Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 26

потс про внутреннее тепло

Встретился на моем жизненном пути очень интересный индивидуум. Сказать что он прекрасен - ничего не сказать. Его большой и живой мозг поразил меня с первых слов, слетевших с его губ. Доброта и мужественность, спокойствие и гармония, красота и нежность.
Что притянуло данного человека в мою жизнь - неизвестно, ведь так много плохого было за последнее время и так мало мыслей о том чтобы это произошло.
В моем трехсполовиннойнедельном запое я нашла выход из всех ситуаций - пить. И чувствую что кони отброшу именно тогда, когда я останусь совсем одна с морей котов и кучей алкахи. В один прекрасный день я открыла глаза и поняла что хватит. вот и все.
далее, информация про человека чье имя даже произносить противно. Довольно двойственное чувство ненависти\пофигизма. Наверное сейчас это единственный человек к которому я испытываю НИЧЕГО. Мне его не жаль (он сам не раз наткнется на все все грабли которые не наткулся ранее), нет ненависти (зачем?), нет любви (тем паче), нет желания ему смерти(это вообще было бы глупо). Есть только пустота.
Во мне сейчас целая Вселенная из черных дыр. Человек вышел из моей жизни и забрал с собой все что было во мне. Это пространство никак не заполняется. Алкоголь, какие то "важные" дела, чтобы оправдать свое существование,учеба, работа, друзья, музыка,сон... внутри все так же. Плюс ко всему вот-вот придет ноябрь и я погружаюсь в индульгирование, самокопание, монстры просыпаются и начинают бушевать. Это состояние схоже с тем, когда у тебя температура 39,8 ты лежишь в кровати вторую неделю и тебя ломает, крутит и выворачивает на изнанку.

Итог: сейчас во мне много тепла от человека, который нечаянно появился на пути, но осознание того что это на время и что это мне не нужно и что все равно дыры остаются дырами с гуляющим ветром приводит меня в обратное состояние печали и уныния.

Я бы уехала. И наверно уеду на дня три.

дурдом

пятая кружка чая за час. восемь утра.
не сплю. Он уже три недели в отъезде. схожу с ума.

учеба - гуд. даже не сам процесс, а тактика подхода к ней.
работа - гуд. выплатила 20 кусков за косяки ночной смены, роспотребнадзор вызывает в суд.. все равно гуд, ибо у меня есть елка!! елка впервые за три года!! ее мне притащили в минуты отчаяния над отчетами)))
личное - гуд. вроде уверенно идет все на лад, главное не сглазить.
родные - гуд. живы, здоровы, развлекаются.
физическое - скатывается. пятая чашка чая за час не забывайте. до этого недельный рацион состоял из бутербродов вечером и бесконечный чааааай с лимоном.
дом - гуд. поругалась с хохлушкой соседкой на счет моего стола, что она на нем готовит.. блин это такая мелочь по сравнению с составлением графика на НГ и роспотребнадзором.. но это же дом! там всегда должны быть интриги))
пол ночи пила с соседями. обсуждали цены на жилье в Америке и России.. Вторую половину гуляли с Энгельса и мегой. Подарили мне гиганскую змеюку на НГ)))
Вообщем на самом деле сейчас в моей жизни творится что то невообразимое. Три недели одиночества превратились в самое настоящее испытание. В какой то момент я даже думала податься в бега - сбрить волосы, забрать сейф и на Кубу))) Вовремя позвонил Илья со Старбакса со словами "Да идут все нахуй! я ипал весь этот Роспотреб и всех тех людей которые подали заявку и тебе советую сделать так же" вообщем я так и сделала))

сейчас сижу в своей маленькой комнате\доме и наслаждаюсь прекрасным утром.. Осталось три дня до конца года.. и все.. вся эта жопень закончиться и закончиться долбанный высокоссный год со своими падениями в пропасть.

Всем долбанного добра, счастья и успехов! Вертите всех!

Среда.

Почему то издавно завелось так, что среда у меня всегда неудачный день.
Среда прошлой недели заключалась в недовозе всей продукции на очень важный банкет, приезд всего руководящего состава, темы на курсах которую я нефига не поняла, и естественно бессонницей.
эта среда началась не хуже - эпилептическим припадком у официанта в подсобке, где он благополучно развел лужу из крови, слюней и запаха страха.
Меня и так тошнит от кучи таблеток, которых я уподребляю по утрам так еще и от запаха страха и воспоминаний о случившимся.
Теперь я точно знаю что мое сердце каменное. Я действительно мало что чувствую, и все же организм говорит мне что это пиздец как ненормально!
Единственная радость и единственный человек который может меня вернуть к жизни, растопить сердце и научить снова любить мир лежит в больнице.
Я очень хочу спать. не знаю кого убить чтобы избавиться от бессонницы.
На улице непонятный хаос.
Жду окончания года. Нэмоху я больше жить в вечной готовности к войне

2012

никакого вдохновения. а год должен был быть фееричным. в итоге к чему все пришло?
Я живу в центре Питера в 15 минутах от метро с прекрасным видом на голые стены уже белых домов. снимаю комнату такую маленькую что едва умещается все мое барахло, нажитое за 3 года существования в этом городе. Живу одна. уже одна. или так и жила одна.. я не понимаю. Работаю в черте города на работе которая тратит все мои силы и нервы. Общаюсь с людьми на этой работе с которыми даже и не подумала. Каждый день я успокаиваю свою внутреннюю "тряску". Все кто у меня есть тут это я. Этот вывод был сделан в этом году. В определенный момент я съехала от большой кучи людей в отдельную комнату, поменяла номер телефона, место работы, общение, ухажера и тут началось мое одиночество. Я писала ранее что одиночество это свобода. Да она ощущается. Например я могу свободно прийти в 1:20 после работы, лечь спать и проспать все выходные. Могу свободно выйти "гулять" по городу. Хотя тут даже гулять негде. Кругом стены домов, общепиты, все спешат, зараатывают денег. Для чего? Вот есть у тебя деньги и зачем? Вкусно покушать? пробовали, не интересно. Купить все что нужно для жизни? Ок, твоя жизнь комфортна и дальше что? ты счастлив?
Я перестала гулять, общаться с людьми, ходить в клубы и увеселительные заведения. В этом году докатилось до того что я даже запрплату с карты не снимала, а точнее теряла карту и не было необходимости ее восстанавливать.
Я мало сплю, избегаю людей, лицемерно улыбаюсь потому что мне так надо. Так давно я испытывала это чувство.. Вдохновения... Его нет. нет радости и веры в будущее. Есть только слово НАДО или ДЕЛАЙ.
сложно жить. чем дальше тем хуже и больнее. за этот год, каждый день я испытывала чувство разочарования.
как раньше уже не будет
я просто уже не могу.
Бабкин поет " забери меня к себе". так этого мне тоже не нужно. меня если и забрать то сразу выкинуть.
все слишком плохо.

Стена.

Случилась у меня такая ситуация: переехала я в новую комнату в центре города, но радоваться было рано так как прямо перед моим окном в метрах трех расположена противоположная стена дома. На днях мы ее обильно валиками покрасили в белый цвет (желтый уже надоел. почти весь Питер желтый). И тут возник вопрос, который задаю вам и я: Как бы размалевать эту стену? а размалевать ее нужно с тем учетом, что когда выглядываешь единственная достопримечательность это как раз эта стена!
можно конечно нарисовать дорогу в счастливое будущее или надпись "Биться сюда"
Ждю ваших предложений)))
не понимаю в чем моя крутость, что во мне находят? ненене
сидишь вроде пьешь чай, смотришь комиксы и тут "Дашка, да ты пантера. Крутая!"
господи я тебя часа два знаю и даже особо не разговаривала что за хуня?
а чувствую себя хуже некуда как какашка так сказать... фуууу

про выбор, который мы делаем и в теории он сразу становится правильным.

высокосный год прохоит как и прошлый. один в один. я даже не удивляюсь некоторым событиям из ряда вон выходящим. опять происходят вещи которым я не могу дать объяснение. и никто вообще не может.
итак как в прошлый высокойсный год вместо я буду жить
скажу: я буду пить!
потому что я идиот которых свет еще не видывал..
увы..
8 новых родинок одна ссадина
в моем возрасте уже глупо напиваться
и все таки я листаю запрещенный для себя альбом, пью Козла темное
и вытаскиваю себя наружу
последнее что осталось самые крупицы от которых страдает основная картина
новое новое
и все таки возвращается рекурсия и тууут
ахаха))) самое сладкое
это как в прошлом году в 2.40 я на улице 1.01. курю в треугольнике который никто не замечает получаю спокойное "с праздником, мадарин"
хотя и так на высоте.

вы поняли? я нет когда перечитаю
эх
так и дальше бред
зеленый чай пошел
на красной кухне
в кровате спит кто то
Лена едет домой
а из всех тех четрех кто с нами я одна
почти кроме того кто спит в моей шелковой кровати
кстати пью улун
Лена едет с алкоголем ( похоже мое окончательное осовобождение назначено на сегодня сердитой барыней Суровошной)

что что еще сказать?
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
снега нет! короче Джигуржу мне в жены да снега же нет до сих пор и в мечтах до сих пор верить в чудо которого нет.

одно только успокаивает ( все из за той же самой рекурсии) что через три года я так же буду счастлива)))

подарки..

..которые свалились за 2 дня
торт клубничный из кх весом 2 кг
книга о ресторанном бизнесе
бокалы для бара
книга о кофе
карандаши (чтобы я рисовала картинки для сотрудников)
Ииии!
среди всего этого самое лучшее, самое прекрасное, НЕ связаное сработой, кофе, едой и прочей кафешной темой
билет на Олаи Оли и записка на купюре "Даша классная"

а еще интересный факт:
пытаясь забыть определенный период своей жизни я начала забывать все подряд. моя память черная дыра в космосе- жрет и не отдает обратно.

в душе весна. я снова смеюсь и дурачусь. троекратное ура))
(конечно может это сказывается сон по три часа в сутки)))

Неожиданно

мы переезжаем. 2 декабря дом по Адресу Лермонтовский 10 скажет нам поки-поки.
внезапно. моя больничка отменяется.
вдруг! я от радости скачу по дивану.

полтора суток без сна. с чего такая активность и дикая радость?
быть может 3 часа в пробке сказались)))

кстати у Пети сегодня день рождения.

а завтра я увижу Аню Перелыгину.


Все меняется ешкин котэ!
не хочу больше жить
ничтожество

нахуй ты такая сдалась обществу

прошел год, а я все так же чувствую ЭТО!

зарываюсь в одеяло с мыслью о завтрашнем дне. ведь ах, какая радость приехал мой плеер!)))) наконецто музыка со мной а значит и вдохновение)) орешки, подарочки, носочки уууииии! ^_^

а конкретно сейчас так няшкаться хочется, мурчать.

хорошохорошо же Дашуле окруженной заботой, творчеством, тайнами, хорошей музыкой, сложностями, молчанием и запахом такого мужчины :]


Двадцать лет

опросив все свое окружение я пришла к выводу: происходящее с нами (с 20 по 23) очередной кризис!
мы знаем что у нас есть проблемы
мы готовы с ними бороться, жаждем этого для улучшения своей будущей жизни (как оказалось у всех грандиозные планы и неплохие цели)
И.
нет систематики в проблемах. Перепутанные части необходимо разобрать по полкам
мы не понимаем откуда просить помощи
а) кто ее может дать - занят своей уже более менее устоявшейся жизнью (благополучно пройдя этот период, они хватают, нарабатывают упущенное )
б) помощь возникающая от сверстников является бесполезной информацией ( как известно только мешающая процессу)
в) кто прошел это время сглажено отторгает в принципе
И в конце концов чтобы просить о чем то нужно точно сформулировать вопрос.

мы не понимаем что мы делаем в этом мире
мы не видим смысла в самоактуализации
нет мотива делать что то
не умеем радоваться мелочам
большой внутренний потенциал бьется о стену "я не знаю куда деть все то что внутри так, что бы получилось сразу"
ошибки, которые мы совершаем, даже незначительные, доставляют нам травму и опять таки удар о стену.
мы не доверяем ВСЕМ включая самих себя
постоянно пытаемся менять внешние факторы, надеясь что это приведет к изменению внутреннего
не получив результата расстраиваемся и замыкаемся
вытекающее обстоятельство из этого - ежесекундное сомнение - А правильный ли выбор я сделал? Туда пошел? тому ли человеку сказал?

я, как человек заключенный в кризис 20 лет ахуеваю блять и так же не понимаю ЧТО ДЕЛАТЬ?

никогда этого нельзя делать!!

кошмааааааааааааааааааааааааар
еле в порядок пришла
блин а еще к тому же НЕ ВЕЧЕР.

сегодня чтото делать оочень опасно. сейчас я на диванчике сижу, под языком глицин, внутри валериянка и это скажу вам совсем не омогает емаееее)))
сдерживаю напор изо всех сил
даже смеяться начала хоухоухоу)))

так Дашка. Вдох, выдох. Мысли прочь, думать о хорошем
ыть))

скоро

хочу лучше
а в голове опять Аддис Абеба и мысль о "счастье" которое достигается так просто начинает пинать меня в печень.
я уже вижу закутанную никому не нужную себя в необъятных холодных просторах Питера, пустые ночные последние автобусы, медленно и как будто с презрением везущие только в одну сторону - домой, где так же холодно как и на улице, где есть только "счастье" в целофане 3 часа сна и обманная музыка.
дальше мои мысли прирывается ибо в голове каша, а из глаз льются слезы. причины не знаю. возможно мне надоело терпеть.


прум прум пум. отдыхаем любыми способами)))

каждый вечер поднимается температура и меня пропирает на написание рассказов! один растянулся на 5 листов! емае)) пишется все под музыку секса ( нет нет! это не соседи чпекаются а реальне музыка такая))

МАГИЯ ОДИНОЧЕСТВА!
заключается в следующем
воображение начинает работать по максимуму, им можно размахивать во все стороны. Иногда. Сидя на подушка в кресле представить что ты один ВООБЩЕ! Все улетели на Марс и обатно билеты не взяли)) Это тот еще кайф скажу вам. Чревато развитием паранои и солипсизма


так.. температура постепенно спадает и клонит в сон. надо бы ложиться - завтра на карьер. юхухухуху))))
В ОДИНОЧЕСТВЕ БЛЁЁЁ)))))))


*dance-dance*

я умываю руки

25 числа поеду домой. все все все.
лето действительно как скучный ананизм
остальные мысли оставлю при себе дабы не терять загадки и целостности.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 26