|
|
|
Дневник Aileen_Melancholl:
Страницы (1):
1
Записей: 19
|
как всегда, что-то привидевшееся ночью, на грани сна и бреда |
21.7.2010 19:58
|
утро, еще совсем рано.
я провожу рукой по его лицу. брови, нос, губы. Шея, плечо, впадинка на ключице..раньше ее называли душа.
- ты.. безупречный
- да? я знаю. ты говорила
- я рада, что ты здесь
|
|
Музыка: Antimatter
Состояние: непонятно
Тэги: Воспоминания о том чего не было
|
|
|
| |
13.7.2010 19:26
|
Я не чувствую себя дома. Мне здесь не комфортно. В родительском доме. Я хочу уехать. Обратно, в Ростов. Кто бы мог подумать, что так будет.. Все из-за одного человека. Из-за нее я даже в своей комнате находиться не могу. Целыми днями сижу на кухне или в коридоре.
Я ненавижу ее.
|
|
|
|
|
| |
17.5.2010 14:39
|
иду сегодня с универа, точнее с магазина, и в переходе вижу парни сидят, играют на гитаре и орут какую-то песню в духе уличного панка..) и мальчик, лет 18 с шапкой стоит, симпатичный такой, смотрит на меня, говорит "ну подайте, ну пожалуйста", меня невольно раздирает улыбка, он это видит, смотрит на меня и тоже лыбится, потом отворачивается и начинает атаковать уже другого человека, я в туже минуту, что то бормочу вроде "что ж вы такие несчастные", лезу в сумку, достаю десятку, он смотрит и лыбится во все 32, кладу ее в шапку, уже почти полную этих десяток.."удачи".. и ухожу.. вслед мне "спасибо большое"..
блин, это реально подняло мне настроение, они такие.. молодые, безбашенные, простые.. знаю, что собирают деньги не потому что есть нечего, а хотят о себе заявить, или инструменты может купить, базу арендовать, или вообще просто так, для души..)
это так круто..)
и мне это доброе дело даром не прошло, ибо автобуса ждать не пришлось, при том что мой маршрут достаточно редкий, я просто пришла на остановку, села и уехала..)
круто, блин..)
|
|
|
|
|
черт побери, я люблю кофты в сеточку! |
10.5.2010 23:45
|
Мне не нравится. Сейчас я общаюсь с людьми, которые старше меня, и все они как бы "выросли" из всей этой "детской" безбашенности и стиля одежды. Когда Настя, допустим, видит, скажем прямо - готично одетого человека, в ее словах, взгляде проявляется нечто вроде "фи, ну и чмо". И я невольно стала умолкать о том, что многое из этого "фи" мне очень даже нравится. Я как бы даже отошла от этого.. и в итоге теперь чувствую себя не в своей тарелке.. не на месте. чего то не хватает. словом мне вообще ужасно.
Вот висит у меня в шкафу плащ.. длинный и красивый. Когда то я произвела в нем впечатление на парочку человек, и мне было очень лестно, что ко мне подошли, и сказали, что им реально нравится как я выгляжу. Ну вот он теперь просто висит. и я даже не могу его надеть.. некуда.
корсеты, которые придумывались с таким воодушевлением, для меня это вообще было очень важно.. мне это безумно нравилось. и сейчас нравится. только почему то этому теперь в моей жизни места нет.. почему?? Why? why!?? whyyyy? (c)..
на готик-пати я ходить не хочу. я не люблю эти мероприятия, мне там некомфортно, видимо потому что меня там никто не ждет.
буквально вчера сидели с Юлей и вспоминали старые-добрые. не так давно.. каких то года 2-2,5 назад. и пусть в каких-то случаях я тогда выглядела ужасно, но я чувствовала себя комфортно. очень даже. угу. с колготками на руках.
неужели я так завишу от общественного мнения?
мне хочется это все вернуть, хочется....
блин, мне не хочется ходить на готик пати, но мне элементарно нужна компания готов. обобщаю, назову их готами. серьезных, нормальных людей, без максимализма, но в стиле.. хочу, хочу.. не могу больше. и сама хочу такой быть.
"не дают" сказать было бы глупо.
не комфортно мне.
|
|
Состояние: неудовлетворенное жизнью. вот так.
|
|
|
| |
5.5.2010 14:12
|
не знаю..
мне кажется ему чего то не хватает.. вообще, в жизни. людей наверное близких.
он забил на это, потому что как бы ему не хотелось, его собственная природа не дает ему получить этих людей. Такой вот характер. Боится...?
забил, и теперь ищет новые цели в жизни.. карьера, работа.. этого он добьется, я знаю. но это же все не то.. как то грустно.
я знаю, что он со всем справится и без этих людей. САМ. всегда сам, хотя знакомых-"друзей" не один десяток.
но это сложно.. просто не будет внутреннего покоя.
за маской цинизма и безразличия легко прятаться, но она действительно лишь прячет, а не уничтожает.
я бы хотела, что бы у него все было хорошо. И как истинный эгоист хотела бы чтобы это его хорошо шло вместе со мной. чтобы я была источником этого хорошего, покоя. но это невозможно, поэтому придется запихать свой эгоизм и желания далеко.. под маску. просто спрятать. уничтожить я их не могу.. не знаю как.
что то я опять думаю не о том..
|
|
Музыка: Novembre
Состояние: спокойно
|
|
|
странный мир..) |
29.4.2010 16:21
|
непонятно.
вроде у меня никогда не было полной пустоты в голове, чтобы я вообще ничего не могла сказать, когда мне задают вопрос по какому то поводу и просят высказать мнение.
а здесь вот. Два предмета, два преподавателя. История религии и культурология. На первом все прекрасно. Я могу рассуждать, высказываться, мои идеи о бесполезности и глупости, жестокости и неприемлемости для уважающего себя человека христианстве принимаются вполне нормально, они выслушиваются. Преподаватель по Р. вполне принимает мое мнение. Она умеет слушать и с ней все просто.. с преподом по К. все гораздо сложнее.
Профессор. этим все сказано, за мой недолгий срок обучения в универе я поняла, что если человек имеет степень профессора, то это все, тушите свет. Гигантское чувство своего превосходства над другими. Это действительно так, это люди большого ума и не нам чета. Но, извините, зачем выставлять это напоказ? Если ей 50 лет и она прочитала миллионы томов всяких философов, ученых и тому подобное, то мне всего лишь 17, и я не могу беседовать с ней на равных. Чтобы высказывать свои мысли на культурологии нужно быть настолько подкованным в вопросе, который обсуждается, что знать чуть ли не больше, чем препод. Это просто уничтожает смысл вообще что то говорить. Что бы ты ей ни сказал, она все равно опровергнет. Ей говоришь одно, а комментирует она другое. Есть люди, которые, когда задают вопрос, желают услышать в ответ не мысли собеседника, а то, что они сами считают правильным. Я не могу сказать, что преподаватель по культурологии из таких.. но просто так получается, что на ее семинарах обстановка не располагает к размышлениям. Но сегодня я решила высказаться.. тема - средневековая культура.. и основа ее - теоцентризм.
Я лишь сказала, что спад значимости христианства совершенно предсказуем, ибо ни одна религия, которая построена на идее ничтожества человека не может просуществовать долгое время. христианство и так задержалось. Тем самым нажила себе "моральных врагов" среди журналистов и большей части нашей группы. Людям, которым с детства внушали, что "вот лампочка, она дает свет благодаря электричеству, а вот небо, солнце, оно светит благодаря богу Иисусу" (с). Им действительно сложно на минутку остановиться и задуматься: а так ли ваш бог прелестен и достоит ли он того, что бы быть образцом христианского смирения, жизни и поведения? По-моему нет. Ибо тщеславнее этого существа трудно себе представить.
Удивляет то, что, этого бога придумали люди, как и любого другого, но они придумали его до такой степени отвратительным, что в голове не укладывается. вся эта христианская система. Может, изначально это была прекрасная идея - любовь, мир, покой. Но люди довели это до такой гипертрофированной степени, что становится страшно. Приплели туда смирение. Это тупо ограничивает человека, не дает ему развиваться, запрещает мыслить. В христианстве, если ты уже помыслил о грехе, то ты уже согрешил, ты грешен потому что родился, ты ничтожество, и ты должен всю жизнь свою исправляться путем страданий, аскетизма и уничтожения себя самого. Мне сказали "ты что, как же так. это же жизнь после смерти, тебя ждет награда или ад".. Вся эта религия построена на страхе перед смертью. И чтобы заслужить подушку в раю, ты должен отказаться от жизни.
Рамки, рамки.. нельзя, непозволено. Я понимаю, что мораль должна быть. В любом случае человек должен быть человеком. Но зачем приплетать сюда бога? которого сами же и придумали. "христианская мораль истинна, ибо она придумана богом". Бред. По их мнению эта мораль должна оставаться постоянной. но общество меняется, меняются ценности, а эта мораль стоит на месте. Главное в жизни - движение и развитие. А она стоит. это регресс уже какой то. Потом они сетуют на то, что в мире не осталось истинных христиан.
Все это большой, слишком затянувшийся обман.
Истинные христиане это мазохисты в гипертрофированной степени. Отдавать свою жизнь, возможность мыслить и развиваться придуманному, несуществующему существу..это ли не самоуничножение? не смирение, а самоуничтожение главная заповедь христианства.
И что в итоге? семинар сегодня прошел живее, потому что я практически одна стояла против двух групп. И главное, что не вдолбишь в их головы именно то, что я хотела сказать. Они видят что то другое. в слова не вдумываются. Услышали только "христианство - плохо", а почему и отчего понять не захотели.
хе-хе. Я же говорила не о нравственности, а о том, что неправильно, по моему мнению, отождествлять ее с богом. Советский союз, атеизм. Никакого бога. Там была мораль? была. Как все говорят, она была гораздо более правильной и целомудренной, чем сейчас. И что? я говорила, что мораль может существовать без бога. А на меня посмотрели, как на инопланетянку.
Смешные такие.
Потом после пары подошли две девушки из моей группы и говорят: воот, мы согласны, да да, все именно так." рядом стоящая сказала, что надо собирать армию. Это все забавно конечно, но если вдуматься.. Зачем мне армия слепо следующих за мной немых попугаев? Почему они молчали, раз были согласны? Мне в армии количество не нужно. И пустые головы тоже.
|
|
|
|
|
Too small to matter, but big enough to cut me into so many little pieces.. |
19.4.2010 20:25
|
Странно так. Опять приснился..
с чего бы это..
сон был очень длинный, я его почти не помню..
помню, что мы много времени провели вместе. И еще он красил мне волосы О_о
я часто называла его по имени.. и старалась прикоснуться, или взять за руку. не получалось.
еще какая то девушка следила за мной, всю жизнь почти.. как за каким-то кумиром. Мы с ним вместе посмеялись над этим.. у меня это получилось как то наигранно. а девушка обиделась..
а я в очередной раз назвала его по имени, прислушиваясь к этому звуку и радуясь, что я говорю это не в пустоту.. он меня слышит.
|
|
|
|
|
Я просто не умею. |
4.4.2010 00:06
|
ну вот. опять зря потраченные 250 рублей. это не такие большие деньги, но все равно обидно.
главное даже не это. главное - обманутые ожидания..
я шла в этот клуб и думала что там мне будет хорошо. Вспоминала Комбинат в сентябре. Я хотела чтобы было так. Я хотела танцевать.. и не думать ни о чем. После тотального эмоционального опустошения хочется чего-нибудь, хоть чего-нибудь.. может я пошла туда с отчаяния. Но я хотела пойти.
"Тяжелый синтез". Музыка должна быть подходящей, как я люблю. Так оно и было.. Уверена, что диджеи, которые мне нравились, поставили бы что-нибудь очень хорошее.. Но я просто не дождалась. Еще первый свой сет не отыграл как я ушла. Просто не могу.
Подруга не пришла. И даже не позвонила, не написала, что не придет. Обидно.
Она всегда вдыхала в меня глоток свежего воздуха, могла просто за руку вытащить на танцпол, просто, чтобы я смогла выйти из оцепенения. Мне это действительно нужно.
я там и часа не просидела. Просто не смогла себя преодолеть. Мне надоело, что я не могу раскрыться перед людьми, не могу с ними общаться. Чтобы
свободно чувствовать себя в обществе, нужно слиться с ним.. стать единым организмом.. А я не могу. Всегда барьер.
Опять вспоминаю Комбинат.. Там я смогла. Я не боялась ничего. я была С НИМИ. Танцевала до изнеможения и вся эта толпа была чем то единым. Резкий, прерывистый свет,выхватываю куски людей, общая картина. Я не боялась ни говорить, ни двигаться, ни смеяться. проявлять какие то эмоции. хотя слово "боялась" тут не подходит. это не страх, это какая-то интровертность. просто не могу. Я не знаю как с этим бороться. Я чувствую себя лишней.
Все вообще стало каким-то бессмысленным. Хорошо было раньше, когда собирались я, Кристина и Настя. Мы разговаривали. Было интересно..
А сейчас. Все мы приходим в одно место, тупо ставим какой-нибудь непонятный фильм или вообще Саус Парк и просто молчим. или говорим непонятно о чем.. Чтобы "встреча" обрела хоть какой-то смысл, они начинают "мучить" Дэна.
Ни о чем.
Странные все таки люди существа. Даже если ситуация безнадежна совершенно, они взращивают надежду. Вот и я.. Собиралась на это мероприятие..
Собралась, и вдруг стала убирать в квартире, помыла посуду, застелила кровать, убрала разбросанные вещи.. В голове:
"зачем я это делаю"
"а вдруг случится чудо, он там появится, и мы потом приедем сюда"
это ведь совершенно невозможно. да и сознательно, я совершенно этого уже не хочу. точнее не жажду. ибо если бы была такая возможность, я была бы не против, но так как ее нет, я этого не желаю. Не хочу желать.
И вот эта тупая надежда. Я говорю себе что он не придет. не то что ко мне, даже в клуб.
а руки все равно застилают кровать.. красиво расправляя покрывало. и вкрадчиво так "а вдруг.."
Теперь, когда я в клубе, я не смотрю постоянно на входную дверь ожидая увидеть как он заходит. Наверное надоело. Все равно толку нет.
И вот иду домой с остановки. Узкая дорожка между гаражей..Настроение паршивое. Делаю в плеере музыку на всю.. Combichrist. здорово. но отчего-то страшно. слышу позади себя громкий кашель, сердце уходит в пятки, стучит быстро-быстро, оборачиваюсь - никого.. показалось.
Да, я хотела его видеть.. Но это меня не мучит. потому что этих мыслей не было в моей голове. там не крутилось "хоть бы он пришел, я иду ради него". я как будто забыла об этом, о том, что когда то этого хотела и шла ради того чтобы поздороваться с ним и ждать чуда. Теперь не мучит. помогает. я довольно легко от него избавилась.
|
|
Состояние: Hate
|
|
|
| |
18.3.2010 21:06
|
больше никаких романтических соплей.
только ненависть и апатия.
я постараюсь. я сделаю из себя циника.
|
|
Состояние: злость
|
|
|
| |
28.2.2010 13:02
|
Почему ругаются они, а плачу я. Как же мне это надоело. Абсолютно без причин начинают друг друга не замечать, в итоге плохо становится мне. Становится жутко больно. Я должна была бы уже давно привыкнуть. Но что то не получается. Я все боюсь, что когда-нибудь они доведут дело до конца и разведутся. Я этого не хочу. И боюсь. Не могу больше.
Вот сейчас, мама позвонила и сказала, что едет ко мне. Тем самым нарушив все мои планы. Я естественно не против.. но.. зачем?
Я спросила, зачем усугублять ситуацию, она сказала что ей так надо. Я еще не видела ни одного человека, который так бы любил подливать масло в огонь. И все делать хуже. Не стараться исправить, а делать хуже и хуже. Ненавижу. Потому что люблю.
Насколько в этот раз затянется? неделя? две? или три месяца? лишь бы не навсегда.. как же я этого не хочу.. Я просто боюсь. Надоело плакать.
|
|
|
|
|
| |
23.2.2010 12:22
|
Мы шли то ли в кино, то ли из кино.. Просто этот наш маленький разговор ни о чем происходил в холле кинотеатра.
- наверное тогда, когда мы ехали на концерт, я произвела на тебя не лучшее впечатление - я сказала это с легкой улыбкой, что бы превратить серьезные для меня вещи в подобие легкой шутки.
- почему ты так решила? - он посмотрел на меня с недоумением
- просто.. понимаешь, я тогда показала себя не такой какая я есть на самом деле. Хотя, может тогда я такой и была. Наверное я выглядела как какой-то ребенок, который не понял куда попал. Это все незнакомая компания. Я тогда вообще с людьми общаться не умела.. Помнишь, например, когда К. нашел у меня в плеере какую-то группу и сказал, что она ужасна, и что мне стоит ее удалить. У меня тогда в голове возникла картина, как в американских фильмах. Бравый добрый парень, который всех спасает, и сумасшедший преступник, который держит любимое существо этого парня и прижимает пистолет к его виску. И этот бравый парень готов согласиться с чем угодно, сказать "да, да, конечно ты прав" только для того чтобы этот псих не натворил лишнего.. Вот тогда и у меня было такое чувство.. ) я не знаю почему. но я решила просто кивнуть ему в ответ и не говорить ничего. Мне он показался очень нервным. Хотя, с другой стороны мне хотелось сказать "неужели ты думаешь, что я сейчас тебя послушаю и удалю что-то только потому, что это не нравится тебе??". Но я этого не сказала. Потому что не могла вообще ничего говорить малознакомым людям.. слишком малознакомым.
- да ладно тебе, я же вижу какая ты на самом деле..
- я в этом сильно сомневаюсь, но у тебя еще есть время, чтобы узнать меня по-настоящему. )
А мы все куда то шли, держась за руки. И я чувствовала его. И пыталась кончиками своих пальцев запомнить его, это ощущение, что он здесь. а потом, когда я буду одна, вспоминать его. Не просто внешность, но все его существо. Осязательно..
- ты знаешь, я все еще боюсь прикасаться к тебе.. - откровенность. мне хотелось сказать ему все - но в то же время мне мучительно хочется этого. Так было всегда, сразу, с того момента, как я тебя увидела. Я боюсь, что тебе это не понравится, или ты куда то пропадешь от моих прикосновений. это как видение, мираж. ты это видишь, но боишься потревожить, что бы это чудо не пропало..не растворилось.
Мы остановились, он повернулся ко мне лицом
- вот глупая, я же совершенно настоящий, вот видишь - он взял меня за руку - видишь, ничего не происходит. Смешная такая.
- да я понимаю, что это глупо.. ) - я тяну руку, для того что бы провести кончиками пальцев по его щеке, плечу, руке.. закрываю глаза и натыкаюсь на пустоту. От страха глаза непроизвольно открываются и я вижу что он стоит где-то на другом конце холла, нас разделяет непонятно откуда взявшаяся толпа, я пытаюсь пробраться к нему, а меня не пускают, эти люди просто сносят меня, идут, не видят меня, с каменными взглядами, а мне больно, мне хочется плакать, я не хочу верить что я больше не могу чувствовать его руки.
Изнутри поднимается какой то огромный ком, и я просто принимаю это опять. просто принимаю. и ухожу.
|
|
Музыка: L'ame Immortelle - The Night Is my Shelter
Состояние: . . . . .
Тэги: Воспоминания о том чего не было
|
|
|
| |
14.2.2010 15:34
|
Ждала, ждала, ждала... и не дождалась.
Чудес не бывает.
|
|
Музыка: Fleur - Люди, попавшие в шторм
Состояние: грустно. очень
|
|
|
Запределье (The Fall) |
9.2.2010 12:34
|
Я даже не знаю как выразить все свои эмоции по поводу этого фильма. Я под таким впечатлением, что просто дар речи теряется. Где то к середине фильма я заметила, что сижу с открытым ртом и по моему лицу текут слезы. Почему я всегда плачу от восторга, если вижу что-то красивое? Я смотрела его просто не моргая, боялась что пропущу какую нибудь ослепительно красивую деталь. Это просто какое-то безумие, а не фильм. Что-то сюрреалистично-гипертрофированное, захватывает дух, когда видишь те пейзажи, костюмы, идею, и главное ее воплощение, исполнение.
Я думала, что в жизни не смогу заплакать при ком-то, тем более, когда мы просто смотрим фильм. А тут.. слезы просто лились из меня потоком, и я сама не заметила как это началось. Просто резко пришло понимание, что у меня все лицо уже мокрое. Это просто невообразимый фильм. Тарсем Сингх истинный гений. Наверное он стал моим любимым режиссером, хоть я и видела всего две его работы, но они стоят того, чтобы ими по-настоящему восхищаться. Это такие нереальные миры, детали, они завораживают.. и просто не можешь оторвать глаз, боишься пошевелиться, чтобы не сбить, не спугнуть эту волшебную атмосферу чего-то великого, необъятного и безумно красивого..
Птицы вылетали изо рта этого шамана, когда он умирал.. Этот момент меня просто убил. Такой переизбыток эмоций, что я готова была просто взорваться.. от слез, восторга и замешательства. Именно замешательства.. в голове, где-то глубоко, мелькала мысль: "нет, это не возможно, такое не может создать человек", но я видела это своими глазами. Это шедевр. Даже маленькая, толстая, уродливая девочка не смогла испортить мое впечатление. Хотя она тоже там была к месту. И эта больничная атмосфера..
Я не знаю сколько времени должно пройти, что бы я вышла из транса, после просмотра этого фильма.
|
|
Состояние: Транс
|
|
|
Память |
6.2.2010 22:00
|
сегодня получилось так, что я тебя вспомнила. И я поняла, что я действительно помню тебя. Наши бесконечный разговоры.. по нескольку часов в день. Но всего лишь месяц. Твои разговоры заменяли мне все. Все таки это было приключение.. Мои длинные поиски тебя, знакомство и пустота. Мне казалось тогда все рухнуло. Я зря тебя искала.. но потом, через год этого знакомства я написала опять. И тогда настал самый интересный месяц в моей жизни. Я не помню о чем мы говорили, какие то обрывки.. Княжна Ольга, язычество, нацизм, христианство, Гитлер, Сталин, кажется там было все. Я уже даже практически забыла твой голос. Я никогда не скрывала своего восхищения тобой. Твоим умом, способностью мыслить. Но я не была влюблена в тебя, а ты наверное подумал иначе.. по этому все полетело к черту. Я конечно помню когда я тебя в первый раз увидела.. и помню как из моих глаз тогда брызнули слезы. От восхищения.. и осознания моего собственного ничтожества. Помню этот ступор. Может это и была влюбленность.. Но потом, когда я тебя наконец нашла, это прошло.. остался интерес. Прошло уже два с половиной года.. А этот месяц моей жизни еще есть в моей памяти.
Я не знаю, помнишь ли ты меня. Вспоминаешь ли иногда..
Я сделала ошибку, когда согласилась встретиться.. ты ехал из другого города, чтобы разочароваться. Но наверное это к лучшему.. ведь у меня остались воспоминания, ничем не омраченные. Короткие, но в этом вся их прелесть. Твой голос в моей жизни был лишь мимолетным явлением.
Я по тебе совсем не скучаю. Ты окончательно перешел в прошлое. Истинное прошлое, которое не тяготит меня..
Но я помню тебя, DioN, помню..
|
|
Музыка: Placebo - Pierrot The Clown
Состояние: светло-грустное
|
|
|
| |
3.2.2010 21:21
|
Какие нынче пафосные пошли коты. Я даже удивлена, сидеть у меня на коленях, с упорством отворачивать от меня лицо, вилять хвостом, как будто ему что-то сильно не нравится и задавливать в себе мурчание. то есть мурчать как можно тише.. ) почему нужно было стремиться показать, что ему не нравится, что я его глажу? странный.. ) почему бы не взять и просто уйти с моих коленей? это же так просто.. так нет же, он будет строить из себя центр вселенной и делать вид, что мои ласки ему наскучили.. )
и все равно я рада, что я тебя наконец снова увидела, Муха. )
|
|
Музыка: Depeche Mode
Состояние: спокойное
|
|
|
| |
1.2.2010 21:34
|
Какие же это прекрасные существа! я даже восклицательного знака не пожалела, хотя очень редко им пользуюсь. А в этом предложении хочу выразить просто бурю эмоций. Это я о волшебстве кошек. По дороге от подруги заметила по ту сторону дороги, на остановке, небольшое черное пятно, напоминающее очертаниями лучшее существо на земле. Точнее одно из таковых. Вспомнила, что видела здесь ее и раньше, когда проезжала мимо на автобусе, пару раз. И вот, я всего в нескольких метрах от нее, а она как всегда лежит на лавочке, и я решаюсь подойти, на улице вообще никого, пусто, тихо и только два жалких фонаря по разные стороны дороги. Иду, и про себя надеюсь, что она не испугается и даст мне прикоснуться к себе..
К моей величайшей радости, когда я сказала ей что-то, что бы дать понять, что я с миром, она встретила меня вполне радостным мяуканьем даже встала со своего места.. ) Не могу описать мою величайшую радость по поводу того, что мне удалось с ней "пообщаться". Она была угольно черного цвета, а при свете фонаря ее шерсть блестела так, что казалось, что она вообще какая-то нереальная. И ярко желтые глаза, цвет которых мне все же удалось разглядеть. Сидели мы с ней минут пять, и тут я понимаю что я нахожусь не на той стороне дороги, и что мне все таки нужно идти, вдруг автобус придет. Скрепя сердце, я сняла ее со своих колен и перешла дорогу, потом с радостью обнаружила, что она идет за мной.) Автобуса я ждала минут 20. это наверное были самые короткие 20 минут ожидания автобуса на пустой темной улице за всю мою жизнь.. ) все это время она просидела у моих ног, исключая конечно время, когда я ее гладила. Какое красивое наверное зрелище.. ) Она сидела у ног, попеременно пытаясь на меня забраться, что-то говорила мне на своем непонятном языке, может чего то просила.. В итоге пришел автобус, и мне, к сожалению, пришлось ее оставить... Но я пообещала ей, что принесу ей завтра колбаски.. )) Надеюсь, что мы еще встретимся.
Как все таки этот эпизод поднял мне настроение. И как мне тяжело без кошки. Мало кто понимает моего истинного отношения к этим существам.
уже долгое время моей мечтой остается уткнуться лицом в теплое кошкино пузо, и слушать как она дышит.. ) и мурчит. Они очень теплые существа. И у них есть характер, чувство собственного достоинства. В отличие от собак, которые просто невыносимо жалкие. Стоит взглянуть в их глаза. Эта щенячья преданность и готовность подчиняться, на пузе ползать за сосиску или за то чтобы хозяин погладил по голове. Жалкие. И никчемные. У кошки же есть гордость. Она с человеком на равных, за что я их и люблю. Впрочем, есть породы собак, которые мне нравятся. Это доберманы, колли и хаски. вот такие 
У них взгляд ничуть не жалкий. достойные собаки. 
Но собаку я бы себе не завела.. наверное никогда. разве что именно хаски, потому что она очень похожа на волка.. безумно красиво. Была я когда то свидетельницей одной сцены, которая запала мне в душу. Сидела как то на лавочке и ко мне подсела женщина с такой вот собакой, только шерсть у нее была голубая, вместо черной. Сидели они минут 10, а потом показался мужчина с точно такой же собакой, только побольше. Я поняла, что это был самец, а то самка. И вот их встреча меня просто поразила.. они обнимались.. по-настоящему. Как в мультфильме Король Лев это делали львы, это сложно описать.. потом они лизнули друг друга в нос, и продолжали обниматься. Я такого раньше никогда не видела и, честно говоря, думала что это все невозможно, выдумано теми, кто создавал этот мульт. У людей даже такое не часто встречается.. Это наверное была любовь.
Наверное по этому эти собаки мне очень нравятся.. Они искренние и безумно красивые.
Но все же они никогда не заменят кошку. Ее мягкости.. Собаку ведь и гладить не так приятно. За исключением, разве что, этих хаски.. )
|
|
Музыка: Late Night Alumni - Empty Streets
Состояние: волшебное..)
Тэги: Волшебство
|
|
|
|
|
Нужно вылить немного негатива |
27.1.2010 21:23
|
Какой смысл в этом всем? Как легко обижать людей. А как неприятно потом наступать на собственные же грабли. И думать «как же это так? Так же нельзя, да я же.. я же.. а вы!»..
Глупо. Теперь я понимаю, что то, что ты однажды сделал людям, вернется к тебе той же монетой. По крайней мере, если ты кого-то обидел. Причем ко мне это вернулось в такой степени точно, что я испугалась. Те же обстоятельства, только люди другие.
Когда ты посредственно относишься к людям это кажется нормальным. Когда ты нарочито говоришь им, что для меня вы никогда другом не станете это кажется нормальным. Так просто проще. Себя же обезопасить.
Тогда я, по крайней мере, предупредила, что от меня хорошего ждать не стоит, что я могу ранить и что я не буду этого избегать. Может потому что я не считала такую рану значительной. А что по сути сделало это предупреждение.. абсолютно ничего. Просто нужно было отвернуться от меня вовремя, а не ждать когда вас заставят это сделать обстоятельства и мое игнорирование.
А что теперь. Я чувствую, что меня сбрасывают со счетов. Я не знаю, чем вызваны такие мысли, но они просто пожирают меня, пережевывают и извергают обратно в виде черной мерзкой желчи. Она заполняет меня, и я не могу от нее избавиться.. они появляются в голове все чаще. Просто навязчивая идея, как у ребенка. «меня никто не любит, я ни кому не нужна». Какие глупые слова. За последние года 2 я просто перестала об этом думать. А сейчас.. обо мне просто забывают. Может люди просто со временем раскрывают меня и видят что там всего лишь пустышка? Ко мне теряют интерес. Я просто пустой человек, который строит из себя интересную личность. В какой то мере я сама виновата.
Но просто грустно, когда тебя ценят не выше, чем какой то предмет. Что есть ты, что нет – без разницы. И главное это пришло ко мне неожиданно. Как что то щелкнуло в голове. Может я просто надоела? Странно. Это началось как раз после перерыва в общении. Я просто не понимаю. Все нутро кричит «как же так? Это же я.. Я».. а с другой стороны здравый смысл… кто вообще мне сказал, что этим людям я когда-нибудь буду нужна? Кто заставил меня сбавить дистанцию? Я ошиблась. Так забавно, я думала, что этого больше не будет..
Я радовалась, что вокруг меня появляются интересные люди. А вот сейчас поняла, что они не вокруг, а что я где-то сбоку. Совсем сбоку..
Как же эти мысли сверлили мне голову.. просто жутко хотелось спрятаться.. куда-нибудь в темный угол, закрыться в кокон, надеть на себя сотню новых шкур и переждать. Переждать этот бунт сознания.. а потом вернуть все на свои места, как было до того, как я познакомилась и этим небольшим количеством людей. Когда я была совсем одна. Тогда и мыслей таких не возникало. Но это как то не красиво. Бежать и прятаться. Где мое любимое драгоценное спокойствие? Способность со стороны анализировать все ситуации, и думать об этом как просто об очередном событии, которое помогает тебе стать опытнее.
Оно не ушло совсем, но эти мысли идут параллельно с ним. С одной стороны я понимаю, что это нормально, что так может быть, а с другой некоторая часть меня не хочет принять такое ко мне отношение. Я просто натолкнулась на неожиданность. Меня вообще ни во что не ставят?
Я очень часто говорила, что я прямолинейный человек. А это оказалось не так. Прямолинейной я оказалась только с теми, кто немигая слушает меня и с теми, кто мне не нужен. Я эти мысли выразить не могу, что то мешает. А уж сказать, что я чувствую, что на меня наплевать…? А зачем? Как будто от этого что то изменится. Нет, я просто боюсь показаться ребенком. Боюсь, что мне рассмеются в лицо и скажут «а ты чего ожидала?». Интересно, а если бы не получилось так, что ей приходится со мной жить мы бы вообще общались сейчас? Какая то угнетающая атмосфера между нами. Я ее боюсь, увидеть это безразличие или услышать о каком-нибудь хорошо проведенном вечере, но который меня даже не позвали. Мне становится страшно.. особенно по утрам, когда нужно что-то сказать.. привет хотя бы. Появляется жуткое желание не говорить ничего вообще, и даже не смотреть в ее сторону…сделать так, что бы она чувствовала тоже что и я. почему?????? Но это быстро проходит. Это всего лишь мгновенная мысль.. я не опущусь до такой мелочности.. Потом все успокаивается, когда она заговорит первой. Я стала нервной и раздражительной. Еще я не могу показать себя, раскрыть мысли.. как только я представляю, что рассказываю ей о своих размышлениях они кажутся мне глупыми.
Может через несколько недель этой желчи просто некуда будет деваться в моей голове и она выплеснется наружу. Сейчас же это просто навязчивая идея. Бессмысленно.
18.01.10
Когда я уезжала на каникулы, она сказала, что будет скучать. Знала бы, как это отогрело мне сердце, хоть я и не верю в это.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Хм. все прошло. изменилось. мне стало проще. я чувствую какие то ответы.. мы проговорили почти всю ночь. наверное я все таки нужна. Стыдно даже за те мысли.
11 февраля
|
|
Музыка: стук в собственной голове
Состояние: на тот момент отвратительнее некуда
Тэги: Негатив
|
|
|
| |
27.1.2010 12:35
|
ну вот.. и я здесь.
собственно зачем? не знаю. ведь интернет дневники не могут стать вместилищем чьих-то истинных мыслей. Всегда будет то, о чем мы умолчим. В отличие от традиционного, бумажного дневника. "ведь бумага все стерпит" (с). А здесь, ты знаешь, что это кто нибудь прочтет, да и пишешь именно с расчетом на это. По этому здесь всегда будет присутствовать некая театральность и скрытность.
странно, очень часто в моей голове крутятся мысли, которые я формулирую в довольно красивые фразы, и думаю "нужно запомнить", запоминаю, а потом через пару часов понимаю, что все забыла, а восстановить не могу. не могу найти тех нужных слов, которые стояли именно на своих местах, и помогали выразить именно то, что я хочу. в точку.
так что, мои записи не всегда будут обладать стройностью и легко угадываемым смыслом..
Lynn
|
|
Музыка: DaFresh - To The East
|
|
|
|
Дневник Aileen_Melancholl:
Страницы (1):
1
Записей: 19
|
|
|
