 |
|
Дневник Aileen_Melancholl:
Страницы (1):
1
Записей: 11
|
| |
9.3.2010 14:58
|
как же я хочу тебя.. нет.. ненавижу.. да нет же.. больше не могу.
Как я хотела обнять тебя..
|
|
Музыка: Combichrist - Scarred
Состояние: незавершенности и недоделанности
Тэги: крик
|
|
|
| |
28.2.2010 13:02
|
Почему ругаются они, а плачу я. Как же мне это надоело. Абсолютно без причин начинают друг друга не замечать, в итоге плохо становится мне. Становится жутко больно. Я должна была бы уже давно привыкнуть. Но что то не получается. Я все боюсь, что когда-нибудь они доведут дело до конца и разведутся. Я этого не хочу. И боюсь. Не могу больше.
Вот сейчас, мама позвонила и сказала, что едет ко мне. Тем самым нарушив все мои планы. Я естественно не против.. но.. зачем?
Я спросила, зачем усугублять ситуацию, она сказала что ей так надо. Я еще не видела ни одного человека, который так бы любил подливать масло в огонь. И все делать хуже. Не стараться исправить, а делать хуже и хуже. Ненавижу. Потому что люблю.
Насколько в этот раз затянется? неделя? две? или три месяца? лишь бы не навсегда.. как же я этого не хочу.. Я просто боюсь. Надоело плакать.
|
|
|
|
|
| |
23.2.2010 12:22
|
Мы шли то ли в кино, то ли из кино.. Просто этот наш маленький разговор ни о чем происходил в холле кинотеатра.
- наверное тогда, когда мы ехали на концерт, я произвела на тебя не лучшее впечатление - я сказала это с легкой улыбкой, что бы превратить серьезные для меня вещи в подобие легкой шутки.
- почему ты так решила? - он посмотрел на меня с недоумением
- просто.. понимаешь, я тогда показала себя не такой какая я есть на самом деле. Хотя, может тогда я такой и была. Наверное я выглядела как какой-то ребенок, который не понял куда попал. Это все незнакомая компания. Я тогда вообще с людьми общаться не умела.. Помнишь, например, когда К. нашел у меня в плеере какую-то группу и сказал, что она ужасна, и что мне стоит ее удалить. У меня тогда в голове возникла картина, как в американских фильмах. Бравый добрый парень, который всех спасает, и сумасшедший преступник, который держит любимое существо этого парня и прижимает пистолет к его виску. И этот бравый парень готов согласиться с чем угодно, сказать "да, да, конечно ты прав" только для того чтобы этот псих не натворил лишнего.. Вот тогда и у меня было такое чувство.. ) я не знаю почему. но я решила просто кивнуть ему в ответ и не говорить ничего. Мне он показался очень нервным. Хотя, с другой стороны мне хотелось сказать "неужели ты думаешь, что я сейчас тебя послушаю и удалю что-то только потому, что это не нравится тебе??". Но я этого не сказала. Потому что не могла вообще ничего говорить малознакомым людям.. слишком малознакомым.
- да ладно тебе, я же вижу какая ты на самом деле..
- я в этом сильно сомневаюсь, но у тебя еще есть время, чтобы узнать меня по-настоящему. )
А мы все куда то шли, держась за руки. И я чувствовала его. И пыталась кончиками своих пальцев запомнить его, это ощущение, что он здесь. а потом, когда я буду одна, вспоминать его. Не просто внешность, но все его существо. Осязательно..
- ты знаешь, я все еще боюсь прикасаться к тебе.. - откровенность. мне хотелось сказать ему все - но в то же время мне мучительно хочется этого. Так было всегда, сразу, с того момента, как я тебя увидела. Я боюсь, что тебе это не понравится, или ты куда то пропадешь от моих прикосновений. это как видение, мираж. ты это видишь, но боишься потревожить, что бы это чудо не пропало..не растворилось.
Мы остановились, он повернулся ко мне лицом
- вот глупая, я же совершенно настоящий, вот видишь - он взял меня за руку - видишь, ничего не происходит. Смешная такая.
- да я понимаю, что это глупо.. ) - я тяну руку, для того что бы провести кончиками пальцев по его щеке, плечу, руке.. закрываю глаза и натыкаюсь на пустоту. От страха глаза непроизвольно открываются и я вижу что он стоит где-то на другом конце холла, нас разделяет непонятно откуда взявшаяся толпа, я пытаюсь пробраться к нему, а меня не пускают, эти люди просто сносят меня, идут, не видят меня, с каменными взглядами, а мне больно, мне хочется плакать, я не хочу верить что я больше не могу чувствовать его руки.
Изнутри поднимается какой то огромный ком, и я просто принимаю это опять. просто принимаю. и ухожу.
|
|
Музыка: L'ame Immortelle - The Night Is my Shelter
Состояние: . . . . .
Тэги: Воспоминания о том чего не было
|
|
|
| |
14.2.2010 15:34
|
Ждала, ждала, ждала... и не дождалась.
Чудес не бывает.
|
|
Музыка: Fleur - Люди, попавшие в шторм
Состояние: грустно. очень
|
|
|
Запределье (The Fall) |
9.2.2010 12:34
|
Я даже не знаю как выразить все свои эмоции по поводу этого фильма. Я под таким впечатлением, что просто дар речи теряется. Где то к середине фильма я заметила, что сижу с открытым ртом и по моему лицу текут слезы. Почему я всегда плачу от восторга, если вижу что-то красивое? Я смотрела его просто не моргая, боялась что пропущу какую нибудь ослепительно красивую деталь. Это просто какое-то безумие, а не фильм. Что-то сюрреалистично-гипертрофированное, захватывает дух, когда видишь те пейзажи, костюмы, идею, и главное ее воплощение, исполнение.
Я думала, что в жизни не смогу заплакать при ком-то, тем более, когда мы просто смотрим фильм. А тут.. слезы просто лились из меня потоком, и я сама не заметила как это началось. Просто резко пришло понимание, что у меня все лицо уже мокрое. Это просто невообразимый фильм. Тарсем Сингх истинный гений. Наверное он стал моим любимым режиссером, хоть я и видела всего две его работы, но они стоят того, чтобы ими по-настоящему восхищаться. Это такие нереальные миры, детали, они завораживают.. и просто не можешь оторвать глаз, боишься пошевелиться, чтобы не сбить, не спугнуть эту волшебную атмосферу чего-то великого, необъятного и безумно красивого..
Птицы вылетали изо рта этого шамана, когда он умирал.. Этот момент меня просто убил. Такой переизбыток эмоций, что я готова была просто взорваться.. от слез, восторга и замешательства. Именно замешательства.. в голове, где-то глубоко, мелькала мысль: "нет, это не возможно, такое не может создать человек", но я видела это своими глазами. Это шедевр. Даже маленькая, толстая, уродливая девочка не смогла испортить мое впечатление. Хотя она тоже там была к месту. И эта больничная атмосфера..
Я не знаю сколько времени должно пройти, что бы я вышла из транса, после просмотра этого фильма.
|
|
Состояние: Транс
|
|
|
Память |
6.2.2010 22:00
|
сегодня получилось так, что я тебя вспомнила. И я поняла, что я действительно помню тебя. Наши бесконечный разговоры.. по нескольку часов в день. Но всего лишь месяц. Твои разговоры заменяли мне все. Все таки это было приключение.. Мои длинные поиски тебя, знакомство и пустота. Мне казалось тогда все рухнуло. Я зря тебя искала.. но потом, через год этого знакомства я написала опять. И тогда настал самый интересный месяц в моей жизни. Я не помню о чем мы говорили, какие то обрывки.. Княжна Ольга, язычество, нацизм, христианство, Гитлер, Сталин, кажется там было все. Я уже даже практически забыла твой голос. Я никогда не скрывала своего восхищения тобой. Твоим умом, способностью мыслить. Но я не была влюблена в тебя, а ты наверное подумал иначе.. по этому все полетело к черту. Я конечно помню когда я тебя в первый раз увидела.. и помню как из моих глаз тогда брызнули слезы. От восхищения.. и осознания моего собственного ничтожества. Помню этот ступор. Может это и была влюбленность.. Но потом, когда я тебя наконец нашла, это прошло.. остался интерес. Прошло уже два с половиной года.. А этот месяц моей жизни еще есть в моей памяти.
Я не знаю, помнишь ли ты меня. Вспоминаешь ли иногда..
Я сделала ошибку, когда согласилась встретиться.. ты ехал из другого города, чтобы разочароваться. Но наверное это к лучшему.. ведь у меня остались воспоминания, ничем не омраченные. Короткие, но в этом вся их прелесть. Твой голос в моей жизни был лишь мимолетным явлением.
Я по тебе совсем не скучаю. Ты окончательно перешел в прошлое. Истинное прошлое, которое не тяготит меня..
Но я помню тебя, DioN, помню..
|
|
Музыка: Placebo - Pierrot The Clown
Состояние: светло-грустное
|
|
|
| |
3.2.2010 21:21
|
Какие нынче пафосные пошли коты. Я даже удивлена, сидеть у меня на коленях, с упорством отворачивать от меня лицо, вилять хвостом, как будто ему что-то сильно не нравится и задавливать в себе мурчание. то есть мурчать как можно тише.. ) почему нужно было стремиться показать, что ему не нравится, что я его глажу? странный.. ) почему бы не взять и просто уйти с моих коленей? это же так просто.. так нет же, он будет строить из себя центр вселенной и делать вид, что мои ласки ему наскучили.. )
и все равно я рада, что я тебя наконец снова увидела, Муха. )
|
|
Музыка: Depeche Mode
Состояние: спокойное
|
|
|
| |
1.2.2010 21:34
|
Какие же это прекрасные существа! я даже восклицательного знака не пожалела, хотя очень редко им пользуюсь. А в этом предложении хочу выразить просто бурю эмоций. Это я о волшебстве кошек. По дороге от подруги заметила по ту сторону дороги, на остановке, небольшое черное пятно, напоминающее очертаниями лучшее существо на земле. Точнее одно из таковых. Вспомнила, что видела здесь ее и раньше, когда проезжала мимо на автобусе, пару раз. И вот, я всего в нескольких метрах от нее, а она как всегда лежит на лавочке, и я решаюсь подойти, на улице вообще никого, пусто, тихо и только два жалких фонаря по разные стороны дороги. Иду, и про себя надеюсь, что она не испугается и даст мне прикоснуться к себе..
К моей величайшей радости, когда я сказала ей что-то, что бы дать понять, что я с миром, она встретила меня вполне радостным мяуканьем даже встала со своего места.. ) Не могу описать мою величайшую радость по поводу того, что мне удалось с ней "пообщаться". Она была угольно черного цвета, а при свете фонаря ее шерсть блестела так, что казалось, что она вообще какая-то нереальная. И ярко желтые глаза, цвет которых мне все же удалось разглядеть. Сидели мы с ней минут пять, и тут я понимаю что я нахожусь не на той стороне дороги, и что мне все таки нужно идти, вдруг автобус придет. Скрепя сердце, я сняла ее со своих колен и перешла дорогу, потом с радостью обнаружила, что она идет за мной.) Автобуса я ждала минут 20. это наверное были самые короткие 20 минут ожидания автобуса на пустой темной улице за всю мою жизнь.. ) все это время она просидела у моих ног, исключая конечно время, когда я ее гладила. Какое красивое наверное зрелище.. ) Она сидела у ног, попеременно пытаясь на меня забраться, что-то говорила мне на своем непонятном языке, может чего то просила.. В итоге пришел автобус, и мне, к сожалению, пришлось ее оставить... Но я пообещала ей, что принесу ей завтра колбаски.. )) Надеюсь, что мы еще встретимся.
Как все таки этот эпизод поднял мне настроение. И как мне тяжело без кошки. Мало кто понимает моего истинного отношения к этим существам.
уже долгое время моей мечтой остается уткнуться лицом в теплое кошкино пузо, и слушать как она дышит.. ) и мурчит. Они очень теплые существа. И у них есть характер, чувство собственного достоинства. В отличие от собак, которые просто невыносимо жалкие. Стоит взглянуть в их глаза. Эта щенячья преданность и готовность подчиняться, на пузе ползать за сосиску или за то чтобы хозяин погладил по голове. Жалкие. И никчемные. У кошки же есть гордость. Она с человеком на равных, за что я их и люблю. Впрочем, есть породы собак, которые мне нравятся. Это доберманы, колли и хаски. вот такие 
У них взгляд ничуть не жалкий. достойные собаки. 
Но собаку я бы себе не завела.. наверное никогда. разве что именно хаски, потому что она очень похожа на волка.. безумно красиво. Была я когда то свидетельницей одной сцены, которая запала мне в душу. Сидела как то на лавочке и ко мне подсела женщина с такой вот собакой, только шерсть у нее была голубая, вместо черной. Сидели они минут 10, а потом показался мужчина с точно такой же собакой, только побольше. Я поняла, что это был самец, а то самка. И вот их встреча меня просто поразила.. они обнимались.. по-настоящему. Как в мультфильме Король Лев это делали львы, это сложно описать.. потом они лизнули друг друга в нос, и продолжали обниматься. Я такого раньше никогда не видела и, честно говоря, думала что это все невозможно, выдумано теми, кто создавал этот мульт. У людей даже такое не часто встречается.. Это наверное была любовь.
Наверное по этому эти собаки мне очень нравятся.. Они искренние и безумно красивые.
Но все же они никогда не заменят кошку. Ее мягкости.. Собаку ведь и гладить не так приятно. За исключением, разве что, этих хаски.. )
|
|
Музыка: Late Night Alumni - Empty Streets
Состояние: волшебное..)
Тэги: Волшебство
|
|
|
Шарлотта Перкинс Гилман - "Желтые обои" |
28.1.2010 13:13
|
Восхитительный рассказ. Прочтите, не поленитесь.
http://ifolder.ru/16144352
|
|
|
|
|
Нужно вылить немного негатива |
27.1.2010 21:23
|
Какой смысл в этом всем? Как легко обижать людей. А как неприятно потом наступать на собственные же грабли. И думать «как же это так? Так же нельзя, да я же.. я же.. а вы!»..
Глупо. Теперь я понимаю, что то, что ты однажды сделал людям, вернется к тебе той же монетой. По крайней мере, если ты кого-то обидел. Причем ко мне это вернулось в такой степени точно, что я испугалась. Те же обстоятельства, только люди другие.
Когда ты посредственно относишься к людям это кажется нормальным. Когда ты нарочито говоришь им, что для меня вы никогда другом не станете это кажется нормальным. Так просто проще. Себя же обезопасить.
Тогда я, по крайней мере, предупредила, что от меня хорошего ждать не стоит, что я могу ранить и что я не буду этого избегать. Может потому что я не считала такую рану значительной. А что по сути сделало это предупреждение.. абсолютно ничего. Просто нужно было отвернуться от меня вовремя, а не ждать когда вас заставят это сделать обстоятельства и мое игнорирование.
А что теперь. Я чувствую, что меня сбрасывают со счетов. Я не знаю, чем вызваны такие мысли, но они просто пожирают меня, пережевывают и извергают обратно в виде черной мерзкой желчи. Она заполняет меня, и я не могу от нее избавиться.. они появляются в голове все чаще. Просто навязчивая идея, как у ребенка. «меня никто не любит, я ни кому не нужна». Какие глупые слова. За последние года 2 я просто перестала об этом думать. А сейчас.. обо мне просто забывают. Может люди просто со временем раскрывают меня и видят что там всего лишь пустышка? Ко мне теряют интерес. Я просто пустой человек, который строит из себя интересную личность. В какой то мере я сама виновата.
Но просто грустно, когда тебя ценят не выше, чем какой то предмет. Что есть ты, что нет – без разницы. И главное это пришло ко мне неожиданно. Как что то щелкнуло в голове. Может я просто надоела? Странно. Это началось как раз после перерыва в общении. Я просто не понимаю. Все нутро кричит «как же так? Это же я.. Я».. а с другой стороны здравый смысл… кто вообще мне сказал, что этим людям я когда-нибудь буду нужна? Кто заставил меня сбавить дистанцию? Я ошиблась. Так забавно, я думала, что этого больше не будет..
Я радовалась, что вокруг меня появляются интересные люди. А вот сейчас поняла, что они не вокруг, а что я где-то сбоку. Совсем сбоку..
Как же эти мысли сверлили мне голову.. просто жутко хотелось спрятаться.. куда-нибудь в темный угол, закрыться в кокон, надеть на себя сотню новых шкур и переждать. Переждать этот бунт сознания.. а потом вернуть все на свои места, как было до того, как я познакомилась и этим небольшим количеством людей. Когда я была совсем одна. Тогда и мыслей таких не возникало. Но это как то не красиво. Бежать и прятаться. Где мое любимое драгоценное спокойствие? Способность со стороны анализировать все ситуации, и думать об этом как просто об очередном событии, которое помогает тебе стать опытнее.
Оно не ушло совсем, но эти мысли идут параллельно с ним. С одной стороны я понимаю, что это нормально, что так может быть, а с другой некоторая часть меня не хочет принять такое ко мне отношение. Я просто натолкнулась на неожиданность. Меня вообще ни во что не ставят?
Я очень часто говорила, что я прямолинейный человек. А это оказалось не так. Прямолинейной я оказалась только с теми, кто немигая слушает меня и с теми, кто мне не нужен. Я эти мысли выразить не могу, что то мешает. А уж сказать, что я чувствую, что на меня наплевать…? А зачем? Как будто от этого что то изменится. Нет, я просто боюсь показаться ребенком. Боюсь, что мне рассмеются в лицо и скажут «а ты чего ожидала?». Интересно, а если бы не получилось так, что ей приходится со мной жить мы бы вообще общались сейчас? Какая то угнетающая атмосфера между нами. Я ее боюсь, увидеть это безразличие или услышать о каком-нибудь хорошо проведенном вечере, но который меня даже не позвали. Мне становится страшно.. особенно по утрам, когда нужно что-то сказать.. привет хотя бы. Появляется жуткое желание не говорить ничего вообще, и даже не смотреть в ее сторону…сделать так, что бы она чувствовала тоже что и я. почему?????? Но это быстро проходит. Это всего лишь мгновенная мысль.. я не опущусь до такой мелочности.. Потом все успокаивается, когда она заговорит первой. Я стала нервной и раздражительной. Еще я не могу показать себя, раскрыть мысли.. как только я представляю, что рассказываю ей о своих размышлениях они кажутся мне глупыми.
Может через несколько недель этой желчи просто некуда будет деваться в моей голове и она выплеснется наружу. Сейчас же это просто навязчивая идея. Бессмысленно.
18.01.10
Когда я уезжала на каникулы, она сказала, что будет скучать. Знала бы, как это отогрело мне сердце, хоть я и не верю в это.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Хм. все прошло. изменилось. мне стало проще. я чувствую какие то ответы.. мы проговорили почти всю ночь. наверное я все таки нужна. Стыдно даже за те мысли.
11 февраля
|
|
Музыка: стук в собственной голове
Состояние: на тот момент отвратительнее некуда
Тэги: Негатив
|
|
|
| |
27.1.2010 12:35
|
ну вот.. и я здесь.
собственно зачем? не знаю. ведь интернет дневники не могут стать вместилищем чьих-то истинных мыслей. Всегда будет то, о чем мы умолчим. В отличие от традиционного, бумажного дневника. "ведь бумага все стерпит" (с). А здесь, ты знаешь, что это кто нибудь прочтет, да и пишешь именно с расчетом на это. По этому здесь всегда будет присутствовать некая театральность и скрытность.
странно, очень часто в моей голове крутятся мысли, которые я формулирую в довольно красивые фразы, и думаю "нужно запомнить", запоминаю, а потом через пару часов понимаю, что все забыла, а восстановить не могу. не могу найти тех нужных слов, которые стояли именно на своих местах, и помогали выразить именно то, что я хочу. в точку.
так что, мои записи не всегда будут обладать стройностью и легко угадываемым смыслом..
Lynn
|
|
Музыка: DaFresh - To The East
|
|
|
|
Дневник Aileen_Melancholl:
Страницы (1):
1
Записей: 11
|
|
|
