Страницы: 1 | 2

Мечтать не вредно

У меня есть много мечт. И я их мечтаю. Я загораюсь мечтой, она живет во мне какое-то время, а затем я складываю её к остальным мечтам, и там они живут во мне. Но вот, что я заметила, когда мечту отпускаешь, то вскорости она сбывается.
Много лет я мечтала иметь кота сфинкса. Моя любимая порода кошек. Я просила сфинкса на каждый праздник. Но увы, сфинкс не появлялся в моем доме. И тогда я перестала мечтать о нем. То есть, он все еще был моей мечтой, но я уже не думала, что она исполнится. Я решила, что стану взрослой, самостоятельной, самодостаточной женщиной и мои сорок котов начнутся обязательно со сфинкса. И вот, в погожий летний день меня посетил мой друг и говорит: "у тебя тут возле забора странное какое-то существо сидит" Я глянула куда он указал и замерла на месте. Я просто не могла поверить своим глазам. Около моего забора сидел лысый кот. Я взяла его к себе, его кожа обгорела, гоаза заплыли и я его лечила. И целую неделю я была абсолютно счастлива, потому что в моем доме жил сфинкс. Мечта сбылась. Затем нашелся его хозяин и котик вернулся домой.
Еще у меня были извращенные фантазии, я ими бредила несколько лет, а потом забыла, так как замужество и замкнутый муж не распологают к сексуальным излишествам. Однако, появились они и всё состоялось. Лучший секс в моей жизни с лучшей девочкой. И мечта сбылась.
Завтра исполнится еще одна моя мечта, которую я давно отпусила. Моё тело украсит прекрасный рисунок и я стану чуточку счастливей.
Надо мечтать, потому что мечты имеют замечательное свойство сбываться.

Пятница и прочее

Всегда надо чего-то ждать. Это дает силы жить. Я жду весны, жду лета, сейчас я жду пятницы. Я очень надеюсь, что в четверг один приятный молодой человек напишет мне: "Завтра приезжай!" И в пятницу исполнится одна из моих мечт. Исполнять мечты всегда приятно, всегда хорошо. Будет больно, но я выдержу. Странно, но мне хочется этого еще и из-за боли. Я столько боли причиняю себе, и я надеюсь, что за пять часов непрерывной боли я восполню все свои нужды в самобичевании. И буду счастлива совсем немного.
А затем я встречусь с Игорюней и Настюней и буду счастлива, потому что они меня вытаскивают из эмоциональной жопы с завидной легкостью. Я богатый человек, потому что у меня есть такие хорошие друзья.
Мы с малышкой совсем здоровы и завтра она пойдет в садик. Не хочет, плачет, но я очень надеюсь, что адаптация пройдет быстрей. Сколько ж можно дома сидеть-то. А мне надо заняться делом, ибо финансовые запасы прохудились вконец.
На выходных ждет меня приятная прогулка и культурный поход в мою любимую оперу. Я продолжаю приобщать людей к искусству. Опера как наркотик, хочется возвращаться туда снова и снова.
В общем, дома сидеть не буду, чтоб не закиснуть, чтоб меньше хотелось умереть. А там, может и жить захочется, не по инерции, а так..

Конец

Всё изменилось во мне. Не изменилось только то, что я продолжаю оставлять разбитые сердца на своем пути. Я перешагиваю через осколки, воспоминания, и иду дальше. Утирая слезы, заглушая чужую боль, я все еще живу. Волос на голове становится все меньше и иногда мне хочется обрить голову, чтоб перестать их выдирать. Но если не будет волос, что я буду делать? Вены резать, о стену биться? Да и некрасивая я буду тогда. Не могу этого допустить. На счет красоты. Нервы, депрессия привели к перееданиям и я снова толстая. Да, у всех разные понятия толстая-худая. И для кого-то я ее толстая. Но для меня 58 кг это предельный вес. Дальше нельзя. Лучше всего мне, когда мой вес 50 кг. Я себя чувствую легко и комфортно и отражение в зеркале меня радует. Сейчас я сбросила килограмм и мой вес 57 кг, но я вижу постаревшее лицо в зеркале, эти ужасные щеки, второй подбородок и огромные руки из-за увеличившихся мышц. А еще живот, похож на пельмень или вареник, такой же рыхлый и в складочках. Быть некрасивой ужасно. С другом гуляли и он считал тех, кто на мне взглядом задерживается. Объективно мало. Я боюсь стареть по большей части из-за страха потерять красоту. Поэтому, снова правильное питание, иногда не правильное, вроде голода. В пятницу не съела не крошки. Теперь ем, но мало, мне сложно, особенно в стрессе. Верю, что у меня все получится. Снова. И я снова буду красивой. Нельзя быть красивой, если на твоем лице есть второй подбородок.
Пятница переломный день был. Пятница 13-е. Самое плохое случилось для меня в голове. Это давно тянется, уже месяц. Я снова пыталась что-то менять, в себе, я думала депрессия ничего не изменит. Но она меняет. Каждый раз, когда эта дама приходит, во мне что-то меняется. Я как-будто умираю и воскресаю. Каждый раз. Она приходит, чтобы мне помочь, помочь принять решение. В такие моменты в голове ничего нет, кроме жуткого желания умереть, и я могу спокойно проанализировать себя, свою жизнь и понять, почему все так, а не иначе и зачем она снова ко мне пришла.
Да, нам было хорошо вместе и я благодарна ему за каждую улыбку, которая была из-за него, за каждый смех, за наши вечера и ночи. Было хорошо, но потом этого хорошо стало слишком много и тогда наступило плохо. Я никак не могла понять, в чем дело, и почему мне так плохо. Ведь он рядом, каждый день, он со мной. Затем желание говорить "люблю" стало появляться все реже и реже, не хотелось поцелуев, объятий, нежности, разговоров. Это стало раздражать, прикосновения били током раздражения, хотелось уйти. Но куда я уйду из своего дома? Я не верила себе, мне этого не хотелось. Мне не хотелось, чтоб все заканчивалось так скоро. Свежа память о том, как было хорошо. Но я засыпала и мне хотелось спать на подушке, а не на его плече. И я думала, хоть бы он не начал ко мне приставать. А потом я поняла, что всё повторяется. Так же было и с Андреем. Я помню как было, теперь всё так же. А значит, ничего не изменится и будет только хуже. И рвать надо сейчас, пока я не начала его ненавидеть.
Пятница 13-е. Я гуляла с выключенным телефоном, чтоб не отвлекаться, а только чувствовать себя. Мы пили кофе и болтали много часов. Но я была далеко. Далеко в себе, в своих мыслях. Моё изгнание помогло мне понять себя и принять решение. И всё закончилось. Ровно четыре месяца. Я не уверена, что сразу вот так вот готова к дружеским отношениям.
Я снова чувствую себя виноватой. И после всего легче мне не стало. Но лучше уж я буду одна страдать, чем вместе с тем, кого не люблю. Мы всё переживем. Всё наладится. Я знаю. Я верю.

Игра

Я давно мечтала путешествовать. И вот моя мечта исполнилась. Я стояла на смотровой площадке, а передо мной простирался зеленый склон. Столько сочной зелени я не видела еще никогда. Холм делился громадными ступенями и дождик сделал на каждой ступеньке небольшой бассейн. Люди внизу сидели на пледах, пили чай и тихо общались. Природа отдыхала и ничто не нарушало этой тишины. Смотровая площадка находилась очень высоко. Я смотрела вниз на всю эту зелень и у меня захватывало дух. На волшебное место спускались сумерки, люди с пледами поднимались наверх, машины развозили людей по их местам ночлега. Последняя машина ушла, битком забитая, прям перед моим носом, но следом подъехала следующая. Кроме меня в машине больше никого не было. Я ехала и размышляла о жизни, о мечтах, которые сбываются и веки мои тяжелели. Мы приехали к моему домику. На улице было темно. Это был военные городок и где-то в далеке тишину нарушали выстрелы и автоматные очереди. "Совсем как дома", - подумала я. Моя комната была очень скромная. Голые стены светло голубого цвета, Несколько кроватей, тумба около каждой и шкаф. Как в больнице. Душ был общий, почти летний, для этого жаркого региона это идеально, много умывальников под стенкой. Любимая работа не оставляла меня и на отдыхе. Я делала прическу, очень стараласб и наслаждалась процессом, но девушка резко передумала, когда я уже заканчивала. На что я пожелала ей доброго вечера и удачи в сборах без моей помощи. Чтоб отогнать от себя плохие мысли, я отправилась на прогулку по этому городку. Кругом гуляли люди, пары, мамы с детками. Дети что-то увлеченно рассказывали мамам. На улице было удивительно тихо, будто уже глубокая ночь. Погруженная в свои мысли, я шла и шла и не следила за дорогой. Когда я очнулась, людей вокруг меня не стало. Насколько хватало взгляда, не было видно ни одного человека. Окна в домах были черны. Впереди забрезжил свет и моё любопытство понесло меня туда. Свет шел от фар, по дороге рассекало очень много военных машин, набитых боеприпасами и человеческими ресурсами. Туда-сюда ходили люди при оружии и вдалеке виднелся блок-пост. Гражданских не было. Было странно, что такое творится совсем рядом, а в центре гуляют люди так, будт ничего не знают. А может и правда не знают. Я шла по темным улицам и размышляла об этом всем. Я попала в странное место. Кажется, это не входило в мои планы. Я вошла в свою комнату, она была общая, но кроме меня там больше никого не было. Кровати были ровно застелены, всётчисто, ничего лишнего. Над моей кроватью красовалась огромная перьевая ручка, размером, как кухонный нож. Судя по тому, что ручка была воткнута пером в стену, она еще и острая как нож. Я легла спать, а поутру решила отправиться на разведку места,в которое я попала ночью. Когда я вышла, моему взору открылась полоса препятствий, на которой военные тренировали свои физические навыки. Она пустовала. Открылась дверь в соседнем помещении и оттуда выбежали дружным строем военные. Ноги несли меня в том же направлении, что и прошлым вечером. Снова гуляли мамы с детьми, будто вокруг нет войны. Я добралась до того места, через пустынные улице жаркого города. Там по прежнему катались военные машины. Казалось, они и не ложились спать. Я прошла мимо военных и хотела выбраться из этого странного города. Но когда я подошла к блок-посту, то увидела, что они там вовсе не впускают или выпускают машины. Они там для того, чтоб никто не выехал из города. За их спинами уходила вдаль абсолютно пустая дорога. Я поняла, что что-то не так. И пошла обратно. Но когда я поравнялась с военными, они меня остановили. И сказали, чтоб я тут не ходила, потому что это может быть опасно. "Иди через дворы. Туда." Указали мне совсем иную, незнакомую мне дорогу. Я и пошла. Это была дорога между двумя рядами частных домов, плотно прилегающи друг к другу высокими заборами, и только два выхода. Тот, в который я зашла и тот, который ждет меня впереди. Было страшно, я не знала, что там дальше и куда я выйду. Солнце прожигало кожные покровы и грозилось взорвать мне голову. Наконец мой путь подошел к концу. Этот проход заканчивался входом в какой-то склад. Дома плотно прилегали к этому зданию, высокие заборы не оставляли шанса пойти через дворы. Тупик. Я вошла в склад. Я оказалась в просторном помещении и человек на входе сообщил, что я попала в игру. И я должна справиться с заданиями, чтоб найти выход отсюда. Моя длинная пышная юбка белого чвета, как раз распологала к беготне по заброшеному складу. "Ничего страшного ведь не случится в современном мире. Это просто квест.", - думала я. Но я не знала, что это игра на выживание. Сзади меня догнала группа людей, такие же, как и я, кто пошел через дворы. Вдалеке, за нашими спинами, лаяли псы. Не долго думая, я шагнула вглубь здания и наша игра начала. Спустя пару часов все поняли, что это не просто игра. И нам всем надо постараться, чтоб не умереть. Мы двигались к финишу, наши ряды пустели, а те, кто остался обзавелись ссадинами, ранами и синяками. Мы обошли весь склад и, кроме разнообразных ловушек, не нашли ничего. Нас ждала последняя комната и все справедливо ожидали, что там будет выход. Одну стену в этой комнате заменяли несколько слоев ткани. В стену была воткнута огромная перьевая ручка. Та самая. Я схватила ее и стала разрезать шторы. Ручка была очень острая и разрезала шторы как масло. Мы услышали шаги в коридоре.
-скорее, ты с ручкой, встречай его!
Я притаилась за дверью. Все ждали. Было страшно, но мне хотелось жить. Вошел маленький мужчина. Все замерли. Я без промедления воткнула ручку ему в бок. Он повернулся и упал на пол. Он хватал воздух, над губами у него были усы, он все еще был жив.
- Добей его! Он пойдет за нами! - кричали все вокруг.
Я стала беспорядочно тыкать ручкой. В ноги, руки и туловище. Я встала, чтоб уйти отсюда.
- нет, он живой, он пойдет за нами, добей его.
Тогда я подошла, подняла по очереди каждую его ногу и перерезала ахилловы сухожилия.
- теперь не пойдет.
Я вернулась к шторам. Все, чего мне хотелось это покинуть это странное место. За тканью скрывалась остальная часть комнаты. Пол был накрыт досками, под ними пустая яма, наполненная непойми чем. Проверять, что находится в яме, никому не хотелось. По периметру комнаты летали два манекена, привязанные к потолку, и мяч. Они летали по одинаковой траектории. Забив на остальных, я побежала к двери, за которой брезжил солнечный свет. Манекены норовили отправить мня в плавание по неведомой жидкости, но я добралась. Дверь была открыта и я вышла наружу. Остальные последовали моему примеру. Мы оказались на такой же дороге, которая привела нас сюда. С двух сторон стоял высокий забор, дорога петляла далеко вдаль. За заборами жили люди и ничего не знали о том, что тут происходит совсем рядом. Я побежала что есть мочи, путаясь в своих юбках. В конце пути меня ждал человек, поздравлявший с окончанием игры. Тупик, проход только один, за его спиной. Он взял меня под руку и провел мимо спящей собаки к закрытой двери. Он открыл дверь и я попала в большое складское помещение. Но на другом конце склада была дверь. Я осмотрелась. Там были огромные деревянные коробки цвета хаки. Страшно представить, чем они набиты. Все еще опасаясь за свою жизнь, я побежала к двери. Никто не пытался меня остановить. Дверь не была заперта. Я вышла и оглянулась, на двери русскими буквами написано "БОЕПРИПАСЫ". И тут русские. Это была та самая дверь, из которой утром выбегали солдаты. Я выдохнула и пошла в свою комнату. На соседней койке лежал человек, которого я потыкала ручкой, над ним склонилась мед.сестра. Мне стало стыдно и я подошла извиниться.
- да ладно, не извиняйся, смотри, сколько у меня шрамов, - сказал он, улыбаясь своими гадкими усами.
И он стал показывать мне свои шрамы на руках. Так мы и проболтали до сумерек.
Я проснулась, а новый день уже давно начался. И надо прожить его и постараться не умереть.

Приключения мистера Питкина в больнице

Я тут поняла, что быдло это не обязательно гопота, сидящая под подъездом. Быдлом могут быть вполне приличные на первый взгляд люди.
Мы с малышкой лежим в больнице и у меня порвались уже все шаблоны о мамах. Мои "как она может, она же мама" сменились на "оказывается, может".
Мне жаль всех этих малышей, от мала до велика, которых мучает высокая температура. Они истошно вопят, и никто не может помочь их горю. Их температуры поднимаются снова и снова. Наш рекорд 40.1°. Но это было дома. Больница вылечила шоком сразу же и мы хотим домой с того момента, как приблизились к ней ближе, чем на пятнадцать метров.
Мне жаль мою малышку. Каждый день ей делают два укола в мягкое место. Она плачет и спрашивает, почему ей сделали больно. Я тоже плачу, и через слезы выдавливаю, что так надо, чтобы быть здоровой. Она говорит, что хочет болеть. Я знаю, как это больно. До 18 лет я с завидной регулярностью болела, лежала в больницах, терпела уколы, операции наживую, и прочие издевательства. Тут я тоже лежала, но во взрослой. И моя малышка вкусила прелестей отечественной медицины, где вся жалость к этим крохам сводится к "утютю не плачь маленькая". Мне сказали привести её в страшный манипуляционный кабинет, который был бы не так страшен, позволь мне остаться рядом. Она пробыла там под капельницей почти час, и все время непереставая плакала и звала меня. Я знала, что так будет. Я сидела в палате и Пушкин не задерживался в моей голове. Я пришла и увидела бедного моего ребенка, привязанным к кушетке, с мокрой от слез головой и осипшим от плача голосом.
Засим мои страданья не окончены.
Первые сутки прошли без сна у нас обеих, потому что в палате с нами соседствуют быдло, начитанная колхозница и бесхребетная курица.
Когда все решили лечь спать, быдло долго поносило свое дитя. В её речи вместо запятой было слово " блять", а также "пошел в жопу", "как ты меня достал", "меня от тебя тошнит уже" и прочие перлы быдловского лексикона. А когда малыш упал с кроватки, мама одарила его фразой: "что, пизданулся, блять?" Ребенку, на минуточку, полтора года. Волосы мои шевелились от изумления.
Второй экземляр - баба до сорока, на вид больше, выдающихся размеров. Все свои действия сопровождает веселыми распевами. Уложила ребенка скраю и он, вполне ожидаемо свалился с кровати посреди ночи. Поэтому гениальная мама решила сдвинуть две кровати, а то её тушке мало места. Положить ребенка к стенке не судьба. Думает только о себе, сильно шумит и единственная, кто храпит во сне. Громко. Как мужик. Врачебные наставления выполняет с излишним рвением. Как-будто ей пятерку за это поставят. Но знает, что такое кетоны, правильно рассказала про их выработку и влияние на организм.
Третья тихая, никому не мешает, но состоит в интересных отношениях с дочерью. Дочь обращается к маме не иначе, как в приказном тоне. Мать на это никак не реагирует, даже исполняет. Один раз попыталась возмутиться, получила от дочки и с чувством вины стала её задабривать.
Наши анализы позволяют жить и лечиться дома, поэтому мы сбежали домой. Мучаем маленькую попку инсулиновыми шприцами, ей почти не больно, так как заботливая мама озаботилась обезболиванием необходимого места.
Движемся к выздоровлению. Болеть ужасно и я рада, что всё самое страшное позади.

Народные методы лечения болезней

Мы болеем. Бесит всё. Так плохо, что хочется умереть, чтоб ничего не болело, не ломило, чтоб не сгорать. Болеем все вместе, сразу. Может так и лучше, сразу все отмучаются и всё. Больше всего бесит обилие народных рецептов лечения со всех сторон. "А вот мне помогло..." и далее следует душещипательная история о засовывании куда-нибудь еды, или закапывании различного рода фрешей в разные отверстия, или прикладывание разной температуры вещей к разным частям тела. Есть случаи, когда медикаментозное лечение не помогает, либо его просто не существует. Как в случае с поджелудочной болью. Когда помогает только холод и голод. А есть случаи, когда организм сам справится с болезнью, надо только ему помочь. А для этого должен быть нормальный иммунитет. И всякие там горчичники, растирание спиртами, засовывание в уши и поджигание всякого мусора, это не поможет. А при незнании диагноза, может навредить вообще. Папа говорит: почисть и положи в комнате чеснок. И никто не спросил, как часто мы проветриваем, и какая влажность в доме. Хотя это куда важней для выздоровления, чем какой-то там чеснок. Я не понимаю, откуда в головах нашего народа столько стереотипов, и когда это выветрится.

Итоги

Сегодня 29 декабря, через два дня начнется новый год. Каким был для меня 2016 год? Ужасный просто.
Весь год, за исключением трех месяцев в сумме, я провела в депрессии. Моя семья развалилась и в общем-то ничего не клеется. Работы нет, я болею посоянно, то одним, то другим. Без простуд. И начался год с аборта. И заканчиваю год я толстой уродливой бабой. Я четыре года не была в этой весовой категории. В последние два месяца беременности была такая же и даже тяжелей, но это не считается.
Но я благодарна этому году за людей, которых он мне дал, и которых вернул. Я познакомилась с замечательным человеком Ваней. Я не знаю, сколько продлится наша дружба, но надеюсь, что долго. Он меня мотивирует, с ним интересно и он учит меня новому. Возобновились наши встречи с Игорем. Кроме того, я наконец-то познакомилась с Настенькой. Словами не передать, как я за Игорем скучала. Очень не хватало нашего общения, живого общения в особенности.
Саша стал для меня очень важным человеком.
И исполнилась одна моя мечта. Эротическая.
Это всё. В остальные дни мне было плохо. И морально, и физически.
Чего я жду от 17 года?
Я очень надеюсь не умереть и не сойти с ума. Хочу вылечиться от депрессии. Преобрести какие-нибудь новые навыки. В общем, хочу, чтоб 17 был лучше 16.

Как это будет

Когда меня нагребает, то в голову лезут всякие планы суицида и мечты о моей скорой кончине. Не то, чтобы я специально об этом думала и мечтала. Деструктивные желания появляются сами по себе в моменты обострения депрессии. Так вот, о чем мне мечталось.
Мне не хочется прозаично как-то умереть, перерезав вены, или подвесив себя к потолку, в растянутых штанах и свитере с катышками.
Самый мой любимый способ суицида я подсмотела во вконтакте. Мне понадобится проволока 50 см, толстая веревка 1,5 метра, клей момент. Сначала я обвязываю веревку вокруг талии, проволоку вокруг шеи. Веревку и проволоку привязываю к батарее или к поручню на краю крыши многоэтажного здания. Жилого, желательно. Руки обильно смазываю суперклеем и клею к голове. Выпрыгиваю в окно или с крыши.
Я так и представляю, как это эпично.
Второй вариант проще. Для начала мне необходимо выпить много снотворного, успокоительного, и прочей фигни. Только не слабительное. На улице должна быть зима, мороз не менее -5, а можно и посильней. Можно таблетки запивать алкоголем для верности. После всех манипуляций я надену красивое белье. Так как тело не фонтан, то лучше красивую шелковую пижаму, цвета, контрастирующего со снегом. Выберу невытоптанное место, не очищенное от снега, аккуратно прилягу. Подвигаю руками и ногами, чтоб сделать "ангела" и буду ждать смерти. Теперь я мертва и я ангел.
Третий вариант еще проще. Я наберу в ванную теплой воды, набросаю лепестков, набрызгаю эфирного масла лаванды, потому что люблю этот запах. Вообще-то всё равно, в чем будет плавать мой труп, но в последний момент я хочу вдыхать приятные мне ароматы. Я хочу умереть с удовольствием. И вот я улеглась в ванную, в руках очень острое лезвие или скальпель. Я сделаю несколько продольных надрезов на обеих руках и опущу руки в воду. И буду ждать, пока потеряю сознание. Зато, я буду чистая и в морге меня не надо будет обмывать.
А иногда я представляю, что я смертельно больна. У меня часто болит в матке и я представляю, что это рак. Мне поставят этот диагноз и я обрею себе голову, сбрею брови и состригу ресницы. Просто потому что все раковые теряют волосы после химии. И все будут спрашивать, что со мной, а я буду отвечать, что у меня рак. И так я медленно умру. В мучениях, я надеюсь.
Последнюю неделю у меня перманентно кружится голова и я представляю, что у меня диабет. И тогда я смогу умереть, объевшись шоколадками. Я буду брать молочный шоколад, мазать на него сгущенку и есть. И потом я умру от передоза шоколадом.
Сегодня я шла по улице и у меня заболело сердце. Мне было больно идти, дышать и говорить. Меня скрючило пополам на пару минут и я думала, что вот-вот умру. И я представила, как я потеряла сознание, меня привезли на скорой в больницу, и там экг и узи сердца показало страшную патологию. Врачи строго-настрого запретили нервничать, прыгать, пить алкоголь и делать что-либо, заставляющее сердце выскакивать из груди. И тогда я пойду в секс-шоп, куплю вибратор и буду дрочить до тех пор, пока не умру от оргазма.

Потом я представляю то, что будет после. Да, мне будет все равно, когда я умру. Но сейчас нет, мне не все равно. Мои родители очень огорчатся. Потом они утешатся своими детьми, но какое-то время они будут очень несчастны. Моя дочь будет очень скучать по мне. Она уже большая, многое знает и понимает. Она будет ждать меня и плакать, потому что я не прихожу. А когда она вырастет, то будет журить меня за то, что я её бросила. И любимый. Я почти уверена, что он отправится вслед за мной, и у него всё получится. А тогда это будет не самоубийство, а еще и убийство. Я буду посмертным убийцей. Эта перспектива мне не улыбается. Да и писем прощальных не написала еще. Надо доделать дела, а потом уже... мечтать.

Schweine

В домах появляются трупы деревьев, украшенные и сверкающие огнями, в супермаркетах сделали целые отделы с украшениями, шампанским и конфетами, в корзинках покупателей лежит зеленый горошек, много майонеза и мандарины, а в голове цифры, подсчитывающие затраты. Да, это Новый Год. Всё повторяется снова и снова, не меняется ничего. В автобусе висит наклейка "с наступающим опьяением". Свиньи нажрутся до поросячьего визга, загадают желания, которые никогда не исполнятся и будут дальше жить своей унылой жизнью.
У бьюти-мастеров перед новым годом аншлаг. Курицы делаю маникюр, прически, стрижки, красят волосы, делают макияж и шугаринг. Они покупают новые платья, может даже белье кружевное наденут, вместо обычно хлопкового. Они больше не пойдут на эти процедуры, трусы отложат до дня святого Валентина, а платье будут надевать только по праздникам. Меня интересует другое. Зачем бабам, которые обычно ходят с отросшими корнями, секущимися концами, заусенцами и заросшей писькой, становиться принцессами на одну ночь? Ты ходишь весь год унылой свиньей, но почему-то именно в новый год ты решаешь быть красивой. Ты загадываешь желание, пока бьют куранты. Ты хочешь похудеть, или разбогатеть, обрести свою любовь или повышения на работе. Но наступает утро нового года, и ты делаешь очень много ничего для исполнения своего никчемного желания. И, конечно, оно снова не сбывается. "Волшебства не существует", думаешь ты, дожевывая эклер, или, по пути на нелюбимую работу, пуская газы в дырявые трусы из хлопка.
Женщина это ведь не на один раз, не на одну ночь. Это навсегда. Ты либо 24/7 сексуальная и красивая, либо забудь вообще про отверстие между ног.

Тот мир

Зачастили в мою голову кошмары. Я вся измотана таким сном, не могу выспаться. Просыпаюсь посреди ночи, ищу приют на теплом и родном плече. Это был сон, всего лишь сон. А реальность, вот она, рядом, сопит. Успокоенная размеренным дыханием любимого, согретая его теплыми объятиями, я засыпаю снова. И всё повторяется. Сюжеты всегда разные. Но моя реакция одна. Мне страшно.
В большинстве снов фигурирует бабушка. Мне всегда страшно, потому что я во сне осознаю, что она мертва. Она не страшная, её лицо не изъедено жуками, она не кричит и не ругается. Она просто ходит по дому, как ни в чем не бывало, делает мне замечания за немытую посуду и за то, что поздно ложусь, и укладывает спать моего ребенка. И каждый раз мне безумно страшно. Это как, если бы наяву она вошла сюда. Я бы испугалась, ведь я сама видела, как она лежала окоченелая в гробу, с серым цветом лица.
Сегодня она вошла в мою спальню, и что-то мне рассказывала. Слов я не слышала. Вернувшись в этот мир, я оказалась в той же комнате, что и во сне. Свет выключен, интерьер тот же. Теже два стула, и на них всё то, что и во сне, как и во сне, только темнее. Во сне был включен теплый свет. Было стрёмно, когда проснулась, а потом было страшно уснуть снова. Наяву бабушки не оказалось, к счастью.
Может, она о чем-то меня предупреждает... Когда-то так уже было. Но в тот раз бабушка была жива, а дедушка нет. И вот в один момент он начал меня мучать, он почти каждую ночь мне снился. Ничего не говорил, просто был. И мне было так же страшно. А потом я забеременела в первый раз и сделала аборт. И вся моя жизнь изменилась. И дедушка сниться перестал.
Не буду себя накручивать, и надеюсь, что скоро это закончится.
Бабушка, ну скажи, зачем ты приходишь..

"Шаг назад это тоже движение"

Уже несколько дней меня одолевает грусть. Всё тоже самое, что заставило меня обратиться в больницу. Волосы, правда, еще на месте. Но мне хочется вообще их сбрить. И брови сбрить. И ресницы отрезать. И вены вскрыть. Это ужасно. Я сама себя ненавижу за это. Это чувство появилось просто так, из ниоткуда. Была легкая непонятная грусть. Объективно я счастлива, у меня всё хорошо, выходные в прекрасной компании. Субъективно всё плохо. Пицца получилась не такой, как я хотела, секс получился не таким, как я хотела, обидки непонятные, да и разговорами своими дурацкими испортила настроение любимому. Малышка приболела, а я была далеко. Принципиально забирать не стала. Но грузилась из-за этого все-равно.
В понедельник меня уже конкретно накрыло, и кроет до сих пор. Это такое странное ощущение. Похоже на ломоту от высокой температуры, только её нет. Эта грусть, она заполняет собой всё, она выворачивает наизнанку, она ломит всё тело и хочется поскорее от этого избавиться. Но не получается. У меня снова испортился сон, безумный аппетит сменяется отвращением к еде с такой скоростью, что я не успеваю уследить за этим. А голова нровит раскрутиться и улететь в стратосферу, судя по ощущениям внутри.
Я расстраиваю любимого своим состоянием, и мне еще гаже от этого. Мне не хочется доставлять ему неудобства, не хочется, чтоб, он думал, что имеет какое-то отношение к моему черно-белому фильму. Да, он может сделать меня глубоко несчастной, но только если покинет меня. Этого нет. Он только делает меня счастливее. С ним мне хорошо. Я не понимаю, почему он думает, что это из-за него.
Масла в огонь подливает Алиса. Повадилась бить меня. Я очень сильно расстраиваюсь. Я не знаю, и не понимаю, почему она это делает и откуда она взяла эту модель поведения. И я не понимаю, что я делаю неправильно. Я её не бью, не кричу на неё, не оскорбляю, играю с ней, стараюсь радовать её маленькими гостинцами и подарочками. Может, надо делать всё наоборот? Сечь ремнем, орать как резаная свинья и не дарить ничего даже на праздники? Я так не могу. Это тоже не работает. Это работает против.
В такие дни обострения депрессии мне все чаще хочется вскрыться, но я думаю о том, как малышка будет без меня. А когда она падает посреди улицы, потому что я не беру её на руки и бьет меня, потому что я не делаю так, как хочет она, то я думаю, что наверное, я не очень хорошая мама все-таки, и без меня ей будет лучше. Потому что у бабушки и папы она так не делает. Значит, дело во мне. А зачем ребенку нужна такая мама? Низачем. Я ей только нервную систему испорчу с детства, потому что не в состоянии предотвратить истерику.
Я не в состоянии справиться со всем этим и мы вернулись к тому, с чего начинали. Я снова на таблетках.

Я счастлива

Я выхожу на улицу,а там сказка. Снег мягко ложится на землю, укрывая ровным слоем грязь, мусор, разруху. Всё вокруг слепит белоснежным. И если остановиться, то можно услышать, как снежинки касаются земли. Я иду и улыбаюсь. Я счастлива.
Я забыла о проблемах и заботах. Я счастлива в моменте, всё остальное не важно сейчас. Есть я и мой маленький мир. В моем мире есть место маленькому человечку. Три года назад я смотрела на то, как она спит. Радовалась недолгому моему отдыху. Мои ноги холодели от страха перед ответственностью, которая на мне отныне лежит. Ответственность за этого человека. Мне очень хотелось, чтоб она была счастлива, чтоб вспоминала с теплом и радостью праздники и детство, чтоб ей было хорошо и легко жить в жестоком и беспощадном социуме, чтоб жизнь её не была обременена тяжелыми вредными привычками и нервными расстройствами. Я смотрела на сопящую кроху, а перед глазами были диафильмы возможного будущего. Тогда я думала о том, как классно будет с ней болтать, когда она заговорит. Мы идем по снегу, ловим снежинки, смеемся, я отвечаю на однотипные вопросы, задаю ей каверзные, она путается, мне смешно. Она нарочно идет там, где лед, чтоб упасть. Ей весело, нам весело. Мы видели белочку и я радовалась, как она. Я счастлива.
Вчера мой любимый приехал ко мне. У нас было темно и холодно. Но он был рядом, с ним спокойней, с ним теплее. В непроглядной темноте, шурша бумажками, он вложил мне в руки прекрасное мертвое растение. А затем в нашу жизнь вернулся искусственный свет, затмив свет от наших глаз. И вернулось тепло в радиаторы, затмив тепло наших объятий. Я использую любую возможность прикоснуться к нему руками, губами, всем телом. Как-будто не верю, что это всё мне, что всё реально. Иногда кажется, что я прикоснусь к нему и он исчезнет. И тогда я вспоминаю всё то материальное, что он мне дал, трогаю это и тогда понятно, что я не могла его выдумать. С момента нашего знакомства меня всегда радовало его общество. Нет, он не привлекал меня, как мужчина. Я не шла к этому сознательно. Он нравился мне как человек, как собеседник. Еще тогда он начал ломать мой мир, мои розовые очки трещали по швам. Я всегда искренне радовалась нашим случайным встречам и с истинным восторгом бросалась ему на шею обниматься. Всегда. Мне хотелось обниматься, а он никогда не отталкивал. Когда он рассказывал о своих отношениях, мне было интересно, какой он там, с любимой, как они общались, что делали. Я смотрю на него, держу его за руку, моя нога у него на коленях, он её гладит и смотрит мне в глаза. И я думаю, какая все-таки жизнь забавная штука. Я сжимаю его руку, в голове "как же сильно я его люблю", в груди жжет, я улыбаюсь и говорю: "я люблю тебя. Сильно". Он отвечает. Я счастлива.

Нас можно разбирать на цитаты. Вот они.

- мама, обними дядю.
*обняла*
- а теперь поцелуй.
*поцеловала*
©Алиса
~~~
- мама, возьми меня на ручки.
*свекровь: - Алиса, может ты меня возьмешь на ручки?
- нет. Ты же большая, а я маленькая. Вот дядя Саша маму берет на ручки и тебя может поднять.
©Алиса
~~~
-я тебя тоже *говорю в телефон*
- мама, с кем ты там любишься?
©Алиса
~~~
Ужинаем втроем. Я, Саша, Алиса.
Алиса:
- мама, мы кушаем, да?
-да.
- Вся семья, да?
~~~
- ты только не беремений от Саши, пожалуйста.
©папа
~~~
- я думала, мы встречаемся.
- да мы почти что живем вместе!
~~~
- сколько время?
- пять утра.
- какое хорошее время для признания в любви. Я так люблю тебя в это время суток!
~~~
- хочешь луковый фреш? Новые впечатления, эмоции.
~~~
- я вот прям иду и чувствую, как я толстею.
~~~
- .. ну ничего, у него есть десять пальцев и язык. И жопа, на всякий случай.
~~~
- зачем ты повторила?
- ну, я подумала, а вдруг ты не расслышал.
- ага, или "а вдруг ты тупой"
~~~
- надо купить огурец и сыр для роллов.
- зачем? Я иногда делаю роллы даже без рыбы.
- как без рыбы?
- я тебе больше скажу. *шепотом* я иногда и нори не ложу.
~~~
- что это за ведро?
- это ведро Гейгера.
- а зачем оно?
- ну, это как счетчик Гейгера. Только когда его не было, измеряли вёдрами.
- что измеряли?
- как "что"? Радиацию
~~~
- нужно накуриться и сходить в оперу.
~~~
-...твоё творчество..
- потому,что я творей..или творун..или творог...
~~~
-иди к Хазе
-она на меня гавкает.
-так погавкай на неё в ответ. Она раскрасит неровным желтым росчерком дорожку до вольера.

Когда мы вместе

Двое замечательных суток мы провели вместе. Мы наслаждались друг другом, смеялись до слез, занимались своими делами, но были рядом, грелись друг другом и любили. Кажется, что так долго мы были порознь, отчего встреча была еще желанней и теплей.
В четверг были обидки. Сама виновата. Он ничего не обещал мне. Но когда он пришел, отпускать его не захотелось от слова совсем. Мне было так грустно, как грустно бывает маленькому ребенку, когда он долго не видит маму. Последний раз так ревела, когда он в Киев уехал. Но он вернулся. Что сделало меня особенно счастливой. Это невозможно так сильно скучать. 99.9% моих мыслей о нем. Сколько можно, в самом деле!
Зато в пятницу мы были вместе почти весь день. Я лепила онигири, он был рядом. После ужина мы сидели под ёлочкой и занимались своими делами. Я вязала, он читал. Было уютно и тепло. Я украдкой им любовалась. Иногда чувствовала на себе его взгляд, но давала возможность полюбоваться тоже.
В субботу посетили театр оперы и балета. Я осталась очень довольна. Красивые костюмы, достойная актерская игра, и пение конечно, всхитительное. По мне постоянно бегали муражки такие, что в колготах оставались дыры. Очень понравилась девушка, исполнявшая Оскара. А мы даже в опере нашли над чем посмеяться в антракте. Посмеялись, поплакали, всё как всегда. Очень замерзли, от чего особенно приятно было оказаться дома. Ужин готовил любимый. Он очень вкусно готовит, я в восторге.
У папы очень странная реакция, когда я рассказываю про оперу. Как-будто я сказала: "па, я лесбиянка", а он вроде и осуждает, но принимает моё решение. Ну да и ладно. Пусть думает, что хочет.
Моя маленькая кошечка снова со мной. На остановке мы встретили моего любимого. Она спрашивает, пойдет ли он с нами. Нет, говорю, не пойдет. "Значит, он потом прийдет к нам?" Нет, говорю, он поехал к себе домой. Она расстроилась и расплакалась. Горько плакала, не так, как просто каприз, а так, как ей действительно обидно. Внутри у меня было такое же состояние. Но я не могу себе позволить плакать в транспорте из-за того, что он с нами не поехал. Во всяком случае, я была счастлива встретить его. Я надеялась на это, но не думала, что это произойдет. Вероятность встречи была крайне мала.
Мы провели отличные выходные вместе. Мне грустно без него, но я вспоминаю и улыбаюсь. У меня есть он. И я счастлива.

Как встретишь

Мне не спится, с Игорем обсуждаем планы на Новый год, и предидущие года вспомнились. Он ни разу не отмечал нг вне дома. А я вспоминаю свои новогодние ночи..
15/16
Вечером были в гостях у папы, затем приехали домой и легли спать. В 00.00 тупили в телефоны под одеялом. Обменялись подарками и уснули.
14/15
Вечером были в гостях у папы, затем приехали домой, уложила маленькую. Выпили немного шампанского. Мне было плохо от шашлыка. Чуть не прозевали 00.00. Сразу легли спать.
13/14
К нам пришли Дрюна мама и сестра. Малышка проснулась за пять минут до полночи. В 00.00 мы были все вместе, я с маленькой на руках, она смотрела обращение президента и куранты. А потом уснула. Все ушли, а мы открывали подарок - телескоп. Папе Дрюна было плохо, он бухал уже больше недели.
12/13
Не помню. Провал. Черная дыра в эту ночь.
Вспомнила.
Мы были у Дрюна дома, с его сестрой, после курантов обменялись подарками. Мой висел на елке. Серьги в коробочке-елочке, в комплект к ранее подаренному кольцу. Его сестре запаковала в краство оформленную коробку подарок. Ему пинарт подарила, там сейчас Алисина ручка стоит.
11/12
Туманный новый год. Были у С. Он повел меня в цех, поднял на рабочем лифте. Пока не закрывающийся лифт поднимался, он зацепил заранее заготовленную бутылочку шампанского и бокалы. Вроде третий этаж был и цех на возвышении находится, так что открывался прекрасный вид на фейерверки по всему поселку. Да только не видно было ничего из-за очень плотного тумана. Однако, я оценила, было очень приятно. Самый запоминающийся новый год.
10/11
Дома. Первый новый год в компании парня. У меня дома с С. Первая любовь, первые серьезные отношения, первый секс через два дня случился. А вообще, этот новый год я мечтала встретить в одиночестве. Я думала так: я сейчас не одинока, мне есть с кем встретить новый год и это будет интересный опыт. А когда я буду одинока и мне будет не с кем встретить новый год, тогда мне будет грустно. Меня отговорили буквально 31 числа.

Все новогодние ночи до этого были однообразные. Несколько лет у папы отмечали. Один год у сестры троюродной были. Запомнился тот год, но цифру не помню. Два дня гуляли. До того дома все время. Домашние праздники заставили меня не любить новый год. Все пьяные, меня пытаются спать ложить, а сами ржут как лошади. Ну какой тут сон, дверей-то нет. Сами гуляют, а мне спать. Обидно. Запомнился новый год, когда меня отдали бабушке, она напилась в хламиномонаду, а родители пошли гулять до утра. Я плакала и ходила по улице их искала. Мне было ~6 лет.
Сама ночь новогодняя в детстве мне не нравилась. А вот предновогоднее время очень нравилось всегда. Ёлка нарядная, снег, все магазины украшены. Самое приятное в этом всём это когда с мороза заходишь в теплый дом.

Сюрприз

Вчера ездила в До, обеспечила нас досугом на выходные. Очень хочется куда-то ходить. Дома я тухну и чувствую себя несчастной.
Вчера я была счастливой. Я ехала в автобусе, с билетами в кармане и уже знала, на какой остановке мне выходить. Боялась проехать мимо, все время выглядывала в окно. Я притопала к его двору, не сомневаясь ни в чем. Еще месяц назад я подумала бы, а рад он будет меня видеть, а не отвлеку ли я его от дел или от отдыха, он же болеет, сомневалась бы, приходить вообще или нет. Вчера я летела и точно знала, что он обрадуется и будет улыбаться. Мне было настолько тепло и хорошо, я была очень счастлива, что увиделась с ним, пусть и не на долго. Потом я ехала и улыбалась, и было хорошо мне. Я не знаю наверняка, но надеюсь, что ему тоже было хорошо и он не грустил из-за моего ухода.
А теперь я снова скучаю за ним. Но стараюсь не грустить, а отвлекаться. Вспоминаю приятные моменты. Все-таки, он в этом городе, и я могу в любой момент его увидеть. Эта мысль меня греет. Так и живу. Надеждой. Любовью.

Взрослый ребенок

Муж приходил. По делу, конечно. Болтали о разном. Он сообщил о выходе сериала нового, спин-офф сериала, который мы вместе смотрели, и который мне нравится. Я говорю,что еще другой не досмотрела. "Как? Там же всего лишь 8 серий!" Да, милый, восемь. А я посмотрела пять. Рассказываю ему о планах на субботу. Предлагаю пойти с нами. Нет, говорит, оперу я не люблю. Но ты ведь не был в опере, и даже в ютубе не смотрел. Что ж ты любишь тогда? Заговорили о телефоне, показываю новую программу. В ней книга Чака в оригинале и каждый абзац переведен. Можно открыть, закрыть перевод. Удобно, и английский подтянется. "Та. Вот У МЕНЯ приложение", - говорит муж и показывает мне приложение, в котором необходимо выполнять какие-то манипуляции, чтоб получить виртуальный автограф видеоблогера. Facepalm. Он смотрит на людей, которые снимают видео на ютуб, и мечтает получить их автограф. Виртуальный. Я спрашиваю, какой же в этом смысл, ведь смысл автографа в чем? У каждого своя история. Ты был на концерте, или встретил на улице знаменитого человека, которым ты восхищаешься. И попросил автограф. В автографе самая фишка в личном контакте. Это как подтверждение того, что ты встречал этого человека. А тут я могу скачать любую картинку с автографом обычных людей, которые просто снимают видео дома, и сказать, что это специально для меня. В общем, он так и не доказал мне нужность и полезность этой штуки.
Он сидел с усталым видом. Говорит, что не выспался. Что ж такое? Чем же он занимался всю ночь? Нет, не дрочил. Смотрел стрим. Стрим, блять! Он смотрел как какая-то баба играет в компьютерную игру. Это вообще как понимать? У меня брат в 10 лет делает тоже самое. Смотрит, как кто-то играет в компьютерную игру. Мужику тридцатник скоро, а он на уровне развития десятилетнего пацана.
И еще, жалуется, что столько всего надо посмотреть, а времени ну совсем не хватает. Нет, я не думала, что он делом занят. Чем может заниматься человек, который ест у мамочки, и уборку в его доме делает тоже мамочка. Если надо поработать во дворе, это делает папочка. Ну хоть тонкую тропинку до параши он расчистил сам, я надеюсь. Так вот, он смотрит сериалы дома, потому что на работе несут работу в больших количествах и он не может смотреть их там. Именно поэтому у него не хватает времени на то, чтоб посмотреть полнометражные фильмы. Ну и стримы еще надо смотреть, да. Совсем времени нет.
Когда мы начали встречаться, я этого не замечала, не видела, да и он ничего не рассказывал. Спустя год я думала так, что, если бы я не была влюблена, хрена с два я бы с ним встречалась. Было просто мириться с этим всем, из-за влюбленности.
Может, и Саша потом будет бесить меня, если я его разлюблю? Я не знаю. Надеюсь, что нет. Когда я его не любила, он меня не бесил. А наоборот нравился.
Я думаю,всё дело в развитии и переменах. На тот момент мне было нормально, я играла в игры вместе с ним, и нам было хорошо. Мы вместе смотрели фильмы и сериалы. Потом я изменилась. Я выросла над собой. Пока дома сидела с ребенком, читала много образовательной и художественной литературы, училась. Я стала лучше. А он нет. Он каким был таким и остался. Я пошла вперед, а он остался на месте. И нам не по пути.
Каждый раз, когда мы видимся и удается поговорить, я каждый раз убеждаюсь в правильности принятого мной решения. А для эго нет ничего лучше, чем знать, что ты права.

Amazing weekend

Я очнулась ранним субботним утром, долго нежилась в теплой постели с моей любимой кровинушкой. Ночью она свалилась с постели на предусмотрительно оставленную мной подушку. Была напугана и дезориентирована и я забрала её к себе. Мне кажется, я не всегда отдаю себе отчет в своих действиях, когда тащу её к себе. Всё происходит "на автомате". Как-то надо от этого избавляться, не знаю как. Это как отключать будильник и спать дальше. Ты даже не всегда помнишь, как отключаешь его.
Я лежала в постели, около фортепиано стоит наряженная новогодняя ёлка и я думаю о том, как было бы классно, если б пошел снег. Мы поднялись и обнаружили за окном много снега, и он продолжал падать крупными хлопьями. Волшебство, не иначе. Снег спрятал грязь и мусор, и на улице было очень красиво. Мы одинаково по-детски порадовались погоде и пошли собираться к бабушке. Мы несли бабушке в подарок снежок. Донесли. Папа гулял с дочкой на улице, катал её на санках и лепил с ней снеговиков. Меняется, чтоли. Мне хочется верить в лучшее и, что со следующей своей женщиной он будет лучше себя вести. Малышка порадовалась, ей нравится гулять с папочкой, она его любит.
Они игрались и Андрей присылал мне милые фотографии нашего счастливого ребенка. А я была далеко. Мы с драконом смотрели фильм про дракона. Мужчина, который собирает билетики, был удивлен, когда среди общей массы детей, вышел мой брутальный спутник, с "сексуальной трехдневной щетиной" на лице. Фильм добрый, детский, мне понравился. Бесили маленькие пиздюки позади нас. Но они заткнулись, когда события в фильме стали напряженные. В общем и целом, я довольна. Я рада, что мы вообще хоть куда-то выбрались. Дома я скисаю. Все дни одинаковые, выходные тоже, день сурка. Надоело. И еще, надо Ваню упросить куда-то выбраться вместе, хотя он говорит, что занят до середины января. Цену себе набивает. За ним я тоже скучаю, он мой друг. И еще за Игорем с Настюней. У них скоро пять лет отношений. Пять, Карл. Офигеть. Игорь говорит, что благодаря моим рассказам о наших с мужем отношениях, в нем проснулась былая романтичность. Я радуюсь.
После фильма мы ехали домой и много смеялись. Хотели роллов накрутить. А я рыбу забыла. Говорю, надо рыбу забрать, а еще купить огурец и сыр. "Да я роллы и без рыбы делаю иногда". "Как без рыбы", - опешила я. В голове сразу представила рис, завернутый в нори. "Я тебе больще скажу. Я иногда даже нори не добавляю", - добавил он. Мы так и прыснули со смеху и долго не могли успокоиться. Мы смеялись и плакали со смеху. А потом приехали домой, согрелись, наготовили еды, и сладко спали.
А утром я сама себя разбудила. Меня разбудила острая боль, от которой я стонала. Не самое лучшее пробуждение. Мы занимались всякими делами, играли в какую-то игру, и много разговаривали. Меня очень радует его общество. Я смотрю на него, и улыбка сама тянется, так мне тепло и хорошо с ним. Мы ехали за маленькой, я старалась не сворачиваться в улитку от боли, но потом смотрела на него и улыбалась. А он смотрел на меня своими грустными, но влюбленными глазами. И я не знала как его утешить.
Мы забрали малышку и разошлись в разные стороны. Алиса плакала, потому что он не пошел к нам. А я не плакала, но тоже хотелось.
Мне сегодня звонил человек из прошлого и мы полтора часа рассказывали о том, что с нами приключилось за эти годы. И я искренне радуюсь за него. Он смог выйти из тени своего папочки и стать самостоятельным. Он изменился и его жизнь наладилась. Он занимается тем, что ему нравится и получает от этого высокую прибыль. Молодец. У него был большой потенциал и он его не растратил попусту, а пустил в нужное русло. И еще пить бросил от слова совсем. Рада за него, как за себя.
А я ложусь спать в этот прекрасный снежный вечер, без нужного мне "спокойной ночи" и надеюсь, что смогу проснуться завтра в семь.
Выходные закончились. Доброй ночи.
Страницы: 1 | 2