Страницы: 1 | 2

Неудавшиеся вундеркинды

Район моего анального отверстия становится красного цвета, распаляется и дымится. На следующем за мной сидении общественного транспорта сидит молодая девушка, немногим старше меня и требует от ребенка знаний, мгновенного понимания и запоминания. Она из тех мам, которые хотят, чтоб их дети были самые лучшие. Возможно, она сама не была самой лучшей. "Но вот моя дочь точно будет самая умная и самая красивая", - думает она. Она уже завязала ей хвостик и надела красивую юбку. И, уж в этом автобусе точно, она самая красивая. Что же делать со второй частью плана? Надо что-то выучить и показать всем в автобусе, что этот ребенок самый умный. Но что-то пошло не так. Маленькой девочке совсем недавно исполнилось четыре года, или совсем скоро уже исполнится. Мама поняла, что сейчас самое подходящее время для того, чтоб выучить в какое время суток завтракают, обедают и ужинают. Почему в четыре года ребенок еще не знает, когда это делают? Почему это надо учить здесь и сейчас? Почему это надо выучить именно в этот момент? Почему это так важно, но не было важно все годы до этого? Малышка смотрит в окно, отвлекается, ей всё интересно, она просто не может сосредоточиться на том, что важно для мамы, а не для неё. Градус маминого раздражения повышается с каждым неверным ответом. "Я тебя сейчас тресну, честное слово, ты меня уже достала. Неужели, это так сложно запомнить?", - так и слышно в адрес маленького человека. А малышка уже начала всхлипывать, потому что она просто не может запомнить это так сразу. Сейчас есть более важные дела: машины, которых так много, деревья, которые так зелены, солнце, которое так ярко светит. А вдруг, она упустит что-то важное. Что-то действительно важное для неё. Для неё, а не для её мамы. Конечно, знать, в какое время суток завтракают, обедают и ужинают, важно. Это элементарные знания, они должны быть в голове каждого. Но для того, чтоб они там появились, не обязательно изводить малышку в автобусе. Это надо было делать раньше, систематически. Проснулись, сказала: "доброе утро, идем завтракать". Днем можно сказать: "мы сейчас пообедаем и пойдем на дневной сон". Вечером: "уже вечер, пора ужинать". И так, каждый день и она будет знать, что если утро и оно доброе, то время завтрака, если день и скоро спать, то это обед. И ей не надо вдалбливать это сиюминутно в эти пол часа. Она даже не будет задумываться об этом, она просто будет знать. Сколько детей страдают от того, что родители не позаботились о том, чтоб облегчить ребенку процесс обучения в будущем? Сколько родителей думают о том, что если он повторил пять раз, то надо бы уже и запомнить? Сколько не помнит себя в детстве? Статистика отсутствует.
Он ушел. И я знала, что он ушел к ней. Это было так предсказуемо, но так больно. Тяжелые рыдания срывались на крик. Гудок. Еще гудок. Он не берет. Жажда правды потянула меня в его социальную сеть, которая так неосторожно остается открытой на моем ноутбуке. С экрана ехидно улыбается милое женское лицо, обрамленное темными волосами, зажатое в рамки аватара. И последнее сообщение: до встречи, милая. Даже меня он так нежно не называл никогда. Буквы расплываются, заливаемые слезами. Я кричу и не слышу слов утешения от мамы. В телефоне все еще гудки.
- Алло. Насть, успокойся. Все нормально. К этому всё шло. Тише.
Я уже не слышала слов, я плакала и кричала: "Что? Что?" Кажется, я оглохла, в ушах шум, в глазах светлое пятно, я проваливаюсь. "Что?", - повторила я слишком громко, чем разбудила сама себя. Я в своей постели, рядом никого, сердце бешено колотится. Он зашел, ворчливый оттого, что не может что-то найти. "Ой, Настя, подожди со своими обниманиями"
Все нормально. Это был сон, просто сон. Он тут и он со мной. Странно видеть такие сны. Ты переживаешь во сне то, чего боишься. Разрыв, измена. Не то, чтобы это был самый большой страх в моей жизни, но после таких снов я понимаю, что переживать это еще не готова. Тем более измены.
Сегодня. Сквозь сон я почувствовала поцелуй в лоб и нос. Он прижал меня и поцеловал в макушку. "С чего такие нежности с утра пораньше?", - подумалось мне. Когда мы проснулись, он объяснил, он тоже видел такой сон, но изменщицей была я. Теперь всё понятно. Он тоже пережил это во сне. Он тоже видит такие сны и я прекрасно знаю, что он чувствует. Сны очень неприятные, но приятно чувство облегчения, приходящее после осознания нереальности, происходившего и так разбередившего чувства и сердце. С чувством самоудовлетворения делаю для себя вывод, что я значу для него так же много, как и он для меня. "И я тебя", - говорит он мне. И я таю, и мне больше ничего не надо. Этого знания мне достаточно, чтоб быть счастливой прям здесь и сейчас.

Мои труды трудятся во всю. Я получаю и трачу первые результаты своих трудов и я безумно собой довольна. Скучаю за маленьким человеком, но иначе нельзя. Она легче отпускает меня, чем было в прошлом году и мне не так сложно уходить. В воскресенье она осталась с Константином вдвоем на весь день. Я ушла рано утром и приехала на последней маршрутке. Мой ребенок прекрасно себя вел, а Константин обеспечил ей доступ к играм, мультикам , еде, уложил спать и своевременно очищал нос от подступающей слизи. Я вышла на темную уже остановку и увидела моих любимых, совершенно счастливых. И мои чувства к нему расцвели еще больше. Не бояться сидеть с моим ребенком весь день, а не два часа, развлекать её и даже уложить спать. В моих глазах он герой. А с моей стороны это стоило много доверия для него. Это много значит для меня. Это большой шаг для меня. И для него, предполагаю, тоже. "Мама, Костя мой любимый", - говорит мне маленький Лисёнок. И мой, малыш, и мой.
Мы планируем совместную поездку к морскому побережью. И я предвкушаю две недели блаженного безделья. Прекрасные, должно быть дни. Наши отношения становятся лучше и выходят на новый уровень. Мы стали ближе, и сейчас я люблю его больше, чем в начале.

Любимый Чак. Удушье.

Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости.
*
Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен повторять его вновь и вновь.
*
Если мы чего-то не понимаем, нас это бесит. Если мы не в состоянии что-то понять или объяснить, мы это отрицаем.
*
А когда тебе исполняется тридцать, ты понимаешь, что главный твой враг - это ты сам.
*
Если мы чего-то не понимаем, нас это бесит. Если мы не в состоянии что-то понять или объяснить, мы это отрицаем.
*
Секс - замечательное лекарство почти от всего.
*
Мы живем, а потом умираем. А все остальное - иллюзии и самообман. Чувства и сантименты нужны только глупым бабам. Никаких чувств не бывает. Все это субъективные выдумки. "Для души". А никакой души нет. И Бога нет. Есть только наши решения, болезни и смерть.
*
Чтобы жизнь стала лучше, она сначала должна стать хуже.
*
Если приходится выбирать между быть любимым и быть уязвимым, чувствительным и ранимым, тогда оставьте свою любовь при себе.

На улице весна

Я создала этот дневник по настоятельной рекомендации Дока, осенью, когда началось мое лечение в психушке. Я попросила научить меня справляться с негативными эмоциями, я не знала, как мне выражать их так, чтоб никому не навредить, и чтоб они не накапливались во мне и не разрушали меня. То есть, истерики и скрывание чувств мне не подходило. Он дал несколько рекомендаций. Рисовать эмоции. Это помогает, но это разовая акция. Помогает справиться с сильными эмоциями и чувствами в моменте. И еще, порекомендовал завести дневник. Сначала я писала на бумаге, ручкой. По-старинке, так сказать. Но много там не напишешь, рука устает. Да и мысли часто приходят ночью. Чтоб писать в тетради, нужна твердая горизонтальная поверхность. Не удобно, в общем, и я перешла в электронный мир. Я создала этот дневник, на этой площадке, чтоб управлять негативными эмоциями. Я не собиралась вести классический дневник, записывая хронику своей жизни. Всё, что требуется от этого дневника это впитывать негатив из моей жизни. Я прихожу сюда, вываливаю всё, что меня тревожит, не пропуская через цензуру, просто выговариваюсь вникуда и мне становится легче. Я могу через время перечитать и посмотреть на проблему свежим взглядом. У меня нет необходимости изливать сюда свою радость, меня не тревожат излишки счастья в моей жизни. Но вот излишки грусти выходят боком. Поэтому мне сложно писать радостные посты. Мне иногда хочется записать что-то хорошее, просто чтоб запомнить это. Но это сложнее, и слова так легко не складываются в предложения. Я думаю, что через несколько лет я буду читать свой дневник и у меня сложится впечатление, что жизнь моя это сплошное черное пятно без проблесков надежды. Однако, это не так. В общем и целом я сейчас чувствую себя довольно хорошо. И мне всё чаще нечего написать сюда. Мне скучно без работы, Константину тоже. Но на горизонте замелькала перспектива трудоустройства без ущерба дальнейшим перемещениям по бывшей стране. Слава Всеединому! Малышка чаще радует меня, чем огорчает. Она умная и смышленая, схватывает все на лету, задает интересные вопросы. Недавно правильно показала лишний предмет из предложенных и сказала почему. Ходит в больницу со мной, и сидит там спокойно, ждет меня. На площадке гуляет сама. Мне иногда страшно за нее, хочется подбежать и дать руку, но я держусь. Зайка у нас появился, маленький и беленький, очень милый. Загадил мне всю кухню, правда, но это ничего, скоро у него клетка появится. "Мама, я красивая?", - спрашивает Алиса. О, эти милые детские вопросы. Константин со мной добрый и внимательный большую часть времени. На просьбы о помощи реагирует в момент поступления просьбы, а не тогда, когда просьба теряет актуальность, как... да, не важно. В этом посте только о хорошем. Мы гуляем втроем и Алиса даже идет к нему на руки. Вечером она мне говорит, что скучает не только за мной, но и за ним, и любит не только меня, но и его. Я очень радуюсь. Мне с ним хорошо. Правда очень хорошо, так как давно не было. Мои чувства проверяются не расстоянием, а наоборот постоянным присутствием. Саша даже месяц не выдержал, перешел в категорию бывшего. Константин уже три месяца со мной находится неразлучно, 24/7. И мне еще не надоело. Когда мы расстаемся, и я иду куда-то одна, то у меня ощущение, будто чего-то не хватает, как если бы я шла босая. Не хватает чего-то очень важного. Мне страшно делать поспешные выводы. Но я уже привыкла к нему, и учусь жить с ним. Все мы разные, к нему один подход, ко мне - другой. Это интересней, чем люди без намека на самоуважение. С такими и свое эго улетает под плинтус. А ссоры, кто через них не проходит? Бросать человека, с которым мне хорошо из-за пары психов? Нет уж. Не так-то просто мне понравиться так, как он. Мама его мне нравится. Очень приятная, милая женщина, и тоже хорошо относится к Алисе. Мы даже иногда по телефону разговариваем. Я не ругаюсь со своими родственниками. И в общем-то всё медленно, но верно налаживается. Может я и буду когда-нибудь писать позитивные посты, когда не о чем будет писать. Когда я вылечусь и захочу жить. Но пока что необходимости в этом нет. Бо'льшую часть времени у меня хорошее настроение, и у меня всё хорошо. Так мне и надо. Так что, пусть посты тут будут как можно реже.

Жанр: триллер, детектив, драма.

Я не очень люблю встречи из прошлого. Интересно увидеть тех, кого знала раньше, просто увидеть визуальные изменения и то, насколько люди себя запускают или как они работали над собой все эти годы. Не более того. Возвращать былое общение, если оно было, или начинать новое с теми, с кем не общалась, не интересно. Но был один случай, который не оставил меня равнодушной. Пропала моя старая знакомая, и никто не знает куда она делась. Её брат сказал, что она связалась не с теми людьми и вообше, занималась странными вещами. Её комната очень странно выглядит. Мне стало интересно и я напросилась в гости, вдруг что-то прояснится и совместными усилиями мы сможем её найти. Живой или мертвой.
Я вошла в теплую, уютную квартиру, с приветом из союза социалистических республик. Меня встретила грустная полная женщина, мама пропавшей девушки. С её мамой я не была знакома раньше. Она была очень дружелюбная, и довольно таки энергичная, для своих лет и своей комплекции. Волосы её, наполовину седые были немного всклокочены. Видно, что её очень беспокоит то, что происходит с её дочкой. Брат пропавшей, еще подросток, учится в той школе, где и мы учились с его сестрой, провел меня в комнату. Мы прошли через зал, наполненный теплым ламповым светом. Обставлен вполне типично. Гарнитур "стенка", с хрусталем и старыми фото за стеклом, немного книг на полках. Старый мягкий диван и два кресла в комплекте. Все накрыты плотными простынями. Небольшой круглый столик с маленькими искусственными цветами, на ажурной круглой салфетке. В углу телевизор, показывавший двигающиеся картинки и не издававший звуков. Таких квартир тысячи, если не миллионы. Но комната нашей пропажи сильно отличается.
Комнату освещает яркий белый свет. Слева стоит твердый диван.
- этот диван она сделала сама. И спала на нем. Она долго подбирала детали для него. Как она смогла это сделать, я не знаю. Я бы точно так не смог, - объяснял мне брат пропажи.
Я подошла ближе и присмотрелась к дивану. Он был сделан из множества маленьких фигурок, деталек, детских игрушек. Там были солдатики, животные, кубики и шарики. Все разных цветов и очень маленькие. Этих фигурок ушло на диван миллионы. Удивляет еще и то, что все фигурки плотно прилегают друг к другу, как пазлы, и складываются в совершенно ровную поверхность этого удивительного предмета интерьера. Я провела рукой по его холодной гладкой поверхности. Удивительно, как она смогла это сделать. Между деталей она ничего не заливала, и никак не выравнивала поверхость, стачивая неровности и шероховатости. Вся комната была разделена на цветовые зоны. Диван был разноцветный, и все детали яркие, над ним висели какие-то яркие поделки, салфетки, картинки. Следующая зона была черно-белая. Там стоял белый стол, на нем все вещи велые. Блокноты, ручки, всё белое. Черная настольная лампа, и еще немного черных деталей. Следующая зона была приглушенных оттенков. Там стоял телевизор на тумбе, сделанной по типу дивана, но из деталей приглушенных, темных тонов. И еще там была спортивная зона, с шведской стенкой, канатом, и кое-каким инвентарем. На полу был разложен спортивный коврик. Брат сказал, что на нем она медитировала. Телевизор тоже работал, но показывал только картинку, не издавая ни звука. Изображение было с шумами, как от комнатной антенны. Я тоже любила медитировать, умела погружаться в глубокую медитацию и надеялась увидеть, где она, или что она видела в своих медитациях. Это место пропитано ею и её энергией. Много вещей, сделанных её руками, в которые она вложила часть себя. Всё это поможет мне узнать правду. Это я и сказала её брату и маме и попросила оставить меня там одну. Они покорно вышли. Я еще раз осмотрела комнату, села на коврик, и мысленно попросила пропавшую помочь мне её найти. Телевизор продолжал показывать нечеткие картинки. Я взглянула на него последний раз и закрыла глаза.

Я увидела неизвестное мне место. Там был старинный, полуразрушенный дом. Что-то вроде старого поместья с большой лестницей, ведущей к крыльцу с колоннами. У дома старый, давно не работающий фонтан. Я вижу пропавшую, она идет к дому и входит. Я вхожу за ней и молча следую дальше, по старым каридорам. В одной из комнат она остановилась. Из пола поднялись огромные монстры, страшные ужасно. Они закружились вокруг неё, сцепились плотным кольцом и она исчезла. Она стояла и не делала ничего. Не дергалась и не кричала. Как-будто шла туда именно за этим. Монстры поднялись, успокоились. Но потом они повернулись ко мне. Не может быть, это ведь её воспоминания. Они висели в воздухе, зеленые, в каких-то лохмотьях коричневого цвета. Голова вся бугристая, без волос. Рот и нос не различить среди бугров, не известно, были они там вообще или нет. Они висели в воздухе и смотрели на меня. Когда я оправилась от шока, то начала медленно делать шаги назад и они стали приближаться ко мне. Они смотрели на меня и плавно плыли ко мне. Затем они ускорились и быстро полетели на меня. За миг до того, как они на меня накинулись, я открыла глаза и вышла из медитации.

Меня била крупная дрожь. Как такое возможно, не понятно. Было очень страшно. Я взяла Алису за руку и мы поспешно вышли из комнаты. В зале лежал брат пропавшей и искрил. Их мама стояла со скалкой посреди комнаты.
- это не он. Его подменили. Это не он.
Действительно, это был гомункул. Вроде марионетки, очень похожей на оригинал. Его голова и грудь были вывернуты наизнанку. Оттуда торчали провода и летели искры. Рука еще дергалась.
Мы не стали долго наслаждаться этим зрелищем и поспешили удалиться. Не увпев выйти из подъезда, я услышала, что в квартиру кто-то вошел и закричила мать. Я взяла Алису на руки и мы стали спускаться вниз по ступенькам как можно быстрее. Сверху слышались шаги. Я добралась до выхода из подъезда и выбежала на улицу. Небо было плотно затянуто серыми облаками и шел обложной дождь. Зонта у нас не было. Алиса прижалась ко мне и я побежала, крепко прижимая её к себе. Нас кто-то догнал и поднял над нами зонтик. Я не могла поверить своим глазам! Это была она, та самая девушка, которая пропала.
- ты где была? Тебя все обыскались, родные переживают. И в твоем доме творится какая-то чертовщина.
Она взяла меня под локоть:
- пойдем скорей, по дороге расскажу. Иначе они скоро догонят нас. Зря ты в это ввязалась.
Она рассказывала что-то непонятное для меня, про какой-то заговор, силы, монстров, что она поняла какую-то тайну и её за это хотели убить. Она скрылась, поставив тем самым под угрозу свою семью. Они искали её там, и послали вместо брата гомункула, чтоб он выведал, где она прячется. И тут появилась я, уверенная, что смогу найти её. Вот они и хотели меня тоже схватить и пытать. Заменив впоследствии гомункулом, когда я стану не нужна уже. Я медленно холодела от всего этого, и волосы на моей голове шевелились от ужаса. Из моих мыслей меня вырвала Алиса:
- мамочка, я хочу в туалет, - шепнула она мне на ушко.
Я поведала нашей спутнице об этом, и попросила скорректировать план движения, согласно новым данным.
- тут неподалеку есть детский цент развития, можно туда зайти. Он не далеко, надеюсь малышка потерпит. На улице присесть не получится, слишком холодно и мокро.

Я поблагодарила её за понимание и мы нырнули между двух многоэтажных домов. Совсем скоро мы подошли к детскому центру. Там было ярко и шумно, но детей почти не было, только играла детская музыка. Наша спутница повела нас к туалету. Мы вошли в кабинку с Алисой и закрылись. Она делала все свои дела, а я ждала, чтоб помочь ей справиться с бумагой и штанишками. Я уже надевала ей штаны, когда дверь в кабинку содрогнулась. Мы замерли от испуга. Я медленно повернулась и закрыла ребенка собой. Трясущимися руками я повернула щеколду и толкнула дверь. Она медленно открылась, показав мне причину шума. Это был тот самый монстр из моего видения. Он висел в воздухе, почти под потолком и смотрел мне в глаза. А затем полетел на меня.
Владимир Высоцкий

Мой чёрный человек в костюме сером -
Он был министром, домуправом, офицером, -
Как злобный клоун, он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой, -
И я немел от боли и бессилья,
И лишь шептал: «Спасибо, что - живой».

Я суеверен был, искал приметы,
Что, мол, пройдёт, терпи, всё ерунда...
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: «Больше - никогда!»

Вокруг меня кликуши голосили:
«В Париж мотает, словно мы - в Тюмень, -
Пора такого выгнать из России!
Давно пора, - видать, начальству лень!»

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег - прорва, по ночам кую.
Я всё отдам - берите без доплаты
Трёхкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать «кричу - торчу».

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешёл на ты, -
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.

Я от суда скрываться не намерен,
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил -
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я понял это всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано.

1979

Книжное похмелье

Спасибо Саше за не преднамеренное знакомство меня с прекрасной книгой Лиз Дженнет "Девятая жизнь Луи Дракса". Давно у меня не было "книжного похмелья". По счастливому стечению обстоятельств в вечер начала чтения забытая таблетка подарила мне бессонницу. И ровно половина книги была с удовольствием проглочена за несколько часов. Воображение рисовало удивительный мир внутри головы маленького Луи. Страшный Густав без лица, и добрый доктор Даннаше понравились мне больше всего. Я читала в каждую свободную минутку, каждое мгновение в моих руках оказывался телефон с прекрасной книгой. Понравился контраст слога в главах, где повествование идет от имени ребенка и от имени доктора. Неожиданная была развязка, я не ожидала такого. В одном месте почувствовала себя как Натали Дракс. А после прочтения сюжет еще долго тревожил мое воображение. После таких книг хочется прочитать что-то еще, что вызовет такие же чувства, но приступить к чтению новой книги не можешь еще долго, потому что старая еще не оставила мысли. Это и есть книжное похмелье. Когда ты сидишь, в руках книга, ты дошел до последней точки, смотришь перед собой и думаешь: "вау.. Вот это да.. "

Слова, которые понравились особенно:
Ненависть – часть любви. Ребенок может чувствовать что угодно, это нормально. Все чувства позволены, потому что ребенок живет в надежном мире. Но в глубине души ты знаешь, что папа с мамой тебя любят.
***
Стыдно признаться, но бывают мгновенья, когда плоть от плоти нашей, самые любимые существа на свете, вызывают в нас страстную ярость. Даже отвращение.
***
Я никогда не постигал, почему люди тянутся друг к другу и в какой момент любовь прокисает, становясь отравой.
***
Я так и не сказал ей, что люблю. Я даже себе едва посмел признаться. Но я обязательно скажу. И, быть может, в один прекрасный день она раскроется, как цветок, и тоже полюбит меня.

Долги. Навеяно подслушкой.

Мы уже выяснили, что должны мужчины. Давайте подумаем, что же должны женщины?
"Содержать дом в чистоте" почему я должна это делать просто так? Мне насрать, что в уголках пыль собирается, я может не хочу портить руки моющими средствами, или забивать спину, скрючившись над его грязным ковром.
"Вкусно готовить" ключевое слово - вкусно. Если ты не вкусно готовишь, не умеешь, соли кладешь не необходимое количество, что-то пригорело больше двух раз, то всё, ты не женщина. И ты должна подстраиватся под вкусовые предпочтения каждого нового партнера, отодвинув свои на второй план. Ты же женщина, ты должна это уметь.
"Выносить и родить ребенка" если женщина, следуя каким-то своим убеждения, не желает рожать детей, её списывают в разряд непотребных. Выполнить свою биологическую функцию женщина должна обязательно. Но никто не обещает ей помогать, никто не обещает что будет легко, хорошо и приятно. Она совершенно точно выпадет из жизни на три года и более, переживет страшные мучения в родах и кормлении грудью, потеряет свою красоту, но она должна улыбаться и говорить всем, как она счастлива, иначе ты не женщина.
"Быть целомудренной и не шлюхой, но и не девственницей" никто не может сказать, какое количество партнеров делает из женщины шлюху, но каждый хочет секса. Никто не приемлет отношений без плотских утех, тем не менее, все хотят быть у женщины вторым, ну максимум третьим. Что? Ты сосала своему бывшему год назад, а теперь этим ртом целуешь меня? "Фу"
"Быть хорошей любовницей и сосать" противоречие на лицо, однако развратная девственница мечта любого. Каким образом женщине набраться опыта в постели, имея минимум партнеров не понятно, да и сами мужчины затрудняются ответить. Женщина должна обязательно делать минет, зубы втягивать в десна, а сперму глотать с таким наслажденем, будто это компотик из маминого погреба.
"Работать, вести хозяйство, воспитывать детей" это все надо уметь мастерски совмещать. Не получается? Не женщина. Никого не интересует, устала ты на работе или нет, ты должна всех накормить, убрать и с наслаждением потрахаться ночью. Плюс быть красивой, ухоженой, хорошо пахнуть и с хорошим настронием. Как это всё успевать? Неизвестно. Тебе даже цветок раз в год на день рождения не подарят за это. Ты должна делать это просто потому, что у тебя есть писька и радоваться этому.
--
Моё личное мнение на этот счет: никто никому ничего не должен. Вы должны своим детям, потому что они от вас зависят, и вы должны своим родителям, потому что они вложили в вас свою любовь, время и силы. Остальное всего лишь морально-этические нормы. Одна считает, что муж всю зарплату должен отдавать ей, другая, что у каждого свой кошелек. И правы обе, потому что у каждого своя правда, свои нормы. Ты можешь делать это, а можешь не делать. Это личное дело каждого. И на каждого найдется пара, никто не умрет девственником. Как бы девушки не старались сделать культ из своей письки, дырка между ног не делает их особенными. Как и не делает особенным мужчину наличие члена. В любых отношениях, будь то любовные, семейные или же социальные, важно уважение и самоуважение.
Засим всё.

Из блога

В норме человек обязательно должен проигрывать, чувствовать себя иногда слабым, осознавать неуважение к себе и даже презрение, если это есть, чтобы защищать себя реально, а не в воображении. В реальности это все происходит с каждым, жизнь - это не добрые объятия бабушки, стремящиеся закрыть внученьку от любых проблем, это соревнования или даже война, в которой надо учиться быть победителем, а этого без проигрышей не бывает. Победы без проигрышей бывают только в иллюзиях, а чтобы жить в иллюзиях, приходится порвать связь с реальностью.

A poison three | William Blake

В ярость друг меня привел -
Гнев излил я, гнев прошел.
Враг обиду мне нанес -
Я молчал, но гнев мой рос.

Я таил его в тиши
В глубине своей души,
То слезами поливал,
То улыбкой согревал.

Рос он ночью, рос он днем.
Зрело яблочко на нем,
Яда сладкого полно.
Знал мой недруг, чье оно.

Темной ночью в тишине
Он прокрался в сад ко мне
И остался недвижим,
Ядом скованный моим.

**

I was angry with my friend;
I told my wrath, my wrath did end.
I was angry with my foe:
I told it not, my wrath did grow.

And I watered it in fears,
Night and morning with my tears:
And I sunned it with smiles,
And with soft deceitful wiles.

And it grew both day and night,
Till it bore an apple bright.
And my foe beheld it shine,
And he knew that it was mine.

And into my garden stole,
When the night had veiled the pole;
In the morning glad I see
My foe outstretched beneath the tree.

Wellcome to hell

С угрюмым лицом я тихо шлепала знакомым маршрутом. Всё те же кабинеты, те же люди, та же дрожь в коленках. Мне снова пришлось рассказывать весь свой бред. Почему-то в моей голове это звучит убедительно, но как только я открываю рот, то слышу какой-то детский лепет. Однако, мои слова посчитали слишком серьезными, обнаружив в моем состоянии реальную угрозу для жизни. И я, кусая губы, глотая ком в горле, стараясь не заплакать, шла туда, где живет безумие.
За моей спиной громко закрылась тяжелая металлическая дверь. Как камнем придавило едким запахом испражнений. Казалось, что этот аромат осязаем, настолько тяжелым он был. Было сложно дышать и сложно ходить. Ноги становились ватными.
У меня забрали все мои вещи, оставив один на один с мыслями.
Ожидание встречи с врачем тянулось бесконечно долго. Я сидела и смотрела на бабушку, которую привязали к кровати. Она пыталась отвязаться. Я тихо офигевала от грубости санитарок. Больные для них, как животные. Мне разрешили воспользоваться телефоном. На остатках заряда батареи я позвонила родным и написала смс важному человеку. И отключила. Телефон, паспорт и деньги я больше не видела.
Меня пригласили в кабинет врача. Там было чисто, уютно и не было запаха. Мы побеседовали и мне казалось, что он смеется надо мной и моей проблемой. Меня положили в палату. Я села на кровать и вросла в неё. Мне хотелось, чтоб всё это происходило не со мной.
Пришла мама, принесла мне мои вещи и книгу - спасение от местного безумия.
Родители очень удивились моей госпитализации и моим суицидальным мыслям. Мама рассказала, что тоже хотела умереть после развода, но передумала из-за меня. У меня защемило в сердце и я вспомнила Алису. В телефоне меня ждало трогательное сообщение от папы: "Настенька! Мы тебя очень любим. Если тебе говорим о недостатках, то не для того чтобы тебя-винить, а для того, чтобы не допускать их впредь. Я без тебя не смогу жить. Мне, тоже застрелиться потом зная, что тебя нет и в этом виноват я. Ни когда так не делай. Люблю тебя сильно. Ты должна жить. Очень долго." После таких слов сдерживать слезы невозможно и я плачу каждый раз, когда перечитываю его.
От утренней булимии не осталось и следа, но на ужин я не пошла. От ароматов, витавших вокруг, аппетита больше не становилось. Я полностью погрузилась в книгу, стараясь не слушать происходящее вокруг. Женщина в моей палате обсуждала с кем-то тему замужества, мне стало интересно взглянуть на эту сильную независимую женщину, и на того, кто ей так тихо отвечает. Это была необъятных размеров дама, взгляд её был направлен на голую стену. И судя по всему, тот, кого она там видела, отвечал ей. Она внимательно выслушивала его ответы и дискутировала с тем, кого видела только она.
Погас свет и я осталась без книги, один на один со своими мыслями. Во всех палатах отсутствовали двери. В дверные проемы лился свет, лишая возможности сна. В палате переливчато храпели женщины, убивая последнюю надежду на сон. Где-то, в одной из палат резаной свиньей кричала женщина, щедро сдабривая свою речь скабрезными словами. Моя соседка снова вела беседу с воображаемым другом. Имя его - Саша. Она жалобно просила его трахнуть её. "Саш, хочешь потрахаться со мной? Ну, не хочешь, как хочешь. Мне просто ебаться хочется. У меня живот болит. Писька болит. Чешется писька, понимаешь? Давай потрахаемся, а? Ну, нет так нет". Разговоры прекратились, в мыслях о Саше она стала прерывисто дышать и выгибаться. Писька её чавкала на всю палату. А я очень сочувствовала женщине, чья постель соседствует с постелью похотливой свиньи.
Время тянулось бесконечно долго. Я всё ждала, что вот-вот и начнет светать, и эта ужасная ночь закончится. Я думала обо всем. Ночная психушка - идеальное место для рефлексии. Мне уже не хотелось умереть, мне хотелось домой. Теперь или в гроб, или не выдумывать, чтоб больше сюда не попасть. Храп поутих и я провалилась в сон на час. Меня разбудили и погнали сдавать анализы. Вонь стала еще более едкой - мыли обгадившихся бабушек. Мне удалось сходить в туалет в одиночестве, что меня порадовало. Это сложно, в этом странном туалете.
Поход к психологу, знакомые тесты и гадкий завтрак. Лучше б не ела. Рис, плавающий в белой жиже, которую сложно назвать молоком. Глотание было затруднено. Зато угостили конфетками.
Ко мне пришла мама и сказала, что заберет меня. На миг показалось, что над маминой головой нимб светится, а под курткой выглядывают сложенные крылья.
Для меня собрали ВКК, разговаривали со мной и отпустили домой.
Мама и папа тоже не спали всю ночь, очень переживали обо мне.
Вечером пришел Константин и мне надо было всё рассказать. До этого я всё скрывала, он ничего не знал о моем состоянии. Он тоже не спал всю ночь. В его голове были не самые радужные сценарии оргий со мной в главной роли. Ведь, сложно поверить в то, что в какой-то больнице забирают телефон. Я извинилась за то, что скрывала, и так резко исчезла. И он всё понял, и всё наладилось.
Так я провела сутки в психиатрической больнице. Больше не хочу туда возвращаться. Так и вижу, этих людей, прогуливающихся по коридору. Они идут мимо и смотрят прям в глаза. Прям в душу. Жутко. До мурашек.

Кошмарики

На дворе бушевала зимняя стихия. В незнакомом мне доме я слонялась по комнатам, в поисках выхода. И все, что я находила это незнакомого мне мужчину. Каждый раз, когда я находила выход, я бежала. Но он догонял меня и возвращал в теплый, неуютный и такой чужой дом. Я не оставляла попыток сбежать от своего похитителя. Каким бы добрым и заботливым не был этот мужчина, он не мог мне дать одного - свободы. Он хватал меня за руки и тащил обратно в дом. "Ты моя! Теперь ты моя! ", - кричал он. Мне кричать было бесполезно, ближайшие дома были очень далеко, дороги замело снегом. И никто меня не услышит. Но он не может быть бдителен всегда, я не предпринимала попыток побега, и он расслабился. Я воспользовалась этим и сбежала. Он не сразу заметил моё отсутствие, что дало мне фору. Снег больно обжигал мои босые ноги, ледяной ветер проникал под тонкое белое платье, как будто его и не было на мне вовсе. Но это было не важно, ведь всё, чего мне хотелось это избавиться от оков. Я добежала до многоэтажных домов, подъезды были открыты, во дворе гуляли люди, мамы с детьми и пары. Я забежала в подъезд и спряталась под лестницей. Меня било крупной дрожью, слезы текли ручьями, вокруг было много людей, но никому не было дела до бедной девочки в белом платье, без обуви в зиме. Я выглянула из укрытия, и увидела своего похитителя. Он упустил меня и был очень зол, он искал меня. И тут я поняла, что мое укрытие ненадежное, и я сижу совсем на виду, меня видно с улицы. И он тоже увидел меня. Уверенным шагом он направился прямо ко мне. Его руки сложились в кулаки, глаза горели ненавистью. И с каждым его шагом, я все больше вжималась в холодный бетонный угол подъезда. Он был так близко, что я чувствовала его запах, и тепло. Он навис надо мной, отчего казался еще больше. Я вжалась в пол, зажмурилась и закричала. Мне было очень холодно, меня трясло мелкой дрожью, но я была дома и не одна. В попытках немного согреться я обняла теплую спину, и, продолжая дрожать, уснула снова.

Проснулась я в новом воскресном дне, на удивление тёплом и солнечном. Мы с Константином отправились на прогулку. Однако, город не рад был нас видеть. Все магазины, салоны, кафе были плотно закрыты белыми ролетами, на улицах не было ни одного человека, ни одной машины. Дороги были перекрыты высокими белыми воротами. Мы гуляли по пустым дорогам и наслаждались друг другом. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается и мне с малышкой пришлось уехать в столицу нашей когда-то страны. Мы гуляли по главной площади столицы, смотрели, как удивительно соседствуют старинные здания с современной архитектурой. Видели интересный бассейн, который находился на втором этаже, был очень глубокий, а его дно и одна стена были из стекла, так что мы, находясь на улице, могли видеть тех, кто там плавает. Насмотревшись на красоты старого города, мы отправились в пешую прогулку по улицам столицы. Однако, тотальная экономия страны, отразилась в первую очередь на дорогах, и чем дальше от центра города мы уходили, тем хуже становились дороги. Широкополосное шоссе, полностью из грязи, это было реально. В конце концов, мы пришли к какому-то болоту, где было сложно отличить дорогу от топи. И мы увязли. Нам кричали, чтоб мы возвращались, но никто не торопился нам на помощь. А мы не могли выбраться. Наступило воскресное утро, удивительно солнечное и не удивительно холодное. Наконец-то эта ночь закончилась, и закончились сны.

Добро

Погода на улице не радует солнышком, все угрюмые, спешат поскорее туда, где тепло и сухо. А в транспорте нас сегодня радовал удивительно вежливый и добржелательный водитель. С его уст слетали такие выражения как: "Пожалуйста. Ваша остановка, пожалуйста. Осторожно возле дверей". И ни одного скабрезного слова или грубых интонаций в голосе. Вежливо напоминал об остановках тем, кто просил. Даже сдачу с пятисот рублей дал бумажными купюрами. Ехал осторожно, не лихачил. В отместку все пассажиры вели себя прилично, не ругались, благодарили на остановках. Мы ехали и радовались. Хорошо поднял настроение. Побольше бы таких замечательных водителей.

Мечтать не вредно

У меня есть много мечт. И я их мечтаю. Я загораюсь мечтой, она живет во мне какое-то время, а затем я складываю её к остальным мечтам, и там они живут во мне. Но вот, что я заметила, когда мечту отпускаешь, то вскорости она сбывается.
Много лет я мечтала иметь кота сфинкса. Моя любимая порода кошек. Я просила сфинкса на каждый праздник. Но увы, сфинкс не появлялся в моем доме. И тогда я перестала мечтать о нем. То есть, он все еще был моей мечтой, но я уже не думала, что она исполнится. Я решила, что стану взрослой, самостоятельной, самодостаточной женщиной и мои сорок котов начнутся обязательно со сфинкса. И вот, в погожий летний день меня посетил мой друг и говорит: "у тебя тут возле забора странное какое-то существо сидит" Я глянула куда он указал и замерла на месте. Я просто не могла поверить своим глазам. Около моего забора сидел лысый кот. Я взяла его к себе, его кожа обгорела, гоаза заплыли и я его лечила. И целую неделю я была абсолютно счастлива, потому что в моем доме жил сфинкс. Мечта сбылась. Затем нашелся его хозяин и котик вернулся домой.
Еще у меня были извращенные фантазии, я ими бредила несколько лет, а потом забыла, так как замужество и замкнутый муж не распологают к сексуальным излишествам. Однако, появились они и всё состоялось. Лучший секс в моей жизни с лучшей девочкой. И мечта сбылась.
Завтра исполнится еще одна моя мечта, которую я давно отпусила. Моё тело украсит прекрасный рисунок и я стану чуточку счастливей.
Надо мечтать, потому что мечты имеют замечательное свойство сбываться.

Игра

Я давно мечтала путешествовать. И вот моя мечта исполнилась. Я стояла на смотровой площадке, а передо мной простирался зеленый склон. Столько сочной зелени я не видела еще никогда. Холм делился громадными ступенями и дождик сделал на каждой ступеньке небольшой бассейн. Люди внизу сидели на пледах, пили чай и тихо общались. Природа отдыхала и ничто не нарушало этой тишины. Смотровая площадка находилась очень высоко. Я смотрела вниз на всю эту зелень и у меня захватывало дух. На волшебное место спускались сумерки, люди с пледами поднимались наверх, машины развозили людей по их местам ночлега. Последняя машина ушла, битком забитая, прям перед моим носом, но следом подъехала следующая. Кроме меня в машине больше никого не было. Я ехала и размышляла о жизни, о мечтах, которые сбываются и веки мои тяжелели. Мы приехали к моему домику. На улице было темно. Это был военные городок и где-то в далеке тишину нарушали выстрелы и автоматные очереди. "Совсем как дома", - подумала я. Моя комната была очень скромная. Голые стены светло голубого цвета, Несколько кроватей, тумба около каждой и шкаф. Как в больнице. Душ был общий, почти летний, для этого жаркого региона это идеально, много умывальников под стенкой. Любимая работа не оставляла меня и на отдыхе. Я делала прическу, очень стараласб и наслаждалась процессом, но девушка резко передумала, когда я уже заканчивала. На что я пожелала ей доброго вечера и удачи в сборах без моей помощи. Чтоб отогнать от себя плохие мысли, я отправилась на прогулку по этому городку. Кругом гуляли люди, пары, мамы с детками. Дети что-то увлеченно рассказывали мамам. На улице было удивительно тихо, будто уже глубокая ночь. Погруженная в свои мысли, я шла и шла и не следила за дорогой. Когда я очнулась, людей вокруг меня не стало. Насколько хватало взгляда, не было видно ни одного человека. Окна в домах были черны. Впереди забрезжил свет и моё любопытство понесло меня туда. Свет шел от фар, по дороге рассекало очень много военных машин, набитых боеприпасами и человеческими ресурсами. Туда-сюда ходили люди при оружии и вдалеке виднелся блок-пост. Гражданских не было. Было странно, что такое творится совсем рядом, а в центре гуляют люди так, будт ничего не знают. А может и правда не знают. Я шла по темным улицам и размышляла об этом всем. Я попала в странное место. Кажется, это не входило в мои планы. Я вошла в свою комнату, она была общая, но кроме меня там больше никого не было. Кровати были ровно застелены, всётчисто, ничего лишнего. Над моей кроватью красовалась огромная перьевая ручка, размером, как кухонный нож. Судя по тому, что ручка была воткнута пером в стену, она еще и острая как нож. Я легла спать, а поутру решила отправиться на разведку места,в которое я попала ночью. Когда я вышла, моему взору открылась полоса препятствий, на которой военные тренировали свои физические навыки. Она пустовала. Открылась дверь в соседнем помещении и оттуда выбежали дружным строем военные. Ноги несли меня в том же направлении, что и прошлым вечером. Снова гуляли мамы с детьми, будто вокруг нет войны. Я добралась до того места, через пустынные улице жаркого города. Там по прежнему катались военные машины. Казалось, они и не ложились спать. Я прошла мимо военных и хотела выбраться из этого странного города. Но когда я подошла к блок-посту, то увидела, что они там вовсе не впускают или выпускают машины. Они там для того, чтоб никто не выехал из города. За их спинами уходила вдаль абсолютно пустая дорога. Я поняла, что что-то не так. И пошла обратно. Но когда я поравнялась с военными, они меня остановили. И сказали, чтоб я тут не ходила, потому что это может быть опасно. "Иди через дворы. Туда." Указали мне совсем иную, незнакомую мне дорогу. Я и пошла. Это была дорога между двумя рядами частных домов, плотно прилегающи друг к другу высокими заборами, и только два выхода. Тот, в который я зашла и тот, который ждет меня впереди. Было страшно, я не знала, что там дальше и куда я выйду. Солнце прожигало кожные покровы и грозилось взорвать мне голову. Наконец мой путь подошел к концу. Этот проход заканчивался входом в какой-то склад. Дома плотно прилегали к этому зданию, высокие заборы не оставляли шанса пойти через дворы. Тупик. Я вошла в склад. Я оказалась в просторном помещении и человек на входе сообщил, что я попала в игру. И я должна справиться с заданиями, чтоб найти выход отсюда. Моя длинная пышная юбка белого чвета, как раз распологала к беготне по заброшеному складу. "Ничего страшного ведь не случится в современном мире. Это просто квест.", - думала я. Но я не знала, что это игра на выживание. Сзади меня догнала группа людей, такие же, как и я, кто пошел через дворы. Вдалеке, за нашими спинами, лаяли псы. Не долго думая, я шагнула вглубь здания и наша игра начала. Спустя пару часов все поняли, что это не просто игра. И нам всем надо постараться, чтоб не умереть. Мы двигались к финишу, наши ряды пустели, а те, кто остался обзавелись ссадинами, ранами и синяками. Мы обошли весь склад и, кроме разнообразных ловушек, не нашли ничего. Нас ждала последняя комната и все справедливо ожидали, что там будет выход. Одну стену в этой комнате заменяли несколько слоев ткани. В стену была воткнута огромная перьевая ручка. Та самая. Я схватила ее и стала разрезать шторы. Ручка была очень острая и разрезала шторы как масло. Мы услышали шаги в коридоре.
-скорее, ты с ручкой, встречай его!
Я притаилась за дверью. Все ждали. Было страшно, но мне хотелось жить. Вошел маленький мужчина. Все замерли. Я без промедления воткнула ручку ему в бок. Он повернулся и упал на пол. Он хватал воздух, над губами у него были усы, он все еще был жив.
- Добей его! Он пойдет за нами! - кричали все вокруг.
Я стала беспорядочно тыкать ручкой. В ноги, руки и туловище. Я встала, чтоб уйти отсюда.
- нет, он живой, он пойдет за нами, добей его.
Тогда я подошла, подняла по очереди каждую его ногу и перерезала ахилловы сухожилия.
- теперь не пойдет.
Я вернулась к шторам. Все, чего мне хотелось это покинуть это странное место. За тканью скрывалась остальная часть комнаты. Пол был накрыт досками, под ними пустая яма, наполненная непойми чем. Проверять, что находится в яме, никому не хотелось. По периметру комнаты летали два манекена, привязанные к потолку, и мяч. Они летали по одинаковой траектории. Забив на остальных, я побежала к двери, за которой брезжил солнечный свет. Манекены норовили отправить мня в плавание по неведомой жидкости, но я добралась. Дверь была открыта и я вышла наружу. Остальные последовали моему примеру. Мы оказались на такой же дороге, которая привела нас сюда. С двух сторон стоял высокий забор, дорога петляла далеко вдаль. За заборами жили люди и ничего не знали о том, что тут происходит совсем рядом. Я побежала что есть мочи, путаясь в своих юбках. В конце пути меня ждал человек, поздравлявший с окончанием игры. Тупик, проход только один, за его спиной. Он взял меня под руку и провел мимо спящей собаки к закрытой двери. Он открыл дверь и я попала в большое складское помещение. Но на другом конце склада была дверь. Я осмотрелась. Там были огромные деревянные коробки цвета хаки. Страшно представить, чем они набиты. Все еще опасаясь за свою жизнь, я побежала к двери. Никто не пытался меня остановить. Дверь не была заперта. Я вышла и оглянулась, на двери русскими буквами написано "БОЕПРИПАСЫ". И тут русские. Это была та самая дверь, из которой утром выбегали солдаты. Я выдохнула и пошла в свою комнату. На соседней койке лежал человек, которого я потыкала ручкой, над ним склонилась мед.сестра. Мне стало стыдно и я подошла извиниться.
- да ладно, не извиняйся, смотри, сколько у меня шрамов, - сказал он, улыбаясь своими гадкими усами.
И он стал показывать мне свои шрамы на руках. Так мы и проболтали до сумерек.
Я проснулась, а новый день уже давно начался. И надо прожить его и постараться не умереть.

Приключения мистера Питкина в больнице

Я тут поняла, что быдло это не обязательно гопота, сидящая под подъездом. Быдлом могут быть вполне приличные на первый взгляд люди.
Мы с малышкой лежим в больнице и у меня порвались уже все шаблоны о мамах. Мои "как она может, она же мама" сменились на "оказывается, может".
Мне жаль всех этих малышей, от мала до велика, которых мучает высокая температура. Они истошно вопят, и никто не может помочь их горю. Их температуры поднимаются снова и снова. Наш рекорд 40.1°. Но это было дома. Больница вылечила шоком сразу же и мы хотим домой с того момента, как приблизились к ней ближе, чем на пятнадцать метров.
Мне жаль мою малышку. Каждый день ей делают два укола в мягкое место. Она плачет и спрашивает, почему ей сделали больно. Я тоже плачу, и через слезы выдавливаю, что так надо, чтобы быть здоровой. Она говорит, что хочет болеть. Я знаю, как это больно. До 18 лет я с завидной регулярностью болела, лежала в больницах, терпела уколы, операции наживую, и прочие издевательства. Тут я тоже лежала, но во взрослой. И моя малышка вкусила прелестей отечественной медицины, где вся жалость к этим крохам сводится к "утютю не плачь маленькая". Мне сказали привести её в страшный манипуляционный кабинет, который был бы не так страшен, позволь мне остаться рядом. Она пробыла там под капельницей почти час, и все время непереставая плакала и звала меня. Я знала, что так будет. Я сидела в палате и Пушкин не задерживался в моей голове. Я пришла и увидела бедного моего ребенка, привязанным к кушетке, с мокрой от слез головой и осипшим от плача голосом.
Засим мои страданья не окончены.
Первые сутки прошли без сна у нас обеих, потому что в палате с нами соседствуют быдло, начитанная колхозница и бесхребетная курица.
Когда все решили лечь спать, быдло долго поносило свое дитя. В её речи вместо запятой было слово " блять", а также "пошел в жопу", "как ты меня достал", "меня от тебя тошнит уже" и прочие перлы быдловского лексикона. А когда малыш упал с кроватки, мама одарила его фразой: "что, пизданулся, блять?" Ребенку, на минуточку, полтора года. Волосы мои шевелились от изумления.
Второй экземляр - баба до сорока, на вид больше, выдающихся размеров. Все свои действия сопровождает веселыми распевами. Уложила ребенка скраю и он, вполне ожидаемо свалился с кровати посреди ночи. Поэтому гениальная мама решила сдвинуть две кровати, а то её тушке мало места. Положить ребенка к стенке не судьба. Думает только о себе, сильно шумит и единственная, кто храпит во сне. Громко. Как мужик. Врачебные наставления выполняет с излишним рвением. Как-будто ей пятерку за это поставят. Но знает, что такое кетоны, правильно рассказала про их выработку и влияние на организм.
Третья тихая, никому не мешает, но состоит в интересных отношениях с дочерью. Дочь обращается к маме не иначе, как в приказном тоне. Мать на это никак не реагирует, даже исполняет. Один раз попыталась возмутиться, получила от дочки и с чувством вины стала её задабривать.
Наши анализы позволяют жить и лечиться дома, поэтому мы сбежали домой. Мучаем маленькую попку инсулиновыми шприцами, ей почти не больно, так как заботливая мама озаботилась обезболиванием необходимого места.
Движемся к выздоровлению. Болеть ужасно и я рада, что всё самое страшное позади.

Народные методы лечения болезней

Мы болеем. Бесит всё. Так плохо, что хочется умереть, чтоб ничего не болело, не ломило, чтоб не сгорать. Болеем все вместе, сразу. Может так и лучше, сразу все отмучаются и всё. Больше всего бесит обилие народных рецептов лечения со всех сторон. "А вот мне помогло..." и далее следует душещипательная история о засовывании куда-нибудь еды, или закапывании различного рода фрешей в разные отверстия, или прикладывание разной температуры вещей к разным частям тела. Есть случаи, когда медикаментозное лечение не помогает, либо его просто не существует. Как в случае с поджелудочной болью. Когда помогает только холод и голод. А есть случаи, когда организм сам справится с болезнью, надо только ему помочь. А для этого должен быть нормальный иммунитет. И всякие там горчичники, растирание спиртами, засовывание в уши и поджигание всякого мусора, это не поможет. А при незнании диагноза, может навредить вообще. Папа говорит: почисть и положи в комнате чеснок. И никто не спросил, как часто мы проветриваем, и какая влажность в доме. Хотя это куда важней для выздоровления, чем какой-то там чеснок. Я не понимаю, откуда в головах нашего народа столько стереотипов, и когда это выветрится.

Как это будет

Когда меня нагребает, то в голову лезут всякие планы суицида и мечты о моей скорой кончине. Не то, чтобы я специально об этом думала и мечтала. Деструктивные желания появляются сами по себе в моменты обострения депрессии. Так вот, о чем мне мечталось.
Мне не хочется прозаично как-то умереть, перерезав вены, или подвесив себя к потолку, в растянутых штанах и свитере с катышками.
Самый мой любимый способ суицида я подсмотела во вконтакте. Мне понадобится проволока 50 см, толстая веревка 1,5 метра, клей момент. Сначала я обвязываю веревку вокруг талии, проволоку вокруг шеи. Веревку и проволоку привязываю к батарее или к поручню на краю крыши многоэтажного здания. Жилого, желательно. Руки обильно смазываю суперклеем и клею к голове. Выпрыгиваю в окно или с крыши.
Я так и представляю, как это эпично.
Второй вариант проще. Для начала мне необходимо выпить много снотворного, успокоительного, и прочей фигни. Только не слабительное. На улице должна быть зима, мороз не менее -5, а можно и посильней. Можно таблетки запивать алкоголем для верности. После всех манипуляций я надену красивое белье. Так как тело не фонтан, то лучше красивую шелковую пижаму, цвета, контрастирующего со снегом. Выберу невытоптанное место, не очищенное от снега, аккуратно прилягу. Подвигаю руками и ногами, чтоб сделать "ангела" и буду ждать смерти. Теперь я мертва и я ангел.
Третий вариант еще проще. Я наберу в ванную теплой воды, набросаю лепестков, набрызгаю эфирного масла лаванды, потому что люблю этот запах. Вообще-то всё равно, в чем будет плавать мой труп, но в последний момент я хочу вдыхать приятные мне ароматы. Я хочу умереть с удовольствием. И вот я улеглась в ванную, в руках очень острое лезвие или скальпель. Я сделаю несколько продольных надрезов на обеих руках и опущу руки в воду. И буду ждать, пока потеряю сознание. Зато, я буду чистая и в морге меня не надо будет обмывать.
А иногда я представляю, что я смертельно больна. У меня часто болит в матке и я представляю, что это рак. Мне поставят этот диагноз и я обрею себе голову, сбрею брови и состригу ресницы. Просто потому что все раковые теряют волосы после химии. И все будут спрашивать, что со мной, а я буду отвечать, что у меня рак. И так я медленно умру. В мучениях, я надеюсь.
Последнюю неделю у меня перманентно кружится голова и я представляю, что у меня диабет. И тогда я смогу умереть, объевшись шоколадками. Я буду брать молочный шоколад, мазать на него сгущенку и есть. И потом я умру от передоза шоколадом.
Сегодня я шла по улице и у меня заболело сердце. Мне было больно идти, дышать и говорить. Меня скрючило пополам на пару минут и я думала, что вот-вот умру. И я представила, как я потеряла сознание, меня привезли на скорой в больницу, и там экг и узи сердца показало страшную патологию. Врачи строго-настрого запретили нервничать, прыгать, пить алкоголь и делать что-либо, заставляющее сердце выскакивать из груди. И тогда я пойду в секс-шоп, куплю вибратор и буду дрочить до тех пор, пока не умру от оргазма.

Потом я представляю то, что будет после. Да, мне будет все равно, когда я умру. Но сейчас нет, мне не все равно. Мои родители очень огорчатся. Потом они утешатся своими детьми, но какое-то время они будут очень несчастны. Моя дочь будет очень скучать по мне. Она уже большая, многое знает и понимает. Она будет ждать меня и плакать, потому что я не прихожу. А когда она вырастет, то будет журить меня за то, что я её бросила. И любимый. Я почти уверена, что он отправится вслед за мной, и у него всё получится. А тогда это будет не самоубийство, а еще и убийство. Я буду посмертным убийцей. Эта перспектива мне не улыбается. Да и писем прощальных не написала еще. Надо доделать дела, а потом уже... мечтать.

Schweine

В домах появляются трупы деревьев, украшенные и сверкающие огнями, в супермаркетах сделали целые отделы с украшениями, шампанским и конфетами, в корзинках покупателей лежит зеленый горошек, много майонеза и мандарины, а в голове цифры, подсчитывающие затраты. Да, это Новый Год. Всё повторяется снова и снова, не меняется ничего. В автобусе висит наклейка "с наступающим опьяением". Свиньи нажрутся до поросячьего визга, загадают желания, которые никогда не исполнятся и будут дальше жить своей унылой жизнью.
У бьюти-мастеров перед новым годом аншлаг. Курицы делаю маникюр, прически, стрижки, красят волосы, делают макияж и шугаринг. Они покупают новые платья, может даже белье кружевное наденут, вместо обычно хлопкового. Они больше не пойдут на эти процедуры, трусы отложат до дня святого Валентина, а платье будут надевать только по праздникам. Меня интересует другое. Зачем бабам, которые обычно ходят с отросшими корнями, секущимися концами, заусенцами и заросшей писькой, становиться принцессами на одну ночь? Ты ходишь весь год унылой свиньей, но почему-то именно в новый год ты решаешь быть красивой. Ты загадываешь желание, пока бьют куранты. Ты хочешь похудеть, или разбогатеть, обрести свою любовь или повышения на работе. Но наступает утро нового года, и ты делаешь очень много ничего для исполнения своего никчемного желания. И, конечно, оно снова не сбывается. "Волшебства не существует", думаешь ты, дожевывая эклер, или, по пути на нелюбимую работу, пуская газы в дырявые трусы из хлопка.
Женщина это ведь не на один раз, не на одну ночь. Это навсегда. Ты либо 24/7 сексуальная и красивая, либо забудь вообще про отверстие между ног.
Страницы: 1 | 2