Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 55

(с)

Как-то, два друга много дней шли в пустыне.
Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому. Его друг, почувствовал боль, но ничего не сказал.
Молча, он написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Друзья продолжали идти, и через много дней нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас.
Когда он пришёл в себя, то высек на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Первый спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
И друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
здорово читать, когда на душе кошки скребут (с)

очепятки и прочую хню не трогал, и так понятно, хуле

[cокращено]
в очередной раз задумался, что мне не хватает кого-то такого нежного
заботливого, чтобы ждал дома вечерами и верил моему шепоту
это очень высоковыебисто звучит, но все ж таки
чтобы приходить домой раздроченно-усталым и обнимать, утыкаться носом
а оппонент дабы в это время пальчиками по плечам - нежно-нежно
вот почему
хочу хорька XDDD
два разных носочка нашел за батареей!
два разных носочка валялись под окном!

/на манер "я в розовых стрингах..."/

мда... вся мебель в комнате покрыта ровным слоем полиэтилена
так жутковато на самом деле. я бы даже сказал ссыкотно

и жить мне в таком великолепии еще два дня... причем их надо будет отсидеть дома и не у компа, а это, товарищи, ахтунг
Пойдём в подвал?

Авторы: Генри Лайон Олди,
Марина и Сергей Дяченко,
Андрей Валентинов.


– Пойдем в подвал? – спрашивал Карлсон.
Никакого пропеллера, как в мультике, у Карлсона не было. Если живешь в подвале, пропеллер ни к чему. Там летать негде. И штанов на помочах, в смешную клеточку, у Карлсона тоже не было. Он всегда ходил в длинной рубашке до пят, с кружавчиками у ворота. А ворот собирался в гармошку специальным шнурочком, отчего лицо Карлсона сразу делалось из обычно синюшного – темно лиловым. С пятнами угольного румянца на щечках. Приди Малыш на уроки в такой рубашке и без штанов, его бы, пожалуй, из школы выгнали. Одноклассники засмеяли. А мама неделю бы ругалась. Впрочем, мама ругалась бы год, наверное, а папа взялся за ремень, узнай они, что Малыш ходит играть в подвал с Карлсоном.
Хорошо, что Карлсона никто не видел.
[cокращено]
ну, значицца.... сейчас я, конечно, увешан соплями и кашляю, мучаюсь от болящего горла и вообще сижу и ною...
но это не мешает мне рассказать, как я провел время в период с 28-ого января по 2-ое февраля

в среду мы-таки взяли ноги в руки и поехали в деревню
[среда]

в общем и целом, легли где-то в пять, и уже в 10 были нещадно разбужены хозяином
[четверг]

но все равно легли в 5-6, встали в 9, потому как надо было ехать в Рузу и помогать готовить там короче жратву
[пятница]

и все равно нас подняли в 11 - приехала Веркина мама и ну логично спать не получилось дальше
[суббота]

встали в 12 от звонка маман, опять же вообще смутно помню, как-то амебно все было в общем и целом
[воскресенье]

ну опять легли в 6, встали в 12 полностью никакие, и легкий озноб и горло не отпускали нас до самого дома
собрались, все нормуль, поехали домой. из-за разницы в расписании автобусов/электричек и прочей хуйни
дорога домой заняла чуть больше, чем положенные ей по статусу ну считайте 2 часа

домой приехал вымотанный, но довольный, как урюк)))
итоги поездки:
- мартинсы скользят. сильно скользят. а дорога твердая. попе больно Т___Т
- Павел Сергеевич - сонливый гад
- когда упираются коленом в спину и растягивают - это приятно
- я научился чуть-чуть играть на баяне. ну а что вы хотели... не чуть-чуть не успел просто
- но при этом растянул руку
- туалет на улице вымораживает только первые секунд 20. потом ничего, терпимо
- я умею готовить
- летом в деревне ТЕПЛЕЕ

несколько фоток:
[5 штук, остальная чушь - во вконтакте]

икс-ды-ды

пилять, я не могу так ржать

Боря! Ты же Звездный Воин, Боря! (с)

итак, наблюдаем блядоватого вида парня в костюме Зойсайта (с)

сегодня к Лехе поеду. соскучился
а маман разбудила звонком

маман: слыш, какой у тя рост?
я: м-м... 162 примерно
маман: а вес?
я *сонно*: 48...
маман: не ври, а то больше не отпущу ночами шляться
я *просыпаясь*: да 48 же!
маман: спишь что ли?
я: н-нет
маман: ну ладно, пока
я: угу

О_О епт

мой ананаааас... это ни к чему, это просто так...

ххх: Хочу Бьякую. Сильно хочу.
ууу: Ну и дура. Он же яойный!
ххх: Фига ли это он яойный?! Он сексуальный!!!!
ууу: Слушай, его сексуальность не мешает ему быть яойным!!! Не представляю его в постели с девушкой. Машка, ну ты сама подумай, как с ним можно сексом заниматься?! Ты только представь, ты значит такая – ах! ох! да милый, да! А у него каменное лицо!!! Тебя трахает мужик с каменным лицом!!! Я бы вот себя чувствовала неуверенно. Может ему всё равно кого трахать - тебя или надувную куклу!!! Нет, такого только мужчина может поиметь. И то, только сверху, потому что если у него вдруг во время оргазма на лице не один мускул не дрогнет... тут даже у Зараки, если бы он, прости господи, был геем, комплексы могут появиться! (с)

бггг

[начнем понедельник с рыцарей]

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.(с)перто

[каррент]

"блондинам идет голубой", - подумал Сефирот, рассматривая свое отражение в зеркале. торс отражения был ожидаемо укрыт голубой футболкой. - "херня какая-то... куда этот голубой идет?.."

я это к чему вообще... да ни к чему, в принципе-то
не буду больше Рэддэвил пить. от него воняет. меня это бесит >_<
перехожу на сок *шутко*

блин, меньше, чем через 2 недели днюха

а виш-лист куцый, но дающий простор для фантазии:
1. рисунки моего альтег-эго по имени Даламар Найтсон
2. ЮПовская тематика - пристрастия известны - Кеннет! Пиво! Секс! Жара! - опять же рисунки, драблы, фики, вышивки (@_О), статУи (@___O), просто какая-нить хуйня вообще непрактичная, но ЮПовская)))

от и все, по-хорошему-то...

[в формате бреда]

Ананасовая диета – это великолепная находка, для тех, кто ищет как похудеть. Благодаря этому методу похудения Вы не только сможете сжечь ненужные килограммы, но и укрепить свой организм в целом. Ананасовая диета относится к классу монодиет и позволяет за короткий период в два-три дня сбросить от двух до четырёх килограмм избыточного веса. Мода на различные диеты, частью которых является употребление в пищу ананасов, в нашей стране началась ещё в начале 90х годов. Своей популярностью ананас обязан /Мукуро/ содержанию редких и уникальных ферментов – бромелайн. Эти ферменты способствуют быстрому расщеплению различных сложных липидов, то есть великолепно способствуют похудению.

Ещё одним великолепным свойством ананаса является то, что он довольно хорошо гасит чувство голода. Именно поэтому так часто диетологи советуют во время диет употреблять в пищу этот экзотический фрукт.

Для того чтобы приготовить себе рацион для ананасовой диеты Вам понадобится два килограмма свежих ананасов и один литр сока этого фрукта, но учтите, что сок не должен содержать сахара. Ананасы нарезаем так, как нам больше нравится, после чего делим нарезанные ананасы на четыре порции, именно из них и будет состоять Ваш рацион на день. Сама диета очень проста, Вам нужно будет съесть эти четыре порции свежих ананасов на протяжении всего дня, начиная с завтрака ананасами, затем второй завтрак, примерно часов в одиннадцать - двенадцать, после чего обед и ужин. Ужинать желательно не позже шести часов вечера. Пить на протяжении всей диеты разрешается только ананасовый сок. За день Вы должны выпить не менее одного литра сока. В том случае если уж Вам очень захочется есть, то в сутки себе можно позволить примерно 100 грамм нежирного вареного мяса птицы, или же порядка 100-150 грамм нежирного творога и небольшой кусочек ржаного хлеба. Но Вы должны учитывать и тот факт, что если Вы будете есть во время диеты что-либо кроме ананасов, результативность этого метода похудения может уменьшиться.

Врачи-диетологи советуют проводить не длительную ананасовую диету, которая может оказать пагубное влияние на Ваш организм, а ограничиться разгрузочными днями. Подобные разгрузочные дни можно проводить два, максимум три раза в неделю. При подобном расписании ущерба Вашему здоровью практически не будет, зато за эти несколько разгрузочных дней Вы можете похудеть как минимум на пару килограмм.
сегодня сдал все, что планировал
все на 4, ибо на обоих экзах валили, а за курсач, сдаваемый во время экза, у нас 4 - максимальный балл
выпутаться выше не смог, ибо ехал в универ с давлением 140/90
мотаясь по общественному транспорту в рандомные стороны
и едва сдерживая слезы, ибо было откровенно _плохо_

осталась, правда, часть на февраль. но тут уж извините, хуйня волосатая

а пока можно сказать каникулы
"и никто мне ничего не скажет, когда я буду лежать на диване, жрать шоколадные конфеты коробками и пересматривать ЮП" (с) я, выходя из универа
как бы то ни было, какие бы проблемы не были... все равно о них стоит забыть хотя бы на пару минут. чтобы с улыбкой поздравить

Kuraudo, Страйфег, сына!
поздравляю тебя с Днем Рождения!
что можно тут сказать - дата знаменательная, очко, как-никак
желаю, чтобы по жизни, в любых ситуациях, при любых сложностях
у тебя на руках оказывалось двадцать одно и ты выигрывал

чтобы было как можно меньше разочарований
и как можно больше теплых деньков
солнца, счастья и нереальной удачи
заботы, любви, верных друзей и крепких штанов)))

Omedetou~~~


[]

[вести с полей] - опять неведомая ебаная хуйня

часть I

шикарный бляпиздец

появились (!) вопросы к завтрашнему (!) /уже сегодняшнему/ экзу
69 штук. акуеть 12 раз. и еще потом парочку

я вшоки (с)

я чувствую себя в стиле "нунахуй"

обвисло все, что только можно. кроме злости

ну чобля. я очень рад, хуле

мама согласилась со мной в предположении, что у меня паранойя

часть II

[]


у меня есть половина вопросов. остальная половина перечисленных видится тупым бредом шизофреника
а, так как я нормальный... /главная отмаза настоящего психа/ меня бесит подобная ситуация

не-ет, я не волнуюсь, я не пью успокоительные горстями /мне нельзя, я на сильнейших таблетках и так сижу/
я просто тупо злюсь, у меня даже живот от злости заболел. ядом сочусь, бля

именно в такие моменты я понимаю, что, каким бы милым и интересно-веселым я бы ни казался на первый взгля-яд...
ну, вы поняли, комрады, я на самом деле редкостно озлобленное создание
и не такой уж я вумный и начитанный. у меня в голове слишком много пустого места
я его злостью-то и заполняю, потому что ей проще, на остальное энтузиазм не стоит

я без отца остался, у меня могут мать завтра в больницу положить
брата только-только после тяжелейшего обширного инфаркта из реанимации перевели

и что бля? я себе еще должен голову забивать поисками объясненияй, почему некоторые такие твари???

я тут... пару дней не писал. [вести с полей] - так я обозначаю не очень хорошие посты

- мать все еще на больничном, таблетки дали странный эффект - у нее теперь слишком низкое давление и пиздецовая головная боль. делать ничего не в состоянии
- у сводного брата инфаркт. позавчера перевели из реанимации. состояние на айс
- я сдал только 1 экз из трех и не сдал 2 зачета. с двумя экзами планирую расквитаться 21 и 22, третий - хз. с зачетами - хз
- стигмата стала меньше, но глубже, и нарывает
- хуйня с коленями. не гнутся оба. причем если раньше сильнее болело правое, то сейчас почему-то левое. оба опухли

с этого всего перечисленного делаем вывод - у меня жопа

а еще я очень скучаю по Хромычу, но чисто физически не имею возможности выползти на встречу, да и вообще
чувак, я не хочу портить тебе настроение своим нытьем и загонами
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 55