Страницы: 1 | 2

Верить. Ждать. Любить.

Я вижу - жизнь меняется. Дни превратились в череду "надо", скупо пряча часы счастья. А я так ищу их, пытаясь спрятаться под одеяло воспоминаний - но тщетно. Убежать во сне в несуществующий мир - это не одно то же, что иметь счастье под рукой. Я прихожу к выводу, что счастье - это проезд, которого я жду по выходным. А все остальное время я нахожусь в зале ожидания неприветливого вокзала. Я пытаюсь растянуть улыбку еще на пару дней - ее не упрекнешь в беспочвенности, но все же... Конечно, это настоящая наглость - требовать больше, но, вкусив плод настоящего счастья, невозможно не стать наркоманом.
Часто оглядываюсь на картину, которую я начала создавать еще с самого рождения. Как далеко я сейчас нахожусь от нее? Она - еще мечта, и я лишь в начале пути. Куда спешить? Мое нетерпение приводит лишь к мрачным раздумьям. Так спутано - прошлое, настоящие, будущее... Я робко надеюсь и продолжаю верить. Я хочу обрести волю посильнее и просто ждать, когда краски на картине начнут высыхать. Тогда я взмахну ресницами и разорву печальные оковы. И снова с понедельника начну ждать выходных...
Я подожду, милый. Лишь бы только знать, что у тебя за спиной стоит такая же картина. Что ты так же мечтаешь, любишь и ждешь...


Цитата:
Жизнь - это всегда ожидание того часа, когда дальнейшее зависит лишь от твоих решительных действий. Пауло Коэльо


[Л]

В памяти моей светятся...

Иногда в жизни появляются новые люди... А потом исчезают... И не известно увидитесь ли вы еще... Но они всегда будут где-то рядом, в памяти... В уголке на краю стула... Невидимые друзья...
Вспоминать о вас как-то радостно и грустно... Но все же... Иногда хочется... Вспоминать...

И мне хочется... Тихонько прошептать: "Я знаю, вы есть..."

Тонкая грань между "внутри" и "снаружи"

Когда ты стоишь на пороге, то даже мысленно смутно представляешь себе, что ждет тебя за дверью. И как бы близко ты не стоял от правды, ты все равно не сможешь узнать ее, пока не переступишь черту. Но стоит только оказаться внутри, как все встанет на свои места. Пройдет время, и ты уже не будешь помнить о том, что ты когда-то мог этого не знать. И теперь, когда изредка ты будешь выглядывать из своего укрытия, ты уже не сможешь воспринимать все так, как это было изначально. Уже нет взгляда со стороны. Ты не можешь просто смотреть с улицы на этот дом, и видеть просто дом , каким видят его все остальные прохожие. Даже, окажись ты снаружи, ты не сможешь удержаться от соблазна представить все это таким, каким тебе это представилось. Может быть, это даже не осознанно. Просто это въедается в кровь. Хотя нет, не так... Просто отныне в твоей крови смешан коктейль между "внутри" и "снаружи". Больше нет грани, нет никакой разделяющей полосы. Никаких условностей.
Просто ты обретаешь уникальную возможность, даже оказавшись снаружи, видеть все изнутри. Ты можешь изменить точку сборки, но результат всюду будет одинаков. И в этом есть что-то соблазнительное. Что-то уникальное. Словно тебе одному открыта тайна и только ты владеешь ключом.

Да, я могу попытаться... Но это ничего не меняет. Мы едины. И не стоит обращать внимание, стою я рядом или нет.
И это самое драгоценное - полное взаимопроникновение.
Ни внутри и ни снаружи.
Друг в друге.

За спиной

Это как наваждение. Это безумие, это отчаяние и вместе с тем огромная пропасть. Без теней и подсказок. Смешно и как-то нервозно.

Он у меня за плечами. Мне кажется, что порой я чувствую, как он дышит мне в затылок - холодным и зловонным дыханием. Мне не стоило так долго гадать о том, почему же я так давно потеряла нормальной сон, почему я так часто вскрикиваю, пугаюсь и раздражаюсь по мелочам. ПОТОМУ ЧТО ОН РЯДОМ. Рядом всегда. Никуда не уходил и не растворялся. Вот он- постоянно держит руку на пульсе, смотрит через мое плечо и нашептывает всякие гадости. Как бы все ни было хорошо на самом деле - что-то постоянно делает это иллюзией, мечтой, недосягаемым раем. Слишком хорошо, что бы... Даже когда я не думаю об этом - все бесполезно. Я знаю, что это еще вернется. Это единственное, что не дает покоя. Всегда рядом. Всегда...

Я не могу позволить себе многих вещей произнести вслух - я словно ни хозяйка своему языку. Я должна казаться хотя бы себе сильнее, чем я сейчас чувствую. На этот раз, действительно последняя капля последней капли. Только я больше не хочу винить себя - я не могу положить всю свою жизнь на алтарь этому безумию.
Но я больше не могу игнорировать этого... Я должна признаться хотя бы себе... ОН РЯДОМ. Хватить юлить и закрывать глаза. Я не знаю, когда это закончится. Я не могу знать. Я боюсь. И я не знаю, как мне справиться с этим. Я просыпаюсь по ночам - он там, во сне- и подолгу смотрю в окно. Говорят, если смотреть в окно, то сон не сбудется. Не знаю, верить ли в это - но это единственное, что у меня есть. Порой мне мерещится... Это чистой воды безумие. Я даже боюсь пить шампанское. Так хочу исключить все алкогольное... чтобы не проболтаться и не выдаться себя... Ведь я должна справиться с этим сама, я всегда справлялась.
Но вот в чем проблема... Я бы благополучно забыла об этом и была счастлива... НО КАК МНЕ ЗАБЫТЬ ОБ ЭТОМ, ЕСЛИ Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ?..

Он снова со мной рядом... Стоит за моей спиной, терпеливо ждет. Я могу перейти на другую улицу, поменять номер и пить снотворное. Но он никуда не исчезнет... Мой нервный срыв
.

Если бы...

Если бы Господь знал, как я люблю тебя, может быть, он не позволил мне засыпать без твоих объятий. Если бы Он знал, как ценна каждая секунда, запечатлевшая биение твоего сердца, он бы улыбнулся нам обоим и позволил времени течь медленнее, когда мы с тобой находимся рядом. Если бы он почувствовал, как замирает моя жизнь , когда ты берешь меня за руку, то разрешил бы нам замереть в вечности...
Я люблю тебя, мой единственный! Я люблю тебя так, как ни одно сердце в этом мире не любило!
Если бы Господь знал... Но знаем только Ты и Я... Нам этого достаточно!


[мы]

...

Почему я так отчаянно хочу быть хуже, чем я есть? Наверное потому, что если все пойдет плохо, я смогу винить только себя.

СТРАШНЫЕ ВОПРОСЫ

Когда-нибудь… Это, определенно, случится с каждым.
Может быть , не сейчас. Но обязательно - однажды.

Такое ведь бывало с вами? Я уверена, все вы сталкивались с таким типом вопросов. Это никого не обойдет стороной.
Ты будешь безумно счастлива, спеша с работы домой. Ты будешь отсчитывать часы, предвкушая завтрашний день. Ты будешь любить, будешь ловить губами воздух, будешь мечтать. Покупая в магазине книги, рассчитываясь за проезд, застегивая пальто… (Ничего, казалось бы, не предвещало беды)… Но однажды… К тебе подкрадется, извиваясь словно червь, тот Самый Страшный Вопрос. И врастет в твою голову колом, пронзая каждую мысль и заставляя ее кричать. И никуда ты от него не спрячешься. Потому что еще не изобрели тех наушников, которые могли бы заглушить этот вопль. Сам черт будет раскалывать твою черепную коробку, пока… Пока ты не решишься… Совершить самое страшное. Кануть в такую бездну, из которой не возврата… Осмелиться на такой шаг, который чреват гильотиной… СПРОСИТЬ…
И вот тогда у тебя только два расклада карт…. Либо ты испытаешь облегчение… Либо ты захлебнешься собственной кровью.

Только стоит знать наперед, что тебя ожидает. Когда эти слова вопроса застрянут у тебя в горле – будет так больно, словно ты разжёвываешь хрустальный бокал. Пока ты будешь ждать ответ – твое сердце перестанет биться, а все тело будет бить такая дрожь, будто через тебя пропустили электрический разряд. А когда приговор будет объявлен … Ты все равно не перестанешь плакать – потому, что сомнение будет сжигать тебя заживо.


………………. Какой неприятный вкус……………..

Полотно судьбы

[Ангелы из облаков]


Все это кажется то чудом, то сном. Но самое приятное заключается в том, что это реальность.

Я точно знаю.
Был непростительно памятный год - год, когда сидели на облаках ангелы и плели сети жизни. На таких удобных перинах не дурно было им почивать! Веселый смех лился ручьем, озаряя небесные лики. Всюду струилось счастье, заражая саму атмосферу. Жизненное полотно в столь нежных и заботливых руках было податливо, словно это мать ткет для своего ребенка покрывало. Что ангелу игривое занятие, то человеку - судьба. Но пытались, крылатые, сил не жалея, объединить все старания свои и направить на создание благих дорог. Словно птичий щебет, что щекочет небеса, сладкие песни рождали дивную сказку-быль. И отдых им не был раем. Без устали трудились бедняги, продумывая чьи бы судьбы связать. Ни одна иголка не коснулась их пальцев - они и без этого справлялись весьма. Иголка была бы лишь осквернением - ведь кто это выдумал, в готовом изделии сразу наделать дыр? Прервать чьи-то жизни, на ямы обречь? Нет, не в том божий умысел. Как пчелки трудились, глаз не смыкая. Вплетали любовь, что в их сути была заложена прежде, чем мир был основан. Любовь, не зная сопротивления, послушно текла меж пальцев. Как ленты в косе девушки молодой, украшала она земли одеяние. Таким образом, ловкими ручками крепко-накрепко связали они наши с тобой пути, щедро отмерив нам любви. Связали так прочно, что не было создано такой разрушительной силы, что позволила бы их развязать. И вот... Работа была закончена. Закутали холодный небесный шар, покрытый льдом, в теплую шаль с гордым названием Жизнь.
Так родилась наша планета. Так зародилась жизнь. Так соединились наши судьбы.

Я точно знаю.


Будем знакомы...

Довольно странно иногда распоряжается жизнь... Мы столько времени тратим на людей, которые ничего не стоят... Столько часов тают под безразличными: "Как дела?". Какая по сути глупость- все эти разговоры без тем. После пяти часов общения кто-то сбоку спросит: " О чем вы говорили?". И ты не найдешь, что ответить. Потому что это было обо всем и ни о чем.
А порой кто-то близкий... и даже родной... твоя семья.. родственники, которых ты видишь только по праздникам... Ты их совсем не знаешь... И при встречи, даже не найдешь в своей голове нужного вопроса. С одной стороны, вы ближе всех друг другу, но с другой- вы самые чужие люди на свете.
Да. Мы постоянно достаем из кармана наших запасных фраз пару вопросов, которые потонут в тишине. Словно два человека кричат друг другу, но не слышат друг друга именно потому, что не кричат. Все так натянуто, безразлично, что становится страшно. В такие моменты мы становимся заложниками элементарного этикета. Вопрос ради вопроса.

И однажды... Через несколько десятков лет... После очередной семейной встречи... Захочется протянуть руку... и Сказать: " Будем знакомы!"...

Горько

Ну пожалуйста... Возьми меня за руку. Уведи от моих мыслей. Позволь мне не думать над произошедшем. Соври мне... Скажи, что все это неправда... Посмотри мне в глаза.. А я тебе поверю.
Это сводит меня с ума. Еще бы. Я не могу остановиться и не писать. Кажется, сердце стучать перестает. Мне не хваает воздуха. Мне нечем дышать... ПОЯВИСЬ!
Неужели я себе все придумала? Нужели все, что произошло, не значит ровным счетом ничего... Я не вижу где право, а где лево... Все так перемешалось... Забери меня.. Пока я не наделала глупостей...
Не могу понять, как же я не смогла рассмотреть этого раньше. Слишком увлеченная писанием своей книги, я не разглядела твоих иллюстраций.
Самое страшное, что ты не умеешь врать. Как и я. И своей чесностью, даже не заметил, как наступил на меня.
В комнатке моих мыслей все холоднее... Ненавижу все эти слезы...

Сколько?

P.S.: А можно я, пожалуйста, убегу из этой комнаты? Запру там всю свою печаль- тревогу и тихо испарюсь...Словно меня и не было вовсе...

За все надо платить..

Счастье не может длиться вечно. И ты не можешь говорить ему, когда стоит прерваться, а когда припустить с новой силой. Не зависимо от своего желания, ты получишь свою ложку дегтя. И пусть бочка меда покажется тебе раем, но эта маленькая ложка отвратительной жидкости вполне способна испортить весь вкус. И вот тогда к тебе придет осознание... У всего есть своя цена...

Красное сменяется черным, тепло сменяется холодом, радость сменяется слезами. Так оно и должно быть. Так оно и есть...
В сердце завелся червяк. Моя мечта о чаще без изъяна видно так и останется неосуществимой. Все это уже было... И я не знаю сейчас, поступила ли я правильно, когда решила жить в согласии со своим сердцем. Я на той острой грани, когда страшно двигаться вперед, слишком поздно оборачиваться назад, а стоять на месте слишком уж больно. Слишком уж режет это лезвие бритвы. Я готова разбиться в песок, лишь бы соврать себе. И почему меня в детстве не учили врать?..
Может, я ошиблась?..
В голове сплошные многоточия, в глазах все слишком расплывчато.

И кому теперь ты нужно, мое червивое яблоко?..

Однажды

[]

Я внезапно поняла почему… Потому что ты мог всегда меня обнять, и я ни разу не была против этого… Будь ты чуть ближе – я бы сбежала. Будь ты дальше- я бы ни пригрелась.

Я так хочу беречь тебя у самого сердца.. Держать в своих ладонях и никогда не отпускать. Мне все еще страшно поверить, что это правда. У меня есть такое большое счастье. И я не пытаюсь его удерживать - я просто любуюсь. Хотя очень страшно его потерять… Безумно страшно.
Такая нежность разливается по венам. Она словно смывает все мои грехи, все мои пороки и все мои неудачи. Превращая все это в пепел. А пепел выходит со слезами.
Кажется, что на счету слишком много ошибок. Слишком много пустых фраз, необдуманных действий и неоправданных безумств. Сейчас я кажусь себе слишком неправильной. Так далека от совершенства… И так остро чувствую это. Просто когда находишься рядом с таким божественным чувством, что нехотя ощущаешь себя недостойной. Ведь во мне совсем ничего нет, если подумать. Даже не представляю, почему ты рядом. Я знаю почему бы были рядом другие… Но ты - нет, не могу представить. Страшно думать, что однажды я покажусь тебе таким же неправильным поворотом. И ты поймешь, что я не стою…
Знаешь… Со мной случилось однажды.. Я почти восемь месяцев ходила, заливаясь улыбкой. А как-то вечером просто села да заплакала.


Хотя только ради одной мысли и стоит жить.
Ты бесценный. Ты невообразимый. Ты любимый.

Love & Autumn

[]

Этой осенью листья стали другие. Они стали чище и нежнее. Они стали золотом, а не желтоватой пылью. Это листья любви - отныне и навсегда.

...И небо стало так пленително близко, так невообразимо прекрасно, что если я закрою глаза и погружусь в сказочный мир сновдений, то все увиденное будет лишь жалкой породией на то волшебство, что каждый день предстает перед моим взором.
Каждая секунда, наполненная могущественными чарами твоей души, уникальна и неповторима. Каждое мгновение девственно и так чутко. Твой каждый вдох - это еще один повод жить. И жить так, что мое сердце готово трепетать от восторга.

Люди, случилось чудо! Средь бела дня зажегся факел такой неведанной любви! И все во мне так кристально чисто, что готово звенеть хрусталем. Мне кажется, что это чувство намного больше, чем готово вобрать в себя мое бренное тело. Оно выходит из мой оболочки, оно рядом, оно вокруг, оно везде! Я так хочу кричать от счастья...

Это самая красивая страница моей жизни... Я помню каждый взмах твоих ресниц. Помню учащенное дыхание и твои солнечные глаза. Твой нежный голос и наши листья... Все слилось в якую вспышку света. Мир стал ярче, запахи стали утонченнее, в то время, как мое гордое сердце было подарено тебе.

Я люблю тебя, мой душевный властитель... Могу ли я? Да, милый. Каждую свою секунду!..

МОЖНО ЛИ?..

[можно ли?]

Если б ты только мог знать..
Как страшно…
Под вечер..
Слегка оголив плечи…
Мне сердце твое удержать…

Глаза поднимаю к ночному небу, взывая ко Всевышнему… Господи, можно ли?.. Войти в одну реку дважды, так и оставаясь стоять на берегу… Несмелыми шагами пройтись по своей памяти, обличая ложь – страницу за страницей. Не я ли так рдела, чтобы говорить только то, что чувствуешь?.. В каком же месте я свернула с этого пути, поддаваясь искусителю…
Господи, можно ли? С одних и тех же уст говорить об одной правде, перечеркивая другую… Когда все слова стоят в горле, словно кость…И как больно глотать в такие моменты истину – или то, что я принимаю за нее. Разве я могу позволить себе второй круг, будто унижая этим все, что дорого…Ни лицемерием ли будет …но мне так хочется..
Это просто немой крик.. Я не могу произнести все то, что ты хочешь услышать.. И ты словно чувствуешь это.. Так пытливо порой смотришь на меня, пытаясь прочитать меня без слов.. А я молчу… И твой вопрос, повисший в пустоте, так и остался без ответа. Лишь эхом блуждает по моему сердцу, неприкаянный.

До счастья - одна минута.. Можно ли?..

ДЕНЬ МОЕГО РОЖДЕНИЯ!..

[Букет волшебства]

Вот он и настал... Боялась, не хотела и все-таки ждала...
День искренних улыбок и близких людей...
И пусть так оно и будет...
Аминь...

Мое сердце остановилось, мое сердце замерло...

[Мое сердце с тобой]

Жаркие липкие лучи так пошло прилипают к телу. Капельки пота проступают на поверхности кожи. Лето обещает быть жарким, томительным, душным. Я задыхаюсь.

Или дождь…Унылые, тягучие капли, размазывающие по асфальту бездомную печаль…
Стук сердца в висках и горячий шоколад, что остывает всегда так быстро и не к месту.

Я помню последний разговор в этом месяце… И твой такой уже далекий голос, словно ты уезжал в ту самую минуту, словно в ту самую минуту ты уже начал отдаляться. Помню, как вытаскивала сим-карту из телефона и смотрела на нее несколько минут непрерывно и мрачно. Раньше я не обращала внимания, что логотип этого оператора связи двухцветный…
Но я совершенно не помню, что же ты сказал мне перед отъездом…

Тебя здесь нет… И мое сердце остановилось, мое сердце замерло…
Состояние: Взгрустнувшееся
Музыка: Massive Attack ft. Hope Sandoval - Paradise Circus
Теги: Ты

В бегах. Круговорот души.

[времена года]

Это была осень. Шуршали золотисто-багровые листья. Поскрипывали, взвизгивали. Уныло и томно падали на крыши домов, на одинокие аллеи, на мои плечи. В воздухе витал аромат увядших цветов. Небо чахло, блекло и прекратило казаться бесконечным – стало таким плоским, наигранным, никчемным. Капли дождя становились солеными. Жара и солнце остались на страницах другой книги, другой полки, другой квартиры. Пряные оттенки перестали баловать своей пикантностью, словно и выцвели вовсе. Это была осень…

Под ногами был скрипучий снег. Я стремительными шагами покидала ночное пространство, с каждым сантиметром отрываясь, с каждым движением открещиваясь…Я спотыкалась, падала, проваливаясь в бездонные сугробы. Морозила руки холодными кристаллами. На ресницах застывала вода. Ледяное-ледяное сердце находило теплый приют среди снега – не в его объятьях. Нет.

Весна помогла мне бежать. И я летела сломя голову, опасливо спрятавшись за ее спину. Кружевные тучи вдогонку пускали мне раскидистые грозы. Пахло бедой и слезами. Надеждой и верой. Почки набухли, как размякшее сердце. Неокрепшие листья боролись с капризами природы, не зная поражений, но испытав множество невзгод. В нежных элегантных изгибах стволов можно было найти укрытие. Я пряталась, местами нехотя натыкаясь на старую, прошлогоднюю засохшую траву.

Наступило лето… А я все еще в бегах… Уже красуется ковер мягкой травы, а я безжалостно мну его распаленными стопами. Солнце начинает жалить, обхватывая игривыми лучами. Зеленый становится превалирующим. В груди учащенно начинает постукивать сердце – словно до этого и не стучало вовсе. Нежно щекочут ладони немые кустарники. Я замираю на вечность… Наступило лето. Переменная облачность. Преимущественно без осадков.

Молитва о ЛЮБВИ...

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится ...»

Я не знаю как правильно молиться. И не знаю, услышана ли будет моя молитва. Но однажды мне сказали, что если она будет искренней, и я действительно поверю в нее, то мое послание будет доставлено до адресата. И ради этого, я все свое сердце постараюсь подчинить следующим строчкам.

Господи… Могу ли я тебя просить о чем-то, зная как много нужно людям вокруг меня? И я, наверное, как и все другие, в этот момент так наивна и одновременно так эгоистична. Я не прошу чуда, я прошу шанса…
Господи, я прошу, пролей на меня еще один лучик света – потрать эту небесную силу, этот божественный дар. Я прошу у тебя еще одну возможность, что бы позволить себе полюбить.
Если бы я знала заранее все ошибки, которые совершу, причинив своей второй половине боль – то я бы стерла все обиды, выжимая с каждой каплей слез все душевные терзания и смятения.
Если бы я могла видеть, сколько счастья и тепла я могу подарить, то я окутала бы его сердце объятьями из цветов и поместила бы в небесные кольца блаженства.
Я бы стала меньше времени тратить на сон, зная, что могу еще несколько часов провести с ним рядом, держать его за руку, смотреть в его глубокие глаза. И хоть на секунду иметь надежду на то, что я смогу вызвать его улыбку.
Я бы непременно осветила своим сердцем ему дорогу, видя, что солнце садиться за линию горизонта. И оно горело бы фонарем в его руках, заряжаясь еще большим светом от его прикосновений.
Я бы растила нашу любовь как самый утонченный цветок, укрывая его от ветра в ненастную погоду и напитывая влагой в засуху. Я бы приняла на себя все удары, если бы это могло спасти его хрупкий стебель даже от незначительных повреждений.
Если бы мне был дан еще один шанс, то я бы больше никогда не повторила ошибок, что совершала ранее. Я бы старалась всей душой не позволить и хмурой тени пробежать по прекрасному лицу. Никогда не позволила бы себе сорваться на крик, не позволила слез, обид, грубых слов. Я бы пыталась его понять в каждом вздохе, пусть даже он будет совершен и не в мою сторону.
Господи, если бы я могла вернуть время вспять, то я научила бы людей, что были рядом со мною, любить правильно, чтобы в дальнейшем они могли передать это чувство другим. Я бы не разбила на одного сердца и не позволила бы им сойти с дороги любви и веры.
Я готова стать солнцем, небом, травой и воздухом – лишь бы любовь моя крепла во мне с каждым днем. Хочу дать ей все, что есть во мне, а не неряшливо бросать пустые фразы – ведь это сорняки, просто никчемные сорняки.
Господи, позволь мне открыть глаза с любовью в сердце. Она мне просто жизненно необходима. Невыносима больше эта жизнь без кислорода… Позволь мне любить… Наполнить мою душу этим чувством, и тогда пусть хоть весь мир ополчится против меня…
Я не отпущу. Я не предам. Я не сдамся.
Все один шанс, умоляю…

И я пущу в сердце любовь…
Страницы: 1 | 2