Фэ

Сегодня был тяжелый день,хотя работы было немного.
Мне очень тяжело вставать по утрам, не хочу ничего делать и не хочу никуда идти. Мотивация то конечно же есть,я боюсь только того, что однажды наступит день, когда она не сработает. Я снова хочу сменить работу.
Препарат, который я пью немного помог унять внутренние качели,но с тревогой, безысходностью и агрессией он не помог,так же как с проблемами со сном и едой. Просто реже хочется есть.
Недавно с хорошими знакомыми ходила в хинкальную. Было весело и вкусно,мы много смеялись,я даже хохотала до слёз и была на позитиве весь вечер. А на следующий день лежала пластом. Бензин кончился. Интересно отслеживать свою же динамику.
Я пишу сюда не для того чтобы узнать чьё-то мнение или совет. Для этого у меня есть специалист,к которому я хожу. Я не нуждаюсь в жалости.
Я тут чтобы голова не переполнялась ,ну и ощущение чьего-то стороннего присутствия составляет как бы диалог,так легче.

Мне выписали препараты.

На днях я сходила к врачу,мы поболтали и она выписала мне рецепт. Два препарата,надежда на то,что поможет первый и вторым мне пользоваться не придётся. Обещали,что наладится сон.это хорошо,потому что последний месяц я не могу спать нормально. Недавно проснулась в 4 утра и лежала час О_о
Так что я в завязке на ближайшие пару месяцев. Это будет очень интересный опыт))

Хэдэйк

Позавчера ходила к психологу. Побежала можно сказать,потому что чувствовала полное отсутствие себя и много ещё чего. Психолог выдала "Мне кажется,у Вас депрессия". Опа. Я чуть не села сидя. Мне всегда казалось,что депрессия это когда уже совсем плохо. Когда нет возможности,сил и желания подняться с кровати. И нет смысла. (Подобный момент был,но всего один-два дня).
Ан нет. Не всё так просто с этой депрой.
В общем,направили меня к психиатру, который должен выписать мне какие-то препараты. Вероятнее всего это антидепрессанты. Не могу сказать,что сильно рада этому,но надеюсь что это поможет,потому что, как правильно сказала психолог "ну а зачем Вас мучать?".
Буду ждать результатов.

Дела бумажные.

Сегодня дочитала вторую по счету книгу автора Гузель Яхина. Первой была "Дети мои", второй "Зулейха открывает глаза".
Когда читала рецензии к её книгам,видела много ругательных. Мол,это псевдолитература какая-то.
Но я придерживаюсь другого мнения.
Первой я читала "Дети мои". На протяжении всей книги было ощущение,что сердце зажали в кулак. Нет тут банального героизма от главного героя,он совсем не герой. Нет банальной любви,исхода,которого ожидаешь. Нет,тут всё жестче. Тут жизнь,как и в певрой книге.
В "Зулейха открывает глаза" люди выживают, приспосабливаются к тому,в какой ситуации оказались по воле "высших" сил.
Обе книги читала на одном дыхании, Зулейху прочитала вообще за два дня. Не помню, когда меня последний раз так сильно увлекала книга.

Ай нид хэлп.

Ддшники,может кто-то знает сайты с примерами перепланировок в типовых квартирах советской застройки?
Я просто стеночку дома хочу построить.
Честно говоря,просто даже не знаю,где такое искать.

Раз в году.

Вчера был очень неплохой день. Прямо скажем,приятный и я немного взбодрилась. Посидели в ресторане втроём,было здорово. По-семейному. Непривычно. Но мне понравилось ^__^
Пара родственников, конечно забыли,ну да ладно. Я давно перестала замечать эти мелочи.
В этом году даже не хотелось поздравлений. У меня нет сил на них отвечать.
Надеюсь,хотя бы перед отпуском получится сходить к врачу. Ужасно((

О здоровье

Решила я тут заняться здоровьем,хотя бы по частям. Несколько лет назад прихватило бок справа. Была сильная тошнота и распирающая боль. Сходила к гастроэнтерологу на работе. Результат не очень-перегиб желчного пузыря. Пейте таблетки,держите диету. Таблетки пропила, диету держу до сих пор,но с погрешностями. Прошло несколько лет,меня особо ничего не беспокоило. А проверяться надо. Пристала я к подруге-гастроэнтерологу. Мол,Катенька,полечи меня.
Катерина Николаевна за разговором под винцо стребовала с меня гастроскопию и УЗИ брюшной полости.
Гастроскопию я в жизни ни разу не делала и что это такое я знала лишь в силу образования. Надо сказать, процедура просто блять ужасная. Такого чувства страха я не испытывала не разу и в какой-то момент было ощущение,что эндоскопист проткнёт меня насквозь. Слёзы рекой,слюни тоже,дышишь как собака в жару.
Ужас,но я справилась.
С узи было проще,но вот его результаты расстроили меня больше всего.
Из-за этого перегиба,отток желчи нарушен. В связи с этим начал образовываться сладж. Это как бы загустевшая желчь. Катерина Николаевна посмотрела результаты, отругала меня и назначила теблетки. Их нужно принимать за 20-30 минут до еды. То есть, в начале я каждый раз сидела ещё полчаса голодная и ждала. В целом,за месяц я почти выработала привычку и строю своё время так,чтобы делать это заранее. Когда я до конца привыкну,курс как раз закончится. Ха ха.
Ем никтарин,смотрю Маугли. Класс)
В первой половине дня была дикая апатия. Не хотелось делать ничего,даже моргать. Вышла покурить на балкон, задумалась и разобрала нижний ярус в шкафчике. Вынесли с ребенком на помойку кучу всякого хлама(бидон старый, зачем он вообще?тазы какие-то..). Сейчас немного смеюсь с себя. Я просто специалист по ситуациям типа "зашла помыть руки,вымыла всю ванну".
С другой стороны,надо же избавляться от этого хлама,который лежит годами и не используется.
В целом даже помогло и уже не так грустно.
Размышляя о работе,поняла что мне прям до рвоты противно туда идти и всё меня там бесит.

Я всё про работу.

Задумалась о смене работы и смене лаже специальности. Администратор в медклинике получает местами больше,чем я.
Плюс, недавно произошла ситуация. Было несколько пустых дней, когда не было операций и мне разрешили не выходить в эти дни. Однако,никто не сообщил,что это за свой счёт. Мне не надо за мой счёт отпускать меня домой. Я лучше посижу на работе. Итого зп на 6 тысяч меньше. Вот я и думаю.

О работе

С момента смены работы в феврале месяце дни мои стали гораздо менее радостными и гораздо менее душевными. Пока я работала в первой градской,было чувство удовлетворения,чувство выполненного долга что ли. Было тяжело и график не мой(эти мудацкие 5/2),но блиин,это было душевно. Новое место работы_частная клиника_не отличается этим качеством.
Да,тут график 2/2
Да,тут меньше работы.
Да,тут даже платят чуть больше.
Но всё это перекрывает одно большое жирное но.
Это не мое место. Я тут только из-за графика. Хочу чего-то другого. Меня раздражает почти всё в этом месте,особенно организационные моменты.
Не сложившиеся отношения с основным оперирующим хирургом-вообще отдельная тема,я даже не знала,что люди могут быть таким хамлом.
Спасибо,Сергей Леонидович,теперь я в курсе,что могут.
Сама для себя решила,что продержусь сколько смогу. Трепать себе нервы из-за самодура не стану.

За что?

Я сейчас перечитываю старые записи,ковыряя теги. И не понимаю,как со мной вообще можно было общаться и почему окружающие не пристрелили меня из жалости.

Не люблю ныть,но

Сегодня тяжелый день,как и ещё несколько на этой неделе. У меня очень напряженные отношения с маман. На мой взгляд я её раздражаю и из-за этого постоянно испытываю чувство вины. Иногда я почти задыхаюсь от этого ощущения,оно меня парализует. Уже несколько дней я делаю всё как робот:встаю, умываюсь,ем,делаю что-то по дому. Всё как во сне. А потом снова ложусь,потому что нет сил,пара часов и я выдыхаюсь,просто не вижу смысла что-то делать. Нет мотивации. Тошнит от самой себя и хочется покоя и тишины,а у меня даже угла своего нет.
Ненавижу ныть. Надеюсь,смогу записаться к врачу после получения зп. Хочу выйти из самой себя, ощущение будто я в говно наступила. Ужасно.
Мы были на рублевском пляже пару дней назад. Ребёнку хоть бы хны,а мы как два поросёнка. Румяные и поджаристые.
Теперь очень трудно одеваться и переварачиваться во сне. А ещё просто невозможно находиться на солнце.
Бэээээ((((
Иногда я очень хочу лечь в больницу на месячишко и чтоб меня никто не трогал. Вернуться оттуда другим человеком. Нормальным,не сломанным. И желательно не туда,где я сейчас. Потому что это ад на Земле,жить там,где ты мешаешь.

Ух тыы

Вот это да. Я спустя очень много времени снова здесь. Потребность писать куда-то всё таки есть. Надо куда-то выливать всё из своей головы.
Я пока ещё думаю над удалением всех предыдущих записей. С одной стороны мне прямо таки стыдно читать весь этот бред,а с другой важно иногда перечитывать, чтобы помнить,как не надо поступать с собой.
Этой весной я посетила психотерапевта и узнала что у меня пограничное расстройство личности. Много статей написано на эту тему,но самая хорошая на "батенька да вы трансформер". И теперь я учусь жить с этим. Я пыталась в бесплатную псих помощь,но это может отразиться на трудоустройстве. Поэтому мой вариант -только центр ментального здоровья,специализирующийся на прл. Там сидят специалисты как раз по этому профилю. Я не делаю из этого трагедии(стараюсь). Мне стало легче, когда я поняла,что со мной. Надеюсь, я шагаю в нужном направлении. Потому что сейчас я неустойчива в своих эмоциях гораздо меньше.
Всем снова здравствуйте.