Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 23
Я не хочу притворяться, не хочу юлить, играть. Делаю все так, как будто программа у меня стоит и так делать можно.
Не можно нельзя не надо.
Манипулирую, юлю.. хватит. Да, я откровенно не знаю как себя вести, точнее знаю, вру.. просто так не хочу. А хочу ли я быть тем человеком, каким всегда избегала стать? скользким, с душком.. Я хочу быть честной и, в первую очередь, честной перед собой.
Господи, дай мне сил, пожалуйста.
Вот и снова мой день рождения
Странные мои ощущения.
Господи, прошу тебя, помоги мне не сбиваться с пути своего. Спасибо Тебе, за то что я встретила А. за то, что поехала в Индию год назад, за то, что встретила его после поездки, за то, что дал мне сил сделать этот шаг, за то, что дал мне сил и веры, за то, что не позволил победить моему эго, за то, что учишь думать, за то, что не перестаешь прощать меня, за то, что даешь мне шанс всегда, за то, что никогда не покидаешь меня, за то, что есть моя семья, моя опора.. За то, что ни смотря ни на что, под страхом и сомнениями, претензиями и недоверием, но я иду вперед за шагом шаг. Господи, пожалуйста, дай мне сил не свернуть, не упасть, не сломаться, не предать. Прошу тебя, дай мне сил слышать сердце впереди своих эмоций.
Господи, спасибо
Отделить фантазии и мечты,понять что чего стоит и куда следует вкладывать силы, а куда нет.
Фантазии ли это, мое желание увидеть его здесь? Увидеть нас работающими вместе, создающими великолепные вещи, выходящие за рамки обычного понимания. Быть вдвоем с ним действтительно кем-то выдающимися. Я хочу вписать наши имена в историю, хочу сделать что-то по-истине экстраординарное.
Я чувствую рядом с ним силы и свободу совершать, как будто в самом его понимании мира отсутствует слово "невозможно". Для него самые сложные вещи это возможно, это взять и сделать.
"И давно вы вместе"
"Мне кажется всю жизнь"
Сдала сдала сдала все экзамены сдала
Я всегда была не от мира сего, так чего же в 22 года об этом переживать-то?
Так в помыслах моих иль во плоти.
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.
Я неразлучен с ней, она - с тобою.
Моя крыша съебала в неизвестном направлении. Нет, она не съехала, ну ушла, не покинула меня, она именно съебала. Как бы мне не нравилось исползовать подобные слова, по-другому это не описать.
Мы любим женщин доступных, но, парадокс, доступных только для нас

М.

- Понимаешь, она - это я. Только я покрылся коркой цинизма, а она.. она тоже в чем-то, но в ней такой же детский задор, она внутри такая же как я. Я никогда и ни к кому не относился так, как к ней. Знаешь, если не получится с ней, не получится уже ни с кем.

- Мне не хватает вдохновения, очень, знаешь, все уже кажется более или менее попробовано, мне уже почти 40.. Я хочу остаться там, в Провансе, купить квартиру и не уезжать.
- Макс, вы ведь с Аней так и не поженились?
- А зачем? Что такое брак, развод занимает сейчас одну минуту, брак уже не то. Другое дело когда ты понимаешь, что это навсегда. А я.. А я могу хлопнуть дверью если мне что-то не понравится всегда, в браке я или нет.
- А для нее? Думаешь она так же к этому относится?
- Ты права, но ведь это дело без проблем. В любой момент
- Позовешь меня, буду рис вам в волосы бросать
- У меня для каждого своя история в жизни. С кем я, где я, когда я, оно остается все там и с теми людьми. Я не люблю смешивать эти истории. Будь моя воля,на нашей свадьбе не было бы никого, а после укатили бы куда-нибудь. Я не хочу кому-то нравиться и подстраиваться. Это не по мне, у меня была свадьба по всем правилам и знаешь, мне было, на самом-то деле, все равно, хотелось посмотреть на себя, как я буду чувствовать себя там. И знаешь что? Паршиво.Паршиво я себя чувствовал.

Громыко

— А что для тебя главное в мужчине?
— Запах, — без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки... — Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
— И каким же он должен быть?
— Родным, — забывшись мечтательно потянула я. — Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть...
Привет, мое лето. Ты будешь незабываемым.
Случиться что-то или нет, я хочу чтобы ты было незабываемым. Потому что ты мое 23е лето.
Потому что иногда я оглядываюсь вокруг и спрашиваю себя "чего я добилась?"
Есть ли у меня семья? Муж? Дети? Есть ли у меня свой дом? Что я сделала в свои 22 года? Знаю ли я столько языков, сколько хотела? Была ли я настолько сумасшедшей, как хотела? Была, есть ли я свободна?
Могу ли я почувствовать себя ветром? Могу.
Так пусть это лето будет незабываемым, мы будем танцевать и веселиться, петь под дождем и играть в барабан. Я буду смеяться и слушать шум моря. Буду встречать молчаливые рассветы. Даст Бог, не одна.
Но и одна я наслаждаюсь этой жизнью. Кто скажет когда придет ваше время? Последний ли день вы живете или у вас еще 40 лет. Кто знает.
Я счастлива сейчас быть здесь.
Так пусть же мое жаркое, холодное, душное и ветреное, соленое и сладкое, свободное и тревожное, теплое и удивительное лето будет незабываемым. Ибо каждый день достоин стать особенным.
Меня всегда тянуло к людям, которые нуждаются в помощи. Почему? Какой-то синдром девы Марии.
У меня были разные друзья, те,кого любили и к кому стремились быть ближе, те, кого все отвергали и считали изгоем.
Мне всегда нравились люди интересные чем-то выделяющиеся, хотя сказать по правде, я никогда не встречала обычных людей. Все мои друзья и знакомые обладают чем-то особенным, за редким исключением, которое скорее относится к минутным знакомым. Иногда я вижу людей, жизнь которых мне представляется чередой действие на одобрение публики, и тогда их жизнь мне кажется не интересной, чтобы они в ней не делали.
Да, похоже сейчас ровно год как я переехала. Ровно год, за который изменилось вроде так много, а вроде не изменилось ничего, для меня жизнь похожа на реку и мне сложно отследить все ее повороты, оттого пройдя очередной, мне кажется до него все было как и после.
Что теперь я хочу найти в людях? Стремление к знаниям и истине, хочу найти мужество и стойкость, хочу найти непреклонность и целеустремленность, то, что не позволит им сдаться, а идти, не смотря ни на что, идти вперед.
Я устала от глупой фанеры. Устала и мне не хочется с ней ничего делать, а просто вздохнуть и пойти своей дорогой, оставив в стороне все то, что брать с собой я не собираюсь.
Я студентка медфака и я не хочу готовиться к экзаменам, я хочу курить бамбук.
Дай Бог чтобы все что произошло научило меня всегда, всегда, всегда полагаться на свои чувства. Всегда.
Мне не разбили сердце и не предали, хотя на предательство это тянет больше всего.
Я лишь увидела что действительно происходило между нами. И что действительно происходит внутри меня.
Никогда, люди, слышите, никогда не притягивайте за уши правду, никогда не накручивайте то, чего нет. Поверьте, ваши чувства прекрасны как есть, любовь это или симпатия, преданность ли, верность ли.. Вы прекрасны как есть, лишь не предавайте себя.

Мы все прекрасны в том какие есть, в той жизни которая у нас есть. Это наша жизнь, это наша точка опоры. Даже самые паскудные условия лишь условия и они гораздо больше способствуют прогрессу человека, чем вся роскошь этого мира.
Разве вы не видите, что быть самим собой значит признавать свою силу и обладать своей силой. Ни в масках ни в иллюзиях нет ничего, они пусты.

А теперь я хочу начать новый лист. Без них. Хочешь ли ты присоединиться в нем ко мне? Получится ли, я не знаю, но я буду стараться.
Все меньше вещей мне начинает напоминать о том месте, куда еще недавно я рвалась всей душой.
Я хорошо помню тот момент, когда я поняла, что все возможно, в моей голове планы составлялись со скоростью света, они сменяли друг друга, маршруты, места. Мне казалось моя голова взорвется от количества информации, но я чувстсовала такую эйфорию, такой прилив сил, как будто моя сказка готова стать реальностью. Просто в один момент в моей голове что-то щелкнуло
Но я оставила все в тайне.
А спустя пару дней я прилегла на пару часов, а проснувшись, поувствовала, будто на меня ведро холодной воды вылили и я поняла, что все потеряло смысл.
И ничего не произошло, ничего не успело произойти, был красивый день, прошло 2 часа, а я всем телом ощущала, что что-то изменилось.
Не этот ли отголосок боли тогда встретил меня в субботу, когда от боли внутри я готова была лезть на стену и никак не могла понять, что случилось? Интуиция?
Я написала тогда единственному человеку, который был в курсе моих планов, что меня преследует ощущение холода и безнадежности. Я сидела на скамейке в парке и внутри мне хотелось кричать, как будто ушло, ушло то, что я не хотела отпускать.

А потом все случилось. И кто теперь скажет, на пользу ли во вред все это?

Есенин

Кого жалеть? Ведь каждый в мире странник -
Пройдет, зайдет и вновь покинет дом.
О всех ушедших грезит конопляник
С широким месяцем над голубым прудом.
Что мне скрывать о себе? Я как открытая книга
Книга, которая в серый день под черно-серыми тучами стоит на берегу холодного моря, под порывом ветра и тот все перелистывает и перелистывает страницы. Но я знаю, что за всеми тучами, за всеми бурями и ветрами всегда светит солнце, всегда светит солнце.
За всеми тучами и ветрами.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 23