5 минут назад...

-Ну не обижайся... Ты повесил трубку как раз в тот момент, когда я закончила разговаривать...
Молчание.
-Ну что ты дуешься? Ты обиделся?
-Да. И не надо говорить мне "не обижайся".
-Но ведь я же не прошу у тебя прощения!
-Я захотел спать.
-А мне просто захотелось попрощаться с тобой нормально в хорошем тоне.
-Я не знаю, стоит ли нам вообще все это продолжать. Мучать друг друга.
-Ах так! Значит ты все это время мучился?
-Нет, но...
-Ладно, Паш, у меня денег мало на мобильном, спокойной ночи.
Вешаю трубку. Через минуту звонок.
-Да.
-Я тебя люблю, дура!
В голове мысль, что трубку сейчас повесит. Нет. Молчание.
-Зачем ты мне все это говоришь?..
-Потому что хочется. Звони мне домой.
Звоню. Давно мне не признавались в любви. Пусть даже и неискренне.
-Аллё.
-Уху.
-Прости, я, кажется, погорячился.
-Ничего. Мы оба. Погорячились. Ты хочешь спать?
-Немного.
-Тогда пойдем.
-Спокойной ночи, мой милый маленький котенок. Люблю, целую.
(В голове: "Опять врет")
-Спокойной, детка...
Слышу его поцелуй и вешаю трубку.
Внутри пусто. Но он прав. В определенной степени он стал мне чем-то дорог. Хороший психолог для большинства. А я не большинство.
Еще одна смс в пустоту. Я так и не решилась позвонить. При одной мысли о том, как дрожали бы мои колени, если бы он вдруг взял трубку, стало дурно. Поэтому я ограничилась текстом примерно следующего содержания: "Поздравляю тебя с твоим днем! Желаю всего всего, чего бы ты пожелал себе сам! П.С. И все-таки я была права в том далеком сентябре. Ты так и не позвонил."
Несмотря ни на что ответ не заставил себя ждать: "Спасибо за поздравление. Я дебил, жалко, что понял это я поздно." После этой фразы из моих глаз брызнули слезы. И вообще мне сейчас очень преочень неспокойно, горько, обидно и все в одном флаконе.
Я: "Почему сразу дебил? Ты очень многому меня научил, за что большое тебе спасибо. И лучше поздно, чем никогда:) Ты кстати на дачу не собираешься?"
Он: "В ближайшее время нет." Вполне короткий и ясный ответ, не требующий вдогонку смс и твердо дающий понять, что еще какой-либо контакт неуместен. Наверное действительно стоило проплакать весь год в подушку, чтобы наконец получить эти короткие строчки и содрогнуться над ними почти в истерике.
Господи, да чтож я опять начинаю?! Снова лето?! Прошлый год не вернешь! Ведь было все хорошо, я забывала, не думала... Мне нужно поступить, а не накручивать старых проблем...
Зачем он ответил?.. Он ведь весь год так правильно себя вел.
Боже, как же хреново болеть... Теперь еще и ухо заболело, то есть его заложило... Так хочется выглядеть на выпускном хорошо, а получится ли... Уже не думаю ни о каком празднике. Одно желание - поскорее избавиться от боли в горле и в ушах. И в шее (что-то поворачивать больно). Чувствую себя полным инвалидом. Ужасно. Купила сегодня лаки, завтра поеду к Юле вечером делать френч. Она как всегда любезно согласилась помочь мне)
Через инет искала Васю. Не нашла конечно. Сама не знаю, зачем это делаю. Завтра у него день рождения, даже не представляю, стоит его поздравить или лучше все-таки навсегда похоронить эту историю. Единственное чего я боюсь, если позвоню ему - это показаться слабой. Хотя на самом деле я наверно такая и есть. Меня надо хранить и оберегать, отчасти боготворить и просто любить, но не позволять мне брать верх. Да, я упрямая, но под натиском ласки сдаюсь как котенок при виде куска колбасы. Страшно подумать, но после него я ни к кому не испытывала подобных чувств, даже симпатия, которая у меня сразу возникла к нему при первой встрече, в сравнение не идет с симпатиями, что я испытывала потом. А уж любить, я никого и не любила тем более. Не могу сказать, люблю ли я Васю сейчас, но чувство незавершенности в этой истории не позволяет мне спокойно перевернуть страницу и начать все с нового листа. Я очень долго думала над тем, что сказать ему при встрече. Но вот тоже вопрос: будет ли она? Сашка в армии, он один вряд ли теперь поедет на дачу. Лишь в крайнем случае. Но мне почему-то очень хочется вновь увидеть его и при этом выглядеть великолепно, чтобы он хоть сейчас осознал, что терял тогда. И вот ведь какая штука: я до сих пор хочу с ним встречаться!
Вчера Паша спросил, люблю ли я его. Слишком провокационный вопрос. Я спросила в свою очередь, что он хочет от меня услышать. Ответил - правду. Ну конечно, посмотрела бы я, как он ответил бы мне, задай я ему подобный вопрос!) Короче отвертелась тем, что он мне нравится. Ну это так в принципе и есть. Мне он нравится. Внешностью (а этим он не может не нравиться), голосом, тем, что в его интонации иногда мелькает интонация да и голос Васи... Зачем мне Паша? Да не за чем. И я ему ни к чему. Звонит по вечерам, ну пусть дальше звонит. Перестанет, буду только спокойнее спать.
Не надо больше трепать нервы. Спокойнее, милая, спокойнее. Выпьем горячего чаю и будем СПАТЬ.
Не, ну я как всегда. Завтра биология, а я даже не все билеты прочитала!! Хуже я еще не готовилась. Надеюсь исключительно на чудо. Все люди как люди, сдают по 5 экзаменов, а мы выпендрились! 6! только бы билеты разложили, ка кна предыдущих экзаменах, а то просто их списать со шпор недостаточно, надо еще понимать о чем говоришь, а там такие билетики... Мама не горюй.
После выходных приехала с дачи с соплями и коньюктивитом. Полный набор! Выпускной в субботу, а я тут расклеилась! Ужас! Как макияж делать?.. Упорно лечу глаза, пока наплевав на нос, надеюсь сам пройдет. Нда, все-таки на костре я конкретно вымокла, особенно когда пошла с Аней на поиски дров через траву по пояс. По-моему я еще никогда так не промокала. Штаны сваливались под тяжестью собранной влаги, тапки хлюпали, будто я стояла в луже, а когда я решила посушиться у костра, пар шел будто я дымилась! Потом еще ночью с открытым окном... Сначала курили, потом проветривали... Но отдохнули. Я уже хочу заслуженного отдыха в августе, но вот черт! Его надо еще заслужить!((
Решили с Аннушкой всерьез заняться обустройством 2ого этажа. Пока разобрали в будущем жилую половину, осталось куда-нибудь деть книжки, помыть пол и окна и постелить ковры, благо их предостаточно. Будем спать там. А что, ночи летом теплые, открывай себе окна, кури не хочу. Затеи грандиозные, но вполне воплотимые в жизнь. Самое трудное я вижу лишь в сборке шкафа. Это как детский конструктор без схемы сборки. Никогда не знаешь, что получится в конце))
Покрасилась) Цвет обещал быть "холодным каштаном". Ну да, конечно, стала я коричневой. При тусклом свете. На солнце вообще рубином отдает. Ну я вроде уже не расстраиваюсь. Поначалу было непривычно. Но главное, что с платьем смотрится нормально. Ане конечно не понравилось. Раскритиковала, наругалась. Ну и ладно. Мне нормально) Даже мама хорошо отреагировала, а я думала она рухнет). Сегодня приезжала Юлька, делала мне ногти. Все, теперь жить можно - они хорошей формы)) Осталось купить лак и вообще придумать макияж)
Блин, в общем пойду еще немного почитаю на удачу, разрежу шпаргалки и спать. А то глазки-то болят все равно...

Выходные.

Кто бы сомневался в том, как я проведу эти три дня на даче. Конечно с бутылкой в руке. Самой за себя стыдно. Вернее в 1 вечер я была хороша, во 2 нормальная и чуть чуть захмелевшая, а в 3 не знаю с кем целовалась. Встала с утра с больной головой, кто б еще чего ожидал. Ужас. Пора заканчивать с таким отдыхом, а то скоро голова вообще соображать перестанет. На даче хорошо даже просто находиться, а я ищу каких-то дурацких стимулов. Зря. Раньше было весело и так. Прекращаем. Все.
На носу вступительные. Меньше чем через 3 недели. В голове пусто. Все успело улетучиться. Страшно. Боюсь. Надо учиться. Не могу. Сдала сегодня экономику. Ну на 5 конечно. Школа не пугает, а вот универ... Я смогу, хотя мало в ...СТОП! Я верю!! Я сдам!! Просто надо работать. А не херней страдать.
Я дурак...
Какое-то странное состояние, прям не знаю. Одно радует - хорошо сегодня выспалась. Это затмило все планы на день. Нужно ехать к Анастасии Алексанне, а у меня ну ни фига не готовы задания!!! Что ж я за лентяйка!(( Самой противно!.. И мысли не о том. Бля, жизнь - ужасная штука. Странная и непонятная. Как я буду поступать?.. УЖЕ не знаю. Я дурак. Нужно думать о серьезном, а я не думаю уже ни о чем.(
Решила вывесить фотографию. Просто она мне очень нравится)))
[Я)]
Это ужас!!! Когда думаешь, что все случится, все обламывается, а когда надеешься,что ничего не получится - на тебе!!!! По лбу! Пригласила на свою голову "друзей" на дачу... Аня теперь точно на меня обидится... Даже боюсь ей что-либо говорить. И маме не знаю, как сказать, что мне надо на всю ночь уйти на очередной "ДЕВИЧНИК"! Оч боюсь, что она не разрешит. Оч боюсь, что ничего не получится. Оч боюсь, что план провалится. Оч боюсь... Что же делать?.. Молить бабушку? Нет, она будет волноваться. НЕ ЗНАЮ!!! Страшно. Ни о чем другом не думается(( Опять строить замки из лжи, один за другим. Это не может долго продолжаться... А то однажды все попросту разрушится в мгновение. Надо учиться и приучать. Надо быть смелее и естесственнее.
Только бы, только бы...
Завтра экзамен по алгебре, а я не готова ну вот вообще... Ругайте меня по чем свет стоит. Говорю в пустоту, я знаю)))
-Интересно, Паша все-таки позвонит?..
-И ты значит хочешь сказать, что не думаешь о нем?!)))
-Нет! Мне просто интересно!
-Ну тогда нечего в каждом посте о нем писать!!!
-Не, ну правда же... Я ж не переживаю и не рву себе душу.
-А тебе нужна нервотрепка, я не поняла? Нет? Тогда сиди и не думай ни о чем.
Хи!) Диалог с собой) И вообще, хочу спокойствия. Пусть даже спокойствия за будничной суетой. А то сейчас идет не пойми что... Не белая, не черная, а какая-то полоса цвета инь-янь.
Хотела на том дневе выложить свои фотки новые, благо они мне прям до жути нравятся, а стрим не работает ни фига. А с фотофайла я не умею загружать. =( Обыдна. Все, хватит тут всякую чушь нести, пойдем спать. Спать я сказала, а не ждать телефонного звонка!! Нам никто ничего не должен!!
Господи, впереди только раздвоение личности и обращение к себе "моя прелесть")))) Дошли))
Хы! Замечательно!!)) Мой мега-дневник все-таки остался никем не замеченный, хотя открыт вроде даже для не пользователей. Прекрасно.
Задрали эти курсы. Сегодня на литературе отрубилась на полчаса и проспала хорошую часть лекции. Меня так пугает это поступление. Мама что-то там колдует, успокаивая меня фразами типа "Все будет хорошо, я на следующей неделе поеду решать этот вопрос!" Но чем она там решать собралась?.. Я уже поняла, что дико сглупила, тк не пошла на олимпиаду Ломоносов. Там Сашка выиграла литру и ГЕОГРАФИЮ! САША! Которую я до сих пор считала немножко поглупее в гео точно. Про литру не говорю, но гео... Как ей это удалось?.. Загадка. И вообще, на мой взгляд было бы гораздо проще найти нужного человека, раз уж маман там с кем-то усиленно корешит, и проплатить ему 1 экзамен, то бишь алгебру, на пятерку, благо медаль у меня почти в кармане и в этом году она еще действует... Нет... Мы занимаемся непонятно чем в то время, когда уже почти все мои одной ногой в главном вузе страны... Слишком больная тема, уже сил нет на нее заморачиваться.
Вчера разговаривала с Пашей. Урод! Нет, в смысле сволочь! Что это такое за мурлыканье в трубку и типа "отношения", когда у него видите ли нет времени, чтоб сходить со мной банально в кино?!! Они, понимате ли, там с друзьями еще месяц назад шашлыки договорились устроить. И разговоры эти постоянные про секс... анальный. Не буду. Не хочу. Имела неосторожность пригласить на выходных его на дачу. Поняла, что он несмотря ни на что ужасный трус и врун. Взяла строгое обещание, что он поедет. Ну посмотрим, как он поедет. Не верю в очередной раз. И не хочу, чтоб набирал с собой каких-то там друзей. Его одного со всеми его выкрутасами достаточно для психики дачных будет. И вообще, обещала Аню взять... А если её звать на дачу, то ни о каком Паше речи быть не может. Она меня еще больше заебет, чем он. Короче не знаю что делать, думаю к выходным один вариант отпадет сам собой.
И вообще, только пришла, пойду поем что-нибудь, а то с утра в моем желудке не было ничего кроме полбулки и маленького пакетика чипсов... Чорт... А потом алгебру надо делать...(((( Несчастный я человек.
Ненавижу, когда меня используют. Впрочем, вряд ли это кому-то вообще нравится. Стоит найти симпотичного молодого человека, а для меня на данный момент этот критерий является решающим, он либо отказывается от всего, тк его во мне что-то не устраивает, либо вот как сейчас пытается затащить в койку. Хотя что я вру сама себе, такое у меня даже пожалуй впервые. Паша - просто красавчик, мечта любой наивной дуры с "готическими" пристрастиями... Он нужен всем, и сам понимает это. Конечно, он же бог! И что?! А я - богиня! Хули меня-то выбирать? Трахнуть можно еще до хрена кого. Уж не знаю, может он поспорил на меня с кем-то?.. Но с другой стороны, кому это на хрен надо, я личность не настолько известная... Теряюсь в догадках.
Самое хорошее из всего, что я вижу в этой истории то, что я абсолютно не заморачиваюсь на эту тему! Да, безусловно, это в какой-то степени меня тревожит уже потому, что я решила написать об этом. Нет, просто я не терзаюсь, как это происходит обычно в таких ситуациях, я не думаю об этом постоянно, а лишь вспоминаю при случае. И то, в душе ничего не ёкает! Теперь я поняла, насколько прекрасно быть не влюбленной в потенциального претендента на мозгоёбство! Он мне не нужен даже больше, чем я ему!!!)))
Да, и еще хватит совращать детей. Тимка еще маленький и наивный. А вдруг у него, не дай Бог, чувство какое-нибудь проснется или что-то в этом роде?.. Что потом делать? Но он милый))) Так что в мере допустимого будем его "просвещать", пытаясь не задеть еще пока детские чувства. Ну ничего, как Аня сказала, через 2 года к нему вообще вся дача лезть будет трахаться) Поэтому, я думаю, ничего плохого в 2х французских поцелуях нет)))

1-ый пост

ИТАК!!!! Начнем! Собстна решила завести этот дневник исключительно для себя, не сказав никому из друзей про него ни слова, хотя на дд имею достаточное количество знакомых. Так, по-моему, здесь кроме меня народ тоже делает. Буду писать то, что думаю, заменяя интернетным дневником рукописный, ибо на него не остается времени. Закрывать ли дневник?.. Наверное поступлю так, но не уверена, что это понадобится, т.к. никому авторизы посылать не буду и на главную вывешиваться тож не хочу. Короче, начнем!