Страницы: 1 | 2

Моя любовь

Что бы я ни делала,где бы я ни была, мои мысли всегда с ним. Когда я говорю о любви и особенно, когда он отвечает, я просто таю от чувств и нежности. Сейчас я люблю его сильней, чем в начале отношений. С каждым днем чувства лишь нарастают. Мне хочется всё делать для него, жить для него. Я к нему прислушиваюсь, внимаю его советам, потому что знаю, что он меня любит и желает мне только хорошего. Мало любить самой, самое приятное в наших отношениях это чувствовать себя любимой. Я с наслаждением купаюсь в этих чувствах, тону в этом бездонном счастье. Задыхаюсь от любви и нежности. Никаких слов мира, ни на одном языке, не хватит, чтоб выразить то, что во мне происходит.

Кроме того, я ему говорю, что он не волшебная пилюля от депрессии, но он волшебная микстура. Имеет накопительный эффект. Сейчас депрессивные приступы случаются, но реже и быстро проходят. Когда я прихожу в себя, мне становится неприятно от того, какой я была, как себя вела и о чем думала. В такие периоды я легко могу его обидеть и не моргнуть. У меня разум, как в тумане. Но потом, когда приступ заканчивается, я вспоминаю обо всем так, будто это было во сне, будто не со мной. Всё меняется во мне. Как всегда резко, по щелчку. И тогда я становлюсь совсем другой. Я не хочу его обнимать, целовать, все меня в нем раздражает. Я становлюсь как не я, и он как другой. Мир меняет краски. А потом всё так же возвращается обратно и мне непременно хочется плакать. Это длится всего несколько часов. Мне страшно, будто мой разум захватили, в него ворвались и едва не испортили мне жизнь. Хорошо, что это бывает не часто и этому предшествуют определенные ситуации. Пусть этого будет меньше, или не будет вообще.

Давеча одна юная леди обратила свой взор на моего благоверного. Она была неприятно настойчива, о чем я ей и сообщила. Как я понимаю эту несчастную, ну как не влюбиться в этого потрясающего мужчину! Но, сейчас не об этом. Не на долго я приревновала его. И на мгновение в голове возник образ того, что вдруг он разлюбит меня и захочет расстаться, уйти к ней или просто от меня. В груди мигом стало холодно и сдавило тисками. И я поняла, что не хочу этого ни при каких обстоятельствах. Потерять его навсегда - один из моих страхов. Я нашла лучшего из мужчин. Мужчину Моей Мечты. И упустить его я бы хотела меньше всего.

Сейчас Лисенок лежит в больнице и всплывает второй мой страх - потерять её. Малышка легла на обследование перед операцией. Близится тот самый час. Невольно возникает страх того, что что-то пойдет не так. Но я отгоняю плохие мысли, не допуская даже намека на их развитие. Она такая у меня хорошая, такая заботливая и нежная. Она всегда спрашивает, почему мне грустно и где у меня болит. И если мне плохо, то не тревожит меня. Она очень умная, много знает и всё-всё понимает. Она задает много вопросов и делает не детские выводы. Я так ею горжусь и так её люблю! Она сейчас стала меньше капризничать, между нами больше понимания, мы больше разговариваем и наслаждаемся друг другом. Как же я люблю этого маленького человека! И как тяжело переносить все эти болячки.

Со мной самый лучший мужчина и самая лучшая дочь. Алиса любит его, и я счастлива этим безмерно. Мне так хорошо, как никогда не было. И пусть так будет всегда!
Аминь.

Дар Вселенной

Новый год начинается с перманентного чувства счастья. И это не просто мания, я наоборот борюсь с депрессией. Это присутствие правильного человека в моей жизни.
Алексей вошел в мою жизнь легко и изящно. И умело там закрепился. Через неделю будет месяц с нашего первого свидания. Но я уже не хочу его терять. Мои прогнозы по поводу наших отношений стали уверенней. Да, я действительно уверена, что эти отношения на долгие годы. Я уже даже не влюблена, я люблю.

Все началось с наших взглядов и ухмылочек на работе. Он долго ко мне присматривался, я не замечала, потом заметила, но особого внимания не обращала. Но когда я оказалась в больнице, он заметил моё отсутствие, нашел меня вк и поинтересовался, где же я пропала. Меня это очень тронуло и у нас завязалось общение. Общие темы нашлись сразу, а в последствии оказалось очень много общего, что способствовало стремительному сближению. 13 декабря я приехала в Сити. Честно, если бы он в тот день не работал, я бы туда не поперлась. Я шла, смотрела на него, расплывалась в улыбке и весь мир вокруг смешался в оно пятно. Остались только он и я. Как фильмах, когда герой видит её, и она светится вся и её фигура для него увеличивается. Так и тут. И мне хотелось дотронуться до него, обнять и сказать: "чувак, я так скучала, где ты был все это время?" Странные, непонятные ощущения. Небольшое волнение от встречи. И неловкое прикосновение рук на прощание. Хотелось обнять на прощание, как родного. Но мы же еще не начали встречаться, это еще нельзя делать, а то подумает, что дура какая-то неуравновешенная.
16 декабря мы первый раз пошли на свидание и долго были вместе. Без всякого, просто общались. И постоянно у нас находились темы для разговора. Он рассказал мне о своем творчестве. Книги. Я уже много раз читала книги других людей. Они вполне собой гордились, но это была бездарщина самая настоящая. Худшее чтиво даже, чем мой личный дневник. Хотя, казалось бы, что может быть хуже. Я оставляла эти произведения без комментариев, а одному пришлось сдержанно соврать, что это "ну, норм". Потом он говорил, что продолжает писать свою книгу и, о господи, как мне было смешно! Он пишет этот бездарный, неинтересный бред. Так что многого я не ожидала и мысленно готовила сдержанную похвалу, или то, как я буду уходить от развернутой оценки очередного непризнанного гения. И как же я была не права, как была потрясена, когда прочитала первое произведение! Он действительно хорошо пишет, у него интересные сюжеты. Есть места, где можно сделать немного лучше. Но в общем, я бы это купила в магазине, прочла и поставила на полку. А потом бы еще всем советовала прочитать. С каждым более свежим произведением чувствуется прогресс в его искусстве слова. Хотя, я знакома только с одной книгой полностью и с одной частично. Я очень впечатлена тем, как он талантлив в этом. Я уверена, он сможет сдать в печать свою книгу. И я хочу помочь ему в этом, не знаю, как, но хочу.
Раньше, когда читала книги и биографию писателей, понимала, что это простые люди, они могут жить среди нас. И мне бы очень хотелось встретиться с кем-то из писателей и задать им общие вопросы о создании книг, и вообще поговорить, узнать, какие они и как мыслят. И вот, я близка с этим прекрасным человеком, который еще и писатель!
Моя Вселенная приняла мой очередной заказ на мужчину, обработала и нашла именно того, кого надо. Он вот именно такой, о каком я всегда мечтала. Мужчина Моей Мечты. Я просто растаяла, растворилась в чувствах к нему. Я готовлю, а он стоит рядом и помогает мне. И не только в этом, всегда мне помогает. И как же он нежен со мной. Как мне этого не хватало всегда! Тактильных ощущений. Объятий. Никто не трогал и не обнимал меня так часто, как он. Я в восторге от него и того, какой он. И как он приятно пахнет, какой он аккуратный, какое у него красивое тело и как меня это всё возбуждает!

Наш секс будоражит меня больше всего. Я наконец-то перманентно удовлетворена. За один секс у меня случается несколько оргазмов. Никогда такого не было. Часто случалось так, что я оставалась совсем без оргазма, не потому, что быстро, а потому, что ну никак. Надо было долго гладить и тереть, чтоб возбудиться, и то не факт моего счастливого финала. Даже мысли о лесбиянках не помогали. Особенно обидно было, что секс случался раз в неделю, или раз в месяц. Но, когда меня трогает за волосы, или дотрагивается руками до моего обнаженного тела Мужчина Моей Мечты, меня как током прошибает от его рук. И чем больше он меня трогает, тем сильней я завожусь. И он гладит не между ног и не грудь. Он просто трогает тело, но так, что я уже готова. Больше ничего не надо. Более того, он может отдохнуть и зайти на второй круг. Как долго я об этом мечтала. Мне часто оказывается мало и хочется еще. И он согласен на нетрадиционный секс и кайфует от этого не меньше меня. Всех надо было уговаривать, но никто не соглашался. А ему это нравится не меньше, чем мне! Когда я начала влюбляться в него, то очень переживала по поводу секса. А вдруг мне не понравится и он будет вроде всех остальных, кому секс не главное. И я, пристыдившись, и потупив глаза, вновь буду мямлить, мол, "да я тоже считаю, что это не главное и можно каждый день этим не заниматься". И грустить. Но наш первый секс и мои пять оргазмов дали понять, что тут всё будет отлично. И мы делаем это каждый день, когда вместе и как же я счастлива! С ним можно всю жизнь вместе жить хотя бы из-за этого!

Но он не только этим хорош. Он хорош всем! Особенно тем, как он ко мне относится. Он очень понравился Алисе. Сначала она не хотела с ним играть, но потом она привыкла к нему и они играли целый день. А я смотрела и радовалась. Ведь путь к сердцу разведенки с прицепом лежит через её ребенка. Покорил ребенка, считай - дело сделано. Маме моей и так почти все нравятся, пока меня не обижают. А вот папе мой Мужчина тоже понравился. Не то, чтобы он был в восторге, как и я, но я вижу, что он доволен. Может, даже перестанет считать меня приманкой для придурков.
На Рождество я ходила в гости к родителям Мужчины Моей Мечты. У него очень приятная семья. Я не сильно переживала о том, понравлюсь ли я его родителям. Так получается, что с родителями у меня всегда складываются хорошие отношения. Но мне все-таки хотелось им нравиться, ведь я планирую провести с этим человеком вечность. А это, на минуточку, его близкие люди. Ну и свекрови могут быть очень злы и коварны к тем, кто им не нравится. У нас всё так хорошо складывается, что не могло быть такого, чтоб они сказали, что я плохая и лучше бы ему найти другую. Так и случилось, я всем понравилась. Что меня несказанно радует.
Особенно порадовали милые собачки у его родителей дома. Одна резла целоваться. А другой просто обниматься. Я их всех затискала. Мама Наташа сказала, что пёсик, вообще-то чужих не принимает никого, кроме её лучшей подруги, и, вот, меня. А Алексей сказал, что его кошка Мария, тоже многих боится, а меня сразу приняла и на руки пошла. И мы с ней обнимаемся каждый раз, когда я у него. Черт возьми, это так приятно, когда животные тебя любят! Они ведь совсем другие, они что-то чувствую, они что-то знают, но сказать не могут. И когда эти милые создание не любят никого, а тебя да, то это очень приятно. Я думаю, это знак. Знак того, что нас ждет долгое будущее.

У меня такое чувство, что мы, как родственные души. Давным-давно я мечтала найти свою родственную душу. Того, с кем будет сразу получаться, с кем будет легко во всем. И, кажется, я его нашла.
Совсем недавно,когда я лежала в пульмонологии, я посмотрела несколько фильмов, и все они были с любовной сюжетной линией. И после очередного такого фильма я лежала и плакала. Как отчаянно мне хотелось настоящей любви! Не бегать от штанов к штанам, и к юбке. А найти одного. Навсегда. Такую любовь, вот как у них, в фильме. Когда стремишься к нему. Я читаю свой дневник и вспоминаю тот вечер. И как я написала тогда в дневник: возможно, я не умею любить. А может, я храню это чувство для одного, того самого.

Я сохранила это чувство для тебя, Мужчина Моей Мечты! Для того, чтоб сейчас любить тебя изо всех сил! Так, как никого и никогда! Навсегда и только тебя.

*

О Вселенная моя, ты дала мне то, чего мне так не хватало для счастья. Дай же нас сил сохранить и преумножить наши чувства. Помоги гореть, как мириады звезд, что горят в тебе. О Вселенная, позволь нам любить друг друга так же долго, как ты существуешь. Пусть любовь наша будет столь же незаметна и сильна, как темная материя, что удерживает такие огромные тела в тебе. О Вселенная моя, благорю тебя за дар твой, за то, что услышала меня, за то, что дала мне лучшее, что ты могла мне дать. Прими мою безграничную благодарность и восторг, о Вселенная!

Обратная сторона Луны

щёлк

Это снова произошло неожиданно, я была не готова. Щелк, и подача дофамина и серотонина прекратилась. На контрасте особенно ужасно. До этого его шла двойная порция, встречи с любимыми людьми приносили радость. Теперь не радует ничего. Я снова неуклюжая, снова грустная, снова эти охи-вздохи, боль в груди, ком в горле, тошнота и прочее прочее прочее. Внутри такое ощущение, будто произошло большое горе. Так больно! В горле стоит ком, постоянно хочется плакать. Употреблять пищу затруднительно, беспричинная тревога скручивает живот, аппетита нет. Заставляю себя есть для того, чтоб унять тремор и притупить головную боль от голода. Ем ровно столько, чтоб руки не тряслись. В глазах темнеет и болит голова. Не радует ничего, даже воспоминания о прогулках и милые смски.
Как же мне это надоело, господибожемой.
Я хочу быть нормальной и жить нормальной жизнью! Дышать полной грудью. Любить всем сердцем. Мне кажется, что с каждым разом амплитуда качель становится всё больше. Когда-нибудь это убьет меня все-таки. Это же невозможно, так жить.
Всё началось с бессонницы. А потом я почувствовала изменения в голове и личных ощущениях. Как-будто я почувствовала резкий спад дофамина. Как если бы мне перекрыло кислород. Покалывания в конечностях, гул в ушах, холод и потемнение в глазах. Так и тут. Всё иначе становится.
Бесит.

Раздвоение мыслей

Как мне надоела эта пластинка, не передать словами. По дневнику можно проследить,как меняется моё настроение. Не просто настроение, а всё меняется. Это будто другая я. Она приходит в мое тело и хочет меня убить. Когда заканчивается сторона Б и начинается сторона А, мне становится страшно оттого, что я могла убить себя. На стороне А я нахожусь в приподнятом настроении. Я все могу, все умею, все хочу. Потом щёлк и в один миг всё меняется. Ничего не происходит. Просто щёлк и я другая. Полная противоположность. И я действительно хочу этого. Хочу умереть так, как хотят секса, желание только усиливается, пока не утолишь. Я только хожу и отговариваю себя, сдерживаю. Чтоб дожить до следующего щёлк. Я отдохну, наберусь сил не умереть во время стороны Б. Умереть не сложно, сложно выжить, когда ты настолько не хочешь жить. Не останавливают мысли об осиротевшей Алисе, страдающем Константине, убивающихся родителях. Я так устала от этого всего. Я хочу, как все нормальные люди. Жить посередине. Радоваться, грустить, строить планы, ставить цели и достигать их. А не жить на пределах.
На стороне Б мне все время хочется всё испортить. Бросить работу, бросить Константина, уехать далеко и не сказать никому куда. Потом щёлк и я понимаю, как глупо это было бы и как бы я жалела, если б сделала это.
Хорошо, что Константин оказался умнее меня, и не пошел на поводу, а постарался и сохранил отношения. Неделя в пустом доме, без него, была адовая. Хорошо,что он рядом. Я чувствую поддержку. Мне так приятно,спасибо тебе.
Я ужасно измотана этими качелями постоянными. Из крайности в крайность. Я уже год не была в среднем состоянии, только крайности. Устала. Почему это происходит и как от этого избавиться? Я не хочу вот этого всего. Я хочу нормально. Пожалуйста, будь как все. Это именно тот случай, когда я не хочу выделяться.

Старая кассета

СТОРОНА А

Солнце делает морщинки в уголках глаз. Дует теплый ветерок, что особенно приятно в первый месяц осени.
Улыбаюсь на ходу, мне в след оборачиваются. Мне все равно, у меня всё прекрасно. Что может быть лучше жизни? Как я могла хотеть умереть? Я могла лишиться всего этого. Я иду на любимую работу, а вечером вернусь к любимому человеку. Что может быть лучше?
Энергия во мне льется через край. Я чувствую, что всё могу, я готова ко всему. Я прекрасно сплю и правильно ем. У меня есть силы на всё. На работу, дом, дочь,Константина, и еще остается. Мне хочется наряжаться, в зеркале я вижу красивую и сексуальную девушку, и она мне нравится.
Моё либидо не дает покоя мне и моему партнеру. Я кайфую от секса и получаю от каждого раза фееричное удовольствие.
Моя жизнь прекрасна, я засыпаю и просыпаюсь с чувством глубокого счастья. Я аккуратно перехожу дорогу, потому что люблю жизнь, хочу жить и берегу жизнь.

щёлк, жжж

СТОРОНА Б

Я вся мокрая от слишком яркого осеннего солнца. Дует ветер. Отлично, я снова заболею.
Зависла. Смотрю в одну точку. Потекли слезы. Опомнилась, поспешно вытираю, я же в автобусе.
Нет сил и желания ни на что. Не хочу готовить, убирать, мыться, расчесываться, краситься, работать, трахаться, жить. Никаких желаний.
Плохо соображаю, делаю ошибки в подсчетах, забываю слова. Быстро раздражаюсь и перехожу на конфликт.
Хочу умереть.
Хочу сбежать.
Умереть не получилось. Проснулась живая и в крови.
Кошмары каждую ночь. Сценарии самые разнообразные,ощущения - одни и те же. Страшно засыпать иногда.
Даже, если не страшно,все равно уснуть не могу. Режим сна - сутки через двое.
Секса хочу меньше, возбуждаюсь дольше, оргазмов нет, или есть, но очень блеклые.
Дорогу перехожу не глядя. Всегда на зеленый, потому что я знаю, что не смотрю по сторонам.
Напоминаю себе, что есть люди, которые любят меня и моя смерть сделает их несчастными. а я и так слишком много боли приношу всем.
Я чувствую, что ни на что не способна, я ничего не добьюсь.То, что сейчас есть - это мой потолок. Выше головы не прыгнуть. И откуда во мне были эти амбиции? Я врала сама себе.
Я уже умерла внутри. Но двигаюсь по привычке.

щёлк

Искала и нашла

Я так давно не писала, что не знаю с чего начать. Закончился мой отдых и он оказался самым худшим отдыхом в моей жизни. Подхватить в столовой острую кишечную инфекцию и вернуться раньше на неделю, это не то о чем я мечтала, когда ехала. Пока отдыхала, поняла, на сколько мне нравится моя работа. Ужасно скучала за работой на отдыхе. И очень рада была вернуться. Жаль только, что так мало вижусь со своей малышкой. Зато хорошо заработаю, а деньги сейчас нужны. Будем честны, они всегда нужны.
Есть вероятность того, что я поеду в Питер на месяц учиться макияжу. Если брови у меня с опытом становятся всё лучше, то макияж явно хромает. Да что там хромает, он на костылях. И поездка в Питер это отличная возможность получить первоклассное образование в сфере макияжа. Да и давно хочется побывать в Северной столице. Я бы хотела остаться там жить, если честно. Но пока на поездку нет денег, финансирует, конечно папа, Так что это случится не раньше ноября.
Две ночи мне снятся кошмары. И не только ночью. Во время дневного сна тоже кошмарные сны. Я не просыпаюсь в холодном поту с криками, но сюжеты весьма неприятные. Таких гадких снов у меня ещё не было. Я избила чужого ребенка кулаками, изнасиловала животное, видела свою маму голой, просто видела, Слава богу. Убегала и пряталась от каких-то монстров и ещё много всего неприятного. А сегодня был настоящий фильм ужасов. Сюжет вкратце: мне предложили поработать няней ребенка до полугода, я согласилась. Вся семья остались у меня ночевать, поручив заботы о малыше полностью мне. Чтоб посмотреть, как я справлюсь. Но ночью они все стали перерождаться в каких-то монстров. Глаза налились черным, волосы стали стального цвета и двигались, как будто они под водой. Всё вокруг почернело и стало пахнуть гарью. И вот что примечательно: я понимала, что это сон и думала, что надо поскорее проснуться, но не могла. Я убегала и пряталась, не могла покинуть квартиру и никак не могла проснуться. И проснулась только тогда, когда вышла из квартиры. Очень тяжёлые сны.
Завтра первое сентября и у меня хорошие новости. Я не хочу умирать. Вот реально совсем не хочу. Я надеюсь, что смогу поехать в Питер и сейчас это моя цель. Закончить курсы и повысить свой уровень. На работе у меня появляются постоянные клиенты, которые меня любят и то, как я работаю. С Константином разговоры приводят к каким-то результатам, наконец-то и мне становится легко и спокойно. Переживаю о нем, для мужчины сложно быть не реализованным, я страдала без работы, а он так тем более. Он такой эмоциональный и я переживаю, как бы это не вылилось в депрессию. Но он хороший и умный, и я думаю, что он что-нибудь решит с этим. И малышка моя пока что так сильно не огорчает меня, как раньше. Так что я немного успокоилась и решила пожить. Может, у меня и получится.
Ванечка мне прислал хорошую мотивирующую книгу, что тоже поспособствовало желанию пожить ещё. За что я ему очень благодарна. Я так и не поняла, почему он вернулся, да и не важно. Он когда ушел, громко хлопнув многоточием, встряхнул меня и дурные мысли ушли из головы на несколько долгих месяцев. А теперь, я больше не откровенна с ним, как раньше. Но эта книга отчасти вернула желание жить.
Я и не думала, что в последние дни я найду причину остаться. И пусть теперь я себя чувствую, как пустозвон, я искала, и я счастлива, что всё-таки нашла причины не умирать завтра. А третьего сентября я иду делать татуировку с напоминанием для себя о том, что смерть это не выход.
И, чуть не забыла. Моя самая большая радость - я похудела! Я долго боролась с булимией и поборола, даже не ступив на путь блевания, хотя была близка и много раз пыталась. Не обошлось без костылей, но, главное, я переступила черту в десять килограмм! Подумать только, всего четыре месяца назад я весила 62 кг, а теперь 51! Все делают мне комплименты и замечают, как я похудела и похорошела. И самое главное, это то, как Константин это отметил. Я стала больше ему нравиться, он чаще меня обнимает, целует, уделяет мне внимание и я цвету. И, что меня радует больше всего это секс, который стал намного чаще. Это то, чего мне не хватало. Кто бы мог подумать, что я достигну этого, сбросив несколько килограмм.
Засим всё.

Неудавшиеся вундеркинды

Район моего анального отверстия становится красного цвета, распаляется и дымится. На следующем за мной сидении общественного транспорта сидит молодая девушка, немногим старше меня и требует от ребенка знаний, мгновенного понимания и запоминания. Она из тех мам, которые хотят, чтоб их дети были самые лучшие. Возможно, она сама не была самой лучшей. "Но вот моя дочь точно будет самая умная и самая красивая", - думает она. Она уже завязала ей хвостик и надела красивую юбку. И, уж в этом автобусе точно, она самая красивая. Что же делать со второй частью плана? Надо что-то выучить и показать всем в автобусе, что этот ребенок самый умный. Но что-то пошло не так. Маленькой девочке совсем недавно исполнилось четыре года, или совсем скоро уже исполнится. Мама поняла, что сейчас самое подходящее время для того, чтоб выучить в какое время суток завтракают, обедают и ужинают. Почему в четыре года ребенок еще не знает, когда это делают? Почему это надо учить здесь и сейчас? Почему это надо выучить именно в этот момент? Почему это так важно, но не было важно все годы до этого? Малышка смотрит в окно, отвлекается, ей всё интересно, она просто не может сосредоточиться на том, что важно для мамы, а не для неё. Градус маминого раздражения повышается с каждым неверным ответом. "Я тебя сейчас тресну, честное слово, ты меня уже достала. Неужели, это так сложно запомнить?", - так и слышно в адрес маленького человека. А малышка уже начала всхлипывать, потому что она просто не может запомнить это так сразу. Сейчас есть более важные дела: машины, которых так много, деревья, которые так зелены, солнце, которое так ярко светит. А вдруг, она упустит что-то важное. Что-то действительно важное для неё. Для неё, а не для её мамы. Конечно, знать, в какое время суток завтракают, обедают и ужинают, важно. Это элементарные знания, они должны быть в голове каждого. Но для того, чтоб они там появились, не обязательно изводить малышку в автобусе. Это надо было делать раньше, систематически. Проснулись, сказала: "доброе утро, идем завтракать". Днем можно сказать: "мы сейчас пообедаем и пойдем на дневной сон". Вечером: "уже вечер, пора ужинать". И так, каждый день и она будет знать, что если утро и оно доброе, то время завтрака, если день и скоро спать, то это обед. И ей не надо вдалбливать это сиюминутно в эти пол часа. Она даже не будет задумываться об этом, она просто будет знать. Сколько детей страдают от того, что родители не позаботились о том, чтоб облегчить ребенку процесс обучения в будущем? Сколько родителей думают о том, что если он повторил пять раз, то надо бы уже и запомнить? Сколько не помнит себя в детстве? Статистика отсутствует.
Он ушел. И я знала, что он ушел к ней. Это было так предсказуемо, но так больно. Тяжелые рыдания срывались на крик. Гудок. Еще гудок. Он не берет. Жажда правды потянула меня в его социальную сеть, которая так неосторожно остается открытой на моем ноутбуке. С экрана ехидно улыбается милое женское лицо, обрамленное темными волосами, зажатое в рамки аватара. И последнее сообщение: до встречи, милая. Даже меня он так нежно не называл никогда. Буквы расплываются, заливаемые слезами. Я кричу и не слышу слов утешения от мамы. В телефоне все еще гудки.
- Алло. Насть, успокойся. Все нормально. К этому всё шло. Тише.
Я уже не слышала слов, я плакала и кричала: "Что? Что?" Кажется, я оглохла, в ушах шум, в глазах светлое пятно, я проваливаюсь. "Что?", - повторила я слишком громко, чем разбудила сама себя. Я в своей постели, рядом никого, сердце бешено колотится. Он зашел, ворчливый оттого, что не может что-то найти. "Ой, Настя, подожди со своими обниманиями"
Все нормально. Это был сон, просто сон. Он тут и он со мной. Странно видеть такие сны. Ты переживаешь во сне то, чего боишься. Разрыв, измена. Не то, чтобы это был самый большой страх в моей жизни, но после таких снов я понимаю, что переживать это еще не готова. Тем более измены.
Сегодня. Сквозь сон я почувствовала поцелуй в лоб и нос. Он прижал меня и поцеловал в макушку. "С чего такие нежности с утра пораньше?", - подумалось мне. Когда мы проснулись, он объяснил, он тоже видел такой сон, но изменщицей была я. Теперь всё понятно. Он тоже пережил это во сне. Он тоже видит такие сны и я прекрасно знаю, что он чувствует. Сны очень неприятные, но приятно чувство облегчения, приходящее после осознания нереальности, происходившего и так разбередившего чувства и сердце. С чувством самоудовлетворения делаю для себя вывод, что я значу для него так же много, как и он для меня. "И я тебя", - говорит он мне. И я таю, и мне больше ничего не надо. Этого знания мне достаточно, чтоб быть счастливой прям здесь и сейчас.

Мои труды трудятся во всю. Я получаю и трачу первые результаты своих трудов и я безумно собой довольна. Скучаю за маленьким человеком, но иначе нельзя. Она легче отпускает меня, чем было в прошлом году и мне не так сложно уходить. В воскресенье она осталась с Константином вдвоем на весь день. Я ушла рано утром и приехала на последней маршрутке. Мой ребенок прекрасно себя вел, а Константин обеспечил ей доступ к играм, мультикам , еде, уложил спать и своевременно очищал нос от подступающей слизи. Я вышла на темную уже остановку и увидела моих любимых, совершенно счастливых. И мои чувства к нему расцвели еще больше. Не бояться сидеть с моим ребенком весь день, а не два часа, развлекать её и даже уложить спать. В моих глазах он герой. А с моей стороны это стоило много доверия для него. Это много значит для меня. Это большой шаг для меня. И для него, предполагаю, тоже. "Мама, Костя мой любимый", - говорит мне маленький Лисёнок. И мой, малыш, и мой.
Мы планируем совместную поездку к морскому побережью. И я предвкушаю две недели блаженного безделья. Прекрасные, должно быть дни. Наши отношения становятся лучше и выходят на новый уровень. Мы стали ближе, и сейчас я люблю его больше, чем в начале.

Любимый Чак. Удушье.

Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости.
*
Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен повторять его вновь и вновь.
*
Если мы чего-то не понимаем, нас это бесит. Если мы не в состоянии что-то понять или объяснить, мы это отрицаем.
*
А когда тебе исполняется тридцать, ты понимаешь, что главный твой враг - это ты сам.
*
Если мы чего-то не понимаем, нас это бесит. Если мы не в состоянии что-то понять или объяснить, мы это отрицаем.
*
Секс - замечательное лекарство почти от всего.
*
Мы живем, а потом умираем. А все остальное - иллюзии и самообман. Чувства и сантименты нужны только глупым бабам. Никаких чувств не бывает. Все это субъективные выдумки. "Для души". А никакой души нет. И Бога нет. Есть только наши решения, болезни и смерть.
*
Чтобы жизнь стала лучше, она сначала должна стать хуже.
*
Если приходится выбирать между быть любимым и быть уязвимым, чувствительным и ранимым, тогда оставьте свою любовь при себе.

На улице весна

Я создала этот дневник по настоятельной рекомендации Дока, осенью, когда началось мое лечение в психушке. Я попросила научить меня справляться с негативными эмоциями, я не знала, как мне выражать их так, чтоб никому не навредить, и чтоб они не накапливались во мне и не разрушали меня. То есть, истерики и скрывание чувств мне не подходило. Он дал несколько рекомендаций. Рисовать эмоции. Это помогает, но это разовая акция. Помогает справиться с сильными эмоциями и чувствами в моменте. И еще, порекомендовал завести дневник. Сначала я писала на бумаге, ручкой. По-старинке, так сказать. Но много там не напишешь, рука устает. Да и мысли часто приходят ночью. Чтоб писать в тетради, нужна твердая горизонтальная поверхность. Не удобно, в общем, и я перешла в электронный мир. Я создала этот дневник, на этой площадке, чтоб управлять негативными эмоциями. Я не собиралась вести классический дневник, записывая хронику своей жизни. Всё, что требуется от этого дневника это впитывать негатив из моей жизни. Я прихожу сюда, вываливаю всё, что меня тревожит, не пропуская через цензуру, просто выговариваюсь вникуда и мне становится легче. Я могу через время перечитать и посмотреть на проблему свежим взглядом. У меня нет необходимости изливать сюда свою радость, меня не тревожат излишки счастья в моей жизни. Но вот излишки грусти выходят боком. Поэтому мне сложно писать радостные посты. Мне иногда хочется записать что-то хорошее, просто чтоб запомнить это. Но это сложнее, и слова так легко не складываются в предложения. Я думаю, что через несколько лет я буду читать свой дневник и у меня сложится впечатление, что жизнь моя это сплошное черное пятно без проблесков надежды. Однако, это не так. В общем и целом я сейчас чувствую себя довольно хорошо. И мне всё чаще нечего написать сюда. Мне скучно без работы, Константину тоже. Но на горизонте замелькала перспектива трудоустройства без ущерба дальнейшим перемещениям по бывшей стране. Слава Всеединому! Малышка чаще радует меня, чем огорчает. Она умная и смышленая, схватывает все на лету, задает интересные вопросы. Недавно правильно показала лишний предмет из предложенных и сказала почему. Ходит в больницу со мной, и сидит там спокойно, ждет меня. На площадке гуляет сама. Мне иногда страшно за нее, хочется подбежать и дать руку, но я держусь. Зайка у нас появился, маленький и беленький, очень милый. Загадил мне всю кухню, правда, но это ничего, скоро у него клетка появится. "Мама, я красивая?", - спрашивает Алиса. О, эти милые детские вопросы. Константин со мной добрый и внимательный большую часть времени. На просьбы о помощи реагирует в момент поступления просьбы, а не тогда, когда просьба теряет актуальность, как... да, не важно. В этом посте только о хорошем. Мы гуляем втроем и Алиса даже идет к нему на руки. Вечером она мне говорит, что скучает не только за мной, но и за ним, и любит не только меня, но и его. Я очень радуюсь. Мне с ним хорошо. Правда очень хорошо, так как давно не было. Мои чувства проверяются не расстоянием, а наоборот постоянным присутствием. Саша даже месяц не выдержал, перешел в категорию бывшего. Константин уже три месяца со мной находится неразлучно, 24/7. И мне еще не надоело. Когда мы расстаемся, и я иду куда-то одна, то у меня ощущение, будто чего-то не хватает, как если бы я шла босая. Не хватает чего-то очень важного. Мне страшно делать поспешные выводы. Но я уже привыкла к нему, и учусь жить с ним. Все мы разные, к нему один подход, ко мне - другой. Это интересней, чем люди без намека на самоуважение. С такими и свое эго улетает под плинтус. А ссоры, кто через них не проходит? Бросать человека, с которым мне хорошо из-за пары психов? Нет уж. Не так-то просто мне понравиться так, как он. Мама его мне нравится. Очень приятная, милая женщина, и тоже хорошо относится к Алисе. Мы даже иногда по телефону разговариваем. Я не ругаюсь со своими родственниками. И в общем-то всё медленно, но верно налаживается. Может я и буду когда-нибудь писать позитивные посты, когда не о чем будет писать. Когда я вылечусь и захочу жить. Но пока что необходимости в этом нет. Бо'льшую часть времени у меня хорошее настроение, и у меня всё хорошо. Так мне и надо. Так что, пусть посты тут будут как можно реже.

Жанр: триллер, детектив, драма.

Я не очень люблю встречи из прошлого. Интересно увидеть тех, кого знала раньше, просто увидеть визуальные изменения и то, насколько люди себя запускают или как они работали над собой все эти годы. Не более того. Возвращать былое общение, если оно было, или начинать новое с теми, с кем не общалась, не интересно. Но был один случай, который не оставил меня равнодушной. Пропала моя старая знакомая, и никто не знает куда она делась. Её брат сказал, что она связалась не с теми людьми и вообше, занималась странными вещами. Её комната очень странно выглядит. Мне стало интересно и я напросилась в гости, вдруг что-то прояснится и совместными усилиями мы сможем её найти. Живой или мертвой.
Я вошла в теплую, уютную квартиру, с приветом из союза социалистических республик. Меня встретила грустная полная женщина, мама пропавшей девушки. С её мамой я не была знакома раньше. Она была очень дружелюбная, и довольно таки энергичная, для своих лет и своей комплекции. Волосы её, наполовину седые были немного всклокочены. Видно, что её очень беспокоит то, что происходит с её дочкой. Брат пропавшей, еще подросток, учится в той школе, где и мы учились с его сестрой, провел меня в комнату. Мы прошли через зал, наполненный теплым ламповым светом. Обставлен вполне типично. Гарнитур "стенка", с хрусталем и старыми фото за стеклом, немного книг на полках. Старый мягкий диван и два кресла в комплекте. Все накрыты плотными простынями. Небольшой круглый столик с маленькими искусственными цветами, на ажурной круглой салфетке. В углу телевизор, показывавший двигающиеся картинки и не издававший звуков. Таких квартир тысячи, если не миллионы. Но комната нашей пропажи сильно отличается.
Комнату освещает яркий белый свет. Слева стоит твердый диван.
- этот диван она сделала сама. И спала на нем. Она долго подбирала детали для него. Как она смогла это сделать, я не знаю. Я бы точно так не смог, - объяснял мне брат пропажи.
Я подошла ближе и присмотрелась к дивану. Он был сделан из множества маленьких фигурок, деталек, детских игрушек. Там были солдатики, животные, кубики и шарики. Все разных цветов и очень маленькие. Этих фигурок ушло на диван миллионы. Удивляет еще и то, что все фигурки плотно прилегают друг к другу, как пазлы, и складываются в совершенно ровную поверхность этого удивительного предмета интерьера. Я провела рукой по его холодной гладкой поверхности. Удивительно, как она смогла это сделать. Между деталей она ничего не заливала, и никак не выравнивала поверхость, стачивая неровности и шероховатости. Вся комната была разделена на цветовые зоны. Диван был разноцветный, и все детали яркие, над ним висели какие-то яркие поделки, салфетки, картинки. Следующая зона была черно-белая. Там стоял белый стол, на нем все вещи велые. Блокноты, ручки, всё белое. Черная настольная лампа, и еще немного черных деталей. Следующая зона была приглушенных оттенков. Там стоял телевизор на тумбе, сделанной по типу дивана, но из деталей приглушенных, темных тонов. И еще там была спортивная зона, с шведской стенкой, канатом, и кое-каким инвентарем. На полу был разложен спортивный коврик. Брат сказал, что на нем она медитировала. Телевизор тоже работал, но показывал только картинку, не издавая ни звука. Изображение было с шумами, как от комнатной антенны. Я тоже любила медитировать, умела погружаться в глубокую медитацию и надеялась увидеть, где она, или что она видела в своих медитациях. Это место пропитано ею и её энергией. Много вещей, сделанных её руками, в которые она вложила часть себя. Всё это поможет мне узнать правду. Это я и сказала её брату и маме и попросила оставить меня там одну. Они покорно вышли. Я еще раз осмотрела комнату, села на коврик, и мысленно попросила пропавшую помочь мне её найти. Телевизор продолжал показывать нечеткие картинки. Я взглянула на него последний раз и закрыла глаза.

Я увидела неизвестное мне место. Там был старинный, полуразрушенный дом. Что-то вроде старого поместья с большой лестницей, ведущей к крыльцу с колоннами. У дома старый, давно не работающий фонтан. Я вижу пропавшую, она идет к дому и входит. Я вхожу за ней и молча следую дальше, по старым каридорам. В одной из комнат она остановилась. Из пола поднялись огромные монстры, страшные ужасно. Они закружились вокруг неё, сцепились плотным кольцом и она исчезла. Она стояла и не делала ничего. Не дергалась и не кричала. Как-будто шла туда именно за этим. Монстры поднялись, успокоились. Но потом они повернулись ко мне. Не может быть, это ведь её воспоминания. Они висели в воздухе, зеленые, в каких-то лохмотьях коричневого цвета. Голова вся бугристая, без волос. Рот и нос не различить среди бугров, не известно, были они там вообще или нет. Они висели в воздухе и смотрели на меня. Когда я оправилась от шока, то начала медленно делать шаги назад и они стали приближаться ко мне. Они смотрели на меня и плавно плыли ко мне. Затем они ускорились и быстро полетели на меня. За миг до того, как они на меня накинулись, я открыла глаза и вышла из медитации.

Меня била крупная дрожь. Как такое возможно, не понятно. Было очень страшно. Я взяла Алису за руку и мы поспешно вышли из комнаты. В зале лежал брат пропавшей и искрил. Их мама стояла со скалкой посреди комнаты.
- это не он. Его подменили. Это не он.
Действительно, это был гомункул. Вроде марионетки, очень похожей на оригинал. Его голова и грудь были вывернуты наизнанку. Оттуда торчали провода и летели искры. Рука еще дергалась.
Мы не стали долго наслаждаться этим зрелищем и поспешили удалиться. Не увпев выйти из подъезда, я услышала, что в квартиру кто-то вошел и закричила мать. Я взяла Алису на руки и мы стали спускаться вниз по ступенькам как можно быстрее. Сверху слышались шаги. Я добралась до выхода из подъезда и выбежала на улицу. Небо было плотно затянуто серыми облаками и шел обложной дождь. Зонта у нас не было. Алиса прижалась ко мне и я побежала, крепко прижимая её к себе. Нас кто-то догнал и поднял над нами зонтик. Я не могла поверить своим глазам! Это была она, та самая девушка, которая пропала.
- ты где была? Тебя все обыскались, родные переживают. И в твоем доме творится какая-то чертовщина.
Она взяла меня под локоть:
- пойдем скорей, по дороге расскажу. Иначе они скоро догонят нас. Зря ты в это ввязалась.
Она рассказывала что-то непонятное для меня, про какой-то заговор, силы, монстров, что она поняла какую-то тайну и её за это хотели убить. Она скрылась, поставив тем самым под угрозу свою семью. Они искали её там, и послали вместо брата гомункула, чтоб он выведал, где она прячется. И тут появилась я, уверенная, что смогу найти её. Вот они и хотели меня тоже схватить и пытать. Заменив впоследствии гомункулом, когда я стану не нужна уже. Я медленно холодела от всего этого, и волосы на моей голове шевелились от ужаса. Из моих мыслей меня вырвала Алиса:
- мамочка, я хочу в туалет, - шепнула она мне на ушко.
Я поведала нашей спутнице об этом, и попросила скорректировать план движения, согласно новым данным.
- тут неподалеку есть детский цент развития, можно туда зайти. Он не далеко, надеюсь малышка потерпит. На улице присесть не получится, слишком холодно и мокро.

Я поблагодарила её за понимание и мы нырнули между двух многоэтажных домов. Совсем скоро мы подошли к детскому центру. Там было ярко и шумно, но детей почти не было, только играла детская музыка. Наша спутница повела нас к туалету. Мы вошли в кабинку с Алисой и закрылись. Она делала все свои дела, а я ждала, чтоб помочь ей справиться с бумагой и штанишками. Я уже надевала ей штаны, когда дверь в кабинку содрогнулась. Мы замерли от испуга. Я медленно повернулась и закрыла ребенка собой. Трясущимися руками я повернула щеколду и толкнула дверь. Она медленно открылась, показав мне причину шума. Это был тот самый монстр из моего видения. Он висел в воздухе, почти под потолком и смотрел мне в глаза. А затем полетел на меня.
Владимир Высоцкий

Мой чёрный человек в костюме сером -
Он был министром, домуправом, офицером, -
Как злобный клоун, он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой, -
И я немел от боли и бессилья,
И лишь шептал: «Спасибо, что - живой».

Я суеверен был, искал приметы,
Что, мол, пройдёт, терпи, всё ерунда...
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: «Больше - никогда!»

Вокруг меня кликуши голосили:
«В Париж мотает, словно мы - в Тюмень, -
Пора такого выгнать из России!
Давно пора, - видать, начальству лень!»

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег - прорва, по ночам кую.
Я всё отдам - берите без доплаты
Трёхкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать «кричу - торчу».

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешёл на ты, -
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.

Я от суда скрываться не намерен,
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил -
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я понял это всё-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано.

1979

Книжное похмелье

Спасибо Саше за не преднамеренное знакомство меня с прекрасной книгой Лиз Дженнет "Девятая жизнь Луи Дракса". Давно у меня не было "книжного похмелья". По счастливому стечению обстоятельств в вечер начала чтения забытая таблетка подарила мне бессонницу. И ровно половина книги была с удовольствием проглочена за несколько часов. Воображение рисовало удивительный мир внутри головы маленького Луи. Страшный Густав без лица, и добрый доктор Даннаше понравились мне больше всего. Я читала в каждую свободную минутку, каждое мгновение в моих руках оказывался телефон с прекрасной книгой. Понравился контраст слога в главах, где повествование идет от имени ребенка и от имени доктора. Неожиданная была развязка, я не ожидала такого. В одном месте почувствовала себя как Натали Дракс. А после прочтения сюжет еще долго тревожил мое воображение. После таких книг хочется прочитать что-то еще, что вызовет такие же чувства, но приступить к чтению новой книги не можешь еще долго, потому что старая еще не оставила мысли. Это и есть книжное похмелье. Когда ты сидишь, в руках книга, ты дошел до последней точки, смотришь перед собой и думаешь: "вау.. Вот это да.. "

Слова, которые понравились особенно:
Ненависть – часть любви. Ребенок может чувствовать что угодно, это нормально. Все чувства позволены, потому что ребенок живет в надежном мире. Но в глубине души ты знаешь, что папа с мамой тебя любят.
***
Стыдно признаться, но бывают мгновенья, когда плоть от плоти нашей, самые любимые существа на свете, вызывают в нас страстную ярость. Даже отвращение.
***
Я никогда не постигал, почему люди тянутся друг к другу и в какой момент любовь прокисает, становясь отравой.
***
Я так и не сказал ей, что люблю. Я даже себе едва посмел признаться. Но я обязательно скажу. И, быть может, в один прекрасный день она раскроется, как цветок, и тоже полюбит меня.

Долги. Навеяно подслушкой.

Мы уже выяснили, что должны мужчины. Давайте подумаем, что же должны женщины?
"Содержать дом в чистоте" почему я должна это делать просто так? Мне насрать, что в уголках пыль собирается, я может не хочу портить руки моющими средствами, или забивать спину, скрючившись над его грязным ковром.
"Вкусно готовить" ключевое слово - вкусно. Если ты не вкусно готовишь, не умеешь, соли кладешь не необходимое количество, что-то пригорело больше двух раз, то всё, ты не женщина. И ты должна подстраиватся под вкусовые предпочтения каждого нового партнера, отодвинув свои на второй план. Ты же женщина, ты должна это уметь.
"Выносить и родить ребенка" если женщина, следуя каким-то своим убеждения, не желает рожать детей, её списывают в разряд непотребных. Выполнить свою биологическую функцию женщина должна обязательно. Но никто не обещает ей помогать, никто не обещает что будет легко, хорошо и приятно. Она совершенно точно выпадет из жизни на три года и более, переживет страшные мучения в родах и кормлении грудью, потеряет свою красоту, но она должна улыбаться и говорить всем, как она счастлива, иначе ты не женщина.
"Быть целомудренной и не шлюхой, но и не девственницей" никто не может сказать, какое количество партнеров делает из женщины шлюху, но каждый хочет секса. Никто не приемлет отношений без плотских утех, тем не менее, все хотят быть у женщины вторым, ну максимум третьим. Что? Ты сосала своему бывшему год назад, а теперь этим ртом целуешь меня? "Фу"
"Быть хорошей любовницей и сосать" противоречие на лицо, однако развратная девственница мечта любого. Каким образом женщине набраться опыта в постели, имея минимум партнеров не понятно, да и сами мужчины затрудняются ответить. Женщина должна обязательно делать минет, зубы втягивать в десна, а сперму глотать с таким наслажденем, будто это компотик из маминого погреба.
"Работать, вести хозяйство, воспитывать детей" это все надо уметь мастерски совмещать. Не получается? Не женщина. Никого не интересует, устала ты на работе или нет, ты должна всех накормить, убрать и с наслаждением потрахаться ночью. Плюс быть красивой, ухоженой, хорошо пахнуть и с хорошим настронием. Как это всё успевать? Неизвестно. Тебе даже цветок раз в год на день рождения не подарят за это. Ты должна делать это просто потому, что у тебя есть писька и радоваться этому.
--
Моё личное мнение на этот счет: никто никому ничего не должен. Вы должны своим детям, потому что они от вас зависят, и вы должны своим родителям, потому что они вложили в вас свою любовь, время и силы. Остальное всего лишь морально-этические нормы. Одна считает, что муж всю зарплату должен отдавать ей, другая, что у каждого свой кошелек. И правы обе, потому что у каждого своя правда, свои нормы. Ты можешь делать это, а можешь не делать. Это личное дело каждого. И на каждого найдется пара, никто не умрет девственником. Как бы девушки не старались сделать культ из своей письки, дырка между ног не делает их особенными. Как и не делает особенным мужчину наличие члена. В любых отношениях, будь то любовные, семейные или же социальные, важно уважение и самоуважение.
Засим всё.

Из блога

В норме человек обязательно должен проигрывать, чувствовать себя иногда слабым, осознавать неуважение к себе и даже презрение, если это есть, чтобы защищать себя реально, а не в воображении. В реальности это все происходит с каждым, жизнь - это не добрые объятия бабушки, стремящиеся закрыть внученьку от любых проблем, это соревнования или даже война, в которой надо учиться быть победителем, а этого без проигрышей не бывает. Победы без проигрышей бывают только в иллюзиях, а чтобы жить в иллюзиях, приходится порвать связь с реальностью.

A poison three | William Blake

В ярость друг меня привел -
Гнев излил я, гнев прошел.
Враг обиду мне нанес -
Я молчал, но гнев мой рос.

Я таил его в тиши
В глубине своей души,
То слезами поливал,
То улыбкой согревал.

Рос он ночью, рос он днем.
Зрело яблочко на нем,
Яда сладкого полно.
Знал мой недруг, чье оно.

Темной ночью в тишине
Он прокрался в сад ко мне
И остался недвижим,
Ядом скованный моим.

**

I was angry with my friend;
I told my wrath, my wrath did end.
I was angry with my foe:
I told it not, my wrath did grow.

And I watered it in fears,
Night and morning with my tears:
And I sunned it with smiles,
And with soft deceitful wiles.

And it grew both day and night,
Till it bore an apple bright.
And my foe beheld it shine,
And he knew that it was mine.

And into my garden stole,
When the night had veiled the pole;
In the morning glad I see
My foe outstretched beneath the tree.

Wellcome to hell

С угрюмым лицом я тихо шлепала знакомым маршрутом. Всё те же кабинеты, те же люди, та же дрожь в коленках. Мне снова пришлось рассказывать весь свой бред. Почему-то в моей голове это звучит убедительно, но как только я открываю рот, то слышу какой-то детский лепет. Однако, мои слова посчитали слишком серьезными, обнаружив в моем состоянии реальную угрозу для жизни. И я, кусая губы, глотая ком в горле, стараясь не заплакать, шла туда, где живет безумие.
За моей спиной громко закрылась тяжелая металлическая дверь. Как камнем придавило едким запахом испражнений. Казалось, что этот аромат осязаем, настолько тяжелым он был. Было сложно дышать и сложно ходить. Ноги становились ватными.
У меня забрали все мои вещи, оставив один на один с мыслями.
Ожидание встречи с врачем тянулось бесконечно долго. Я сидела и смотрела на бабушку, которую привязали к кровати. Она пыталась отвязаться. Я тихо офигевала от грубости санитарок. Больные для них, как животные. Мне разрешили воспользоваться телефоном. На остатках заряда батареи я позвонила родным и написала смс важному человеку. И отключила. Телефон, паспорт и деньги я больше не видела.
Меня пригласили в кабинет врача. Там было чисто, уютно и не было запаха. Мы побеседовали и мне казалось, что он смеется надо мной и моей проблемой. Меня положили в палату. Я села на кровать и вросла в неё. Мне хотелось, чтоб всё это происходило не со мной.
Пришла мама, принесла мне мои вещи и книгу - спасение от местного безумия.
Родители очень удивились моей госпитализации и моим суицидальным мыслям. Мама рассказала, что тоже хотела умереть после развода, но передумала из-за меня. У меня защемило в сердце и я вспомнила Алису. В телефоне меня ждало трогательное сообщение от папы: "Настенька! Мы тебя очень любим. Если тебе говорим о недостатках, то не для того чтобы тебя-винить, а для того, чтобы не допускать их впредь. Я без тебя не смогу жить. Мне, тоже застрелиться потом зная, что тебя нет и в этом виноват я. Ни когда так не делай. Люблю тебя сильно. Ты должна жить. Очень долго." После таких слов сдерживать слезы невозможно и я плачу каждый раз, когда перечитываю его.
От утренней булимии не осталось и следа, но на ужин я не пошла. От ароматов, витавших вокруг, аппетита больше не становилось. Я полностью погрузилась в книгу, стараясь не слушать происходящее вокруг. Женщина в моей палате обсуждала с кем-то тему замужества, мне стало интересно взглянуть на эту сильную независимую женщину, и на того, кто ей так тихо отвечает. Это была необъятных размеров дама, взгляд её был направлен на голую стену. И судя по всему, тот, кого она там видела, отвечал ей. Она внимательно выслушивала его ответы и дискутировала с тем, кого видела только она.
Погас свет и я осталась без книги, один на один со своими мыслями. Во всех палатах отсутствовали двери. В дверные проемы лился свет, лишая возможности сна. В палате переливчато храпели женщины, убивая последнюю надежду на сон. Где-то, в одной из палат резаной свиньей кричала женщина, щедро сдабривая свою речь скабрезными словами. Моя соседка снова вела беседу с воображаемым другом. Имя его - Саша. Она жалобно просила его трахнуть её. "Саш, хочешь потрахаться со мной? Ну, не хочешь, как хочешь. Мне просто ебаться хочется. У меня живот болит. Писька болит. Чешется писька, понимаешь? Давай потрахаемся, а? Ну, нет так нет". Разговоры прекратились, в мыслях о Саше она стала прерывисто дышать и выгибаться. Писька её чавкала на всю палату. А я очень сочувствовала женщине, чья постель соседствует с постелью похотливой свиньи.
Время тянулось бесконечно долго. Я всё ждала, что вот-вот и начнет светать, и эта ужасная ночь закончится. Я думала обо всем. Ночная психушка - идеальное место для рефлексии. Мне уже не хотелось умереть, мне хотелось домой. Теперь или в гроб, или не выдумывать, чтоб больше сюда не попасть. Храп поутих и я провалилась в сон на час. Меня разбудили и погнали сдавать анализы. Вонь стала еще более едкой - мыли обгадившихся бабушек. Мне удалось сходить в туалет в одиночестве, что меня порадовало. Это сложно, в этом странном туалете.
Поход к психологу, знакомые тесты и гадкий завтрак. Лучше б не ела. Рис, плавающий в белой жиже, которую сложно назвать молоком. Глотание было затруднено. Зато угостили конфетками.
Ко мне пришла мама и сказала, что заберет меня. На миг показалось, что над маминой головой нимб светится, а под курткой выглядывают сложенные крылья.
Для меня собрали ВКК, разговаривали со мной и отпустили домой.
Мама и папа тоже не спали всю ночь, очень переживали обо мне.
Вечером пришел Константин и мне надо было всё рассказать. До этого я всё скрывала, он ничего не знал о моем состоянии. Он тоже не спал всю ночь. В его голове были не самые радужные сценарии оргий со мной в главной роли. Ведь, сложно поверить в то, что в какой-то больнице забирают телефон. Я извинилась за то, что скрывала, и так резко исчезла. И он всё понял, и всё наладилось.
Так я провела сутки в психиатрической больнице. Больше не хочу туда возвращаться. Так и вижу, этих людей, прогуливающихся по коридору. Они идут мимо и смотрят прям в глаза. Прям в душу. Жутко. До мурашек.

Кошмарики

На дворе бушевала зимняя стихия. В незнакомом мне доме я слонялась по комнатам, в поисках выхода. И все, что я находила это незнакомого мне мужчину. Каждый раз, когда я находила выход, я бежала. Но он догонял меня и возвращал в теплый, неуютный и такой чужой дом. Я не оставляла попыток сбежать от своего похитителя. Каким бы добрым и заботливым не был этот мужчина, он не мог мне дать одного - свободы. Он хватал меня за руки и тащил обратно в дом. "Ты моя! Теперь ты моя! ", - кричал он. Мне кричать было бесполезно, ближайшие дома были очень далеко, дороги замело снегом. И никто меня не услышит. Но он не может быть бдителен всегда, я не предпринимала попыток побега, и он расслабился. Я воспользовалась этим и сбежала. Он не сразу заметил моё отсутствие, что дало мне фору. Снег больно обжигал мои босые ноги, ледяной ветер проникал под тонкое белое платье, как будто его и не было на мне вовсе. Но это было не важно, ведь всё, чего мне хотелось это избавиться от оков. Я добежала до многоэтажных домов, подъезды были открыты, во дворе гуляли люди, мамы с детьми и пары. Я забежала в подъезд и спряталась под лестницей. Меня било крупной дрожью, слезы текли ручьями, вокруг было много людей, но никому не было дела до бедной девочки в белом платье, без обуви в зиме. Я выглянула из укрытия, и увидела своего похитителя. Он упустил меня и был очень зол, он искал меня. И тут я поняла, что мое укрытие ненадежное, и я сижу совсем на виду, меня видно с улицы. И он тоже увидел меня. Уверенным шагом он направился прямо ко мне. Его руки сложились в кулаки, глаза горели ненавистью. И с каждым его шагом, я все больше вжималась в холодный бетонный угол подъезда. Он был так близко, что я чувствовала его запах, и тепло. Он навис надо мной, отчего казался еще больше. Я вжалась в пол, зажмурилась и закричала. Мне было очень холодно, меня трясло мелкой дрожью, но я была дома и не одна. В попытках немного согреться я обняла теплую спину, и, продолжая дрожать, уснула снова.

Проснулась я в новом воскресном дне, на удивление тёплом и солнечном. Мы с Константином отправились на прогулку. Однако, город не рад был нас видеть. Все магазины, салоны, кафе были плотно закрыты белыми ролетами, на улицах не было ни одного человека, ни одной машины. Дороги были перекрыты высокими белыми воротами. Мы гуляли по пустым дорогам и наслаждались друг другом. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается и мне с малышкой пришлось уехать в столицу нашей когда-то страны. Мы гуляли по главной площади столицы, смотрели, как удивительно соседствуют старинные здания с современной архитектурой. Видели интересный бассейн, который находился на втором этаже, был очень глубокий, а его дно и одна стена были из стекла, так что мы, находясь на улице, могли видеть тех, кто там плавает. Насмотревшись на красоты старого города, мы отправились в пешую прогулку по улицам столицы. Однако, тотальная экономия страны, отразилась в первую очередь на дорогах, и чем дальше от центра города мы уходили, тем хуже становились дороги. Широкополосное шоссе, полностью из грязи, это было реально. В конце концов, мы пришли к какому-то болоту, где было сложно отличить дорогу от топи. И мы увязли. Нам кричали, чтоб мы возвращались, но никто не торопился нам на помощь. А мы не могли выбраться. Наступило воскресное утро, удивительно солнечное и не удивительно холодное. Наконец-то эта ночь закончилась, и закончились сны.

Добро

Погода на улице не радует солнышком, все угрюмые, спешат поскорее туда, где тепло и сухо. А в транспорте нас сегодня радовал удивительно вежливый и добржелательный водитель. С его уст слетали такие выражения как: "Пожалуйста. Ваша остановка, пожалуйста. Осторожно возле дверей". И ни одного скабрезного слова или грубых интонаций в голосе. Вежливо напоминал об остановках тем, кто просил. Даже сдачу с пятисот рублей дал бумажными купюрами. Ехал осторожно, не лихачил. В отместку все пассажиры вели себя прилично, не ругались, благодарили на остановках. Мы ехали и радовались. Хорошо поднял настроение. Побольше бы таких замечательных водителей.

Мечтать не вредно

У меня есть много мечт. И я их мечтаю. Я загораюсь мечтой, она живет во мне какое-то время, а затем я складываю её к остальным мечтам, и там они живут во мне. Но вот, что я заметила, когда мечту отпускаешь, то вскорости она сбывается.
Много лет я мечтала иметь кота сфинкса. Моя любимая порода кошек. Я просила сфинкса на каждый праздник. Но увы, сфинкс не появлялся в моем доме. И тогда я перестала мечтать о нем. То есть, он все еще был моей мечтой, но я уже не думала, что она исполнится. Я решила, что стану взрослой, самостоятельной, самодостаточной женщиной и мои сорок котов начнутся обязательно со сфинкса. И вот, в погожий летний день меня посетил мой друг и говорит: "у тебя тут возле забора странное какое-то существо сидит" Я глянула куда он указал и замерла на месте. Я просто не могла поверить своим глазам. Около моего забора сидел лысый кот. Я взяла его к себе, его кожа обгорела, гоаза заплыли и я его лечила. И целую неделю я была абсолютно счастлива, потому что в моем доме жил сфинкс. Мечта сбылась. Затем нашелся его хозяин и котик вернулся домой.
Еще у меня были извращенные фантазии, я ими бредила несколько лет, а потом забыла, так как замужество и замкнутый муж не распологают к сексуальным излишествам. Однако, появились они и всё состоялось. Лучший секс в моей жизни с лучшей девочкой. И мечта сбылась.
Завтра исполнится еще одна моя мечта, которую я давно отпусила. Моё тело украсит прекрасный рисунок и я стану чуточку счастливей.
Надо мечтать, потому что мечты имеют замечательное свойство сбываться.
Страницы: 1 | 2