Ich bin nicht Zubokrad
Я бы назвал свою жизнь как что-то периодное.
В какие-то моменты я такой, в какие-то иной, в какие-то снова другой.
Нет золотой середины. Нет стабильности.
Нет единства ощущения себя.
Из-за этого я постоянно путаюсь в себе и часто не понимаю, что мне делать дальше, потому что вчера я был одним, сегодня другим, а завтра я не знаю что меня ждет.. Каким я буду завтра?

Бывают моменты, когда я очень злой. Полон ненависти. К людям. К друзьям. К близким. К различным мелочам вокруг.
Звук от упавшей на пол ложки может вывести меня из себя настолько, словно меня разбудили громким шумом из саунд-системы среди ночи..
И я кричу. Матерюсь.
Хватаю эту ложку. Бью ее об стол. Вгрызаюсь в нее зубами..
И в эти моменты я, конечно, понимаю, что я не причиняю никакой боли (keine Schmerz) неодушевленному предмету, а только порчу свои зубы, трачу еще больше своих нервов и энергии. И злюсь еще больше от этого... От того, что я не могу отомстить. Злюсь от осознания того, что, мол, как оно так - ложка нарушила мой покой и вывела из себя... и она останется безнаказанной.. Я в бешенстве от этой несправедливости.

И затем я иду в ванну, умываюсь холодной водой и чищу зубы. И вижу как выплевываю немного крови вместе с водой. Смотри, ложечка, до чего ты меня довела, мразь. И я смотрю в зеркало и заадаю себе же вопрос - а оно того стоило? Но я не получаю ответ.. Я просто.. Не могу иначе.

И вся эта чернота во мне накапливается. И в какой-то момент ее становится так много, что я боюсь, что в какой-нибудь очередной момент моих нервных срывов, я просто кого-нибудь задушу. И я заранее молюсь, чтобы рядом никого в этот момент не оказалось.

Я долго искал решение.. Как мне безболезненно для окружающих избавиться от этого зла во мне. Как мне спасти себя, свои нервы..?
И тут я надеваю свое красное полотенце (roten Handtuch).
И я пишу эти мерзкие тексты с идиотской музыкой.
И с каждым разом, это полотенце прогрессирует.
Обычно, когда я написал одну песню, я начинаю чувствовать себя лучше. Вся эта мерзость во мне, вся чернота и все осадки от пережитых срывов остались навсегда в этой, так называемой песне вымышленного моим мозгом персонажа, в которого я поверил, как в совершенно отдельную личность.
Это не я, это кто-то другой - всегда пологал я.
И звуки падающей ложки больше меня не тревожат. И крики детей в поездах. И теснота в вагоне метро. Я чувтвую себя хорошо.
Но, как я говорил выше, моя жизнь состоит из периодов. И данные счастливые беззаботные периоды однажды заканчиваются.
И звуки падающей ложки тревожат меня еще сильнее, просто разрывают на части.
И я уже чувствую как вновь чернеет все внутри меня.
И я уже давно позабыл о Зубокраде, да и вообще думал, ohh mein Gott, как я мог..?
Но вдруг я вновь беру свое красное полотенце, и ощущаю себя в зоне комфорта.

И эти периоды все сильнее и сильнее. Одной лишь написанной песни мне теперь мало, чтобы избавиться от всей этой черноты.
Я не хочу. Но мне надо. Мне надо зайти с этим далеко. Так далеко, чтобы пожить в счастливых периодах подольше. И это всегда работало.

В какой-то момент, я, конечно, понимал, что если продолжу пользоваться этой схемой всю жизнь, то ничего хорошего из этого не выйдет. Но у Зубокрада скоро первый концерт. Он нужен мне. Выплескнуть пар, весь скопившейся во мне негатив. Иначе никак. И никак иначе.

В какой-то момент, я увидел, что зашел слишком далеко. Так далеко, что еще пару шагов и назад пути просто не будет. И сейчас самый момент остановиться. Удалить всё. Все материалы. Сжечь полотенце.
Но как справляться с агрессией, которая вновь должна посетить меня?
Как?? Как..?
Я просто ждал какого-то чуда.
Собственно, оно и произошло.. Любовь. Все дела.
Никакая Любовь, никакие отношения меня не спасали раньше от себя самого, так как эта.
Сейчас я в порядке.
Уже почти год.
Я пошел на красный свет, Зубокрада больше нет.
С годами учишься держать себя в руках, просто становишься сильнее и начинаешь верить в светлое, когда с тобой случаются чудеса.

А может и не любовь вовсе меня спасла. Хм, все-таки да, не любовь. Ведь, я избавился от той личности задолго до.

До сих пор у меня нет никакой эмоциональной стабильности, но могу сказать, что нервных срывов стало на порядок меньше.
Ложки стараюсь не ронять, в метро стараюсь не ездить.
В голове часто рождаются красивые мелодии и добрые строчки.

Как-то так.

P.S.
Кстати, почему Зубокрад-то? Откуда вообще взялось это погоняло - Граф Зубокрад.

В 2008 или 09 году, во времена Пэйн Дип Инсайд (мой прошлый проект) мне активно писал в личку один из моих хейтеров. Я похищу твои зубыыы, Максимка, точно также как похитил их у Ксайли(Kseile).
Так вот. На Вконтакте его звали именно Граф Зубокрад. И когда я писал первые песенки, я вспомнил о нем и решил назвать проект в честь этого хейтера.