Записи по тегу "deep"

| перейти в дневник

Мор. Утопия

Под катом девять артов к грядущему ремейку Мора в огромном разрешении. Правда ДД их знатно ужимает под размеры дневника, но если сохранить, то можно разглядеть все детали.

[]

[погружение в Пустошь]

Автор артов Meethos.
| перейти в дневник
Не думаю, что Пустошь когда-нибудь отпустит меня, даже если мне удастся сбежать отсюда.
Рождённые здесь, взращенные на пропахшими ароматом степных трав молоке и мясе коров, что ходили по этим холмам и питались растущей на их склонах травой, мы и сами впитали в себя Пустошь. Стали её частью и она стала частью нас. Куда бы ты ни уехал, Пустошь навсегда с тобой. А может в этом и есть смысл? Разъехаться по всему земному шару, неся в себе частички горечи. И тогда планета Земля станет планетой Полынь.

PS: привет, ДД.

[]

| перейти в дневник
Люди всё же очень странные существа. Удивительные, я бы сказал. Мы всегда мечтали о магии. Тысячелетиями выдумывали богов, заклинания и обряды. Но всё это постепенно отсеивалось, демонстрируя свою несостоятельность. Музыка и танец - вот подлинная магия, которой мы действительно обладаем. Это ведь настоящий ритуал, разве вы не видите?

| перейти в дневник

Место на Земле

Шёл я вчера ночью по узкой просеке меж заиндевевших сосен, дивился открывающемуся виду и жалел, что не могу вам показать эту красоту. Выглядело это примерно как на фотографиях Jan Machata:

[]

Только деревья в моих краях не столь высоки, но зато шёл я не по такой вот магистрали, а по узкой тропинке по сути, так что эффект возвышающегося над головой леса сохраняется полностью. Ну и в отличии от фото у меня все деревья были покрыты инеем, а не снегом. И вот идёшь практически в полной тишине, лишь снег под ногами хрустит, но если остановиться, то совсем тихо становится, и тут где-то в кронах что-то огромное лениво так крыльями вжух-вжух, и на душе почему-то очень хорошо от этого становится.

Странное место Пустошь. Летом в жару идёшь по дороге и раз - входишь в область, где на 1-2 градуса ниже температура. Звучит может не слишком впечатляюще, но когда эти области отделяет пара шагов, разница эта весьма ощутима. А в прохладное время года (но не холодное) наоборот легко чувствуются места, где всегда на 1-2 градуса теплее. Это я всё давно заметил и все подобные места прекрасно знаю, так что летом хожу, где попрохладнее, а осенью, например, греюсь в тёплых участках. Но кое что я заметил не так давно. Нечто, что меня удивило. Я заметил, что некоторые места в лесу способны вызывать определённые мысли и чувства. Идёшь, думаешь о своём, заходишь в это место и бац - начинаешь думать определённую мысль. Например, когда я гуляю по этой просеке, я всегда начинаю думать о животных, о том какие они разные и удивительные, потом я начинаю поражаться тому, как же это безумно странно - быть человеком, жить на планете Земля и вообще в нашем мире. Меня наполняет умиротворение, тепло и чувство лёгкости. Обычно я об этом не думаю, но на этой просеке - всегда. Не имеет значения летний ли это день или зимняя ночь, в хорошем ли я настроении или плохом. Схема всегда одна.

Есть и другие места, вызывающие другие мысли, но это одно из моих любимых.
| перейти в дневник

My Reason

Захотелось послушать один из древних треков LP, времён, когда они ещё были рулезом, а тут внезапно оказалось, что на самом деле это никакой не LP вовсе, а некий Spiritfall.
Оказывается весь альбом "Under Attack" является пиратским. А на нём то и находилась эта песня, так что очень и очень многие впали в заблуждение.
Но трек от этого конечно хуже не становится. И на самом деле спасибо тем пиратам, а то бы он скорее всего так и прошёл мимо, ведь группа довольно таки ноунеймовая.

| перейти в дневник

Изнанка

Ещё на прошлой неделе в Пустоши пели свои песни последние сверчки. Вчера же гора встретила меня абсолютной тишиной и туманом. Каждый год я с трепетом жду прихода сезона туманов, и вот это время настало. Трещина здесь.
Изменения я почувствовал ещё днём. Просто вдруг заметил, что некоторые деревья в одночасье полностью сбросили свою, толком не успевшую пожелтеть, листву. Некоторые акации успели окраситься в осенние тона, но не меньше половины из них тупо поскидывали свои ещё зелёные веточки. Та же участь постигла грецкий орех, редкие в наших местах клёны и некоторые виды кустарников. И тогда я понял, что в этот день я обязательно должен выбраться на Изнанку.
И я был там. Обычно в такие безлунные, туманные ночи, тишину нарушает лишь угрожающее гудение проводов близ линии электропередач, шелест капель конденсатного дождя в сосновом бору и очень далёкий лай собак из поселений на склоне горы. Но вчерашняя ночь оказалась поистине Ночью Голосов. Шептали деревья, шептали кустарники и травы, шептала сама земля. Пустошь смотрела на меня сотнями и тысячами глаз. В какой-то момент я подумал, что должно быть схожу с ума, но стоило мне спуститься в городскую черту, как всё пришло в норму. Я ещё погулял по частникам, но это была уже самая обычная осенняя ночь. Туман рассеялся.

[]
| перейти в дневник

Scars

Пустота. Эта постоянная звенящая пустота внутри. От неё никуда не деться: нельзя убежать, нельзя спрятаться и нельзя забыть. Это как постоянно ноющий, тянущий шрам, который всегда с тобой. Методично и неотвратимо она точит сознание, как ветер точит скалы. Какие-то вещи ещё способны ненадолго отвлечь, но никогда полностью. И что самое страшное, даже проверенные действия порой дают осечки и неожиданно приводят к прямо противоположному результату. И тогда звон пустоты становится настолько оглушительным, что куски горной породы откалываются и обрушаются куда-то в пропасть. А на их место приходят мысли мммм.... о всякой ерунде. Когда-нибудь они полностью заменят собой исконную скалу. И тогда всё будет кончено. Я знаю, рано или поздно этот день наступит.
Мне кажется это похоже на приобретённую инвалидность. У тебя было всё по праву рождения, но в какой-то момент ты всего этого лишаешься и учишься жить по-новому... или не учишься. Ведь не каждый способен смириться с потерей, если это потеря самого главного. И пусть речь не о физическом дефекте, но кто знает, что хуже? Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что физическое увечье это ерунда. Я о другом. Ведь множество жизнеутверждающих фильмов и реальных историй настойчиво показывают нам, что при наличии "здоровой головы" счастливо жить и радоваться жизни можно даже будучи физически неполноценным (не нравится мне это слово), в то время как вполне себе здоровый человек может запросто спустить жизнь в унитаз, если с головой беда. В этом плане мне всегда нравилась Гаттака. А ещё всегда вспоминаю видео дневник умирающей от рака девочки, которая так искренне ценила жизнь... в то время, когда как очень многие здоровые люди этого делать не умеют. Учат ли нас в действительности подобные истории? Я не уверен. Не меня.
"Can he talk to you? Not to me!"
Раньше это было похоже на то, как открывают шлюзы водохранилища. Иногда я обращался к ним, а иногда они приходили без стука. Шлюзы открывались и поток сразу же до краёв затоплял сознание. И я никогда не забывал ни слова. Застигнутый врасплох по пути куда-либо я совершенно не парился по этому поводу, не хватался за диктофон и не бросался искать ручку и бумагу. Я мог в точности воспроизвести всё пришедшее хоть через месяц. Но по правде я не мог ждать так долго, потому что пришедшее не давало покоя, не оставляло ни на минуту до тех пор пока не приобретало с моей помощью материальное воплощение. Сейчас же, после моего предательства, это стало похоже на забор крови из пальца. Словно издеваясь надо мной, они не уходят совсем, но ни о каких шлюзах речи больше не идёт. Теперь всякий раз приходится брать скарификатор и колоть им собственную душу, а потом по капле собирать выступившие на поверхность мысли. Но если не сделать этого сразу, то они запекаются и всё приходится повторять заново.
Иногда приходили стихи. Стоило только задать направление и слова сами складывались в рифму. Я даже и представить себе не мог, я не знал, что это может требовать каких-то усилий. Теперь представляю. Теперь, когда можно просидеть над одним четверостишием битый час и в итоге остаться ни с чем. А ведь я не успел закончить пару вещей... Впрочем, стихи никогда не были моей страстью. Скорее я воспринимал их как приправу к основному блюду. А потом не стало ничего: ни приправы, ни блюда.
Однажды ко мне пришло ярчайшее видение. Я любил их все, но это было особенным. Я погрузился в него настолько, что жил одновременно в двух мирах. И оно как никогда раньше рвалось обрести материю. Но я тянул. День за днём, неделю за неделей я отказывался записывать увиденное. Почему? Я хотел, чтобы его воплощение вышло безупречным. Я отшлифовывал в уме каждое слово, раз за разом переживая описываемую трагедию. И в какой-то момент всё закончилось. Можно было бы подумать, что я просто перегорел. Но это не совсем так, ведь и по сей день это видение не потеряло для меня своей привлекательности. Только теперь я не могу погрузиться и стать его участником, а словно наблюдаю через слегка приоткрытую дверь. Меня не гонят, но и не приглашают внутрь.
Я не знаю, что произошло, но всё изменилось с тех пор. Тем не менее спустя какое-то время ко мне пришло новое видение. Оно было обо мне и заканчивалось моей смертью. И меня обуял какой-то нелепый, иррациональный страх. Я почему-то был убеждён, что если запишу увиденное, то это непременно произойдёт со мной в действительности. Если на то пошло, я и сейчас совершенно уверен в этом. Искупление - вот что это было на самом деле. Мне была дарована возможность искупить свою вину, и отказываться было нельзя. Сперва я переживал и долго думал как мне поступить, но со временем смирился. Как-то ночью я сел за стол, взял свою особую ручку, открыл любимую амбарную книгу и записал в неё всё от начала и до конца. Я отложил ручку и не меньше часа неподвижно просидел, глядя на отяжелевшие от слов листы. В голове не было ни одной вразумительной мысли. А потом, до конца не осознавая что делаю, я совершил нечто ужасное - взял ручку и дописал пару строк. Всего пару строк, но их там не должно было быть. В этих строках умерший с перерезанным горлом персонаж поднимался и продолжал путь. Но это был уже не совсем он, а может совсем не он.
И с тех пор я реально не знаю, кто я: то ли я это тот я, который умер, то ли я это тот, кто поднялся.
Остальное вы уже поняли. Видения до сих пор приходят, но теперь они гораздо мутнее (во всех смыслах) и как-будто обессилевшие. Они уже не рвутся в мир, как прежде. А некоторые из них настолько ужасны, что я бы никогда не провёл их в реальный мир. Изредка я скарифицирую то, что осталось от моей души. Но только лишь для того, чтобы посмотреть на выступившие мысли и чувства. Я почти никогда не собираю их в материю капиллярной пипеткой и не заправляю ими свою перьевую ручку.