, я по разному отвечал на этот вопрос. Я вижу красоту во многом, в талантах, как светлых, так и темных.. Вижу красоту поступках. Красоту в сплетении тел. В диких животных я вижу красоту.. И я все больше думаю что настоящая красота во всем добром, лишь только мы не всегда умеем ее видеть.
2. Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Хм.. Сложный вопрос.. Если по чести отвечать, то парни редко дружат с девушками которые их не привлекают физически.. Либо делают вид что дружат.. Сужу по себе, так что не судите строго.
Дружба возможна, если вопрос с внутренним животным улажен.
3. Секс - потребность физиологическая, психологическая, эмоциональная или...?
Физиологически нам диктуют правила гормоны, психологически- стереотипы и архетипы, а эмоции- это целый коктейль и того и другого. Наша потребность, как вкусное лакомство из смеси физиологических, психологических итд. деталей.. И вот повар что приготовит это лакомство искусней.. ммм... ему мы готовы платить цену.
4. Что определяет личность?
То в каких условиях и ситуациях был индивидуум и поступки которыми он отреагировал на них.. И конечно же его собственные выводы и умозаключения.
5. Должно ли добро побеждать?
Должно наверное.. Но что есть добро? Я думаю должна побеждать справедливость, а если справедливость будет побеждать, то и добро с ним вместе.
6. Если придется уходить, оставив все, что ты возьмешь с собой? (1 вещь, кроме очевидных денег-документов-телефона)
Одна вещь? Так мало.. хм.. Хотя... Сейчас я задумался.. так много памяти в вещах и вещей этих много.. мелких может, но за каждой человек. И чтоб не врать себе я понимаю, что не взял бы ничего.

...

Надо же.. А ведь маленький квадратик пульса еще бьется.
Сколько времени прошло, столько перемен.. Хотя нечто остается неизменным.
Уже не то помещение называется домом, друг в штаты уехал, и еще много чего.. И что..
Я другой.
Кем же я стал? трудно судить о себе.. тем более что я не люблю судить о себе.. разве что судить себя.
Я многому научился, я нашел для себя путь, свой путь. Я долго учился, не знаю.. жить, чувствовать, пытался понять что ведет людей вокруг меня, что они чувствуют, почему делают то- что делают.
Я стал увлечен, многим: ремесла, искусства, литература. Хотя с работой медика времени на все чертовски не хватает.. жаль..
Горы осенью прекрасны, лес, какое прекрасное небо в лесу, а ночью!!.. Когда идешь один в горы- это нечто.. Пожалуй я увлекусь и этим)
С отношениями.. не знаю.. я не могу сказать что трудно потому что я их не хочу.. не хочу на столько близких и теплых как желают от меня "партнеры"? "оппоненты"? Я не совсем представляю как их правильно называть..
Почему людям так важно тебя заполучить с головой? Я не умею больше так.. И не хочу. Я хочу ходить в горы, тренироваться, читать, творить.. Свободно... Хочу греться ночами в лесу у костра, без спальника и палатки. Хочу разбудить в себе то что мы забыли давно. Желаю пройти тот путь который меня привлек.. И не желаю тащить за собой силой кого либо. И себя не дам тащить силой.
Знаю.. я сам так делал.. Я ошибался. И все признаю.
Как странно смотреть на мертвого себя и думать: "Глупец". Странно..
А дневники стали бумажными.. И почерк то размерен и тверд, то поломан дрожью.. Дрожью существа что ощутило эмоцию впервые в жизни...
Кем же я стал?... или... это неверный вопрос.. Кем я становлюсь? Надеюсь тем кто сделает больше светлого, чем темного.. Ведь мой демон всегда со мной, мы примирились и каждый волен принимать решение..
машины, люди вокруг- все замедляется.. шум становится все тише, пока не остается лишь цоканье секундной стрелки и сумасшедший стук сердца на адреналине.. регистратор на рецепции медленно словно в фильме тянет руку к телефонной трубке.. мужчина в безвкусном сером пальто протягивает деньги в кассу.. в перевязочном кабинете капля крови замирает на пол пути к полу.. тук-тук-тук... тик..... так..... таймер уже подошел к конце и электрический импульс уже несется по проводу... тик.... так.... тук-тук-тук....
Мир вокруг замирает словно в фильме и я, скованный течением времени анализирую застывшую перед глазами картину... как на фотографии.. смотрю на лица людей на последнем фото в их жизни.. тик.... так..... только мысли бегут галопом вне этого замершего потока... тук-тук-тук....
Пламя медленно растекается по холлу, обволакивая стены, мебель и людей в свои раскаленные объятия.. по стеклу идет трещина, словно полноводная река на карте... волна пламени надвигается увлекая за собой рекламные брошуры, щепки и части тел... тик....... так......
Все к этому шло. Наш заблудший мир может встряхнуть только хороший взрыв..
Осколки стекла россыпью брильянтов летят мне в лицо.. спокойствие в застывших глазах людей медленно перетекает в недовершенный шок, прерываемый внезапной смертью хозяина.. и вот я отрываюсь от пола и лечу.. тук-тук-тук.... спиной вперед... медленно... пламя обжигает мне лицо и я евда ли чувствую запах паленых волос и сала... нервные окончания моментально сгорают и тело окутывает холод.. а я все лечу..... тик...... вокруг только яркое пламя... словно рыжеволосая любовница обвивает меня... все темнеет.... мои глаза уже лопнули... тук-тук---------------------------------------------------
Как то вдруг очень одиноко стало и грустно.. Даже страшно немного.. Заработался.. Устал..
Хочется пить чай, смотреть мультики и нее думать о заработке, необходимостях.. Хочу побыть с родными мне людьми.. Хочу выкинуть из головы всех этих докторов, отделения, листы назначений, травмы, ножевые.. Хочу выпить, смотреть обнявшись фильмы до поздна, пока нее уснем.. И спать чтоб не будили.. Проснуться в часика два дня... Пить кофе а потом пойти гулять по городу и по кафе.. Глазеть на витрины.. Просто жить.
Устал чертовски.. Завтра еще сутки..
Что за нелепые игры у нас выходят? Я целую тебя, а ты позволяешь себя целовать.. У тебя стойкое ощущение того что я просто хочу трахнуть тебя? Вот так все просто?!... Нет, я не влюблен в тебя, но это не значит что все что я вижу в тебе это замечательный сочный кусок мяса для траха.. Я не стану жалеть о том что поцеловал тебя, я не посмею усомниться в правильности того что я обнимаю тебя, касаюсь твоей кожи своими губами, или провожу вместе с тобой все свободное время что есть у меня.. Не стану.. Потому что я счастлив.
Мы все вправе выбирать как думать, кого любить, с кем играть.. Вправе !решать как поступать нам, мы вправе на свободу. И я пользуясь этим правом решаю, не обязуя тебя к чему либо, не требуя от тебя исполнения моих желаний, не желая чтоб ты подстраиивалась под меня. Я хочу только попросить не считать меня такой вод дешевкой. Будь мне нужен трах без обязательств, я бы предложил его тебе в первых день нашего знакомства... К черту.. Нахуй.. Я сто раз плюну на возможность трахнуть тебя, чтоб один вечер просто полежать обнявшись.. И еще сотню за один вечерком когда ты меня сама поцелуешь взаимно.
Я так устал чувствовать себя загнанным зверем, обреченным на то что никто так и не увидит в нем человека.
Обними меня крепче и спи сладко. Не думай о том чего я хотел бы.. Делай как хочешь ты, иначе все будет не по настоящему, все будет ложью если ты сделаешь что либо просто из жалости к животным.
И порой живешь почти потеряв надежду... Снова почти потеряв.. Еще раз.. И находишь кого- то светлого еще. И... Это светлое создание.. Касается твоего лица, мирно, по доброму и пальцем рисует тебе улыбку.. И ты начинаешь улыбаться. Не потому что так надо или ты привык, а по настоящему.
Вот так вот просто оказывается можно нарисовать улыбку на твоем лице, как в детстве красками.. Тогда, когда даже объятья любимого тобою человека не согоевают, когда ты совсем в отчаянии от того что человек которого ты столько ждал стал для тебя хорошим товарищем и другом но уже не тем... Когда все краски меркнут... Кто-то рисует в твоем сером мире улыбку, прямо по твоему лицу... В прямом смысле пальцем.
И... Ты знаешь потом что еще не все кончено.. Что многое еще предстоит сделать.. Еще не кончено. Ты встаешь на ноги и снова начинаешь набирать силы.. Так, что тебя будет сложно сломать. И глядя в светло-карие глаза, искренне улыбнешься.
Ложится спать, с желаньем умереть, уже не привыкать..
Вдыхая воздух дня, его же проклинать, опять..
Обманывать себя, лишь только ждать,
Что завтра все будет не так и знать,
О том чего не в силах поменять.

Учтивым жестом приглашая в мир теней,
Она ведет меня как гостя в Ад.
Держа за руку я покорно следую за ней,
Вдыхая ее сладкий и холодный аромат.

Когда же страхи рассекутся правды остротой,
Она прикосновением снимет боль.
Я больше никому не должен врать,
Чтоб быть собой и буду рад.

Отрекшись от дарованного светом дня,
Я принимаю тьму- она есть часть меня.
Бокал вина покажется на вкус как кровь,
Сегодня жертвою моей падет Любовь.

...

Что мы? Кто мы?.. Для чего все это? Кто я?.. Каковым я хочу видеть свой путь?...
Хахахахха...
Мы ищем знаки свыше.. верим в приметы.. У нас есть талисманы и традиции.. Кто-то верит что бог есть несомненно.. Кто-то говорит что есть только мы и возможность что либо менять.. контролировать... хахахахехехе)) да... хахха... контролировать..
Мы придаем важности несуществующему.. добавляем значения нашим действиям, поступкам.. мыслям.. взглядам.. создаем принципы) хххахахаа... да... принципы... аа?? что?.. да.. конечно.. это имеет смысл. хахаха) Мы желаем видеть смысл.. Мы ЖАЖДЕМ чтоб в наших жизнях был ЧЕРТОВ СМЫСЛ!! ХАхахахХАХАаааа)) ДА...ДА!!... хахаха..
Мы все усложняем.. да... И не упускаем возможности ТРАХНУТЬ СВОЙ РАЗУМ!!!.. хахаха.. трахнуть.. Разум?.. да.. наверное)) ХАХАХА.... Судьба.. Мы хотим лучшей судьбы.. хаха.. СУДЬБЫ!!
А вот нет.. Нет никакой судьбы.. Все очень просто.. В этом все дело...
Да.. хехехахаха)) Все дело в том что все ПРОСТО... Наши жизни представляют совой лишь череду событий, выборов, поступков.. нет.. не хороших.. не плохих.. никаких... ПРОСТО таких какие они есть.. Все очень просто.. "Делай то что можешь с тем что у тебя есть"(цыт.)... нет никаких долбанных предназначений. нет в наших жизнях умысла высших сил... нет длани свыше, которая вмешивается в чреду событий.. и если ты сделал выбор.. или предпринял действие.. знай) хаххаха)) ТОЛЬКО ТЫ В ЭТОМ ВИНОВАТ)) хахха... ДАааааа)).. Хаос.. В том то и дело... все ПРОСТО есть как есть... только наши воспаленные своей незначительностью мозги ищут закономерность в произошедшем... придают как нам кажется ЗНАЧЕНИЕ... хаххаха.... аа??.. да... ты слышал?!... хахаха... они придают значение)) ХАХАХХАахаххехеххе)))хехеххаха)...
Нет никакого смысла.. он есть только для ТЕБЯ... Да... ТЫ... ИМЕННО ДЛЯ ТЕБЯ!!)) хаххаа)
И при мысли о том что наши жизни пустышки.. стоит только заикнутся... ВСЕ НАХУЙ ТЕРЯЮТ РАССУДОК... хахах)) да... все так...
Может нам стоит... просто видить вещи такими какие они есть? а не засорять свои и без того захламленные головы чушью?!... Как думаете?.. хахаха... да... подумайте... хахахах) хехехе))
Жестокость. Гнев. Бушует пламя..
Я разрушения дитя.
Мой демон здесь- во мне, развесил знамя.
Война! Во мне всегда война!

Метаюсь в стороны, стенаю..
Покой ищу напрасно.. Нет!!
Мой путь увит ненастьем..
Признайся! Ты рада этому, признайся!

Не прячь своей игры со мною.
Не прячь желанье отомстить,
За то что ты меня Любила,
А я не позволял тебе Любить.

Но что же ты стояла рядом,
Когда клинок в ладони я вложил?
Чтож не ударила? Ведь в том твоя отрада!!
Целуй, если не можешь бить..

Довольно! Я молю, довольно!
Довольно масок и вранья!
Ты знаешь- это очень больно
И знаю я..

Я чувствовал как бьется сердце,
Как стук его желала ты сдержать.
Не помнишь? Вспомни те объятья!
Которых я не мог разжать..

Мой демон бьется, рвется, жжется..
Внутри становится больней.
Обняв тебя я обретаю снова веру,
Что я его сильней.
И что? что теперь?!
Да.. Да... Да блять!!!!!.. я почувствовал. И? нельзя было дать мне еще немного времени..?!?!
Надо было слушать этот голос внутри: "Обняли? Жди пинка!"..
И что теперь.. Ваши сраные статусы в контакте.. которые должны мне что-то говорить.. о ваших эмоциях.. мыслях?? боли??.. Дерьмо это все..
Просто кто-то расставил приоритеты и ты не оказался первый в списке..
Трахайся.. пей.. живи как хочешь.. Пусть тебе мерещится мой запах в толпе и снятся мои глаза полные ненависти.. запомни меня. ты не забудешь.. я знаю. Помни как я вас всех ненавижу.. помни как именно я ненавижу тебя.. и не дай бог ему посмотреть на меня так, как мне не понравится.. я буду сниться тебе.. так чтоб ты кричала мое имя во сне.. так чтоб ты просыпалась в холодном поту и он знал что ты не забыла.
А я?.. А что я... Я как всегда.. мой путь холоден и пуст.. и я пройду по нему стиснув зубы..
ты права была.. в этом весь я.. груб, жесток.. и по другому мне не стоит.. по другому.. так как с тобой.. дададададададада!!"!!!!!! Сука!!!! ДА Я заслужил это!!!!! и мне не убавиться гордости!!!! да!!! я буду годиться тем что я такая тварь.. Буду.. но не стану как вы.. я признаю свои желания в отличие от вас.. прячущихся за мнимым благородством и правильностью.. Я бы выбрал тебя.. А теперь.. я чувствую презрение к твоему выбору.
Салют. Аплодисменты.. Удачи суки..
.. Все дело в том что писать стало нечего ...

Я не знаю куда уходит это состояние, когда ты изливаешь себя в виде словесного поноса и тебе становится легче.

Я не могу закончить эту пьесу...

Просто.. все стало просто. И есть много чувств которые волнуют меня и мешаются во мне в этакую жижу страстей.
Есть переживания: боль, любовь, страх, злоба.
Но все уже не то. Все не так четко перед глазами.
Как будто прошло много веков и я смутно могу вспомнить: кто был важен, кто кого обидел, кто, на тот момент как мне казалось, был прав.
Только чувствую что камень внутри меня тяжел все так же, но мне уже не помнится как он туда попал. И я хотел бы спросить у бога.. что это, откуда этот камень?! Но я знаю что не верю в бога..
И тот голос что шепчет мне по ночам, говорит:

-Ты сам себе бог! Разве не помнишь? Ты забыл что ты всемогущ, забыл как вершил судьбу не слыша своих молитв. Ты сам выбрал этот камень из множества и наградил себя им. Затем ты взял серебро и велел мастеру изготовить ключ. Ты запер "меня", но я продолжаю шептать из этой клетки. Я - твой камень! Теперь ты помнишь? Этот ключ на твоей шее.. Ты боишься открыть дверь.. Ты знаешь что там- то зло которое тебе не сдержать.. Но только открыв, сможешь расставить все на места.

И я застыл во времени, вечность нависла туманом и молча ждет моего решения..
А призраки стоящие рядом просят выбрать, какой финал ожидает мой мир.
Говорят что желают доиграть свои роли в этой пьесе и уйти на покой. Просят отпустить их..
Передо мной лица, слышны голоса, истории. И все они сплелись в одну.
Чего я жду?
Жду когда настанет время распутать этот узел, чтобы актеры смогли вернутся домой.
слова слова слова слова.... ЗАЕБАЛИ!

Черт... Раз слова для тебя ничего не значат... Раз я для тебя ничего не значу... что-ж тебе так важно уличить меня во лжи?!?!
Мои слова, моя жизнь, весь чертов Я, никак не касаемся тебя.. Ты ничего обо мне не знаешь.. Я ничего о тебе не знаю..
Просто так случилось что мы поговорили.. Это была долбаная, сраная случайность.. И ЧТО ТЕПЕРЬ??
Может мне нужно было сказать: "О это ты? Удивлен.. Иди к черту, я ошибся."... думаю нет.. и я не мог бы так сказать.. И я сказал то что сказал.
Но ты всегда фальшивишь.. Всегда желаешь чтоб последнее слово было за тобой.. И вот выходит что ты сказала последнее слово и оказалась в этот момент дурой..
Только ты не знаешь что ты оказалась дурой.. и ты спокойна.. А вот я нет блядь.. Знаешь почему? Потому что в этом разговоре есть изюм, а я ненавижу изюм!
И весь долбаный изюм в этом чертовом разговоре в том.. что я не лгал. не.лгал. Я не лгал черт возьми!

Но ты никогда об этом не узнаешь.
Холодный, жестокий, спокойный, но абсолютно не уравновешенный трус..
Вы когда ни будь видели такого? Нет?! Тогда обратите внимание. Вот он- рядом с вами.
Он идет глядя себе под ноги, в помятой рубашке, брюках, да и вообще он сам помятый и затасканный.. Он сам себя затаскал. Около шести утра, еще холодное солнце смотрит ему в спину, по улицам снуют дворники с недовольными лицами.
Курит.. Он все время курит и никак не может бросить.. Силы воли не хватает или... может он как всегда боится? Чего?!.. Аааа, дорогие мои!... Это вопрос на миллион баксов. Этот человек когда-то мог вполне серьезно отпинать любого наглеца ногами по голове, герой мать его... Опора и защита слабых и униженных. Ему ничего не стоило отвешать хулигану затрещину и вернуть отобранное тому у кого отобрали... Вот он.. Смотрите, тянется за второй сигаретой... Недоволен собой. А с чего бы? Ведь у этого человека сердце льва.. по крайней мере когда-то про него так говорили. Или... Ему все это слышалось?.. В любом случае те времена уже позабылись ему и теперь он идет по улице вдыхая дым красных "Мальборо", с горечью и злостью думает о себе как о трусе..
Что делает человека трусом? Кто может ответить? я не могу например... Это что-то из той области что нельзя толком объяснить, можно просто знать, про себя или кого либо другого.. Выходит что вопрос риторический а ответ на него можно просто знать... Чувствовать так сказать.
Он думает, чего он боится? этот наш трус.. Неудачи? Позора? Поражения? Черт возьми.. страхов так много, а он один.
Может он просто боится себя? Того что люди осудят его? Осудят за проявление храбрости... Ведь в наше время положено быть тихим, трусливым и не выделятся.. Смелость сегодня, в нашем здоровом и цивилизованном обществе, не в чести. Он боится самого страха.. Он боится жить.. Ведь жизнь оказалась не такой какой он ее видел сквозь призму сказочных грез. Он обманутый ребенок.. Но тем не менее трус и прощать его за это не стоит.. Ведь он сам не простил бы. И он сам себя не простил еще.. за многое. За многую трусость и те поступки которых он не сделал при его то таланте.
Вот он.. Вглядитесь в его злые и полные боли глаза. Вглядитесь в его душу внимательней.. Вы видите? У него почти не осталось души.. Он ее пропил и продал как шлюха. За пару долларов и дозу. Мерзкий человек.
Этот трус я..
Только вечером я заметил твое сообщение.
Опоздал я с прочтением.. Что ж.. Ты вскрыла себе вены. Я никак не ожидал такого поворота событий. Но тем не менее нервничать не стал. Я просто стал медленно одеваться. Выйдя из дома я захватил пакет с мусором, что уже третий день напоминал о себе сладковатым запахом гнили. Выкинув его я направился к тебе. Как я и ожидал, никто не открывал дверь. Я знал что никого нету, как минимум из живых. Но сделать вид что я волновался, было скорее долгом чем желанием.
Да, говоря откровенно мне было плевать отчасти. Умерла- похоронят, нет- вылечат. В тот момент я считал что волноваться не стоит.В конце-концов это твое решение и я не смею говорить что оно неправильное, так как жить или нет- это личное дело каждого. И жаль ли ему тех кто будет плакать по нему- тоже личное дело. И меня оно не касается. Не касается потому что я не стану плакать по тем кто вот так бросает меня. И пусть по мне не плачут те кого бросаю я. Люди всегда все усложняют. Всегда находят кучи предлогов остаться собираясь уходить, всегда находят причины уйти желая остаться. По мне, так все просто: хочешь- оставайся, не хочешь- иди к черту. Я устал догонять тебя по темной улице. Я не раз уже тебя догонял, а ты не оценила. Так лети сука, лети! В небо!
Все гениально и просто.. Все так обычно.. Так чертовски мило...
Меня не тошнит от гопников.. нет... я понял правду... меня тошнит от людей... я в каждом вижу врага..
А может... Нет... не вижу.. Ищу. И нахожу то что хочу видеть. Мне так проще.. Мне проще видеть во всех врага чем строить отношения с окружающими.
Враг мне милее чем все эти нежности.. вся эта чертова тактичность и поведение в кругу ближних. Мне лучше жить с ощущением вечной войны внутри чем в уюте семейного очага и думать что ты счастлив до омерзения. ДО ОМЕРЗЕНИЯ..
С врагом все проще.. Все искреннее.. Я хочу убить его, а он меня.. И он мне мил хотябы потому что не обманывает меня в этом своем желании, а мне не нужно обманывать его. Разве это плохо, иметь кого-то с кем ты можешь быть ровно на столько честным чтоб даже не подумать о том чтоб соврать. Когда есть враг, есть стимул быть лучше, есть стимул жить, хотябы на зло.. Есть стимул и чувство того что ты живой.

Найди хорошую девушку, женись, наплоди ублюдков и воспитай их серыми червями что будут молча жрать то дерьмо которым кормит демократичное общество. Те люди что входят в мое обширное семейство задрали меня этими советами с юных лет.. А я уже тогда огрызался.. Кричал своим детским голосом что не хочу и не буду.. Они улыбались... Им нравилось то как я психую и продолжали. Они продолжают и сейчас на редких семейных собраниях... собраниях семьи которой у меня небыло... Продолжают, а я с улыбкой говорю что если они не будут совать нос в чужую жизнь то проживут гараздо дольше... "Ты что больной такое говорить?!", "Саша, у тебя есть мозги?!"... Да родные мои... У меня есть мозги, не меньше ваших.. Нет я не болен... Я просто монстр.. Вашист. И этого монстра небрежно, упиваясь своей ЕБАНОЙ ЧЕРТОВОЙ ТУПОСТЬЮ И ВНУТРЕННИМ ДЕРЬМОМ ВЗРОСТИЛИ ВЫ ВО МНЕ!!!!! ВЫ, ЧЕРТОВА МРАЗЬ!!!! ВЫ СДЕЛАЛИ МЕНЯ ТАКИМ В ТОТ МОМЕНТ КОГДА ДОВОДИЛИ МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА, А РЕБЕНОК ПЛАКАЛ И БИЛСЯ ГОЛОВОЙ ОБ ПОЛ, ПЫТАЯСЬ ХОТЬ КАК-ТО СКАЗАТЬ ЧТОБ ВЫ ПРЕКРАТИЛИ!!!! ПРОСТО ПРЕКРАТИЛИ!!!! НО ВАМ БЫЛО ВЕСЕЛЕЛО.. И... ВОЗМОЖНО КОГДА НИБУДЬ НА ВАШ ДОМ УПАДЕТ САМОЛЕТ ИЛИ ВРЕЖЕТСЯ КУСОК ЕБАНОГО СПУТНИКА НАСА!!! ИЛИ ТУПОЕ БЫДЛО ВСКРОЕТ ЧЕРЕП КИРПИЧЕМ ВАШЕМУ УБЛЮДКУ!... И ТОГДА.... ТОГДА БЛЯТЬ БУДЕТ ВЕСЕЛО МНЕ!!! А Я ПРИЙДУ И СТАНЦУЮ ДЖИГУ НА ВАШИХ ГРЯЗНЫХ, ГНИЛЫХ МОГИЛАХ!!!! МНЕ БЛЯТЬ БУДЕТ ВЕСЕЛО ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ!!!
Однажды жизнь подарит и мне, мой час искреннего удовольствия... А пока я могу лишь смотреть как ваших детей выгоняют из школ... как они идут в бурсы не имея другого выбора... Пока я могу смотреть как вы становитесь толстыми, уродливыми, жалкими... Смотреть как жизнь бьет вас, смотреть как вы недовольны когда я тыкаю вас носом в ваше дерьмо. Смотреть и злорадствовать... Говоря тысячи благодарностей удаче и течению жизни, которые отомстили за меня.. Которые сами мстят вам за мою боль.
А еще... Еще я могу сказать... Сказать не завися от вас... сказать что я вас ненавижу! И желаю вам смерти, отнють не спокойной и быстрой... Вы добились этого сами.. Я не господь чтоб прощать.. Я не могу вас простить. НЕ МОГУ! Я вас ненавижу! Неанавижу.. и в этом вы можете винить лишь себя самих.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5