Страницы: 1 | 2
Честно говоря не знаю,зачем мне дневник здесь.Как-то лазила по инету,наткнулась на него,старый пароль раз и подошел.Странно даже.
Как бы у меня жж и даири.И нигде я особо не пишу.Ну и фиг с ним.Пусть будет.
Жизнь куда-то гвалтом катится.Почитала старые записи здесь.Так забавно.
Второй год замужем 3ий год живем вместе уже.И мне спокойно только если я засыпаю рядом.Да уж веселы деньки относительно кончились.
Так все тихо-мирно.Правда повзрослела?даже смешно немножко,и капельку грустно.Но во всем есть свои плюсы.
хм,сначала говорю,Что писать не о чем,потом вхожу во вкус и пишу ни о чем и достаточно много.
Все так забавно.На улице опять солнце.Последние дни уходящего лета..
я говорю тебе: вместо смерти золотая летняя кровь
растечется по венам, толкнется в сердце - и поминай как звали.
смотри, я отныне ветер,
безымянный сторож пустых дворов,
голубых цветов, прорастающих из городских развалин.
я хранитель бумажной, ветхой и сладкой небыли,
я тот, кто за час до рассвета услышал выстрел…
я помню,
как потомок салемской ведьмы
мою душу
по буквам
на белый лист
выпускал из грохочущего «Ремингтона».
и с тех пор время суток прозрачные сумерки,
с тех пор время года лето,
время ранних яблок на солнечной стороне.
одуванчики тянут стебли из-под каменных склепов,
ибо летние травы бессмертней любых камней.
я говорю тебе, что ускользнуло во сне,
вернется во сне же,
яблоком в руки, теплой звездой над крышей…
в день середины лета бессильна любая нежить,
впрочем, мы сами не хуже нежити,
так уж вышло,
и когда оживают ночные тени в пустых лабиринтах улиц,
когда по спине мурашки и фары по потолку,
я вырезаю контур растущей луны
на серебряном теле пули,
я вырезаю свою улыбку на круглом ее боку.
я открываю окно, говорю, смотри же, а ты не веришь,
ты подбираешь на слух,
забываешь на вкус,
переводишь на бред.
это дорога живых,
по колено травы
и лето за каждой дверью,
а смерти нет,
говорю тебе, смерти нет…
Шаг вперед-хлесткий удар...Нет.не по лицу.-прямо в душу.Нагую,наивно верящую,тянущуюся..
Шлепок.-Нет,не рукой.Словом,делом.Прогремел,протрещал,прозвучал-страшнее чем выстрел,страшнее чем гильотина,хрустом сломанного вакидзаси.
Тщетный полет...Полет как-будто вверх!Резкими толчками,плечами уходишь вниз.Все ниже и глубже,все тише и страшнее.Вслед..вслед за растоптанным сердцем,за преданной душой.Все дальше и дальше в асфальт..Пытаясь слиться ,мечтая исчезнуть-только что бы никогда-никогда ,ни за что -ни за что-не знать,не слышать,не видеть..
Больно..больно...больно..больно..не....больно..не.. больно...не больно...-все равно.
не больно=все равно.Уже все равно.
Дикое небо-далекое небо,уже- все равно.Иронично-в-цинизм-"рождены ползать..на то есть физика.."
Белое перо - не_удивительно воронье спустилось не ровными зигзагами с неба задевая по носу "но на полеты вверх-есть вера..."

[]
"Только это и важно по-настоящему –
остаться в живых,
что бы там ни представлял из себя
твой противник!"

В голову Аку стали лезть подозрительные мысли.Мысли-то были выгнаны,а остаток остался.
Называется Аку наткнулся на зеркало-увидел,что она красива-и расстроился.
Вот бы казалось.Дура ,да?Красивая,а она еще берет от этого и расстраивается!
А вот нееет.Проследить логику мыслей Аку невозможно,но последнее время они какие-то ну совсем не позитивные.
Пришла к мнению-что я оптимист,который на самом деле пессимист,просто хорошо скрывается и профессионально улыбается.
И вообще.Мне на самом деле не плохо.И даже не одиноко.Это я так.За компанию и в связи с гребнутой синхронизацией тут в депру впадаю.Мне же одной гораздо проще и легче.
Говорили же небось родителе маленьким-не верь кошке!никогда не верь кошке!(особенно если ее зовут Аку и она не совсем кошка,а она совсем хуже.)

нет,я уже не раз говорила,что в этом мало кто не верит сразу.Кто-то не верит до последнего вздоха,даже.
А потом это я плохая,не такая, и т.п.
Как-будто сразу ничего про себя такого не говорила.И в итоге сие знание увиденное и понимание самим субъектом,является как снег на голову.Брр..
А еще да,я хочу молодого человека с волосами нежно-нежно голубого оттенка.Прчием не обязательно длинными.Они могут быть и короткими.А еще лучше ели у него вот на голове будет такой занимательный полу длинный полу короткий шухер.А еще да,обязательно,что бы одного ухо было полностью до верха проколоты.Ну уху не обязательно,но вот волосы-волосы!это да!
Пф..а еще ад.я все-таки думаю покрашусь сама в белый цвет,я уже почти придумала,как бороться с зеленым оттенком кожи.
А еще меня вот радует.Меня чуть ли не врагом народа считают очень многие девушки моих друзей.Ну или парней с которыми Аку пыталась просто подружиться.Мне всегда хотелось узнать у них,а зачем?
В большинстве случаев,их молодые люди не моего полета птицы,а они все ровно нервничают..глупые.
да кстати,чуть не забыла:
Фергюсон,спасибо что ты вернулся.

Кхм.Да пара слов про новый год.
Это был жесть.очень-очень-очень жесть.Аку была пьяная уже к 12 часам и уже успела набить себе шишку об дверь собственно комнаты.Вот.А вообще мне лень писать.Просто очень хорошо было.Да и засыпать было очень-очень тепло.Хотя моя вредная привычка спихивать или самой отползать куда-нибудь к утру никуда таки и не делась.Но это не меняет того замечательного настроения.Было очень уютно,очень абсурдно и я очень-очень по теплому как-то.Так,что всех хочется расцеловать и крепко -крепко обнять,за такую замечательную ночь.
Всеобщем жизнь почти удалась,и мне плевать что она сама по этому поводу думает!

[size="80%"][null]
[/size]
Это не способ себя похвалить,это не очередное нытье.Просто еще один повод задуматься.
Да,я яркая!
А толку-то?
Я яркая,необычная,даже можно сказать красивая,интересная,обворожительная,загадочная,сексуальная,милая,оригинальная.Я хороший собеседник,у меня свои взгляды на мир,своя внутренняя философия и свои цели.Я знаю такое количество всякого разного на любую практически тему,а еще столько же сказок,древних историй и множество других интересностей.Я хорошая любовница,если не сказать искусная,если не сказать гетера.У меня хорошая фигура,я умею вкусно готовить ,со мной не бывает скучно.У меня хороший вкус.Я разбираюсь в жизни,одежде ,вине.
А толку-то?
от одиночества не помогает.
Лучше быть бесформенной блонди,с отсутствием интеллекта,и не иметь проблем актуальнее чем-" в какой цвет накрасить ногти",или же милой ,очень даже милой студенточкой,чей круг проблем конечно шире..но таких толпы и с ними можно играть в игру найди отличие.
Но лучше так,они счастливы и их, все, о чем я сейчас рассуждаю,мало волнует.
А тут..
Можно сказать эксклюзивный предмет роскоши,авторская работа мира в единственной экземпляре.
Запылилась за ненужностью,а механизм в ней все еще работает по-привычке в молчаливом ожидании ценителя.
[]
мне очень даже объективно надоели все эти праздники,которые еще не успели даже начаться.просто..
действительно,взять бы всех и придушить.И конец.
в жизни наступила какая-то тотально черная полоса.Просто жопой язык назвать не поворачивается.В голову приходят мысли еще раз сменить симку,а номер оставить только одному другу-для которого я и так 24часа связи и в зоне досягаемости.А так,вот если со стороны посмотреть.кому Аку сам по себе нужен,без всех ее полезных девайсов?
(на вопрос можно не отвечать,он риторичен,автор и так сам знает на него ответ)
Нет,ну кто вот сказал что демоны не плачут?мы может и не плачем,а больно нам бывает похлеще,чем каким-нибудь людям.А кто в это поверит?Прально,никто не поверит.Все погрязли в стереотипах и уже промерзшем вчера.От этого не легче.От этого по прежнему хочется сдохнуть.
И так всегда.
Изо дня-в день.
5 лет подряд,ничего не менятся.
Замкнутый порочный круг.
Детские травмы,и не посильные обязанности на хрупкие детские же плечи,дают о себе знать.
Такого экзотического блюда как справедливость,по-просту нет в дежурном меню.(с)
Хочется что бы кто-нибудь просто прижал к себе сказал бы так вот,что у нас все будет хорошо.
Я его любить буду,уважать буду.Сильно-сильно..а в замен мне немножечко тепла и щепотку нашего общего счастья.
[null]

Черный крепкий кофе в графине на 2литра.3 пачки сигарет.5 плиток шоколада.Агата Кристи в ушах.Реферат + задача письменно сдать завтра на зачёте 16 вопросов-грубо говоря весь курс,ин.яз юнит и тоже зачет за весь курс.И все задания я вижу первый раз-ибо я никогда не понимала,что я забыла в университете.
Я -то все сделаю до утра.Но пробивает на оцепенение помешанное на истерику.
Так и живём.
Интересно,что же лучше-сдохнуть молча,но гордо-под гнётом проблем и сгущающейся депрессии,на почве одиночества.
Или же,высказаться громко в слух,требуя помощи,поддержи-и в конце-концов просто кинуть клич в поиске того,кто подберёт как мокрого котёнка,нежно обнимет,просто ,хотя бы успокоит.Но тогда я буду чувствовать себя последним дерьмом ,не достойным уважения.
Вот такая вот дилемма..
Знаете,я возвела И Криса и Дэла,в статус неких персональных божеств.Неких незримых собеседников и возможно даже судей моей жизни.
Наверное так происходит из-за того,что мне их не хватает,если бы они все еще были здесь ,живы-все было бы по-другому.совсем.иначе.
Честно говоря мне вообще не_хватает..Да-да-да..Паскудно чувствовать себя тотально одиноко.Но синдром одиночки въелся в мое сознание настолько глубоко,что это уже врят ли излечимо.
Я не могу уснуть с кем-то,я отползу на отдельную кровать/диван/матрас/пол.
Мне проще в пустом помещение,даже если атм есть кто-то,кто не_противен,он все ровно мешает.
Я крайне смутно представляю кого-то подле себя более чем боевого товарища или партнёра на ночь.
Мне это все по сути-то не надо.
Но от этого не становится менее больно.Скорее даже наоборот.
102 номеров на новой(!) сим-карете.Около 300 друга вконтакте.Бесчисленное множество знакомых перед которыми ты можешь появится и тебе будут рады и?поговорить не с кем.
Хотя я опять жалуюсь,не стоило-ибо вернулись милые привычки :заниматься самобичеванием за слабость.Но иногда,лучше претерпеть физическую боль,чем сдержать душевную.
Я себя обожаю,за бессмысленное строительство воздушных замков на крови.Искренни просто,забывая о своей природе.о своей породе.
Но самое страшное это когда самоообман заканичвается и ты действительно осознаешь.осознаешь всю иронию ситуации и просто криво с горечью во взгляде ухмыляешься,просто потому что,на что-то другое,не осталось ни внутренних сил ,ни эмоций.
Будьте счастливы,те немногие о ком я действительно забочусь,будьте счастливы.
Страдания и боль оставьте мне.
Никогда не думала ,что вернусь сюда,что бы вырваться.Некий новый период в моей жизни.
Обновления всего круга общения,новый телефонный номер...Дружеское плечо о которое можно опереться.
Вызывает смешанные чувства.Как-то не сложилось у меня с друзьями.Да-да,Аку всегда находящаяся в центре толпы,в фейерверки событий,и с более чем с 300 друзьями в контакте-на проверку,чертовски одинокое создание,до такой степи,что иногда хочется не подохнуть,нет-просто исчезнуть...все ровно никто не заметит..
А тут на тебе.Друг.И не простой Друг.А может и не просто Друг.
Приводит в смятение..Время-то оно конечно все разложит по полочкам,но скорее всего как всегда поздно.Хотя..У нас разве остался выбор,более приемлемый?
До ужасного хочется сбежать,а приходится совсем справляться.Все как всегда

Привычно молчать о больном, скалясь на камеру.
Первично глотать анальгин и вдыхать сигареты
Наверное так и должно быть,наверное,так правильно.
Лишь судорога в теле напомнит,что,все еще живыми мы.

На слух перекраивать ноты и музыку классиков
Ходить по театрам и важно высказывать мнение.
А после рыдать в упоение чужого всем гения.
О том что обычно и слишком легко получается.

А мир этот вовсе не куб,это брызги шампанского.
Где взрослы тихо под пиво о нем загоняются.
А мне бы всего пару крыльев и ветер случайностей.
И к черту тогда все чужие споры и трения..(с)Aku

[null]

Выставлю,позже еще пару своих новых произведений.

...Карты...

Господа,вы не бойтесь,садитесь, судьба за вас.
За моей же спиной самый строгий в мире судья.
С ним, я ,после,возможно,станцую вальс...
А пока,может..кто-нибудь хочет сыграть?

Кто-что ставит на кон,ну же смелей.
Что вы ставите?Души?любовь? Кто еще?
Вы поставили мир,вы детей...А я?
Ну а я сегодня,поставлю все...

Джокер?Возможно,так звали меня.
Только это не покер,всего лишь дурак.
И в нем сегодня дама не бьёт короля.
И не козырь все пять из пяти моих карт.

Подождите немного,опять я беру.
На себя,за других полным веером карт.
Я без боя почти отдаю вам игру...
Тем лишь страшно платить,кому есть что терять.
[]
Не хочу никого ни видеть ни слышать.Я чертовски устала.
Оставьте меня все в покое.У меня больше нет сил,на эту жизнь.
А мне еще предстоит [бороться] за...
[]

Так беги уж хоть на согнутых,ты животное особенно,к дикой жизни приспособленное в развороченном раю...
Бесит абсолютно все и вся.И иногда так хочется подохнуть.
Срываюсь на всех окружающих,кричу,предъявляю претензии,язвлю,рычу на всех..чуть ли не ядовитой слюной брызжу..Нервы на пределе..Бесят..все бесят..не хочу почти никого видеть и слышать.
Хочу крови,свежего мяса,драки,что-нибудь разрушить,хочется безумствовать до смертей.Устала держать себя в руках...кажется станет легче если на как либо спустить все это..но это не выход.
Любое возражение мне или же просто на не согласие вызывает нервную дрожь по всему телу.Невероятными усилиями себя контролирую что бы не залепить кому-нибудь по зубам ,за вполне адекватное просто не согласие..
Разговаривать на нормальным языке становится трудно...Хочется либо рычать либо говорить на странно сплаве одного не самого простого древнего как мир языка.
а еще неумолимо тянет в лес.На все четыре лапы.Зарыться атм в снегу и спокойно подохнуть.
Бесит.все бесит.
[null]

Н-да и такие стихи..как оказалосья тоже могу писать.Видимо слишко много боли(с)

Исповедь ребенка
Стоило драться- за жизнь на обочине?
Стоило биться- за смерть по подвалам
Зачем-то ночью приманивать чудо...
Боже когда я наивной стала?
__________________________________
Боже когда мне не будет больно?
Посмотри на осколки видишь?сердце..
Боже надоело по асфальту ползать..
Боже возьми меня обратно в небыль..
Боже надолео боятся взглядов..
Надоело искать любви не возможной..
Среди серых и тусклых быть не похожей..
Боже верни меня обратно в детство?
Взрослы мир окозался слишком сложный..
Я об ребусы жизни сломала сказки..
Всего один щаг и я стану свободной..
__________________________________
Где-то над город таяли луны..
Где-то смотрели на небо с укором..
Только под звездами падал ангел..
Только от крыльев остались окурки..

Написанно было совсем не давно,решила и здесь еще вывесить.Вдруг кому интересно?

За меня улыбнись весне..
Молча под замок все обиды.
Не стоит,не стоит слов.
Мы спрячем сердца под твиды.
Перемерив улыбки котов.

Мы построим воздушные церкви.
Не таки ,не тут,на крови!
Мы раскрасим куклы за сценой,
Церемонно смеясь "дураки"!

Мы давно потеряли надежду,
А с любовью еще страшней.
Добровольно отдали невежде,
Поиграться о камушки с ней.

Но не бойся меня и не слушай.
Я ворчу о сплошной ерунде.
только дай попрошу,на ушко..
"За меня улыбнись весне.."
[null]

Аку Виновата Во всем

- Будешь, - сказал Господь с угрозой.
- Не буду! - сказала Аку.
- Будешь, - сказал Господь спокойно.
- Не буду! - воскликнула Аку.
- Будешь, - сказал Господь, вкладывая в свой голос всю обреченность Вселенной.
- Не буду! Не буду! - воскликнула Аку
- Придётся. Ты же их искусила.
- Ничего подобного! - возмутилась Аку.
- Ты, ты.
- Нет, не я.
- А кто тогда?!
Аку показала пальцем.
- Не наглей. Ты виновата?
- Виновата, - сказала Аку. - Это моё второе имя. Аку Виновата. Фамилия - Во Всём.
[null]

Сия была попытка дать себе же опредление,но как всегда мало что получилось)

Еще один путанный пост, в котором я пытаюсь связать во едино все свои путанные реальности. Пост, наверное, понятный до конца только мне одной, но и черт с этим.
Я редко в последние время пишу о себе , то есть почти никогда. Так как это занятие представляется мне крайне бессмысленно ,как и эта жизнь вообще . Но решила почему-то заметить что в год я прочитываю минимум 40 книг. Разных совершенно, нельзя сказать что я отдаю приоритет какому-то жанру, просто так повелось, что вполне реальные люди меня не устраивали еще с младенчества и по этому я как-то быстро пристрастилась к чтению, что весьма не клеиться к остальным моим привычкам. Ну и ладно. Насколько я знаю окружающим, со мной чертовский сложно общаться и вообще как-то находиться рядом и сосуществовать, но меня как прирожденную эгоистку это мало беспокоит. Это так просто заметка для себя. Меня вообще мало что беспокоит, только изредка, и совсем уж почти, да и то я наверное притворяюсь ,и никогда не беспокоят дела касающиеся на мой взгляд хоть чуточку обычных людей, если только для виду. Совершенно наплевательское отношение к миру, хоть это мало кому известно, потому как приходиться проводить в этой реальность больше времени чем хотелось бы, приплюсовано на мой настоящий скверный характер, привычку уходить в себя ,а то и куда подальше, жестокость и в принципе не ценимость мною жизни, помноженное на цинизм, ядовитость , ехидство, колкость , нетерпимость ,с вспыльчивость и неуживчивость, сделали из меня существо странное, похожее на человека чисто внешне и больше ни как, если во мне конечно разбираться. Самоуверенность и одиночество, нет, вовсе не физическое а, скорее одиночество, ощущаемое из-за моего превосходства, и одиночества опыта. Вот такая не веселая получается картинка, но мне нравиться ,а кого не устраивает пусть отойдет в сторонку и скромно закроет глазки, убью же в любом другом случаи. Я же существо, у которого тормоза если и планировались когда-то, то про них явно кто-то забыл. Вот ,про миры. воссоединить меня во едино в кратком описание у меня худо бедно получилось, хоть какое-то смутное описание меня любимой похожее на то ,что я собой представляю на самом деле. решила отметить факт который меня то радует, то раздражает. Реальности мои, некоторые часто приходящие только когда я временно умираю в этом мире, проще говоря, хотя нет, вот не буду ничего говорить проще, кто надо тот поймет, сделали из меня непригодного для труда существа и совершенного ленивца. Это если не принимать во внимание тот факт, что не буди и не трогай меня вообще, я просплю 20 часов, даже если перед этим спала всего-то часа три. Есть еще одна небольшая правда, которую я сейчас сама для себя попытаюсь прописать. Хоть ,ой как не хочется этого делать,не нравиться мне она ну да ладно.Данную реальность окружает еще одна проникающая в нее очень тесно,и принуждающая принимать какие-то решения,терпеть не мпогу этого делать откровенно говоря,но всегда приходиться именно этим заниматься,как случайно рожденной лидиром.А делема поистину проста,свет или тьма?Пусть звучит немного грубо,но это так.Кажеться когда-то в момент забвение и пиригрева чувств,я выбрала тьму.Сейчас оглядываюсь назад я понимаю,что это было мудрое и идиально для меня подходящие решение такак как вторе не требует от тебя почти ничего,кому надо тот,знает что это чего,что от тебя в конце концов требуют,но я считаю это нармальным и меня эти требование не напрегают,да удивиться такому признание тот кто знает о чем говорю.В то в ремя как свет призывает к каким-то неопнятным и вечны жертва.Вот это точно не для меня.Эгоист по сознанию ,пусть в этом странном обществе данной реальности приходиться это скрывать,совершенно не способна на самопожертвоание,ну вот вообще никак.А тем кому что-то кажеться или как-то не согласен опять же желаю мирно закрыть галзки и молча стоять в сторонке.Потому как меня совершенно не волнует что там кому показалось,еще чего забивать голову подными пустяковыми мыслями!Како вздор.Вообще не важно.Вроде с само выкапывание ,себя из всех моих реалньостей мы как-то закончили, однозначного итога я подветси не могу.Осмыслев результат такого моего совместного сосуществование и полной непредсказуемой изменичивости,на самомо-то деле меня очень-очень удовлетворил.Давно так вообщем ничего меня не устраивало.А если кто-то это все дочитал,и посчитал все выше написанное бредом. Его проблемы,значит опять-таки не дорос,недостоен,непонимает просто и глупо считает что это я не права,и вообще все это бред,могу лишь вздохнуть ,и скромно сказать,что с такого человека взять?Он всего лишь человек.Ведь утруждать себя я нелюблю,а тем более обсолютным бредом.А следовательно все выше написанное являеться правдой ,чистой правдой, пусть и моей правдой. Но да да ладно, одионочесвто опыта и првосходства,всегда так. Устраивает и так полностью и безогаворочно. Без понимание и одобрения. Устраивает, готова расписаться в этом на чьем угодно лбу и какой угодно бумажке. ничго ,совсем ничего менять не буду. Пусть будет так. Именно так и никак иначе.)

[]

"…мной руководили холодное любопытство и какая-то странная безжалостная веселость"

Что такое есть одиночество?одиночество есть то,чем надо уметь наслаждатсья.
Если ты так не можешь,то одиночество превращается,для тебе в повседневную персональную муку.
И не в коем случаи не стоит давать себе повод,или же надежду -преевращающиеся в воздушные замки.
Ведь их так сложно рушить.
Надо принимать этот покой,а не овтергать его.Жизнь-она мудрее тебя,каким бы велкиим мудрецом ты не был.
Если что-то происходит,прими это и посторайся понять.
ить прошлым-бесполезная трата времяни.Пусть и выпутаться из прошлого не так легко как кажется.
Если ты смог сделать это,то считай один шаг -ты уже сделал,по какой дороге решать тебе.
А если перестать тратить свои душевные силы на посики той вещи который велкие писатели,и мение великие создание называют-любовь.
Она сама обязателньо прийдет.
Я выпуталась из своего прошлого наконец,только вот,не думаю что ждать прихода любви это по мне.
Только вот..когда она придет-меня опять не будет дома.Так как всегда.Впонле привычной сценарий,для бесконечно иситории..
Но мы и не жалуемся особо нас и так все устраивает.Парвда Аку?А надежды..пф..оставим это людям)

[null]
Страницы: 1 | 2