Страницы: 1 | 2
Странное ты существо, мое зеленоглазое вдохновение.
То приходишь, преследуешь и не даешь даже вздохнуть спокойно без мыслей о тебе, а то исчезаешь бесследно на пару месяцев - или пару дней, иногда и так - как будто тебя и не было, и рассказ писал не я. А потом снова появляешься как ни в чем не бывало, мгновенно оживляя все, что я уже мог считать умершим.
Что за юношеский максимализм?)
И куда ты уходишь?!
Странно так.
Какие-то неадекватные у меня реакции. Незаконченный, оборванный разговор, точнее попытки его выродить...
Как будто лезвием по сердцу, хотя, тогда уж, когтями)
Похоже на звон разбитого бокала. Медленно-медленно летит к полу и разбивается, красиво, в замедленной съемке.
Нет, ничего не разрушилось, этих коннотаций нету, просто очень остренько и я не пойму, совсем не пойму - с чего?
Интересно, ты и правда стал ещё одним моим исполнившимся желанием или это мне так только кажется сейчас, когда всё на редкость замечательно?)

немного об образах и создании миров

Отдать часть души тебе, чтобы ты стал более живым, воплотился где-то, отдать по кускам, безвозмездно, из чистой испепеляюще-белой любви и перестать существовать (слово "умереть" тут не годится) - вот чего бы мне хотелось. Но даже когда я вырываю кусок - моя душа всё равно оживает. И сейчас мне это больно, существовать не хочется по другой уже причинам, не связанным с тобой. Может, самому не вырвать стержень, а может, дело в изначальных желаниях, есть у меня подозрения, что то, что начинается с такой чистой энергии, просто не может уничтожить вопреки всем законам.
Такое множество людей тебя обожают по всему миру. Если я хоть что-то понимаю в этом виде магии - этого выброса энергии, мыслей и желаний с лихвой хватит на создание целого мира, а не только одного тебя. Многовариантность забавляет, конечно. Хотелось бы посмотреть, каким бы ты получился из этого суммарного желания.
Если жизнь здесь поможет воплотиться множеству таких разных миров, то существование этого дрянного мирка уже оправданно.
Но желание лишь одно - просто взорваться сверхновой...
Такое ощущение, что выбор есть лишь только между одиночеством и непониманием и третьего не дано.
Водопад...
Я всегда так любил водопады.
Холодый, размеренный и в то же время опасно стремительный. Обреченный. Неотвратимый.
Обычно от водопадов веет спокойствием.
Но сегодня - одиночеством. С каплей тоски.

Столько свидетельств того, что ничего не вышло. Недостроенный замак рассыпался, и тут стало ясно, что он был выстроен из песка.
Зато я кое-что понял. О себе. Во-первых, я плохо разбираюсь в людях. Точнее - не особо хорошо. Во-вторых, что я чудовищно требовательный. Я очень многого жду от тех, кто претендует на роль сколько-то близкого мне человека. Близкого - в любом качестве. Причем жду неосознанно. Раньше сталкивался с двумя вариантами. Либо получал сразу то, что жду. Либо сразу не получал, и сразу же ситуация разрешалась сама собой. Было ещё, пожалуй, что какое-то долгое время получал всё, а потом всё обламывалось, а я долго не мог поверить, не мог разорвать узы и страдал. Ну да тут ещё привычка и привязанность - а это очень крепкие цепи. Так что три варианта. А так... Вроде как означено, "в программе заявлено", а на деле не ощущаю, словно и нет. Или почти нет. Ни то, ни сё. Ни да, ни нет. Ловко попался на удочку слов. Слишком высоко превозношу слова, от этого надо избавляться. Слишком верю словам и тексту. Нельзя.
Не люблю в людях привычки плыть по течению, сдобренной пофигизмом. Не люблю привычки к избеганию и пряткам. Могу всё это принять только под соусом предельно откровенной и циничной установки. Тогда сразу "минус" меняется на "плюс" и в некоторых случаях могу даже склониться. К такой позиции идёт только прямота, откровенность, даже резкость. Боже мой, у меня мировоззрение подростка. Наверное, это даже дурной вкус. Но тем не менее, пофигизм и привычка плыть по течению, подернутая туманом убедительных, но всегда разных слов, причин и следствий, зыбкость, мягкость и ускользание - всё это наводит на мысль о том, что стержня - силы - нету. Нельзя же положиться на неясный туман поутру. За него не схватишься, на него не обопрешься, если что-то случится. Он расступится, и ты упадешь. Да блин, его просто не обнять даже с целью поддержать, потому что он настолько непонятен и невоплощен, что его как будто нету. Есть только то, чем он может показаться в неясном утреннем сумраке.
Я люблю погоню за масками и отражениями. Люблю гулять в зеркалах и играть на карнавалах. Но погоня за утренним туманом с нелепыми движениями в расходящейся полупрозрачной кисее - даже как-то унизительно.

о ла2

И всё-таки мне больно...
Когда я найду лидера, который был бы меня достоин...
Мой бедный изнасилованный дневничок...
Как же так, оставленный на виду раскрытым, вопреки психологическим особенностям, он всё-таки был найден)
Нет, разумеется, я не брошу и не сбегу отсюда. Ведь при большом желании я смогу записи просто-напросто закрывать.

отрывочная хроника жизни

Ты побывал у нас в гостях.
Я могу надеяться, что эта сказка будет другой. Потому что, кажется, я полюбил тебя. Не влюбился, а полюбил.
А ещё... исполнилось то, чему я хотел научиться. Я теперь умею любить двоих одновременно.
Да. Я хочу шведскую семью с вами.
И все согласны. Осталось научиться её строить.

Мне голову сносит от любви к тебе. Такого безумия не было никогда, может, разве что в первый раз. 13 лет назад... хорошо, что эти 13 лет не убили мою способность чувствовать. Это сумасшествие, я временами становлюсь неадекватом и эта бешеная яркая энергия во мне - иногда её так много, что, кажется, разорвет на части, если не выпущу. Но я не хочу выпускать в никуда. Её бы собрать... я по-прежнему ищу способа пробудить силу во мне. Ах если бы ты стал моей силой.
И если бы мне вспомнить как я встречал тебя в прошлых жизнях... А в том, что это было так, сомнений нету.
Меня преследует чувственное желание тебя.
И это то, что мне всё же не хватит духу написать в известный тебе дневник.
Причудливое переплетение силы и слабости - не просто чарует, а даже слегка пьянит. Если я увижу в тебе ещё и сосуществование всевозможных антиномий, то я совсем пропал.
Иногда меня так тянет к тебе, что мне кажется, я сойду с ума.
Моя повышенная нервность и чувствительность, слишком острые для этого мира (и моего возраста) эмоции - в конце концов это тоже лишь один из способов развлечься.

Пион

Ты не любишь цветы и не согласился бы со мной...
Так защищаешься и отгораживаешься, пытаешься не пустить никого внутрь души, даже просто увидеть. Поэтому я не знаю, какой ты.
Мои ассоциации сегодня связали тебя с цветком..
Нежный пион... Сегодня я увидел тебя таким.
Осторожный, чуть смешной и наивный и безмерно нежный...

[]
Сказка об Идене закончена. Книга прочитана и отложена на полку воспоминаний.
Коротенькая сказка, зато начало красивое. Ведь даже разбудил во мне вдохновение. Жаль, ненадолго и много мешало, но спасибо.
Не хочу говорить, что сейчас начата новая сказка. Не хочу, чтобы это тоже пошло затем на полку.
Маленьких чудес было много в начале, поэтому я буду верить, что всё будет не так. Если хватит терпения, конечно. 3,5 года, говорят, надо ждать) Это срок, за который обычно всё всегда меняется, но вдруг... Ничего не мешает просто ждать и наблюдать. И если судьбе будет угодно, то срок сократится или произойдет ещё какое-то чудо.
Долго чувство поднимало голову....
Почти три месяца понадобилось.
Теперь это похоже на одержимость. На легкую одержимость.
Песню, которую я хотел спеть, затолкали мне обратно в глотку...
все сломали и испортили... Причем человек со стороны...
я просто хочу сдохнуть, раз крылья режут и летать не дают...
Никогда мне больше не ощутить того незамутненного чувства к тебе, теперь всюду будет примесь грязи... за что - так...
Может, тающий след древней встречи...
Может, просто смех мирозданья и пустяк, паутинка на цветке.. Блик зеркального скола, капля отражения чего-то совсем иного, не связанного с тобой. Я ведь незнаком с тобой, знаешь.
Раньше я искал смысл во встречах. Сейчас не надо. Ха, я чему-то научился?)
Мой смех воплотится в открытости этих записей. Я кладу пергамент на видное место. Этого более чем достаточно, чтобы его не нашли... -)

Главное не забыться сверх меры и не вызвать тебя на танец в этой смеющейся зеркальности пустоты. Разбить зеркала-стены - и будет то самое (не)пространство, где танцуют мои собратья в мире Кристалла.
Настолько разные миры, что мое приглашение даже не прозвучит на пугающе незнакомом языке.. Я буду как призрак, которого не видят живые.
Это ни к чему.

Записи все метафоричнее и запутаннее.. дурной тон, но я все ищу и ищу более точную форму выражения того, что ощущаю. Так нужно. Даже если песне не суждено быть сложенной.

В тот раз не хватало противоречия. Спасибо, что отталкиваешь от того мира, который свел нас. Отталкиваешь и притягиваешь. Этот аккорд я искал.
Состояние: стать стихией, чтобы не захлебнуться в самодовольстве
Музыка: Garmarna
Будешь моей музой, Иден?
Благодаря тебе один за другим я вынимаю свои дневники из архивов, вспоминаю пароли, явки... Привкус воспоминаний на губах. Не горьких. Слегка пыльных и таких незнакомых. Но как ты смог сподвигнуть меня на это? Никак не связанный с моим прошлым человек. Стань моей Музой, сподвигни меня писать больше и больше. Я жажду Творчества. Сможешь? Ах, как я люблю иронию жизни, ты ведь и представить не можешь... И прекрасно. Незачем.
Весьма вероятно, что в твоем лице я все равно беседую сам с собой, а ты стал лишь удобным инструментом. Или зеркалом. Пусть так, это абсолютно не важно.
Называя тебя при всех одним именем, я уже давно привык про себя называть тебя Иденом. Я хочу исполнения желания, загаданного под музыку Гармарны. И пусть одна фигура заменится другой, такой смежной, что я хочу долго издевательски смеяться. И пусть я один вижу эту смежность, она есть лишь для меня) Но она есть, черт побери.
Иден. Вкусное имя. Снова и снова произноситьпеть
Что вызвало рябь на темной воде глубокого пруда? Частицы холода и льда, случайно резонансом тронувшие струны?.. Это даже не звук. Это слишком тихо и едва заметно. Струны не звучат - зарождение подобной ниточки хорошо тем, что мерцающе незаметно и трогательно бессильно. Сомневаюсь, что у тебя хватило бы сил заставить их звучать. С каждым годом струны все дальше и глубже в моей душе - но сильнее ли при этом я становлюсь?(
Неважно. Это все неважно.
Этот слабый резонанс... я хочу, чтобы вырос в песню. Будь музой, больше ничего не надо. Моей душе хватит глубины спеть песнь одному..
Иден.... -)
Как годы летят...
Заглянул сюда - уже частично седым.

Мне нужен как раз уголок типа этого. Я просто хочу написать ничего не значащий пост.

О том, что вчера была эйфория больше суток, полет и пение души и да, вчера мелькали мысли о том, что на следующий день может быть плохо.
Плохо не было. Просто уныло и скучно. Без разочарований, а скорее как похмелье.

Вчера была сказка. Я не хочу, чтобы и эта кочилась как обычно все в жизни.
Но выбор опять пал не на человека похожих увлечений. Это уже звучит как приговор с самого начала.
Как бы мне играть в эту сказку одному, так, чтобы она жила несмотря ни на что? Так, чтобы ей хватало только пения одной души?
Подарите мне эту сказку как новогоднее чудо) Ведь скоро новый год. Да и... то мое желание не исполнилось. А импульс был очень силен, я не верю, что он мог улететь в никуда. Просто не может быть такого. Может, оно исполнится по-другому, то желание, свитое под музыку Гармарны осенним питерским вечером чуть больше года назад?
Твой дневник такой тёплый и уютный... именно этот, на дарке. неожиданно. раньше он таким не был. читаю и понимаю, что это действительно дневник в почти полном смысле этого слова. и от этого очень тепло.

возвращение

Админ велел тратить больше трафика (кроме шуток) - исполняю. Кстати, последние дни думал о дд, собирался заглянуть )
ДД с его чудовищно тяжёлой главной страницей идеален для работы. Хорошо, поправка, для моей работы - раз уж мне советуют тратить больше трафика (на самом деле чтобы проверить как работает сетевая карточка).
За это время в избранное пытались добавить три деятеля, у которых фредов и так до фига, - никогда не любил светиться в таких списках. Ну и нах.
Страницы: 1 | 2