Записи по тегу "мемориз"

| перейти в дневник

Рубрика откровения

У меня долгое время была проблема с словесным выражением любви. Некий такой внутренний комплекс, при котором в горле возникает комок, а на глаза наворачиваются слезы.

Если по порядку, то началось все лет в 16, когда начала встречаться с А. Я долго привыкаю к людям, да и слово "люблю" имеет для меня слишком большое значение, так что поначалу не хотелось разбрасываться им, пока я не буду твердо уверена в человеке и в своих чувствах к нему. Для этого "притирочного" этапа вполне достаточно выражений вроде "мне хорошо с тобой" и подобных, просто для выражения привязанности. И все было действительно хорошо. После того, как мне исполнилось 17 мы съехались. Я считаю, что решение жить вместе это довольно серьезный шаг в отношениях. Тогда казалось, что это навсегда. Ну и чувства, все дела.
В общем, я была готова сказать заветное "люблю". И сказала. На что получила смех в лицо. "Кис, это такая глупость. глупое слово. Любви не существует. Есть химия, влечение, привычка. А это просто какое-то придуманное слюнявое слово для женских романов."

Это было дико обидно. Мне кажется, что человек сам вкладывает силу в произносимое им слово, вкладывает свои чувства, свой смысл. Просто чтоб не описывать все происходящие переживания, он как бы помещают их в одно слово. Как в коробочку. И если у другого человека есть ключ от этой коробочки, он все поймет.

Но не суть. Больно, обидно, да, но все же хорошо, главное отношение, а не то, какие слова человек хочет или не хочет использовать.
Однако, "ожог" остался, коробочка под названием "любовь" осталась пылиться где-то глубоко. А после и ключик от нее переместился на дно Марианской впадины. "Я не люблю тебя. Ты нужна, чтобы родить мне сына и следить за домом."
С этим я тоже смирилась и не заводила разговора о чувствах и прочем, просто стараясь вкладывать все в быт и выражать не словами, а нежностью и всякими вкусностями.
Всего были вместе почти пять лет, и за исключением первого года мне вбивали в голову, что любовь это глупости. Расстались мы по другой причине, но это уже совсем другая история и будет оффтопом в данном посте, поэтому как-нибудь потом. (ахаха, нет)

Сейчас прошло уже почти четыре года с тех пор. И до последнего из этих четырех мне не встречалось никого, кому бы мне хотелось признаться в чувствах. Были увлечения, включающие близкое теплое общение, были и попытки отношений, но ничего большего, чем привычку они не вызывали. Пока в моей жизни не появился V. И этот момент все перевернул. Очнулись от глубокой спячки бабочки в животе (а ведь я думала, что они мертвы уже навсегда). Проснулись и тараканы в голове (ну, эти ребята там постоянно, но тут они начали отбивать чечетку и творить что-то потрясающе-невообразимое).

Но бабочки - это только первая стадия. Когда ты понимаешь, что готов, и нет сил больше держать это в себе, происходит трансформация.
Представьте то чувство (кто представьте, я здесь один), когда эти бабочки рвутся наружу, превращаясь в птиц, крыльями разбивающих изнутри грудную клетку. А я не могу их выпустить. И это больно. Все это не просто метафоры, а вполне конкретные физические ощущения. Как только ты пытаешься открыть клетку, они бьются внутри, мешая что-либо сделать, выбивают "ключ" и оглушают тебя, не понимающего, с какой стороны подойти. Слова, такие простые, не хотят выходить, скапливаясь комом в горле и мешая дышать.

Но я справилась. ОН помог мне справиться.



Тогда, в ту ночь, когда я впервые за долгое время смогла произнести это, открыть для тебя эту "коробочку"... спасибо, что принял ее содержимое. И прости за слезы. Оно само. Неконтролируемо.
И когда ты впервые мне ответил...так ёкнуло. Как никогда еще не было. До мурашек, до слез, до дрожи. До абсолютного счастья. И каждый раз ёкает, разливаясь теплом и светом внутри.
Мне до сих пор не верится, что мы встретились. Что этот огромный мир сделал так, что наши дороги пересеклись. Но ты рядом, и это главное. Я люблю тебя.
| перейти в дневник

Рубрика минувшее.

Интересно, почему так происходит.
Вот была у меня одна подруга по переписке, с которой мы не встречались ирл, так как жила она в Германии (и сейчас там живет).
И было мне с ней тепло и уютно в асечке, и я вообще к ней очень привязалась, если не сказать "влюбилась".
Маша очень вдохновляла меня, и в творческом плане, и просто в жизни, именно она раскрыла мне глаза на многое, что касалось моего уже давно бывшего мужчины, за что ей тоже огромное спасибо, ибо розовые очки - это далеко не всегда хорошо.

И мне было невыносимо от мысли, что шанс, что мы встретимся, критично мал. Я думала, она испугается, если я расскажу ей о своих чувствах к ней. Но она выслушала. Она продолжала меня поддерживать, помогать советом, она верила в меня, всегда была сильным мотиватором. Было так уютно сидеть в скайпе и рисовать вместе, или смотреть фильмы, или просто болтать обо всякой ерунде. Но было понятно, что она не может всерьез воспринимать меня и мои признания, так как у отношений на расстоянии зачастую нет будущего.

И зная о моих чувствах, Мария все же пыталась сохранять нейтралитет в этом плане, оставаясь при этом очень милой и дружелюбной особой, с которой всегда можно поделиться мыслями, обсудить что угодно и получить заряд мотивации и хорошего настроения. В итоге этим она убедила меня в том, что нам здорово и просто так общаться, а отношения есть смысл заводить с теми, кто есть рядом.

Примерно через год моих тихих, но постепенно угасающих страданий по Марии, в моей жизни появилась Полина. С Машей мы стали общаться все меньше и меньше, когда начинали переписку, было много неловких пауз и поисков темы, это было ужасно. Не знаю, как это объяснить и описать, это не было похоже на ревность, просто Маша становилась все холоднее и сдержаннее в общении.

В итоге мы перестали общаться совсем, последний раз списывались около двух лет назад.
У каждого сейчас своя жизнь, свое окружение, свои интересы. Но несмотря на это, я до сих пор постоянно мониторю ее паблик с работами, ее дневник, ее сообщения на рисовальном форуме, где мы познакомились.

И, мне кажется, я ревную. Несмотря на то, что у меня сейчас тоже своя жизнь, есть любимый человек, ради которого я переехала в другой город, с которым мне хорошо, как не было ни с кем, каждый раз я, заходя на страницу Маши ревную ее ко всем - к ее френдлисту, в котором меня нет, к обитателям форума, на котором она сейчас дает уроки по рисованию, к ее девушке.

И несмотря на то, что мы не общаемся, и общение оборвалось довольно внезапно, я считаю ее одним из ключевых людей в моей жизни. Она вдохновляла меня и вдохновляет по сей день своими работами, своим взглядом на жизнь, и я безмерно ей благодарна за то, что она была в моей жизни.

Не знаю, наверное, этот пост тут ради того, чтоб выговориться, пусть и в пустоту, но это действительно тревожило меня уже довольно давно. Мне очень хотелось бы написать ей сейчас, но я понимаю, что ворошить это не стоит.

Выглядит незавершенно, но добавить нечего. Такие дела.

[]