Страницы: 1 | 2 | 3

Рубрика "Итоги месяца".

Сентябрь наконец сгорел и самое время подвести итоги.
Вообще, я уже давно хотела начать писать ежемесячные посты такого плана, но все время откладывала/забывала/забивала. Даже сейчас уже просрочила на два дня, но, в общем-то, кому какая разница.
[cокращено]

Рубрика meh.

Порой возникает такая ситуация, когда ты долгое время наблюдаешь некую проблему у близкого тебе человека, пытаешься поддержать морально, помочь любыми способами, проходишь вместе с ним длинный путь в преодолении этой проблемы. Радуешься, видя результат. Но понимаешь, что вы еще только в начале этого пути. И дальше может быть сложнее.
И вот этот момент наступает. Ты просто исчерпываешь все свои ресурсы и методы решения. И когда вдруг случается некое "обострение", ты понимаешь, что ничем не можешь помочь.
Ты просто не знаешь что делать. Все слова уже неоднократно повторялись, и в этой ситуации ты просто боишься что-то сказать, боишься навредить, повести себя неосторожно и все испортить, боишься, что ситуация сейчас не очень подходящая для серьезного разговора. Да и что ты скажешь? Все то же, что и раньше, ведь у тебя нет никаких новых путей решения, мыслей, идей. И приведет это все к тому же, что и раньше. К безрезультатности.
И ты срываешься. Абсолютно внезапно и для тебя, и для человека. И вот то чувство, когда уже успокаивают тебя, хотя это, по логике, должен был делать ты.
А ты просто не знаешь, что делать, не знаешь как помочь. Вакуум в голове вытесняет наружу лишнюю влагу.
Но ты все равно веришь, что вы справитесь, обязательно справитесь. И все будет хорошо. Не смотря ни на что.

Рубрика наблюдения

Давно еще стала замечать такую штуку. Если с утра меня что-нибудь расстроит, доведет до слез - что угодно, будь то плохой сон, какая-то ссора или слишком грустно-трогательная сцена в фильме - гарантированно весь день по любому поводу глаза будут на мокром месте.

Вот и сейчас лежу и реву. И главное, сама не знаю почему. Никаких серьезных объективных причин. Бред и идиотизм.

Рубрика откровения

У меня долгое время была проблема с словесным выражением любви. Некий такой внутренний комплекс, при котором в горле возникает комок, а на глаза наворачиваются слезы.

Если по порядку, то началось все лет в 16, когда начала встречаться с А. Я долго привыкаю к людям, да и слово "люблю" имеет для меня слишком большое значение, так что поначалу не хотелось разбрасываться им, пока я не буду твердо уверена в человеке и в своих чувствах к нему. Для этого "притирочного" этапа вполне достаточно выражений вроде "мне хорошо с тобой" и подобных, просто для выражения привязанности. И все было действительно хорошо. После того, как мне исполнилось 17 мы съехались. Я считаю, что решение жить вместе это довольно серьезный шаг в отношениях. Тогда казалось, что это навсегда. Ну и чувства, все дела.
В общем, я была готова сказать заветное "люблю". И сказала. На что получила смех в лицо. "Кис, это такая глупость. глупое слово. Любви не существует. Есть химия, влечение, привычка. А это просто какое-то придуманное слюнявое слово для женских романов."

Это было дико обидно. Мне кажется, что человек сам вкладывает силу в произносимое им слово, вкладывает свои чувства, свой смысл. Просто чтоб не описывать все происходящие переживания, он как бы помещают их в одно слово. Как в коробочку. И если у другого человека есть ключ от этой коробочки, он все поймет.

Но не суть. Больно, обидно, да, но все же хорошо, главное отношение, а не то, какие слова человек хочет или не хочет использовать.
Однако, "ожог" остался, коробочка под названием "любовь" осталась пылиться где-то глубоко. А после и ключик от нее переместился на дно Марианской впадины. "Я не люблю тебя. Ты нужна, чтобы родить мне сына и следить за домом."
С этим я тоже смирилась и не заводила разговора о чувствах и прочем, просто стараясь вкладывать все в быт и выражать не словами, а нежностью и всякими вкусностями.
Всего были вместе почти пять лет, и за исключением первого года мне вбивали в голову, что любовь это глупости. Расстались мы по другой причине, но это уже совсем другая история и будет оффтопом в данном посте, поэтому как-нибудь потом. (ахаха, нет)

Сейчас прошло уже почти четыре года с тех пор. И до последнего из этих четырех мне не встречалось никого, кому бы мне хотелось признаться в чувствах. Были увлечения, включающие близкое теплое общение, были и попытки отношений, но ничего большего, чем привычку они не вызывали. Пока в моей жизни не появился V. И этот момент все перевернул. Очнулись от глубокой спячки бабочки в животе (а ведь я думала, что они мертвы уже навсегда). Проснулись и тараканы в голове (ну, эти ребята там постоянно, но тут они начали отбивать чечетку и творить что-то потрясающе-невообразимое).

Но бабочки - это только первая стадия. Когда ты понимаешь, что готов, и нет сил больше держать это в себе, происходит трансформация.
Представьте то чувство (кто представьте, я здесь один), когда эти бабочки рвутся наружу, превращаясь в птиц, крыльями разбивающих изнутри грудную клетку. А я не могу их выпустить. И это больно. Все это не просто метафоры, а вполне конкретные физические ощущения. Как только ты пытаешься открыть клетку, они бьются внутри, мешая что-либо сделать, выбивают "ключ" и оглушают тебя, не понимающего, с какой стороны подойти. Слова, такие простые, не хотят выходить, скапливаясь комом в горле и мешая дышать.

Но я справилась. ОН помог мне справиться.



Тогда, в ту ночь, когда я впервые за долгое время смогла произнести это, открыть для тебя эту "коробочку"... спасибо, что принял ее содержимое. И прости за слезы. Оно само. Неконтролируемо.
И когда ты впервые мне ответил...так ёкнуло. Как никогда еще не было. До мурашек, до слез, до дрожи. До абсолютного счастья. И каждый раз ёкает, разливаясь теплом и светом внутри.
Мне до сих пор не верится, что мы встретились. Что этот огромный мир сделал так, что наши дороги пересеклись. Но ты рядом, и это главное. Я люблю тебя.

Рубрика блаблабла

Есть очень много всего, о чем хотелось написать за эти пол года, что я в Питере. Но то времени не было, то настроения, то еще чего.
Разъехались с прошлой соседкой, которая из тихой спокойной хикки превратилась в невыносимую тупую пизду. Сейчас живу в отдельной комнате, в квартире с хозяйкой, двумя котами, а не так давно еще притащили вместе двух очаровательных крысиков. Не буду загадывать, но тетка адекватная, пусть такой и остается, ненавижу переезды.
По здоровью пиздец какой-то непонятный и нестабильный. Все из-за стресса.
Рисовальная муза куда-то упиздохала, не могу ничего из себя выжать, и это гнетет и давит. Творческая импотенция какая-то.
Работы нет, это давит еще сильнее. И этот пункт тесно связан с предыдущим - нет вдохновения рисовать, ничего не получается, нет портфолио, нет работы. Замкнутый круг.
Любимый поддерживает и помогает, но я сама так уже не могу. Такой стрем. Сижу судорожно схватившись за голову, и хуй знает че ваще делать. Работать хочу. Рисовать.

ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЕБАЛА В РОТ ЭТУ ССАНУЮ МУЗУ БЛЯТЬ!

Тут вообще есть модераторы?

На глагну зайти невозможно, все в бессвязном бреде фейка вивальди(?). 15 постов из 20 на первой странице за авторством -Foxy.
И что-то я не припомню, чтобы из правил убирали пункт 3.1...

Рубрика минувшее.

Интересно, почему так происходит.
Вот была у меня одна подруга по переписке, с которой мы не встречались ирл, так как жила она в Германии (и сейчас там живет).
И было мне с ней тепло и уютно в асечке, и я вообще к ней очень привязалась, если не сказать "влюбилась".
Маша очень вдохновляла меня, и в творческом плане, и просто в жизни, именно она раскрыла мне глаза на многое, что касалось моего уже давно бывшего мужчины, за что ей тоже огромное спасибо, ибо розовые очки - это далеко не всегда хорошо.

И мне было невыносимо от мысли, что шанс, что мы встретимся, критично мал. Я думала, она испугается, если я расскажу ей о своих чувствах к ней. Но она выслушала. Она продолжала меня поддерживать, помогать советом, она верила в меня, всегда была сильным мотиватором. Было так уютно сидеть в скайпе и рисовать вместе, или смотреть фильмы, или просто болтать обо всякой ерунде. Но было понятно, что она не может всерьез воспринимать меня и мои признания, так как у отношений на расстоянии зачастую нет будущего.

И зная о моих чувствах, Мария все же пыталась сохранять нейтралитет в этом плане, оставаясь при этом очень милой и дружелюбной особой, с которой всегда можно поделиться мыслями, обсудить что угодно и получить заряд мотивации и хорошего настроения. В итоге этим она убедила меня в том, что нам здорово и просто так общаться, а отношения есть смысл заводить с теми, кто есть рядом.

Примерно через год моих тихих, но постепенно угасающих страданий по Марии, в моей жизни появилась Полина. С Машей мы стали общаться все меньше и меньше, когда начинали переписку, было много неловких пауз и поисков темы, это было ужасно. Не знаю, как это объяснить и описать, это не было похоже на ревность, просто Маша становилась все холоднее и сдержаннее в общении.

В итоге мы перестали общаться совсем, последний раз списывались около двух лет назад.
У каждого сейчас своя жизнь, свое окружение, свои интересы. Но несмотря на это, я до сих пор постоянно мониторю ее паблик с работами, ее дневник, ее сообщения на рисовальном форуме, где мы познакомились.

И, мне кажется, я ревную. Несмотря на то, что у меня сейчас тоже своя жизнь, есть любимый человек, ради которого я переехала в другой город, с которым мне хорошо, как не было ни с кем, каждый раз я, заходя на страницу Маши ревную ее ко всем - к ее френдлисту, в котором меня нет, к обитателям форума, на котором она сейчас дает уроки по рисованию, к ее девушке.

И несмотря на то, что мы не общаемся, и общение оборвалось довольно внезапно, я считаю ее одним из ключевых людей в моей жизни. Она вдохновляла меня и вдохновляет по сей день своими работами, своим взглядом на жизнь, и я безмерно ей благодарна за то, что она была в моей жизни.

Не знаю, наверное, этот пост тут ради того, чтоб выговориться, пусть и в пустоту, но это действительно тревожило меня уже довольно давно. Мне очень хотелось бы написать ей сейчас, но я понимаю, что ворошить это не стоит.

Выглядит незавершенно, но добавить нечего. Такие дела.

[]

Рубрика УГ.

Когда заводишь довольно важную для тебя тему, не получая при этом достаточного количества необходимой информации, при этом понимая, что развитие темы и последующие вопросы могут привести (и неизбежно приведут) к обоюдному УГ, пытаешься закрыть ее как можно скорее, чтоб не было последствий. А тема остается висеть в фоне, в голове, все сильнее обрастая вопросами, которые ты никогда не решишься задать и думками, которые еще очень долго не смогут тебя попустить.
И эти думки приводят порой к твоему личному УГ, когда не знаешь, правильно ли ты что-либо делаешь, не доставляет ли это каких-то неудобств; не зная, как относятся к любому из твоих действий, что порождает абсолютную и беспросветную неуверенность в себе и нарастание все новых вопросов, проблем, думок и комплексов.
Недосказанность и недопонимание - главная причина всех бед.
А потом сидишь, пишешь это вот все сюда, понимая, что это тоже относится к таким темам, вызывающим УГ при обсуждении и ты просто не можешь заставить себя вылить это все в личку и уж тем более напрямую при разговоре, боясь, что это может привести к чувству того, что ты слишком настырен и заебал, моральной выебаности собеседника и обоюдному состоянию душевного пиздеца.
Тем не менее, я знаю, что ты прочтешь этот пост и прошу не пытаться что-то менять через силу, переступая через себя. Но мне нужен этот разговор, когда будешь готов.

Рубрика мде.

Ну вот что это такое.
Стараешься, пытаешься сделать все лучше. Облегчить жизнь, и не только себе, но и другим, от чистого сердца и не прося ничего взамен. И когда чувствуешь отдачу, когда видишь положительный результат своих стараний, становится абсолютно светло и радостно на душе.
А иногда... Иногда появляется ощущение, что то, что ты делаешь - нахуй никому не сдалось.
Но ведь сначала был-был-был результат, а потом рррраз - и ступор. Встало все, поломалось.
Ты стараешься вытянуть, разобраться, помочь... И тут появляется резкое, яркое осознание, которое нудным голосом в голове повторяет - "Да тебя об этом вообще не просили. Зачем ты так упорно пытаешься сделать что-то, что никому не нужно? Может перестанешь уже волноваться за других больше, чем за себя? Амели на мели, решай уже свои проблемы, куда ж ты лезешь-то хуесосина(с)?!"
А я не могу. Хочу, чтобы было всем хорошо. И пытаюсь дальше чинить и исправлять, под этот нудный аккомпанемент внутреннего диалога.
Вот только от этого сам ломаешься. Теряешь мотивацию. Как выжатый лимон, уже не в состоянии что-то делать, сидишь, тупишь и пытаешься делать вид, что ничего не произошло.

Рубрика жисть.

Вот сижу я сейчас на табуретке. Попиваю вермут из кружки (а иногда и из бутылки).
Вокруг меня - новая комната, новый дом, новый город, и что главное - новая жизнь. И спокойно мне, хорошо, уютно. Не знаю, не помню когда в последний раз так было хорошо.

Рядом, на своем диване новая соседка. Как я боялся, что придется жить с кем-то в одной комнате. А вдруг взгляды не совпадут? Вдруг стиль жизни не понравится? И много еще всяких "а вдруг" в голове. А в итоге очень даже повезло, я считаю. И в общении легко, и интересы есть схожие, и выпить-покурить вместе можно. Можно и проболтать обо всем на свете всю ночь до утра, и посидеть, помолчать, занимаясь каждый своим. Идеально же.

А вокруг уже не торопливая, суматошная Москва, с кучей усталых лиц с налетом ненависти к миру. Вокруг спокойный, размеренный Питер, в который я так давно стремился, и наконец попал, чему я несказанно рад.

Так что привет, Новое_Всё. Надеюсь, станем друзьями.

Рубрика чёёё

Ребят, с Вивальди все нормально? Она за 20 минут засрала глагну постами, читая которые я... даже не знаю, слова вроде все знакомые, а смысла я ну в упор не вижу, все настолько сумбурно, что практически нечитабельно. Она там не под спайсом? Ткните в нее палочкой, а то я не уверена, что все хорошо, сижу тут, переживаю.

Кастанеда

Очень может быть такое,
Что не умер Кастанеда.
Его просто в плен забрали
Молдаванские спецслужбы.
Как они его пытали!
(и ТУДА его пытали))))
Выбивали из нагваля
Дурь. И тайну Дон Хуана.

Говори, латинос сраный,-
Прокричал румын усатый,-
В чем же тайна Дон Хуана?
Чем умнее нас индеец?
Мы ж румыны-молдаване,
Всевозможные цыгане,
Так устали, что считают
Нас лишь пленными в народе!

Поумнеть хотим, короче,
Чтобы нас все уважали,
А не только пригоняли нас
Собаками на стройки.
Отвечал им Кастанеда,
Шепелявя от побоев, -
Да будь я Теун Марезом,
Если я скажу хоть слово.

Обозлились молдаване,
Захотелось уколоться;
-Где пейотль, Кастанеда,
Ты хоть это нам расскажешь?-
Все румын не унимался
И в табло с размаху врезал.
А попал по точке сборки.
Больно было( как по яйцам).

Так бы долго продолжалось.
Да пришла пора ...напиться.)))
Полегли рядком румыны,
Друг за дружку ухватились.
Видя это, Кастанеда
Пожалел, что он родился –
Это даже еще хуже,
Чем чакмулы на кассетах!

Вдруг возник из неоткуда
Дон Хуан с мешком картошки.
Ну здарова, Кастанеда!
Вось цябе я и убачыл!
Я збяжау ад беларусау!
Мяне Бацька выкрау з хаты…
И скажу цябе, сыночак,
Ен цяпер у нас нагвалем…
Страницы: 1 | 2 | 3