Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера.

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

Дальше...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг...

три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
день.

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... вы слышите, что завтра будет +30, в мозгу проносится - о, похолодание!

... ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

...вы считаете, что мороженое "фруктовый лед" - это идеальный ужин

...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут
Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтел — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Животновод — до поросячьего визга;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля.
[19:47:04] Anor: о, даааа, а то как-то надоело строить из себя последнюю неудачницу, я ж таки умудрилась заболеть и на защите буду злобно шипеть, вот стопудов Х) У тя там хоть осталось кого потрясти по поводу дисера?
[19:47:43] Sergey Minakov: ну вот остался научрук и завкаф, но она будет только после 15-го.
[19:47:55] Sergey Minakov: а хрипеть - это прикольно.
[19:48:01] Sergey Minakov: мне бы даже понравилось.
[19:51:25] Anor: та я так уже экзамен сдавала, меня пожалели и не спрашивали)
[19:52:04] Sergey Minakov: ага. правильно сделали. а потом выйдешь защищать диплом... суово и немногословно. пусть знают, что такое суровый агроном!
[19:52:36] Anor: дааа, суровые агрономы защищают дипломы молча!
[19:53:12] Sergey Minakov: смотрят на комиссию. пока те не сдадутся и не признают, что да, защитка-то состоялась.
Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
У нее один недостаток - она не принадлежит никому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
Молчание бывает громче слов. И, словно слёзы, смех терзает душу. Похожая на ненависть любовь. И самый страшный день есть самый лучший…
Странно чувство, когда ты ещё вчера говорил человеку "я тебя люблю", а сегодня даже не можешь сказать ему привет…=(
[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то нездоровится.
Ну, послушай! Матом тебя прошу!
How are you (хав а ю)
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Тhinking.. 35% competed...

Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Абонент умер или ненавидит вас.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Слюнявлю конвертики… Недорого!
Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Сонит в клон.
Злостный француз Д’Присняк.
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Работа, работа - перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
Был в Голландии. Ничего не помню.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
Французская диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
Новости. Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги...
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Жизнь - прекрасна! И плевать, что это не правда!
ни-че-го! по бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

Перлы преподавателей

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Вот, когда я делала кандидатскую работу, я использовала другие источники и писала об этом. А вы пишите реферат и не указываете первоисточники! Что вы полиглотством занимаетесь!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Знания половым путем не передаются.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

....как горохом об стену, в положительном смысле.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.

Откачаем оттуда вакуум...

Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона).

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Препод написал на доске голубым мелом. С последней парты крик: А голубым не видно!
Препод: А голубые могут пересесть поближе.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Наверно я один такой уникум, сумевший в кровь разбить губу шлангом от пылесоса...
40% моих знакомых явные циклоиды, 35% - параноики, 15% - шизоиды, а 9% - антисоциальные психопаты.
Щас случился взрыв мозга. Достаю пачку молока из холодильника, разбавляю кофе. Думаю, что-то тяжелая, наерно 2 литра. Смотрю на пачку: 3,2...Фига, 3,2 литра! О_о
Kinderzimmerkleiderschrankturschlusselreparierungrechnung - счет за ремонт ключа от двери платяного шкафа в детской комнате

10 способов убить себя печеньком

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =)
Я больше не могу, меня заипало такое отношение! Мне глубоко похрен, что он ей про меня наговорил, я не сомневаюсь, что я теперь стала последней дрянью и сукой, а может мне стоит такой стать на самом деле?! Чтоб ни одна подобная сволочь не вешала мне лапшу на уши, говоря про любовь, которой нет. И слава Богу, что у меня есть такие родители, которые берегут меня, наивную дуру, от приключений на мою задницу, пока я не успела ничего натворить! И выйду я замуж за того, кто меня по-настоящему любит, кому важна я, а не прописка в Москве и койка! Меня не для того растили и давали образование, чтоб какая-то срань испортила мне всю жизнь!!! И я готова задвинуть и послать любого, кто будет напоминать мне о том, что благодаря моей немалой дури могло произойти!
[undefined]


Они меняют цвет!!! О_о Еще в начале лета были темно-серые!!!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5