Страницы: 1 | 2
Я для себя очень многое решила за последние пол года, я надеюсь, что я не ошибаюсь... многое в голове улеглось и встало на свои места. Иначе быть не может, это точно

Страх

Тонкие горячие нити сквозь ногти, через пальцы, вокруг шеи, вдоль тела и узлом в голове... Это все не мое... не моя квартира, не мои друзья... это кого-то другого... а я лишь по трафаретам вырисовываю жизнь... Вот оно... чувство чужого, неродного, не моя это тарелка... А мне бы забыться сном... в тишине расствориться и оттаять на рассвете... как бы мне хотелось поведать все то, что в душе, в голове... хоть кому-то... никому это не нужно... С годами вы стали черствей... А я порой ночью жду... жду звонка... смски... просто человеческого тепла... частицы крошечной любви... Просто чтобы знать, что я нужна, что кто-то просто хочет услышать мой голос и спросить:"Как ты...?"
Ещё ребенок... совсем слепа.

Моей самой дорогой...

Милая, впервые я не знаю с чего начать... Мне хочется тебе столько всего рассказать, поделиться и просто почувствовать тепо твоей души и такой красивой улыбки, что я теряюсь в словах...
Я тебе этого не говорю, потому что из уст это прозвучало бы иначе... слова бы не задержались потоком смысла и теплоты, сказанные сумбурно и как-то иначе... А сейчас я могу подобрать именно ТЕ САМЫЕ слова, которые я хочу сказать лишь одной тебе...
Ты прекрасно знаешь, что мы слегка отдалились друг от друга в последнее время, просто потому что один человек стал между нами. Я ревную. И порой я чувствую одиночество, печаль оттого, что ты сейчас не со мной. Я не хочу говорить о маленьких обидах, ведь ты умная девушка, ты прекрасно всё поймешь сама. И я не хочу забывать и терять те нити, которые всегда так искренне и с такой нежной любовью связывали тебя и меня. Неужели с Ней ты находишь большее тепло и понимание? Я всего лишь прошу чуточку внимания... заботы и тепла... мне этого так давно не хватает от Тебя!!! И я так хочу знать, что читая эти строки ты не думаешь об отговорках, не читаешь это равнодушно, а наоборот... может слегка улыбаешься и вспоминаешь наши веселые деньки, полные переделок, приключений и радости!!!
"Дари радость и любовь тому, кто тебе её дарит. Не тянись за тем, кто отворачивается от тебя". Я дарю тебе свою любовь, дарю тебе искренность и всё самое теплое, что есть во мне... Я тебя люблю настолько сильно, насколько мне позволяет любить тебя моё сердце... Я всегда буду рядом и хочу верить в то, что ты испытываешь то же. И может быть сейчас, читая эти строки, пусть даже если за окном раннее утро или поздняя ночь ты всегда можешь позвонить мне и просто сказать что... скучаешь... Ведь эти слова так дороги мне и настолько согревают мою душу, что ты даже представить себе не можешь... Дорогая моя, двери моего дома всегда тебе открыты и я всегда рада тебе, как никому другому... Только прошу об одном... не забывай...
С Любовью.
Дарья.


[]

После всего

Почему от самых дорогих людей слышишь самые обидные вещи? Почему те люди, к которым ты очень хорошо относишься и с искренностью открываешь им свою душу и даришь теплоту сердечную всегда ранят в «Ахиллесову пяту»? Да почему, чёрт подери???
Это видно в ваших ледяных смс, в ваших не содрогающихся голосах, в ваших упрёках, в ваших глазах... Что это? Эгоизм съёживающийся на маленькой корке вашего мозга или тупая нелепость? Ну объясните мне кто-нибудь, мать вашу!!!
Почему, когда ждёшь ответной реакции, то ты её не получаешь, почему, когда говоришь «люблю», в ответ получаешь скромную улыбку, почему, когда говоришь «прости» никто не воспринимает серьёзно твои слова и думают, что ты просто отмахиваешься лишь бы на тебя не гнали и не верят твоим словам, почему, когда тянешь к человеку руку он на неё недоумённо смотрит, как баран? П-О-Ч-Е-М-У???
Почему, если человек любит, то обязательно это скрывает от всех? Если ты так сильно любишь, то не скрывай своих чувств! Говорят, чтобы проверить фальшь отношения к тебе людей и их так называемых чувств» достаточно отойти от этих людей, не делать ровным счётом ничего, оставить всё на их инициативу... и что получится? То, что в итоге называют одиночеством... Из той массы лже-друзей, лже-любимых и лже-дорогих останутся истинно-лживая дружба, любовь и неважно, что ещё...
Мы научимся действительно любить, когда забудем такие чувства как злость, обиду, ревность, равнодушие, зависть... А что, если из каждого человека убрать эти качества? У 70% всех людей останется в душах пустота, потому что кроме этих нажитых качеств, действующих «во имя выгоды себя любимого» больше ничего не приобретено... Учитесь жить проще и искренне любить!
P.S.: Я никого не обвиняю, я никого не хочу поучать и что-то внушать и я знаю, что Я НЕ ИДЕАЛЬНА, я хочу лишь показать то, что вы не хотите видеть или видите, но молчите и прячете это в свои самые тёмные уголки своей несчастной душонки, закрывая своими приоритетами, качествами и нелепыми принципами. Покажите свою истинную красоту, тогда, может быть, вас начнут любить искренне, не за маски, а за ту простоту, которая отражает всю глубину вашего настоящего лица!
Чтоб эту сессию...************.......

Истина

Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что нас любят оттого, что хороши те, кто нас любит.

Лев Толстой

К слову… в тему…

Прошлое, настоящее или будущее, прошедший или же пришедший год вовсе не важно, не несёт никакого смысла, т.к. я не делю свою жизнь промежутками, полосами, красками… У меня одна жизнь и она слишком многогранна, чтобы на границах ставить пределы. Да, бесспорно, прошёл ещё один год, оставляя позади уже никому ненужные проблемы, переживания, радости… просто ещё одно пополнение в копилку души, чтобы в дальнейшем вырастить в себе что-то большее…
Самосовершенствование, познание, поиск, новые ступени развития и собственного становления – вот цели, мир – средство. Время проходит и каждый из нас из этих промежутков извлекает что-то важное лично для себя, главное усвоить что важно, а что – нет. Вокруг нас всегда идёт изменение и не отставать – наша задача.
Проходят года и с каждым прожитым днём я начинаю ценить всё больше то, что приобрела и даже то, что потеряла, ведь это тоже часть моей жизни, часть моего извилистого пути, который выходит на большую дорогу.
… Моё окружение, самые дорогие мне люди, которые всегда со мной и самое главное я чувствую это, я чувствую их любовь, терпение и соучастие в моей жизни.
…Моя внутренняя свобода, которую я постараюсь навсегда сохранить в душе.
…Любовь, которая всегда жила, живёт и будет жить в сердце. Человек создан для любви, но вопрос в том научится ли он любить за всю свою жизнь? Я научилась и никогда не потеряю этого качества.
…Красота, которую нужно развивать в себе, духовный рост… сажать в себе самое лучшее, чтобы пожинать плоды и дарить окружающим. Нет, это не пример бумеранга и не корыстные цели, а это льётся тёплым дождём из глубины души… для окружающих, для тех, кому действительно это нужно.
…Истина, которую нельзя засыпать пылью, пытаясь скрыться от правды и самого себя… истина, которую каждый откроет в себе!
Это не отчёт о прошедшем годе, не философствования, а размышления…размышление о прожитом, пройденном и приобретённом, и о том, что предстоит в себе воспитать. Полное согласие с собой, полное понимание, постановка вопросов: «то, к чему стремлюсь», «то, чего добилась» и ответ на вечный вопрос «зачем». Не ищу смысла, т.к. он и так в каждом из нас.

X-mas в Рэде. Отчёт

Мда… не праздник, а один облом! С прошлым x-mas’om не сравнить… Хотя, конечно, мы устроили себе праздник сами;)) Очень порадовали некоторые личности)) Диджейский сет у void’a безусловно как всегда руль! Товарищ void явно питает симпатии к Hocico)) Очень в тему были And One и конечно же любимые Rotersand)) Ну, и напоследок Covenant & Wolfsheim… Почти весь любимый репертуар!)
Народу было очень мало, но из-за этого чувствовалась какая-то семейная обстановка…
И всё таки есть чувство незавершённости… Хочу ещё))))

[]


[i][size="4"][font="Times New Roman"]Y e a h! L e t's c o m e a n d b u r n t h e d a n c e f l o o r!

[]

Ну, что, завтра в Рэд на x-mas?[/font][/size][/i]
«Порой лучший способ борьбы с дерьмом – это отказ от убеждения, что ты – большая ценность.

Всё, о чём ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. Все твои действия кем-то повторяются. И никто ни за что не в ответе. Каждый из нас – это совместные усилия.»
Ч.П.
В моей голове чужие мысли, с моих уст слетают чужие слова, я чувствую мир через призму чужого восприятия, я чувствую чужие эмоции, я – есть чужие чувства, во мне горят пожаром чужие идеи я борюсь за чужую правоту, я – часть чужого мира, во мне чужая душа, я – чьё-то чужое сердце… Разорвите меня на маленькие частицы и разбросайте по вселенной, я буду сиять в ней чужими звёздами, убейте меня чужой странной любовью, заберите чужую пустоту взамен на вдохновение, подарите мне страдания, чтобы обрести музу … Я – существо, запечатанное в рамки системы… чужой системы… Я схожу с ума… Но… это только этой ночью…
Состояние: утонуть в ночном дожде....
Музыка: Clanned – Of this land... repeat...Clanned – Of this land...Clanned – Of this land... repeat...
Какая глупость верить… в человека… это же не божество какое-нибудь, это всего лишь человек, с теми качествами, которые нас в том или ином привлекают (они же «плюсы») или же отталкивают. Какая глупость верить… словам, они невесомы, они предложения из мыслей и сочетания звуков… Какая глупость верить в вечность, ничего не зная о ней… Чёрт подери, какая глупость… жить прошлым… Какая глупость учиться летать с поломанными крыльями, какая глупость ломать крылья для того, чтобы когда-то вновь взлететь… Глупость… рисовать солнце, когда в душе дождь… Глупость… жить одними чувствами…
… Да, я глупа…
Мне надоело бежать от того, что меня окружает, мне надоело пытаться «раскрашивать» жизнь, когда в ней и так порой переизбыток красок… Что это? «Вечное несмирение»? Чего ждать, если жизнь проходит?... Как любить иначе? Тысячи вопросов и не одного ответа…

Все мысли отпущу в полёт,
Рисую я свои мечты,
Сложу в бумажный самолёт и отпущу…
Лети, лети, бумажный самолёт…
Мои мечты, я твой пилот…
People forget when they bleed
After a long way we meet
If you have faith you can see
The beauty inside of me

Life is so cold in the still of the night
Longing for your temple of delight
Don`t abuse me but seduce me today
Please be gentle and love me, love me again
В моей семье нет понятия «моё», в моей семье нет «моего мнения», а есть мнение, с которых хочешь, не хочешь, а мириться заставим. В моей семье нет «свободы слова», я не то, что недоговариваю, я просто вообще толком не говорю. Для них кажется диким моё предложение снимать квартиру, для них кажется диким переночевать у друзей, для них кажутся дикими мои поступки и я сама… С каждым днём у меня возникает желание не вернуться домой… С каждым днём я в себе подавляю маленький бунт и переступая порог квартиры натягиваю еле заметную улыбку… С каждым днём во мне что-то срывается и плачет, а я как статуя – на лице ни единой эмоции… Я вспоминаю детство… оно было таким счастливым и добрым! Улыбающаяся мама, смешной брат и счастливая я, рядом – папа, безумно любящий всех нас… Всё так сильно изменилось с тех пор…
Иногда хочется не проснуться поутру…
Я просто нуждаюсь в поддержке, в простой человеческой доброте, нуждаюсь в капельке внимания… Я так хочу верить в то, что люди меняются, верить в любовь, я так хочу верить…

[]
Я жду… я жду… я жду…
Хватит ли мне жизни, чтобы дождаться?
Страницы: 1 | 2