Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 42

Депрессарикам, окрщикам и прочим обсессивным

Небольшой отзыв, может, кому полезно будет..

В общем, некоторое время назад пошла я все-таки к психиатру, в основном чтобы получить рецепт на флу.. (просто мне спокойнее, когда я знаю, что он у меня есть на крайняк). Ну и по настоянию гастроэнтеролога с дерматологом
Хотя весьма скептически относилась к их теории, что у меня реально все от нервов, и упиралась долго.

Выписали мне с ходу ципралекс и стрезам. Пить я это все не хотела, особенно учитывая, что только пару мес назад самостоятельно слезла с флу (чему врач несказанно удивилась - мол, просто так с него не слезают)..

Рецепт на всякий случай оприходовала, чтоб было, но пить новый антидепрессант начала спустя почти месяц, ибо с желудком начался невыносимый кабздец и снова начала сильно худеть... (транки есессно даже не открывала, такую артиллерию ну нахрен).

Так вот. Ни Вам странных наплывов эйфории и повышенной активности, как с флу, ни сонливости, ничего..
Желудок перестал болеть на 3й день.
Аппетит появился, и еще какой)
Правда, никакого улучшения настроения тоже не замечено. Видать, направленность узко на снятие тревожности...

Такие дела.
Как это так: все вроде хорошо, а тебе хреново?
Или мы просто не умеем справляться со счастьем?
Нужен непрерывный челлендж...

Или интуиция намекает на некие скрытые косяки?..
Я обошла в поисках хороших туфель (или туфлей?) весь цум, гум, охотный ряд и европейский. И еще пару тц.
Либо у меня что-то не то с ногами и вкусом, либо..
Независимо от ценника, все либо страшное, либо неудобное, либо страшно неудобное.
В итоге откопала две пары лориблу и кроссовки Нью бэлэнс, которые подошли, отдав за это все примерно ползарплаты..
А значит, плакала моя кизомба ближайшие пару месяцев...

Тайм мать его менеджмент

Все летит к херам, все попытки аутсорса, матрица йезенхаузера, селф контроль, режим питания и сна и прочие пирамиды масла и Глеб Архангельский с ним вместе..
Меня тупо засыпает, а я этого пи#дец как не люблю
Состояние: Говорят, в жонглировании главное - научиться подбрасывать, а не ловить...

Когда косячишь

Меня разрывает между "пиздец, я лошара, что за тупизм, пойду повешусь" и "идите все нахер, я тоже человек"...
А правильно, наверное, будет "хорош выпендриваться и строить из себя сраного бэтмена"

Иногда полезно, наэрно, когда начинает заносить и думаешь, что можешь все вокруг контролировать и вообще вырастает на голове корона собственной непогрешимости...

А что если...

В красивых и классных не обязательно влюбляться...

Можно же просто радоваться удовольствию от общения.
Кажется, предыдущий пост - хуйня все-таки была полная...
А все просто: есть симпатия к человеку - он тебе кажется классным/сильным/ привлекательным. Нет - тварью дрожащей.
У меня есть отвратительная черта - с первых минут общения сканировать человека на предмет того, кто из нас сильнее. Сильнее, естессно, по моим крайне субьективным меркам. Таких, кто сильнее, очень-очень мало, и я почти всегда на них западаю. А на меня западают только те, кто слабее.

И вот сейчас вдруг появился такой человек, и я в раздумьях: взбодрить ли свое сознание новой дозой эндорфино-окситоцинового коктейля влюбленности или нунах...
Блядский edge-7 накрылся как раз тогда, когда нужно было вызвать убер, на улице ливень, а на часах без 15ти 11 вечера...

Вырубился на полной зарядке и кранты...

Уже второй раз в ремонт понесу, даром что флагман.
Пришлось бегать вокруг китай-города искать, где купить срочно новое средство связи.

Сижу щас с edge1, нормальный тел)
Но тот люблю.. и не только потому что подарок..
Вчера прощалась с коллегами. К части из них за полгода успела очень привязаться. И вот такой момент.. как только чувствую, что начинает накрывать волной грусти от расставания, в голове срабатывает какой-то предохранитель. Вот прямо помимо моей воли. Казалось бы - в трогательный момент прощания можно и прослезиться, но ты на автомате включаешь железобетонность и начинаешь вместо этого хохмить и троллить тех самых близких с утроенной силой.
Я просто не могу рыдать на людях. Совсем.
И грустно и светло, когда вдруг понимаешь, что даже несмотря на относительно бурные романы, на страдания и сопли по другим, твое сознание предательски отказывается забывать того, одного, кто случился 10 лет назад.. и все еще остается в твоей жизни.

Даже больше светло, чем грустно)

Самолюбования пост...

... обусловленный вечной борьбой во мне нарциссизма с комплексом неполноценности))

Давеча тут высказывались сомнения в том, что женщина может быть более довольна своей внешностью в 30+, нежели в ~20..

На ваш суд..

[cокращено]

Кто в теме, тот поймет)))

Кстати, сегодня все же порадовало-таки кое что..)
Сейчас популярен такой массаж, называется Бразильская попка)). От антицеллюлитного отличие в том, что прорабатывают конкретно ягодицы, ноги не трогают. И прорабатывают мощно и жестко)) просто феерически рьяно прорабатывают)))

И это.. ни-ни, никакого намека на пошлость)
Состояние: Кайф отдельно, секс отдельно))
Музыка: Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!!

Что-то не так с Кевином

Сегодня видела бывшего в машине.
Вернее, это был 99% глюк.
А ведь мы с психотерапевтом еще 2 недели назад по моей инициативе поставили жирную точку в этой истории...
Есть, правда, и другая история. Такой тотальный фундамент для всех остальных историй. И я о ней даже врачу не говорю, потому что не хочу, чтобы у меня ее отняли. Но эта история светлая. А та, последняя, меня убила.

И снова эти уродские сны о катастрофах..
А я ничего не чувствую.
Только тошнит все время.
И снова начала худеть.

Уже почти месяц вместо антидепрессантов и алкоголя витаминки и спорт. А я все худею.. прям сохну.

Мини-отчет

Смерть подруги с ребенком, завершение очередной интрижки (на этот раз обоюдно безболезненное, вроде бы) и замаячившая перспектива смены работы.
Месяц без прозака и алкоголя.
Излечение от эмоциональной зависимости.
Эмоций ноль. Вакуум.
Это нирвана или пиздец?

П.С.: когда слышу или говорю "Вакуум", прям сразу в голове "I breath.. clouds beneath my window..".. вот прямо всегда - последние лет 20..))
Запугали меня до смерти..
В общем так, на случай, если помру от какого-нить воспаления мозга:
Всех люблю: Женя, Сережа, даже Юра сука, тебя тоже (надеюсь, тебя сожрет чувство вины за мою смерть).
А меня хотят в больничку. Лалала
Как же я заебалась...
Никогда прежде не запаривалась по поводу собственного возраста до сегодняшнего дня - когда чуть не ушла в отключку в душном долбаном визовом центре, мать его...
Выгляжу лучше, чем было в 20, личная жизнь кипит, все как-бэ пучком..
Но вот этот эпизод меня прямо ввел в уныние...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 42