Хочу все изменить...

У каждого в жизни наступает тот момент, когда устаешь от всего...Я истощена морально. У меня нет сил что-то делать... Может кто-то скажет что я слабый человек и надо взять себя в руки, и идти вперед. Но очень сложно что-то делать под влиянием других людей,точнее под угнетением... когда тебя постоянно тюкают, усмехаются у тебя за спиной, да и что кривить душой в лицо тоже... я искренне ненавижу этих людей! Хотя не склонна к таким мощным отрицательным эмоциям...но здесь просто апогей лицемерия! таких мерзких людей я не встречала уже давно, да и вообще стараюсь избегать их по жизни... Я конечно много слышала о том,что чем ближе к власти , тем меньше искренних человеческих чувств остается у человека, но чтобы превратиться в змею,как виктория???? это просто жесть. да и галина глядя на них начинает лебезить перед ними и пытаться указывать мне! идите лесом все! ебала я таких людей! на кой хрен мне это нужно?!при чем назвать властью завучей и полузавучей я ,пожалуй, погорячилась..

Любовь или что-то в этом роде!

Люблю!наверное... не знаю как это назвать! Только уйдя от него я начинаю скучать и хочу вновь его увидеть!.. мне хорошо рядом с ним, я счастлива просто наблюдать за ним со стороны... обняв его мне больше ничего не нужно!..если это любовь, то я влюбилась!.. Все началось с первого вечера нашего знакомства - сразу какая-то искра, бешеная страсть... и продолжалось две недели - он звонил - я срывалась ночью и ехала к нему - просто чтобы обнять друг друга и уснуть...я писала и говорила то, что никому никогда не говорила...мы не встречались...но мне и так было хорошо!Я была счастлива - по своему счастлива!
Но счастье не может быть вечно. на то оно и счастье, чтоб появиться ненадолго и исчезнуть навсегда...оставив после себя горечь и боль...
Все говорят лучше горькая правда. чем сладкая ложь!...да кому нужна ваша правда, если от нее все становится еще хуже...Ложь тоже не вариант - потом еще больнее будет узнавать правду.... но ведь можно просто умолчать о чем-то и жить в своей сказке, которую ты сам создал! Быть недолго, но счастливой! Но нет нужно прийти со своей правдой и разрушить то, что ты по крупицам собирала и бережно хранила внутри! разбить вдребезги все счастливые мгновения и заставить понять свое ничтожное положение...Зачем? Кому это нужно? Может мне лучше жилось в этой сказке? Может я не хотела этого знать? Кто просил???...Но ничего не вернешь.. Одинокое скорчившееся тело, обнимающее полумокрую от слез подушку посреди такой огромной, пустой и холодной кровати...И что? так Лучше? Для этого нужна правда?..

Жизнь - капризная... и очень часто ее капризы не возможно выполнить...

Плохо! Просто плохо... Тоскливо... раньше не могла заплакать, даже если очень хочется! Хочу заплакать:слушаю специально грустные песни, вспоминаю плохое...и ничего.. А последние дни, когда приехала в город слезы сами так и просятся, но не реву... Постоянно кто то рядом находится, а я не хочу никому объяснять ничего и вообще не хочу чтобы кто то видел мои слезы....Разве что поплакаться в жилетку другу, но никого нет! Уже несколько дней хочу встретиться с другом, но у него всегда какие то отмазки... Просто не хочет наверно видеться...Правильно мы столько не виделись..наверно отвык.А может и не привыкал... Почему всегда так?! Когда человек к тебе тянется, считает тебя важным в его жизни человеком - меня от него отталкивает, да не то что отталкивает, но просто как правило мне не особо важно что с ним, как он..Знаю это не хорошо, и видно за это меня и наказывает... Когда я привыкаю к человеку, считаю его важным в своей жизни, то он как правило наоборот отдаляется от меня.Может я становлюсь слишком навязчивой? Или просто ему нет дела до меня...Есть более дорогие люди, и размениваться на других не считает нужным? Я не знаю почему так, но мне от этого плохо... Возможно от этого и эта подавленность. Зато только тогда понимаешь как себя чувствует тот, кого ты отталкивала..И это касается не только друзей, но и молодых парней! Как будто два разных полюса - постоянно отталкиваются др. от др. Ты к нему тянешься и чем больше тянешься, тем дальше он, тем быстрее растет расстояние между вами... Иногда чувствую себя проклятой... Просто от того ,что все так случается.В кого влюбляюсь, тот не достижим...А кто любит меня, на тех мне пох... За все надо платить.око за око, зуб за зуб... так и в жизни: Кинул маленький камешек, а тебя придавливает огромный валун... Все твои пренебрежения возвращаются к тебе в двойном объеме... Зато так и учишься, на чужих ошибках не все могут учиться, основная масса знаний получены из собственного опыта! К сожалению не всегда положительного... Можно лишь сделать вывод, что нужно что то менять в себе, а не только требовать от остальных... Ну что жпопробую себя преобразовать, учиться то никогда не поздно, пусть даже и на своих ошибках!..