Страницы: 1 | 2

Я буду ждать Шызгару на других волнах...

Наше радио движется явно к краху. Осеню 2009 года стены радиостанции покинула любимая ведущая времен и народов Людмила Стрельцова. И тогда мне казалось, что ничего хуже произойти уже не может. Стала слушать гораздо реже (раньше радио круглосуточно работало, теперь же предпочтительно слушала только утренние эфиры) Шызгара-шоу это было единственное,что меня еще связывало с НАШИМ радио. А сегодня утром залезла на ЖЖ и в блоге Ольги Максимовой наткнулась на запись нижеследующего содержания. На этом Наше радио закончилось для меня...

Дорогие друзья, дорогие слушатели. Сегодня, 28 мая 2010 года был последний эфир шЫзгары: 11,5 лет сотрудничества с Нашим Радио подошли к концу. Все эти годы мы с любовью участвовали в создании, становлении и укреплении авторитета радиостанции и желаем Нашему Радио огромной удачи, всегда будем с теплом и нежностью вспоминать время, отданное работе в этой прекрасной компании с прекрасными людьми. Искренне желаем радиостанции успехов, процветания и как можно больше благодарных слушателей. А иначе и не может быть, ведь у данного музыкального формата, пожалуй, самая преданная и верная аудитория.

Наш командный уход - наше общее добровольное решение и наше общее желание что-то поменять в своей жизни. И не вешайте нос - мы обязательно услышимся. Пока это всё, что я могу прокомментировать по данному свершившемуся факту.



Огромное спасибо коллегам, встретившим нас сегодня на выходе из эфирного комплекса овацией. Совершенно неожиданно для себя я разревелась, чего совершенно не стыжусь. Очень грустно расставаться с членами коллектива, ставшими за годы работы фактически родными людьми. На многих глазах я видела слёзы. Дорогие коллеги, я очень рада была с вами проработать все эти годы и очень вам за всё благодарна. И огромное спасибо вам, дорогие слушатели, за внимание к нашему труду.

Самокопание...

Горела, горела и перегорела. Так бывает иногда... взрываешься и динамично стремишься к намеченной цели, и все у тебя весело и гладко, а потом внезапно спотыкаешься. Как будто кончилась батарейка, или действие волшебного эликсира закончилось. Снова впала в свое безликое забытие, принимая его уже как должное, как некую усталость без которой просто нельзя существовать. Осталось только понять какой отдых требуется моей голове, что бы побыстрей все это прекратить? По хорошему счету надо ответить на вопрос :"Чего я хочу?" Но в этом то и проблема депрессивного состояния, не хочется ничего...
Сейчас всё пипец как хреново. Поэтому я пойду спать, может завтра всё будет лучше???

Улыбаюсь, радуюсь!

Меня распирает направо и налево, постоянно витаю где то в облаках, мысли везде, мысли повсюду. Иду по улице мечтательно смотря сквозь людей и не понимаю, что происходит. Состояние как будто влюбляюсь, но не в человека, а во что то абстрактное, не осязаемое. Какое то волнение нарастает в душе выбрасываясь в кровь адреналином, щекочет под кожей. Отступают холода, и эта весна сводит меня с ума!

Недавно задалась мыслью, что наверно я уже доросла для взрослой жизни и теперь ударилась в поиски того, кого хотела бы видеть рядом с собой. Хочу влюбиться по настоящему, а то размышляя о том, что было в моей жизни в сотый раз убедилась, то, что первая любовь, та которую все как-то вспоминают, меня просто обошла стороной. Были всякие отношения, но так или иначе не о ком из своих бывших я в принципе не вспоминаю, расстались и расстались. Хочу встретить серьезного, взрослого человека. Пусть он будет старше, среди своих ровесников я не встречала людей которые меня могли бы заинтересовать всерьез...

Весна, весна! Мне нравится, то, что меня не оставляет состояние того, что все получится. Эта уверенность во всем, дает мне нереальный позитив и заряд эмоций!!! Ах!!! =)))))))))))))))))

Новый виток жизни!

Ну вот теперь всё по настоящему. Новая весна, новые мысли, идеи, новые люди, новые события в которых я живу словно во сне, но твёрдо убеждена, что это не сон! Новый виток жизни! Закрутилась!
Началось всё пару недель назад, когда мне позвонил, мой бывший препод по вокалу. Мило побеседовали, порассуждали, что пора бы встретиться. А еще через пару дней, он перезвонил мне и предложил выступить на конкурсе. Мол они с ребятами собрали коллектив, уже есть две песни, а вот с вокалом беда. Естественно я согласилась=))) А сегодня я ездила на первую репетицию и это было потрясающе!!! Ребятки такие молодцы, такие слаженные и сыгранные, ловила неимоверный кайф!!! Поначалу мне было немного сложно, причина проста - отвыкла, все-таки я на целых три года выпала из этой творческой жизни, но под конец уже нормально включилась в общий ход работы!!! Надеюсь, что действительно смогу гармонично вписаться в их коллектив, мне действительно всё очень понравилось!!! В среду поеду на вторую репетицию=))) Ю-ху!!!!

7 марта!

Сегодняшний вечер, по идее должен был быть культовым в плане отмечания 8-го марта, но для нас с брюнеткой он был скорее апохмел-пати... Раскочавшись только к вечеру, я решила предложить Вареньке всё-таки съездить на концерт, на который нас вчера пригласил Миша (барабанщичеГ фантастики). И мы поехали, но поздновато... На Мишено выступление мы не успели=((((((((( И к сожалению даже в клубе его не застали, зато встретили Коляна и Наташу(директора группы). К массовым танцулькам мы небыли готовы, так, что тактично отсиживались в мягких диванчиках, потягивали холодное пивко и наслаждались диджейским сетом Сида. В целом вечер прошел неплохо, посидели-пообщались в излюбленной мной неформальной обстановке. Собственно я довольна - отдохнула... Только адски неохота на работу во вторник, ну да ладно, когда я этого яро желала? Спасибо - праздники реально удались, я счастлив!!!=)))

6 марта. Фантастика

Вчера с моей брюнеткой гоняли на "фантастику", за последнее время это уже стало традицией=))) Концерт проходил в ЛОФТ Баре на м.Менделеевская, маленький уютный клуб, нам там очень понравилось=))) Потанцевали, пофотографировали!!! Провели замечательно вечер. Поздравляли Коляна с прошедшим днём рождения, девчонки заказали ему ахххренительный торт в форме бас-гитары!!! Красота не описуемая и очень вкусная. После концерта общались с музыкантами, как же приятно когда люди простые и не зазвездившиеся, милые и добрые. В общем мы С Варечкой получили массу впечатлений после этого концерта!!!

К вопросу о том, что же делать?

На примере одной ситуации попробую объяснить ход своих мыслей.
Зима, холодно, противно, мерзко. Каждый кутается в тёплый свитер и мечтает что бы потеплело. Я не исключение. Придя домой с холодной улицы, промёрзшая до мозга костей, наливаю горячего чая и на выдохе мечтательно выдаю: - «Блин, скорей бы потеплело… Пап, а как ты думаешь скоро будет весна?»
Папа: - «Ну, не раньше чем через к середине апреля».
Хреново правда? Мне вот тоже не понравилось. А я всегда считала по другому, что весна начинается 1-го марта. Ну да ладно. О чем я? А вот о чем.
Когда мы были детьми мы верили в чудеса, мы мечтали и нам было приятно это делать, но стоило нам начать взрослеть, как сразу оказалось, что деда мороза нет, что подарки берутся не из воздуха, а кто то их кладет под ёлку, и дети, о боже!!! Они появляются далеко не из капусты![cокращено]

Цитата, воодушевляющая меня последние дни!!!

Глупо ждать чудес
Ведь ты способен сам
Их совершить.=)))
Друг,знай этот день
Дважды не настанет
И никто другой не сможет за тебя
Жизни прожить!
Тебе знакомы стони
Кварталов, пыльных книг,
Но почему сегодня
В них потерялся ты?
Этот мир так мал
Без тепла и доброты,
Он без них устал
Значит миру нужен ты! (с) Колизей

Улыбает... просто улыбает....=))))))))))))))

НАстроение - осень.. Под кожей тысячей частиц бьются мысли, эмоции, чувства. Безысходный поворот событий влечет тебя за собой вперед, туда где нет границ, где нет стереотипов. Фатальность - это то что неизбежно, то что случится вопреки всему. А плохо это или хорошо, ну смотря под каким углом всё это видеть. Можно ждать, можно надеяться, а можно просто поверить в то, что это было с тобой. ОДнажды, поддавшись соблазну ты не смогла устоять на месте, и сделала всего один шаг, один, а дальше всё пустив на самотек осталась наблюдателем... И осознав, что всё предсказуемо сказала: -"Чёрт, будь, что будет. Могу же я хоть раз позволить себе маленькую слабость, почувствовать себя желанной и необходимой. Пусть утром всё растает словно сон, застыв сухим ПОКА на губах собеседника, но оно же того стоит... Несколько ярких пятнышек на длинном сером полотне... А дальше дом, работа, дом... Замкнутая система. К постоянству и серым будням мы всегда прийти успеем. Не лучше ли взорваться сотней маленьких огней и запомнить это на всегда? Жила, живу и буду жить пока есть те кто меня ждет, пока вспоминают с улыбкой на лице...
Хочу весны, хочу влюбиться, хотя это у меня лучше осенью получается... Эх=)))))))))))"
Я улыбаюсь... =)))))))У меня есть самая счастливая и самая искренняя улыбка=)))Это улыбка человека которого я сама произвела на свет=)Это не сравнимо ни с чем...=).

...

Вот сейчас как никогда мне не хватает моего старенького фортепиано... Я любила его безмерно и лишь ему по настоящему была верна... Только оно могло передать моё эмоциональное состояние таким каким оно являлось,когда я садилась и начинала импровизировать. Оно требовало когда надо было требовать, оно замирало когда нужна была пауза... Когда я касалась старых клавиш мои мысли уносились далеко от сюда, я могла часами проводить время так... И все проблемы уходили стороной.
[cокращено]

Адов отстой...

И снова все не слава богу. Вроде чувство отчаяния немного отошло. Вроде развеялась усталость. А приближающийся праздник вновь выбивает из колеи. Нет вдохновения и творчества... И тут получаются лишь сухие, бесформенные слова... Да и писАть по большей части нет желания, так забегаю ненадолго, посмотреть как народ живет. Поздравления, улыбки как же это здорово. А вот меня моя затянувшаяся депрессия просто выкинула из жизни. И получается все так, что отмечать новый год мне негде и не с кем. Напрашиваться не хочется, а так просто не зовут. И самое прискорбное, что я уже почти смерилась с этой мыслью... Скулю сама себе под нос и тихо понимаю, что из всего изобилия моих друзей и знакомых за последнее время никто обо мне просто так не вспомнил... Пересматривала тут свой старый дневник, как же там все по доброму, весело и мило, чего не скажешь об этом - сплошное унылое говно...Только ною и ною... Как жаль, что той веселой и позитивной Потапки больше не существует... Видимо по этому все от меня стали отворачиваться и забывать. Все правильно, все правильно. Раньше я улыбалась и вытаскивала всех из депрессий, а теперь что я могу? Если уж сама себе помочь не в силах...Закон жизни - выживает сильнейший.Эх... Ну и ладно, выпью в Новый год бокал шампанского и баиньки... Всех с наступающим!

Просто размышляю...

Когда была ребенком, не понимала, почему взрослые так стремительно ощущают быстротечность времени. Все напоминают тебе:"- не спеши, со временем минуты считать будешь!". А я не понимала, почему у них все происходит быстро, а у меня порой секунда тянется как вечность. Все торопила, поскорей бы то, нет поскорей бы это! А повзрослев поняла, что год от года масштаб того что хочешь обхватить увеличивается, а ты как был не очень то большим, так впрочем и остался... Еще с годами стала более ценить процесс достижения чего-либо. Пока ты в движении к заданной цели, у тебя есть стимул, интерес, ты живешь подверженный этой идее. Ну а достигнув ее тебе ничего не остается как начинать поиски новой вершины, ну или пытаться удержаться на этой... Ох уж эти взлеты и падения... Так к чему я это? Я о времени (моя больная тема). Скоро Новый год, а я и к этому не до конца привыкла=))) Как же быстро с годами время летит, не так ли?

дышу...

Трям! Я сдала, сдала сессию!!! Без долгов и проблем!!! Теперь можно вдохнуть полной грудью, часть проблем позади, а значит скоро будет лучше!!!

Сказка о жизни...

Я смотрю на счастливые лица людей и невольно становится легче... Я стараюсь изменить себя, изменить мир вокруг, но пока не очень получается. Но я верю, что будет день и будет пища=))) Однажды утром я проснусь и почувствую, что я счастлива... Я счастлива когда я просыпаюсь рядом с тобой, но это так редко и так наверно не серьезно.. К чертям условности, не мне судить... Мне хорошо когда ты рядом и каждый новый день я проживаю с надеждой на то, что вскоре мы увидимся и будет все как в сказке... Ты скажешь мне, привет, а я открою тебе душу... Потоком накрывая тебя, посвящая в свою жизнь. А ты не будешь против, ты всегда с героизмом принимаешь подарки судьбы. Возьмешь меня за руку и скажешь, что все хорошо и по другому быть на может! А я невольно заплачу и скажу, что ты лучший... Ты веришь в меня, а я верю тебе... Иначе никак.

Когда-нибудь все будет по-другому. Мы будем просыпаться в нашей светлой спальне...Не раньше и не позже - одновременно. Потягиваясь в неге дарить друг другу ласку и любовь. И никуда не надо будет торопиться. И будем жить ради друг друга, не озираясь на мелочи быта... Рука к руке, душа к душе... Когда-нибудь так правда будет...Я верю, а ты знаешь...

;%*№?))%*:%);_%:(?:_)*(:%;*:?%;

Целый день прожить в позитиве и радости. Бодро скакать на работе, ради того, что бы вечером все снова вылилось в слезы? Я не знаю, что происходит, наверно что то внутри меня сломалось раз я не могу больше дарить людям позитив, улыбаться и полноценно радоваться жизни. Я не могу конкретно объяснить, что не так, я не знаю в чём дело.[cокращено]!
Страницы: 1 | 2