Записи по тегу "пиздострадания"

| перейти в дневник

Рубрика meh.

Порой возникает такая ситуация, когда ты долгое время наблюдаешь некую проблему у близкого тебе человека, пытаешься поддержать морально, помочь любыми способами, проходишь вместе с ним длинный путь в преодолении этой проблемы. Радуешься, видя результат. Но понимаешь, что вы еще только в начале этого пути. И дальше может быть сложнее.
И вот этот момент наступает. Ты просто исчерпываешь все свои ресурсы и методы решения. И когда вдруг случается некое "обострение", ты понимаешь, что ничем не можешь помочь.
Ты просто не знаешь что делать. Все слова уже неоднократно повторялись, и в этой ситуации ты просто боишься что-то сказать, боишься навредить, повести себя неосторожно и все испортить, боишься, что ситуация сейчас не очень подходящая для серьезного разговора. Да и что ты скажешь? Все то же, что и раньше, ведь у тебя нет никаких новых путей решения, мыслей, идей. И приведет это все к тому же, что и раньше. К безрезультатности.
И ты срываешься. Абсолютно внезапно и для тебя, и для человека. И вот то чувство, когда уже успокаивают тебя, хотя это, по логике, должен был делать ты.
А ты просто не знаешь, что делать, не знаешь как помочь. Вакуум в голове вытесняет наружу лишнюю влагу.
Но ты все равно веришь, что вы справитесь, обязательно справитесь. И все будет хорошо. Не смотря ни на что.
| перейти в дневник

Рубрика наблюдения

Давно еще стала замечать такую штуку. Если с утра меня что-нибудь расстроит, доведет до слез - что угодно, будь то плохой сон, какая-то ссора или слишком грустно-трогательная сцена в фильме - гарантированно весь день по любому поводу глаза будут на мокром месте.

Вот и сейчас лежу и реву. И главное, сама не знаю почему. Никаких серьезных объективных причин. Бред и идиотизм.
| перейти в дневник

Рубрика УГ.

Когда заводишь довольно важную для тебя тему, не получая при этом достаточного количества необходимой информации, при этом понимая, что развитие темы и последующие вопросы могут привести (и неизбежно приведут) к обоюдному УГ, пытаешься закрыть ее как можно скорее, чтоб не было последствий. А тема остается висеть в фоне, в голове, все сильнее обрастая вопросами, которые ты никогда не решишься задать и думками, которые еще очень долго не смогут тебя попустить.
И эти думки приводят порой к твоему личному УГ, когда не знаешь, правильно ли ты что-либо делаешь, не доставляет ли это каких-то неудобств; не зная, как относятся к любому из твоих действий, что порождает абсолютную и беспросветную неуверенность в себе и нарастание все новых вопросов, проблем, думок и комплексов.
Недосказанность и недопонимание - главная причина всех бед.
А потом сидишь, пишешь это вот все сюда, понимая, что это тоже относится к таким темам, вызывающим УГ при обсуждении и ты просто не можешь заставить себя вылить это все в личку и уж тем более напрямую при разговоре, боясь, что это может привести к чувству того, что ты слишком настырен и заебал, моральной выебаности собеседника и обоюдному состоянию душевного пиздеца.
Тем не менее, я знаю, что ты прочтешь этот пост и прошу не пытаться что-то менять через силу, переступая через себя. Но мне нужен этот разговор, когда будешь готов.
| перейти в дневник

Рубрика мде.

Ну вот что это такое.
Стараешься, пытаешься сделать все лучше. Облегчить жизнь, и не только себе, но и другим, от чистого сердца и не прося ничего взамен. И когда чувствуешь отдачу, когда видишь положительный результат своих стараний, становится абсолютно светло и радостно на душе.
А иногда... Иногда появляется ощущение, что то, что ты делаешь - нахуй никому не сдалось.
Но ведь сначала был-был-был результат, а потом рррраз - и ступор. Встало все, поломалось.
Ты стараешься вытянуть, разобраться, помочь... И тут появляется резкое, яркое осознание, которое нудным голосом в голове повторяет - "Да тебя об этом вообще не просили. Зачем ты так упорно пытаешься сделать что-то, что никому не нужно? Может перестанешь уже волноваться за других больше, чем за себя? Амели на мели, решай уже свои проблемы, куда ж ты лезешь-то хуесосина(с)?!"
А я не могу. Хочу, чтобы было всем хорошо. И пытаюсь дальше чинить и исправлять, под этот нудный аккомпанемент внутреннего диалога.
Вот только от этого сам ломаешься. Теряешь мотивацию. Как выжатый лимон, уже не в состоянии что-то делать, сидишь, тупишь и пытаешься делать вид, что ничего не произошло.