Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

Бывает и так…

Чудесный день. Чувствуешь солнце? Ощущаешь его кожей, душой, сердцем? Здорово, правда?
Иди! Смягчай чеканку шага… мягче, мягче… Некуда спешить, незачем бежать. Выбирай ту дорогу, где больше солнца.
Сегодня ты так рад, что проснулся, так рад, что можешь просто дышать, смотреть, ходить. Счастье – где-то рядом, вокруг тебя, чувствуешь? Слышишь его шепот в листве под ногами, такой же яркой, как солнце? Деревья прозрачны, асфальт какой-то особенно теплый в этот день и ты даришь прохожим легкую улыбку, почти не существующую, лишь намек, как и все в этот день – намеки и недосказанности чего-то большего, чем ты можешь представить…
Солнце заряжает тебя энергией, силой, жизнью! Ты все умеешь, все делаешь правильно!
Ты делишь эти ощущения с другом, который идет рядом. Одна волна, одни чувства. Вместе, как единое целое.
Вы спускаетесь в метро. Твое настроение неуловимо меняется. ТО ли ритм здесь другой, то ли песня тебе такая вспомнилась… Ты, по-прежнему, чувствуешь себя лучше, сильнее, выше всех остальных… но, теперь тебе не наплевать на это… Ты понимаешь? Теперь ты доволен и горд!
Меняется взгляд, и выражение лица из лениво – улыбчатого, размытого солнечными зайчиками, становится собранным, уверенно – победоносным. Ты – как гладиатор – победитель, ты – Нео, ты – другой, иной, не такой…
Не важно… Просто сейчас ты чем-то неизмеримо доволен, разум твой ясен, а сердце ликует!
Друг идет с тобой. Он, может быть, еще не поймал твоего состояния, но теперь это не важно – ты от всего его защитишь если понадобится. Но у вас и так все прекрасно. Наслаждайся!
Чувствуешь как изменился твой шаг? Тугие пружины мышц, отличный механизм – каждое движение плавное, четкое, ты почти танцуешь!
Слушай! Слушай обрывки мелодий в своих и чужих ушах. Мечтай, танцуй, живи!
Вы не просто идете по станции, это тихий внутренний марш твоей победы над всем, чем захочешь, над всем, что тебе не нравится в этом мире, победы твоего сознания над толпой в метро… Слышишь как упругость твоих шагов отражается от стен? Вперед!
Чувствуешь, как из спины вырастают, разворачиваются, подрагивают в такт шагов, твои огромные серые крылья? Это – только тебе. Никто не увидит их, но ты знаешь, что они есть. Хочешь – лети! Сегодня все для тебя!
Тебе мешает толпа? Но ты же знаешь, что у края платформы почти никого нет – все расступятся перед тобой и ты помчишься отбивать такт ногами в ритм своего сердца!
И даже едущий навстречу поезд светит фарами не предупреждающе, не запугивая, а приветливо, будто освещает твой путь во Вселенной… Не бойся его, он еще далеко! Иди! Беги! Лети! По краю платформы, там. Где меньше всего людей!
Толчок, взмах рукой, ты сбился с шага! Нелепая поза, не удержался… Кто это сделал? Гимн оборвался, дыхание сорвалось. Ты падаешь под фары, на мгновение загораживая их свет для черного глаза тоннеля…
Боли нет… Ты просто не успеваешь вспомнить что это такое и понять, что сейчас самое время применить теоретические знания на практике… Не успеваешь…
Что происходит? В течении нескольких секунд ты ничего не знаешь. Ты никто и ничто…
Потом – боль. Но ее так много, что ты перестаешь ее различать. И еще – обрывки мыслей… Странная поза – лежишь на рельсах, раскинув конечности. Обидно, странно, не понятно… Валяются вокруг обломки, обрывки крыльев.
Где же твое прозрачное небо?
Как так получилось?
Что же дальше?
Как объяснить им?
Ведь никто не поймет… Ведь никто не объяснит этим людям тебя…
Ты не чувствуешь ничего… Но приходит страх и страх возвращает тебе сознание и тело – хрупкое, сломанное, живое…
Крик. Один, самый громкий, среди фонового грохота толпы. Крик на грани звука, на грани мысли, на грани мира… Это твой друг.
Как объяснить ему? Как сказать все в одном слове. Но ты и слова-то сказать не можешь… Ты пытаешься пошевелить рукой, привлечь его внимание: «эй!» - слабое движение пальцами – «Я здесь еще! Иди сюда!»
Что же делать? Как достучаться до этого странного мира, частью которого ты был до последней минуты? Ну почему? Почему никто не видит твоих мыслей?
Но ты еще можешь шевелить рукой. Давай! Последнее действие твоей жизни. Самое важное действие, разве нет? Проведи рукой по самому себе. Где-то там – кровь от ударов о поезд и рельсы. Чувствуешь? Нет, ты уже ничего почти не чувствуешь… Дышать трудно, шевелиться сложно, но ты жив еще потому что не можешь не попытаться…
Ты проводишь пальцами по теплой, влажной поверхности своей шеи, по разорванной ткани легкой осенней куртки, по бедру; ты надеешься найти там краску…
И, без надежды и сомнений, не ища вариантов и выходов, собственной кровью по участку своего же тела, ты рисуешь дурацкое обозначение древнейшего в человеческом мире чувства. Глупый символ для обозначения вершины социальных взаимоотношений. Невразумительный значок из двух сросшихся капель, используемый для отображения того, что все хотят почувствовать, но никак не могут понять…
Ты рисуешь его, потому что успел узнать, что это такое.
Пусть твой друг поймет, пусть расскажет, пусть все, кому важно осознают твое послание.
Потому что, несмотря ни на что, ты любил этот мир… Любил…
Не бойся…
Кто-нибудь расскажет о тебе…
Теперь можешь умереть…



18-19 окт. 2009г.

зарисовка осеннего вечера

Посмотри на небо. Луна, прекрасная в обрамлении серых туч... Да и без них прекрасная...
Посмотри на деревья в ледяном рыжем свете фонарей. Чернеющий зеленый, ярко-красный, разбавленный синим и фиолетово - желтый. Приглушенные, как струны твоей души сейчас...
Посмотри под ноги! Да скорее же! ведь ноги промокнут... Не надо по лужам... им ведь тоже может быть неприятно - они хотят отражать небо, а не твои подошвы...
Включи Песню... послушай, как она вливается в окружающий мир, угнетающе-прекрасный... как затягивает тебя за собой, в это буйство цветов, ароматов, ощущений, в это царство праздничной смерти...
Иди...
Ты говоришь, что не любишь осень... но ведь ей этого и не нужно...
Подойди ко мне...
Коснись щеки кончиками замерзших пальцев...
Проведи взгядом по волосам...
Окунись в глаза...
Обними...

Закрой глаза...
Почувствуй...

может быть..

скорее даже наверняка... Любовь - она лучше чем влюбленность.
Когда влюблен - это, конечно, здорово... летаешь, там, прыгаешь... не пьешь, не ешь и вроде счастлив уже просто по самому факту своего существования...
это знаете, похоже на теплое морское побережье - синее, желтое, яркое, окутывающее теплом и лаской! Да, хорошо, да, не хочеться чтоб прекращалось.. но...

Любовь - полнее, глубже, интереснее...
Когда получаешь в пользование маску и трубку или акваланг и погружаешься ПОД воду этого самого моря... вот что такое кайф! Нет, конечно, ты не против снова поваляться на берегу, но уже всегда неудержимо тянет снова туда, на дно, ко всем радостям, красотам, опасностям и тайнам той самой настоящей жизни, которую не увидишь барахтаясь на теплом мелководье...
Любовь она тогда, когда не только летаешь с человеком по самопридуманному волшебному миру, но и ходишь с ним вместе по обычной земле, ждешь, торопишься, болеешь, радуешься, переживаешь, все что угодно - вместе этим самым человеком, кем бы он ни был...
Когда уже не боишься быть перед тем кого любишь смешным, нелепым, неправильным... когда не только смеешься, но и злишься и грустишь вместе с ним.
И можешь уже не только смеяться над его шутками и внимательно слушать его точку зрения с замиранием седца ожидая -"ведь должно быть похоже, ведь мы же похожи, не должны разойтись в мелочах!", но и обсуждать что-то действительно важное, такое чтоб руки дрожали, а сердце наоборот - вообще не дергалось; да еще и не соглашаться с ним.. и ничего страшного, ведь тот, кто любит - тот только тебя и поймет...
И постоянно, словно фоном в голове держать эту мысль (именно мысль, а не эмоцию, как в случае с влюбленностью, то есть что-то более логическое и осознанное, более продолжительное) - "я тебя люблю..." и понимать это, и говорить в каждый удобный момент, и бояться писать в СМС, потому что ну что же в кажой-то СМС это писать? ведь не фанатизм же!))
И осознавать - люблю! - каждое утро...
и ждать новостей - люблю!!! - ну как он/она там?
и гордиться тихонечко, никому-никому не говоря - люблю, черт возьми, как никого и никогда!!! - просто тем, что есть на свете такой человек! Есть рядом с тобой! есть у тебя!!
И каждый раз, когда "что-нибудь" или "ничего не" происходит, просто помнить и знать - люблю, люблю, люблю...
спокойно осознавать это и... любить...

*Не сказала я ничего нового... Нуу, этого и не предполагалось... Любовь - то, что делает всех, кто это чувство испытывает очень похожими... это доказано многими веками жизни человечества. А у меня это - то немногое, что делает меня похожей на миллионы других людей, но при этом не напрягает, не заставляет взбунтваться во мне ребенка "не-хочу-быть-как-все!!!" ибо плевать... плевать... в чем-нибудь другом выделюсь... А здесь - буду как все любящие смешные, милые, сентиментальные девушки...*



P.S. я тебя люблю...

и еще немножко!)))

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

И все-таки гениально!)))

Каждый раз когда натыкаюсь на это описание моего знака зодиака начинаю безудержно ррржать!

"Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в
заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире."
Середина лета медленно, но неумолимо приближается...
Но первая половина была весьма насыщенна. ЧТо ж, закончен колледж (с красным дипломом, кстати, а хуле там!)) ), отыгран выпускной, отпразднован двухдневным алко-путешествием четырехлетний марафон по ПК№16... Хорошо...
что ж, дальше все как-то туманно, но при этом, кажется, туман этот теплый и светлый, а не пугающе холодный и настораживающий...
Удивительно, но я давно не была так спокойна. Или наоборот - неудивительно, что я давно не была так спокйна...
Постепенно доделываются какие-то мелкие дела, и появляются мысли и наработки по крупным...
И все-таки - все это как-то хреново сказывается на моем творчестве.. нет-нет, я могу работать в любом в общем-то состоянии.. Но когда у меня все хорошо и спокойно - уходит то ощущение горячечного бреда, томления и какой-то подсознательой тревожности, страха, которые помогали мне делать что-то очень-очень личное, и очень-очень стараться, потому что хотелось все эти ощущения куда-нибудь из себя выплеснуть...
Меня медленно накрывает волной тепла, спокойствия... э-э... я не могу со 100% уверенность сказать, что мне это абсолютно устраивает... Или я просто не привыкла!
А еще как всегда летом - я начала путаться в днях, числах, неделях.. даже месяцах! Не знаю какой сегодня день недели... вроде бы будни...)))


А кажется, что лето еще не началось - холодно.. Нет, не холодно.. просто нет той жары, которая бывает летом. А от учебы освободилась я совсем недавно.. поэтому кажется, что лето только началось... А ведь середина лета медленно, но неумолимо приближается...

без темы. без мыслей. без эмоций.

Есть такая фишка - возвращение к истокам. Перечитать весь дневник. (что удивительно - не найти при этом нескольких записей). включить музыку, которую давно не слушала... забавно.
На самом деле мне нечего здесь писать.
Маленькая девочка которая вела этот дневник несколько лет назад, решила что выросла, посерьезнела, поумнела... Не знаю, не знаю..
Но - не суть. жизнь меняется. другой вид, другие мысли, другие поступки, другие ценности, другие люди...

у меня все хорошо.

Слышите? если кто хочет - порадуйтесь за меня.
но это, конечно, не обязательно.

вопрос вопросов

Предисловие: Кибо, эта запись - для тебя...хотя может все-таки для меня... ты задаешь сложные вопросы... я попытаюсь ответить...

Зачем?
Ну, если честно я не знаю... И не мне решать, нужна я тебе или нет... со своей стороны я такого вопроса не представляю...
но...

ситуация - ночной клуб, концерт, музыка, люди рядом.... ну, это вообще отдельный разговор.. но кажется- все хорошо... и музыка выбивает из головы почти все мысли... и тут от тебя та самая СМС... ощущения...хм... непонятные??

думаю... в попытке уйти от истеричного "а как же мы без тебя?!" "что же делать?!" и тд. и тп. прихожу к медленному пониманию того, что аргументов как таковых нет...

Понимаешь, я не знаю зачем мы тебе.. нужны ли мы тебе... хочешь ли ты нас видеть в своей жизни...
Понимаешь, я точно знаю свое отношение к тебе.. и не всегда понимаю обратную связь...
Я ведь прекрасно осознаю то напряжение, которое периодически пронизывает наше общение нашу дружбу...
Я понимаю, что я наверное хреновый друг... очень хреновый... я легко общаюсь с теми кто рядом... если я вижу человека каждый день - да , все просто... если не получается видеть человека часто я как будто забываю его...
в свое оправдание могу сказать только то, что это лень... я помню обо всех дорогих мне людях... просто почему-то не могу позвонить, написать... предложить встретиться... Да... херовый друг...
Знаешь, (да, ты точно знаешь) ты помог мне в становлении моей личности, и может уже поэтому я воспринимаю тебя как более старшего, более опытного человека... и не всегда вижу, могу ли я чем-то повлиять на тебя?
Да. мне проще потрепать языком в поддержку кого-либо чем сделать что-то реально полезное... исправить эту тупую черту моего характера сложно... как думаешь, мне постараться? или бесполезно?

да...

куча слов как всегда... ну,это уже я умею...
адекватных аргументов по поводу того что МЫ нужны ТЕБЕ у меня нет... я думаю, что дружба не из тех явлений. что можно разложить по полочкам... либо чувствуешь, что человек тебе нужен, либо чувствуешь что нет...

И последнее - мне без тебя точно будет плохо... но если захочешь йути - не мне тебя удерживать...
просто если потом захочешь вернуться - я, со всеми своими достоинствами и недостатками буду тебе очень рада.....

время..

о ужас! предыдущая запись сделана больше года назад.... и где я была все это время?
То вообще забывая про ДД, то не имея подхода к компьютеру, то лень ссылку искать, то нет времени писать, то не хочется даже вспоминать про те времена... так я и провела этот год по отношению к этому дневнику...
Но вот все-таки вернулась. А уж если иногда захожу на ресурс, то как-то негоже оставлять последней записью рассказ о наркотиках...
к тому же с того времени многое изменилось. (звучит как исповедь завязавшей наркоманки, но я вообще-то не то имела в виду)
МОжно сказать, я снова вернулась в этот дневник, хотя это уже и не совсем та "я". Посмотрим. что из этого получится...

Мои любимые наркотики

Давайте сразу оговоримся - никаких химических и даже естесвенного происхождения наркотиков я не употребляла... НО

недавно подумала, что у меня есть свои наркотические вещества, незапрещенные законодательством РФ...

итак:

музыка
Описание: естественно, чем ближе музыка к любимой, тем лучше... но в общем-то это может быть и телефизор и палатка на рынке. Хотя это скорее паленая музыка. Настоящего кайфа от нее нет, так только - мозг слека забивает. Настоящий наркотик - любимые мелодии, которые периодически меняются, но не теряют действенности.

Применение: применятся везде и всегда, как только появляется возможность.

Действие: На самом деле самый слабый по влиянию на нервную систему наркотик. Может дело в привыкании, не знаю...В общем - пока наркотик действует, его иногда даже не замечаешь... а вот ломка от нехватки - веьсма тяжелая.



чтение

Описание: что тут описывать? книги бывают разные. С ними сложнее, чем с музыкой, потому что постоянно читать одно и тоже невозможно, а из нового никогда точно не знаешь, насколько хорошую штуковину тебе подсунут... если под рукой нет чего-либо стоящего, способного унять ломку "по чтению" хотя бы на пару суток - приходиться довольствоватся какими-нибудь журнальчиками.. ну, или тем, что уже прочитал когда-то...

Применение: интенсивность применения зависит от интереса данного экземпляра. От чтения только "в туалете", до чтения каждую свободную секунду. Во-втором сулчае совмещается с музыкой и дает двоной кайф!

Действие: опять же в зависимости от качества товара. Некоторые клинят мозг на всю жизнь, некоторые забываешь через 10 минут... от некоторых бывает тяжелый отходняк характеризующийся активным мозгокапанием и некой подавленностью от того, что доза закончилась... Ну, все-таки накротик... Впрочем в таких случаях всегда греет то, что книга наркотик многоразовый! Через какое-то время можно достать с полки и повторить!

P.S. мозг обычно клинит именно от таких экземпляров.



не спать по ночам
Описание: Придумываешь себе каике-либо дела на ночь. Желательно, что бы все они были неотложные и срочные. Если таких дел нет - придумай себе проблем! Делать дела надо начинать не с утра. а вечером. после ужина, когда уже все думают о том,что пора лечь спать... И не спишь до утра. в идеале - если утром необходимо куда-то идти и долго там что-то делать. Кому-то, как мне, хватает одной ночи не поспать. кто-то наверно может не спать несколько.

Применение: Лучше не заниматься этим слишком часто, если режим не позволяет окончательно перейти на ночной образ жизни. Это не очень удобно с точки зрения тех, кто может оказаться с вами в одной квартире, тех, кто ждет от вас велих свершений и здравого рассудка. а так же счетов за электричество. Однако, если вы точно знаете,что в ближайшие два дня после бессонной ночи от вас мало что и мало кому понадобится - пробуйте...

Действие: самый психотропный из моих любимых наркотиков. Сначала вам хочется спать. очень... если перебороть это, через какое-то время в организме начинают задействоваться запасные ресурсы и все становится хорошо. Радуйтесь. можно открыть окно и дышать воздухом. Можно открыть ночное телевидение. или пачку сигарет... с рассветом можно открыть еще и кофе в зернах. С утра лучше всего куда-то пойти (работа, учеба) по дороге все будет не так, как обычно. это непременное условие. С широко раскрытыми глазами вы будете идти по улицам, пока еще свежим и сумеречным. Все будет немного замедленней, чем обычно, но в то же время очень четко. веселее - в помещениях и транспорте. Там теряется ощущение, времени, возможно пространства, и самое главное, реальности. Но начинает неудержимо отпускать. тепло действует угнетающе.как отрубитесь - скорее всего не заметите. мне хватает 20 минут дремоты чтобы более-менее прийти в себя. Если не получается поспать - к вечеру свалитесь на ближающую горизонталь... Ощущения необычные, но мне нравится...
Сегодня весь день мне не лень что-либо делать...
И это доставляет мне эдакое милое удовольствие...
хорошо... Покаталась на велосипеде. посмотрела новый парк с очень прикольными скульптурками, порисовала, даже сходила в магазин, после всего предыдущего...
К чему все это рассказывать?
да просто так...
Сегодня буду писать письмо братику...

НЕНАВИЖУ РУССКУЮ АРМИЮ!!! НЕНАВИЖУ!!!! ВСЕХ ОФИЦЕРОВ - НЕНАВИЖУ!!!!...
Но я бессильна... остается только терпеть, ждать... и беззвучно орать в мокрую подушку...
Даже мой мозг не может этого вынести... мама не должна слышать, не должна знать почему я плачу...
Вот я - еще один человек, который напишет "Вернулась..."
Неделя не пустая, но очень опустошившая меня...
Кисти словно давили руки, краска не ложилась, мысли бегали...
Бабушка, своя и любимая, но все-таки какая-то отдаленная... громким голосом из-за глуховатости режет барабанные перепонки недовольством властью, погодой, детьми, своими, чужими, жизнью и смертью...
Жара притупляла разум. Лень... Огоромное слово,горящими маревом буквами, через все 5 дней...
насекомые, дурацкое радио, крапива, лейка и эти грядки под ногами...
Кошка - теплое черно-белое пятнышко на глупости этих дней - узнала! Ласкалась! Приходила спать ко мне - с вечера и до самого утра. Болтали с ней, лежа на веранде под ветками яблони. Урчала и требовала почесать ее и погладить...
Дорога обратно - этюдник, рюкзак - давят плечи три киллограма лука, килограмм вишневого варенья, грамов 500 футболок и 5 киллограмм красок, кисточек, растворителей... Душный автобус - электричка - метро...
вопрос - Почему какие-то гоповатые, побитые, тупоглазые мудаки пялятся на меня как на чудо природы, толкают, дышат со всех сторон перегаром...И при этом едут до самого выхино...
А как познакомишься с симпатичным молодым байкером, веселым и инициативным - так он сразу выходит в каком-нибудь анциферово!?
Бабулька у подъезда - фальшивая улыбка. "здрастье.." Лифт, замок... Тишина... никого... Жарко...
Но вот теперь - вернулась...

люди и нелюди, добрые и злые, обоих полов!

назрел довольно серьезный вопрос!
Может кто-то и задавал до меня, но я попробую еще разок

Представьте себе: через 30 секунд вы умрете. вы можете сказать что-то всему миру. Что вы скажете?

не поленитесь... а вдруг время и правда осталось очень мало?

Это ж надо!

Светит солнышко...
Тянет на улицу...
Все, кому не лень, зовут гулять/на выпускной/в лес/на великах кататься/на дачу...
(нужное подчеркнуть)
*обломись*
А я сижу дома и учусь.. а потом еду в колледж и опять учусь...
У меня - зачетная неделя...
потом -еще одна..
потом - сессия до 22 июня...
потом - пленэр, до 7 ИЮЛЯ
Что ж за нах?
Но!! Все-таки не зря я отказывалась от всех предложения своих друзей!
Зачеты-то все же сдаются!!! Руки вверх! Я иду!

ничего...

А вот знаете - не будет ничего...
Вот и все...
Мы годами мучаемся, ищем смысл жизни, теряем друзей, врагов, силы..
а ответ прост - ничего не будет...
Я читаю слова других людей... и понимаю, что... что ничего не понимаю...
Дети должны радоваться жизни.. им легко и хорошо.. и солнышко светит для них...
А я что, разве не ребенок? Почему я должна переживать то, что переживает не каждый взрослый?!
Почему у моих друзей часто бывают такие взрослые проблемы? Ведь мы же все еще дети!!!
Почему я должна была уже в 16 лет столько узнать о смерти?!
Ведь есть же наверное люди - такие, которые живут и радуются? ведь есть же...
Им не приходится думать что делать, когда ночами не можешь заснуть. им не надо искать ответы. Им не надо пытаться выбраться из моря вопросов...
Почему я должна этим заниматься? искать выход, который порой оказывается входом совсем не туда, куда надо было бы...
Это - все что написано выше - мимолетные мысли, которые приходят периодически , но очень быстро растворяются... так быстро, что не успевают оформиться и я не могу их нормально записать...
Это больно и страшно. Но это хорошо...
Потому что во-первых - я мазохистка.
А во-вторых - так надо... уж лучше слишком много мыслей, чем слишком мало.
Я - умная.. я - не такая как многие другие... я - лучше...
не согласен - иди на хуй...

жалко, что это все-таки больно...

осталось 3 дня...

Держись Братик!!

Звонил брат...
Позвонил утром, у него был завтрак, у нас - полпятого утра...
Говорил с родителями, пока до них дошло, что надо позвать меня - чуть не прервалась связь, вернее брат чуть не положил трубку..
Но успели! Поговорили чуть-чуть, я еще была сонная... В общем - сказал, что до сих пор не получил моего письма.. расстроились... Надо писать еще! Срочно!
ОН ПРЫГНУЛ УЖЕ 2 РАЗА!! Он умница!!!

А теперь, проснувшись поговорила с отцом. Все оказалось не так сладко... Вот ведь кольнула мысль - что-то случилось, раз позвонил...
В общем... Ему плохо.. у него стрептодермия еще не прошла... (это такая болезнь, не особо опасная, но не приятная.. от недостатка витаминов) и за это а еще за то, что он очень похудел, просто дистрофично, над ним посмеиваются другие парни.. особенно - татары. их там много... теперь я их всех ненавижу...
Дорое утро - я - нацистка... блин...
Надеюсь, что хотя бы с Лешей он дружит нормально...
Как же все это мне не нравится...
и еще больше не поравилось, когда я прочитала вот это:
http://new-dachnik.livejournal.com/
Это его дневник, который он ведет через пиьсма. Последнюю запись я не читала до сегодняшнего дня... Как же мне все это не нравится!..
Сегодня - лучшая ночь за неделю!
12 часов сна на родительской кровати, под двумя одеялами, с кошкой, книжкой и музыкой!
Шшикаарно!
МОжет быть, на этот раз я даже переборщила.. переспала... ну надо же!=))

ПОСМОТРЕНО

ДАРРЕН АРОНОФСКИ "РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ"
ТОчно так же как не понятно начинается фильм, так же непонятно мне, как начать рассказывать о нем...
Не понятно как написать о парне, который еще не конченный наркоман, но уже разваливающийся человек?
Как рассказать про красивую девушку у которой может быть хорошее будущее и которая любит этого парня, который еще не совсем наркоман?..
Как на фоне этой пары показть негра, который хотя и нормальный пацан, но делец и чувства, нормальные человеческие чувста просыпаются в нем не так часто, как хотелось бы?..
А уж что сказать про несчастную женщину, мать Гарри, который любит Мэриан?.. Женщину, которая уже потеряла надежду на исцеление сына, стала рабыней телевизора и случайно подсела на амфетамины, прописанные как средство для похудения каким-то доктором, забывшим свою клятву...
Как описать работу оператора, благодаря которому так ярко и остро чувствуется весь фильм?..
Как увидеть ту нарезку кадров, что лучше любых историй показывает сеутность, зависимость и путанность жизни наркомана?..
И даже - как забыть те самые страшные сцены, во время просмотра которых и у домохозяйки и у эсктримала расширятся зрачки прямо как на экране и мелькнет мысль "не хочу... только не так..."?..
Я не знаю...
Я только знаю, что очень давно не видела такого фильма... Такого, который заставляет сжиматься сердце, замирать кровь и разум...
Такого, когда отодвигаешься от экрана, стараешься уйти подальше, но не в силах даже моргнуть.. отвернуться...
Когда счастлив, тихо счастлив, что это - не с тобой... хотя осознаешь что так, именно так - с другими...
Когда музыка отдельно от остального пульсирует в ушах, видеоряд сам по себе словно каждым кадром разрезает глаза, сюжет проникает в мозг через страх и боль, которую чувствуешь у героев и все это вместе сливается в сердце, вулканом, что убьет тебя своим извержением...
Еще знаю, что когда показывают настолько искалеченные жизни - это гораздо яснее, страшнее и прочувствованнее, чем любая другая картинка...
Когда видишь четырех героев - один в тюрьме, второй калека, трьетья опустилась ниже дна, а четвертая сошла с ума, кажется что бОльший накал эмоций невозможен... Кадр - тюрьма. Кадр - больничная койка. Кадр - пьяная вечеринка. кадр - электрошок. кадр... титры...
Оказвается, я задержала дыхание... сколько кадров\минут\часов назад это произошло?
И - опустошение...

P.S. Конечно, как и ранее я никак не претендую на объективность вышенаписанного текста... просто я была счастлива, что у меня есть небольшая защита от подобного будущего... И счастлива, что рядом - плечо друга... отсюда - столько эмоций...

ндя

Из грустного - сегодня все почему-то срывались друг на друга... Огрызались... Грубость какая-то сквозила почти в каждой фразе... Это обидно...

Из радостного - наконец-то добралась до колледжа племяшка моя Алиса... Правда даже она поддалась сегодня так не характерному для нее состоянию - огрызалась на всех...

Погода - не радует, потому что даже солнце слепит глаза, но ни чуть не греет...

список дел на следующие сутки - дописать конспект по методике преподавания изо, сделать композицию с натюрмортом и животным... написать письмо брату... пойти учиться, в том числе с наглой рожей заявиться на педагогику на все вопросы отвечать "так получилось" и таинственно улыбаться... Не заснуть до перспективы. Проснуться на трехчасовой интересной лекции, доехать до дома, лечь спать...

Домашнее задание на снегу

Падает ленивый снег.
Понять жизнь; узнать себя; найти силы быть другим…

Падает разноцветный снег – серый на пальто, розовый на шарфе, золотой в лучах фонарей.
Предпочесть компании одиночество, веселью – спокойствие, разговорам – музыку…

Падает вечерний снег.
Упасть – как улететь…
Разбиться – как стать витражом…
Умереть – как уснуть…


Написано 4 февраля этого года...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4