|
|
3.10.2011 08:01
|
Я боюсь не успеть сказать Тебе:
Прости меня за то, что я так долго была уверена в том, что всё будет хорошо. Теперь я знаю, как Тебе было невыносимо это видеть.
А год назад в этот день и примерно в это время Ты позвонил мне и позвал гулять. Мы были так осторожны в словах, когда договариались об этой встрече... И она была такой прекрасной. Мы не хотели расставаться - мне кажется, мы оба никогда на самом деле этого не хотели...
Вечером в тот день Ты написал мне это:
"спасибо тебе за прогулку) если честно, я ожидал, что ты будешь разочарована, поймешь, что это уже не то, что поздно, что история не крутится назад и т.д., но чего я совершенно не ожидал, так это того, что ты чувствовала и делала, и теперь радость разливается по душе и телу, и я уже не знаю, где начинается одно и кончается другая) я бы мог целовать тебя чуть ли не целую вечность)
как ты там добралась? как себя чувствуешь?)"
Часть меня до сих пор не в силах осознать: неужели для Тебя всё, что было, значит так мало, что не стоит даже того, чтобы просто жить?..
Впочем, это очень глупый вопрос. Иногда мне кажется, я слишком хорошо понимаю Тебя, чтобы быть способной сказать или сделать что-то конструктивное.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
4.8.2011 14:11
|
Теперь я вижу, что я действительно не могла ничем помочь Тебе, как бы мне этого ни хотелось. Из этого Тебя никто не сможет вытащить, если Ты сам не захочешь.
Ты страдаешь уже так сильно, что моя боль кажется Тебе в сравнении с этим несущественной. Видимо, поэтому Ты и решился наконец сказать мне всю правду... Я прекрасно понимаю, почему Ты не сделал этого раньше, хотя рано или поздно это всё равно необходимо было сделать. Теперь я вижу, что на самом деле заставляло Тебя поступать так, и вижу, что иначе Ты просто не мог.
Если когда-нибудь что-то снова вернёт Тебе волю к жизни, если Ты найдёшь в себе желание и силы бороться за неё... Знай, иногда, даже когда Ты уверен, что всё уже потеряно навсегда, - попытаться всё равно стоит. Поразительно, какие чудеса иногда случаются с теми, кто страстно их жаждит... Как воскресают те, кто хочет жить.
Твоя судьба в Твоих собственных руках. Я понимаю, что Ты не веришь, не хочешь бороться, считаешь, что это бессмысленно, что в жизни уже ничего не осталось, ради чего стоило бы это делать. И я, разумеется, не собираюсь переубеждать Тебя, потому что по себе прекрасно знаю, что это не сработает.
Но если когда-нибудь Ты захочешь и сумеешь победить, не сомневайся: я не отвернулась от Тебя, я готова помочь Тебе, если только Ты сделаешь это возможным.
Если выберешь Жизнь - для нас обоих.
Я никогда не хотела от Тебя слишком много. Фактически, вся проблема - в том, что заставляет Тебя неуклонно стремиться к смерти. Если бы не это, моя любовь не была бы для Тебя такой непосильной ношей. Я бы с радостью согласилась на дружбу с Тобой: просто общаться, близко - потому что ты не из тех, с кем можно поверхностно общаться, - делиться проблемами, мыслями, переживаниями, быть в тёплых отношениях, видеться. Если захочется - заниматься сексом. Но так, чтобы это не мешало дружеским отношениям. Я хоть и не знала о том, что сердцем Ты верен лишь той свой Возлюбленной, но давно уже поняла, что я - не та, кто смог бы стать для Тебя Единственной. Я на это не рассчитывала (хотя для меня Ты - именно тот самый), поэтому я с самого начала хотела быть Твоим другом, а не Твоей девушкой (последнее как раз значило бы требовать и хотеть от Тебя слишком многого). Подруг у Тебя могло бы быть сколько угодно, Ты мог бы с одними видеться чаще, с другими реже. Конечно, раз в полгода - это и для дружбы слишком редко, но думаю, если бы мы были настоящими друзьями, виделись бы мы гораздо чаще.
Однако дело вовсе не в этом. Когда в 2008-ом я предлагала Тебе дружбу, Ты сам от неё отказался. Ты сказал, что или мы встречаемся, или не общаемся вовсе (очевидно, надеясь, что я сама просто выберу последнее). Похоже, именно из-за этого Твоего стремления к смерти. Я не позволю своему другу, равно как и своему парню, своему близкому родтвеннику или любому близкому человеку вот так вот просто губить самого себя. Как всякий нормальный человек, и Ты всегда это знал. Поэтому-то у тебя есть "подруги", но я - не в их числе. Потому, что я мешала бы Тебе делать то, что Ты хочешь.
Теперь Ты прогнал меня от себя. Я больше Тебе не помешаю. Уже давным-давно я слишком боюсь сама звонить Тебе, потому что когда я причиняю Тебе боль, то саму себя я этим раню в миллион раз сильней. Теперь я и писать Тебе не могу. Я пишу это сюда, но если Ты это читаешь, то только по случайности, которая занесла Тебя на эту страницу. Ты волен больше никогда сюда не заходить, если всё, чего Ты хочешь, - это спокойно умереть.
Мне же остаётся лишь надеяться, что однажды Ты сам захочешь жить. И что Тебе хватит сил выбраться.
В любом случае, знай: я люблю Тебя и буду любить до конца, каким бы он ни оказался.
|
|
Музыка: Depeche Mode - Try Walking in my Shoes
|
|
|
|
