Страницы: 1 | 2 | 3

Новое и навсегда забытое Старое

Детство-то состояние души, когда мама это солнце, папа это защитник, а старший брат- самый лучший друг.
А самое прекрасное то,что ничего этого на тот момент не осознаёшь. И это нормально. И это даже в какой то мере правильно.
Когда человек начинает осознавать действительность в реальных,сочно-гнилых красках, большое детское счастье лопается,как мыльный пузырь.
И приходит счастье осознанное, своими руками сделанное.
Как странно: человек всегда стремится к какому либо развитию, к определённого рода знаниям..А получая желаемое он хочет в мгновенье его забыть.

~59~

Счастье-такое образное понятие. Для каждого счастье-своя ступень,для кого то это вершина,а для кого-то лишь середина лестницы. Я не аскет,но веду аскетичную жизнь. Мне вроде и не по душе то,что привлекает своей обёрткой,но в то же время и по душе... Ведь это тоже для кого-то счастье.Счастье жить вот так. В этой золотой скорлупе,не зная "мирских" проблем... Их внутренний мир пуст.Но им нисколечки не тяжело от этого. Напротив,они смеются над нами,теми,кто делает их жизнь лучше.Интереснее как минимум.
Очень двоякое чувство. И так сложно сделать выбор.

Зачитано...

Во власти "Анжелики"...
О,как мне,всё таки близок этот дух,этот своеобразный характер.Этот холод и пламя-два закадычных друга в моей душе...
Пятьдесят седьмое


Я знаю,что уже заезжана,но мне безумно нравится эта картинка. Так и хочется провести пальцами по шёлковым волосам...

[]
Пятьдесят шестое

Всё чаще в дневные часы меня навещают отрывки снов.Далёкие,меланхолично-апатичные...Спокойные и умиротворённые... Глупые, немного ужасные..
Сны из далёкого детства.
К чему они?...К чему эти бессмысленные куски,абсолютно ни о чём не говорящие мне сейчас?

Тебе..

Пусть в этот день само солнце улыбается тебе,в его нежных лучах я подарю тебе множество поцелуев,которые будут ласкать твою кожу.Я отпущу в небо самое пушистое облако,которое через каких то пару часов уже будет витать у тебя над головой, давая твоей душе умиротворения.Этой ночью я перевоплащусь в дым твоей сигареты,вытекая куда-то под потолок,я буду способствовать твоему расслаблению и, возможно даже,медитации...
Я хочу чтобы ты знал,насколько сильно я хочу оказаться в этот день рядом с тобой...
С днём рождения,солнце! :-*
Пятьдесят пятое

Наконец-то найдя время погрузиться в себя вчера вечером,пришлось признать,что я до сих пор живу так,как жила 5, лет назад... Мне стало не по себе,обнаружив в себе, другие, абсолютно новые качества...Я живу по стандарту,по привычке,по образу и подобию того абстрактного существа,которое из меня выращивали и выращивают до сих пор родители,друзья,знакомые,преподаватели...Странно,что во мне паралельно смогло ещё что-то развиваться..Это и вправду удивительно. Сложно описать словами те чувства,что возникали у меня вчера и позавчера(Позавчерашний вечер я провела в лесу)...Я настолько отреклась в те моменты от всего насущного,земного,привычного..Я дала себе свободу.Пусть даже ментальную.Впервые за лет 10-15 наверное...Я ощутила себя пятилетней.Но не по детскости мысли или каким-то детским страхам,а по внутренней свободе,которая когда-то давно была само-собой разумеющейся.Ощущение полной защищённости,уверенности в каждой последующей минуте,дне,месяце,годе... Боже,что же я с собой сделала за всё это время?! Страшно...
Пятьдесят первое

Я бросила курить. И почему-то перешла на музыку indie,indie-rock...Под которую так хочется курить...
Самоубийство
Сорок девятое

Почему-то представляется синяя аура вокруг тела.

О своём

Сорок восьмое

Я поняла: я не могу чувуствовать себя обязанной.
Я не могу всегда давить и не могу быть раздавленной насмерть.
Мне не комфортно,когда я знаю всё наперёд.Что будет,как будет,почему будет\не будет.
P.S.И самое главное.Я поняла,что холод мне ближе,чем тепло.:-\
Сорок седьмое

И вроде хочется что-то сказать,даже не столько сказать,сколько выкрикнуть..Всё внутри пылает.Но я мол-чу...Не в силах выразить то,что хочу сказать.
Cum tacent clamant!
Сорок шестое

Я слишком стала не понимать себя.
А может наоборот,слишком хорошо понимаю? Что прям как-то тошно становится от собственной предсказуемости.
Сорок пятое

Стараюсь дарить людям тепло.Стала философски относиться к негативным личностям.Я совершенно спокойно общаюсь с дерьмом мира сего,находя в них что-то полезное для себя. Я почти научилась принимать каждого таким, каков он есть.Если не принимаю,то стараюсь не объяснять человеку его недостатки,а просто ухожу,тем самым не делая больно ни ему,ни себе.
Стала замечать,что круг моих знакомых людей делится на 2 части: тех,кто боготворит меня(в той или иной степени) и тех, кто ненавидит или раздражается при виде меня.Последние изо всех сил пытаются испортить мои редкие минуты радости и удовольствия.Зачем? За что?
Весь день задавала себе этот вопрос.Мне пришло два варианта решения.Первый,это то,что, стараясь(в последнее время) быть в любой компании лидером,заводилой,весельчаком и просто другом для всех в одном лице(да,я хамелеон),я тем самым раздражаю других людей,привыкших считать СЕБЯ лидерами.Зависть и неприятие меня тогда вполне обосновано...
Но с другой стороны,если предыдущая мысль не иначе как завышеное самомнение? Тогда остаётся второй вариант.Более эзотерический что ли. Есть люди,обладающие огромным количеством энергии,которую они черпают из космоса,природы и тп...То есть они с рождения доноры. А доноры,как известно,энергетических вампиров прекрасно притягивают.Меня трудно вывести из себя.Хм.Но можно в принципе.После сумасшедших дебатов я чувствую себя ослабленной,больной,опустошённой какой-то.Человек же остаётся доволен. Он доволен,когда видит,что привычная улыбка(уже ставшая дресс-кодом и нормой на людях) с моих уст стёрта...
Решение проблемы в процессе разработки...
Сорок четвёртое

Пытаясь показать свой "глубочайший" внутренний мир,успешность в обществе,знакомясь с нужными и не очень, людьми...Являясь по сути пустышкой.Это уже даже не смешно.
Нужно ведь хоть иногда жить для себя,хотя бы день,хотя бы час!!!
Сорок третье

Но надежда всё равно умирает последней.Вера в сказку,в любовь,в верность и преданность,в счастье...Всё это пока..ещё...Живёт.


Когда я буду умирать,я буду видеть перед глазами твои глаза,слышать твой голос...Даже если тебя не будет рядом.Выходит,что самое ценное для меня сейчас в жизни именно это
как сложно порой жить..хочется отпустить и улететь.навсегда.
Страницы: 1 | 2 | 3