 |
Дневник Antichristian:
Страницы (2):
1
|
2
Записей: 26
|
| |
19.3.2010 17:25
|
|
Всё течет и изменяется. Вероятно, пришло время увидеть, наконец, что этот мужской, как принято считать, мир уже давно задыхается от недостатка свежего воздуха, простора и подлинной красоты. От недостатка подлинно женского мира, в котором бога носят в кошельках и бумажниках, разменянного на множество бумажных фантиков или монеток,. Мир, которым по-прежнему и, судя по всему так будет всегда, зверски, не достает подлинного вдохновения и подлинного эротизма. И совершенно нет места для творческой радости, неопошленной глянцевыми журналами, рекламой и ненасытной телевизионной алчностью. Куда не глянь, кругом одна воинствующая ограниченность наивно уверенная что бог в кармане. Без лишних усилий воплотить в жизнь любую фантазию, любое желание и молитвенные усилия здесь совершенно не причем. И это видение мира вколачивается нам в головы с раннего детства с помощью теле и видео нянь, на поруки которым, абсолютно не задумываясь о последствиях, нас отдают наши же родители. Потом, в четыре года нам вручают мобильный телефон, что бы папа с мамой были в курсе как обходятся с нами наши нянечки. В шесть нас уже усаживают перед компьютером, что бы мы изучали уровень современных скоростей и не шлялись по улицам. И вот он, этот выводок, так безжалостно выхолощенных монстров, жизнь у которых, да и вообще всё живое уже, не ассоциируется с жизнью как таковой. [Продолжение...]
|
|
|
|
|
Что нужно, что бы понравится женщине? |
15.3.2010 01:32
|
Знаете, дорогой мой, что нужно чтобы понравится женщине? Нет?
Для этого надо ласкать, хвалить, быть отзывчивым, благоухать, быть
защитником, говорить комплименты, быть опорой, быть кормильцем,
утешать, давать деньги, и чем больше тем лучше, никогда не спрашивать о
том, на что они потрачены, покупать подарки, безумно её хотеть, и не
быть навязчивым, нравиться другим женщинам и не хотеть других женщин,
шутить, умиротворять, уметь предвидеть, прощать, сочувствовать,
развлекать, очаровывать, делиться сокровенным, развращать, обнимать,
умирать за, мечтать о, молиться на, не замечать полноты, не надоедать
своим присутствием и быть всегда рядом, быть красивым, быть опрятным,
быть умным, быть нежным, быть страстным, позволять легко себя обманывать,
быть грубым, быть активным, быть властным, быть послушным...
...а знаете чего достаточно, как она - женщина думает, чтобы понравится
мужчине? Hадо просто предстать перед ним раздетой.
|
|
Музыка: Агата Кристи - Алхимик
|
|
|
Добро, Зло, Мораль... |
31.1.2010 15:53
|
Возможно, все мы уже знаем или готовы предположить, что мораль - корень любого зла. Что, защищая то, что правильно. Поддерживая, так называемое, добро люди могут оправдать такое количество зла, что мало не покажется. Вспомните хотя бы историю христианства или все эти крестовые походы и охоты на ведьм. Или я перегибаю палку?
Что бы бороться за добро, как утверждают многие великие мыслители и святые, необходимо отождествить себя с силами зла. И тогда можно изучить его природу и повадки изнутри и действовать более эффективным образом.
"Что бы сразится со зверем, нужно стать зверем" говорят священные писания. И понятно что многие из нас никогда не смогут или просто не способны понять и принять смысл этого парадоксально жестокого и слишком объемного для наших мозгов утверждения - Ценности всегда и везде ходят только парами, Не делай добра, не получишь зла. Народная пословица. И наоборот Чем туже мы, подчас, завинчиваем гайки, тем сильнее нас любят.
Что у любой высокой идеи, которую только может изобрести интеллект и которую он, потом с таким рвением пытается навязать миру, обязательно есть тень. Возможно, по началу, не очень заметная. А закон тени гласит, что рано или поздно любая идея превращается именно в то, против чего она возникла. И чем шире, например, распространена в обществе вера в добро, тем менее гармоничным оно, почему-то, становится. Тем больше в обществе зла, тем опасней и ожесточение становится мораль и так далее, пока не восторжествовывает полное безумие и хаос.
И вот вам новое тысячелетие. На территории, которого сердце человеческое по прежнему поле битвы ибо разрывается от своих собственных противоречивых побуждений и потребностей. Ведь это курам на смех![Читать дальше]
|
|
Музыка: My Dying Bride
|
|
|
| |
26.11.2009 21:15
|
Люди - наркотики. Каждый такой своеобразный. Кто-то жгучий. Кто-то сладкий, горький. С таким трудом и неохотой начинаем общаться с новым человеком, но потом, когда привыкаем к нему. Мы не можем от него отказаться. Этот человек становится частью нас самих. Как наркотик.
Черт возьми, как же мне не хватает моего индивидуального героина...
|
|
|
|
|
Хэппи эндов не бывает... |
26.11.2009 01:39
|
Нет счастливых и удачных концов историй. Любовь, погоня за мечтой, достижение целей. Не будет счастливого конца... Отчаянные гонцы спотыкаются, медленные же, просто не успевают достигнуть.
Мы вечно боремся за что-то. За власть, уважение, почитание, положение. К чему мы приходим? Быстро взлетая, понимаем что нужно больше. Порождается жадность, больше чем необходимо и мы, мчась сломя голову, не замечаем камней под ногами, спотыкаемся и падаем. Посмотрите даже фильмы "Реквием по мечте", "Малышка на миллион" и так далее. Желая лучшего, наши герои падают на самое дно, откуда нет возврата. А ведь жизнь - это не кино, здесь всё гораздо жестче...
У каждого в детстве была мечта стать космонавтом, мировой звездой сцены или что-то вроде, но многие осуществили их? Единиц из миллиардов! Остальные же либо падают на пути в эту самую яму либо смиряются, довольствуясь меньшем, тем, что они успели отхватить...
|
|
Музыка: My Dying Bride
|
|
|
Счастье))))) |
12.11.2009 17:00
|
|
Все мы без конца думаем, что вот, вот оно - Счастье! Вот только разведусь или женюсь и стану счастлив. А может быть перееду в другой город и тогда уж точно буду счастлив! Узнаваемо, не правда ли? Понятно что за поворотом мы вряд ли найдем то, что ищем. Потому что там, большее из того, что окажется в поле нашего зрения, так это новый поворот. А за ним ещё один и еще один и так, скорее всего, будет без конца... Вероятно правы те, продвинутые психотерапевты, что говорят об эмоциональной недокормленности в детском, а точнее, в ручном периоде нашей жизни. Когда всех нас туго пеленали и оставляли засыпать в одиночестве, формируя тем самым ощущение счастья, не как естественного присутствия, но как цель! Цель к которой надо обязательно бежать, стремиться, преследовать, в определенный момент успеть схватить, иначе мама опять уйдет и мы опять останемся одни. В темноте зарешеченной кроватки. И вот оно, глубоко запрограммированное чувство тревоги которое, как утверждают эти продвинутые мыслители, является естественным следствием эмоционального голода и, теперь уже став взрослыми, мы постоянно чувствуем это смутное беспокойство. Словно что-то неуловимое, и тем не менее, самое важное, утеряно нами навсегда. И это выражается в необъяснимом убеждении что мы можем быть счастливы только заработав или украв очередной миллион. И вот желаемое уже почти достигнуто и счастье уже вот-вот обрушится на наши головы, стоит только купить вот эту игрушку. Потом эту, ну и наконец вот эту! ...Ну и вот эту тоже! Но сколько бы мы не насыщали свои карманы, мозги и желудки творится что-то странное. Как все мы знаем, мы продолжаем хотеть ещё большего, чувствуя сытости, богатства, славы. Ещё больше, любви. До тех самых пор, пока всё достигнутое изобилие не приводит нас к осознанию тотальной опустошенности, ничем неутолимой пресыщенности и тоски. Это так забавно звучит, что у истоков этой невероятной пустоты и боли всего лишь младенческое желание засыпать на руках у матери и некогда, просто неудовлетворенное. И понятно что в шестнадцать лет совершенно нормально думать, что счастье где-то впереди, где-то за поворотом восемнадцатилетия. Что в тридцать оно совсем рядом, стоит только решить "Квартирный вопрос", поменять "Ваз" на иномарку и затянуть в постель вот эту грудастую красотку. Но вот нам уже за сорок, а от того, что уже должно быть в избытке почему-то нет и в помине... И мы опять и снова и уже в который раз скользим ненасытным взглядом по витринам мира. Это самое необходимое, опять, где-то там. За поворотом...
|
|
Музыка: Swallow The Sun - Sleepless Swans
Состояние: Какое-то унылое, слегка ироничное с легком оттенком агрессивности...
|
|
|
| |
8.11.2009 16:20
|
В голове играет фортепиано, какая-то мелодия, словно одинокие капельки, которые падают на землю и разбиваются на сотни частиц. Прекрасно.
-Вот я снова сюда пишу.
-Что пишу? Мысли?
-Да нет. Это не мысли.
-Тогда что и зачем?
-Ответ очень прост. Только с текстом можно общаться со стопроцентной искренностью. Эта метаморфоза моего настроения меня уже утомила. Эта искусная борьба с собой. Эх... Как же я устал! Пора выбираться из этой Ямы в которую я провалился.
|
|
|
|
|
| |
7.11.2009 02:42
|
Вот оно - Преддверие субботнего утра. Долгожданный выходной, но почему так плохо? Я закутан в ночь, словно маленький ребенок, закутался в одеяло во время ужасного мороза. Я всегда искал ответы на свои вопросы, я искал варианты и я их находил... Но на самом деле мне просто так казалось... Я не находил ответа, а просто зарывал проблему, перерождал. Они становились частью меня, от этого я превратился в эту тварь...
Сегодня красивый день. Заснеженные улицы, много людей, которые веселятся, как дети, играя в снежки. Прекрасно! Как же хочется тоже обо всем забыть, перестать думать и присоединиться к ним. Просто повеселится, отдохнуть. Ну какое мне дело до остальных? Почему меня должны волновать те, кого я не знаю. Их проблемы, заботы, страдания, боль. Почему? Почему я так глупо влюблен в этих созданий? Почему я пытаюсь как-то помочь другим? Ведь ни один не поможет встать в случае падения. Так зачем мне помогать? Ну зачем? Ведь все только и делают, что плюют в спину в удобный для них момент. Черт...
...Что-то я снова стал грузиться, опять думать о том, о чем не стоит.
Нужно сделать кофе...
|
|
Музыка: Toccata & Fuge
|
|
|
| |
4.11.2009 03:44
|
Сегодня день выдался довольно странный из-за эмоций… Эмоции, вызванные некоторыми событиями, мелкими проблемами, общением с людьми дорогими мне и со знакомыми… Пожалуй Антихрист скоро к вам вернется… Кори – это выдумка, миф, мечта… Жизнерадостное существо которое не видит грязи вокруг себя… Радоваться просто нечему… Может я просто неспособен видеть хороших вещей вокруг себя, может я просто слишком «мертв» для таких вещей… мой удел быть жалким подобием человека… всего лишь очередным живым трупом… но может быть, когда ни будь всё будет хорошо? Может быть, будет хорошо, будет снова светить солнце, люди снова будут знать что они делают и зачем, будет снова всё так красиво, снова всё будет по-прежнему? Нет… я этого не хочу… прежняя жизнь, прежние люди, знакомства, прежнее мировоззрение… лучше двигаться вперед с открытыми глазами нежели закрыв их стоять на месте… единственное что я хочу, это вернуть ту ночь… то шоссе… снова свобода… снова только ты и больше никого… свобода, ветер и густой мрак… снова полет… сон… и снова сон… что бы не будили… что бы не мешали… дали уйти… Да, это единственное что я сейчас хочу!!!
Сейчас уже 4 ноября 3:44 минуты… через три часа нужно уезжать по делам… посмотрим, что будет сегодня…
|
|
|
|
|
Неужели вот такое вот мнение должны быть о самом прекрасном что есть у нас??? |
3.11.2009 15:29
|
Утро – эх… снова болит голова, снова какое-то странное чувство в теле… После трехчасового сна я проснулся. Сон мой оборвал телефонный звонок:
-Алё…
-Привет Тём, ты дома?
-Да, привет Тох… Что ты хотел?
-Да, бля, тот диск с музыкой который ты мне вчера записал, на моём компе ничего нет!!! Можно я зайду через пол часа и перезапишем всю музыку?
Блядь, и стоило из-за этой хуйни мне звонить? Этот ебанько не в силах разобраться с диском? А может быть он просто снова хочет мне поебать мозг о том, как же ему хуево с Танькой?
-Ладно, заходи, только давай где-то через час, я себя хоть в порядок приведу, хорошо?
-Всё, жди!
-До встречи!
Кое-как, продрав глаза, я встал, прибавил звук на акустике, там раздалась строчичка из одной хорошей песни «Мы не ангелы, парень…» На моём лице проявилась легкая ехидная улыбочка и с мыслью в голове, что всё-таки этот день что-то даст или возьмет, я пошл на кухню, приготовить себе кофе.
Вот и прошло время спокойствия, пришел Тоха. Пока я прожигал болванку с музыкой он мне изливал свою душу о том, какой он мужик потому что для него ничего не значит человек, который его любит и которого, как я думаю, любит он…
Ну что это за хуйня??? Ну почему люди такие суки??? Неужели «НАСТОЯЩИЙ МУЖИК» должен призирать весь женский род? Неужели мы живем в окультуренном времени варваров??? Неужели Девушки должны быть только как рабы и для секса??? Неужели мужское эго должно мешать Уважению, Почитанию и Любви своего дорогого человечка??? Неужели люди вконец потеряли способность ценить тех, кого они имеют???
После получаса мой лимит терпения подошел к фатальной точке, я взорвался. Было ощущение что я ору на щенка, который нагадил в углу и осознал свою вину... мне казалось что он просто зажался в углу и ловил каждое сказанное слово… После пятнадцати минут агонии я наконец-то смог взять себя в руки. Музыка была записана. Я вручил ему диск и он ушел! Звонок на работу - сегодня заказов нет, замечательно, я свободен!!! Звонок моей дорогой подруге, Маринки!!! Назначили встречу на четыре, как всегда на привычном месте. Я доделав пару дел, начал собираться. Снова звонит мобильник.
[Продолжение этого дня...]
|
|
|
|
|
| |
30.10.2009 02:04
|
|
Меня уже давно нет… я так устал искать свой путь, я не знаю что мне делать, я не знаю что я хочу, но я не имею права на это… неужели я превращаюсь в НИХ... Как герои моего рассказа, бесчувственные, хладнокровные, живые биологически и мертвые в душе создания. Неужели я написал на бумаге, ещё тогда, себя… что мне делать, как мне поступить… я могу помочь другим, но не могу помочь себе… я… я не хочу больше писать, не хочу думать о том что будет дальше…
|
|
|
|
|
| |
27.10.2009 23:08
|
Снова ночь, звезды, музыка… И вот играет песня которая напоминает о прошлом… Я не грущу, я улыбаюсь… Те воспоминания которые раньше были болезненными стали приятными. Приятными, потому что я понимаю, что если бы не это, я не стал бы тем, кто я сейчас!!! А может я уже преодолел тот порог безумия? Может я уже за гранью здравого разума? А какая разница??? Главное что сейчас я чувствую себя практически хорошо, я чувствую себя полностью свободным от всего и ото всех!!! Нужно просто жить… Жить а не существовать!!! Темно-алая кровь по твоим рукам, губам, в душе… боль… больше нет ничего!!! Есть только Я!!! Есть только то, что есть сейчас, то, что будет, и я помню о том, что было!!! Переменное настроение, это не хорошо, но и это возможно стабилизировать!!! Скоро выпадет снег, ударят морозы, и все чувства будут снова заморожены!!! Некоторые вещи всё же нужно вернуть… Ещё пару сложностей, но это же я))) Я никогда не искал легких путей и я всегда справлялся со своей задачей!!!
|
|
|
|
|
| |
18.10.2009 02:53
|
Последние две недели не давали расслабиться. Череда неудач просто стала уже смешить. Обрушилось абсолютно всё. Проблемы на работе, с друзьями, полный бардак в голове и даже собственная тень решила меня покинуть.
Ну как можно жить, если ты только и думаешь об этом? Как дальше вообще жить? Кто-то из вас скажет "Просто не думай, забудь" или "Всё будет хорошо". Но как?!?!?! Как не думать? Как забыть? Когда наступит это хорошо и наступит ли оно вообще?!
Почему чем лучше мы относимся к людям, тем хуже они относятся к нам? Почему те, кто нам безразличен, относятся к нам с теплом и добротой?! Это какая-то афигенная шутка создателя или всё дело в психологии этой твари, под названием "Человек"?
|
|
|
|
|
Трипы |
3.10.2009 00:45
|
Нашел фотографии с трипов. ностальгия. Как же хочется снова съездить куда ни будь. Снова залезть поближе к небесам. Чувство, что ты на вершине мира....
|
|
Музыка: Агата Кристи - Билеты проданы
|
|
|
Сколько можно... |
2.10.2009 11:38
|
|
Я не могу жить спокойно. Даже после того, что было со мной в прошлом. Я устал, но я не могу иначе. Это получается само собой. Какая-то идиотская часть меня ещё рвется верить в что-то лучшее, создаются какие-то ситуации на фоне этого. А потом хлопок, в мгновение ока просыпаешься и видишь картинку в её реальном времени. Пробуждение от грез потаенных желаний, отходняк, словно после бульбика, и горечь, которая очень резко сменяется радостью до следующего подобного момента...
|
|
|
|
|
| |
27.8.2009 00:23
|
Я заболел… Настроение паршивое и ещё как на зло обострилась аллергия на солнечный свет. Почему пока я не болел, были дожди, как я умудрился простыть, так на тебе. Здравствуй, Солнце новый год…
Чувствую себя опустошенным. Я колодец, я есть источник жизни для многих, но сейчас я пуст. Я не могу общаться практически не с кем, я не хочу развивать темы, которые крутятся у меня в голове. Я не хочу творить, я просто хочу спать. Меня убивают день за днем. Работа, быт, даже отдых стал утомительным. Что это? Сумасшествие? Да, более чем вероятно, но я ужасно хочу спать… Всё, я убит, так нечестно, ложись… Ложись тварь!!! Но я слишком слаб, что бы лечь. Я должен быть сильным, я сильная личность и это моя слабость.
|
|
|
|
|
| |
23.8.2009 07:49
|
|
Ну что же, я сделал и это. Больно, но иначе нельзя. Сколько можно доставлять боль тем, кто тебе дорог? Когда они от тебя далеко, им ничего не грозит и тебя они смогут забыть! Пускай и через какое-то время, но смогут... незаменимых людей нет!!
|
|
|
|
|
| |
19.8.2009 21:09
|
|
Не хочу никуда ехать, не хочу слышать. Не хочу видеть многих. Хочу забиться в темный, холодный угол и просидеть там. Просидеть там до тех пор, пока меня все не забудут, а потом сидеть там ещё, пока кто ни будь не вспомнит и не найдет мой вонючий труп в этом засранном углу. В пизду эти концерты и большинство из этих людей вместе с их ебливыми улыбками и идиотскими мыслями и соображениями...
|
|
|
|
|
А стоит ли? |
31.5.2009 01:58
|
|
Давно же я не заходил сюда. Почему? не было времени? Какая-то лень? Всё это абсолютно лживые оправдания, а истина в том что было просто нечего писать. Снова "накатать" целый рассказ о том, как мы сходили на трен или фм? Или как я провел очередной день? Или о том бреде что творится у меня в голове? Всё это мелочи. Но что тогда я делаю сейчас? Итак, на повестке ночи единственная тема, это Наши отношения с людьми и воспоминания. У каждого из нас есть знакомые, друзья. Близкие люди есть у всех, хотя некоторые и утверждают о том что они всегда одни, но не смотря ни на что, только еденицы из нас находят силы думать не только о себе и признать что всё таки они не одни. Но что порой происходит? Общаясь с человеком долгое время ты понимаешь что он становится "Родным" тебе. Далее ссора, обрыв какой либо связи и... через какое-то время, длительное время, снова возобновление некого подобия дружбы. Ты изменился, изменился этот человек, но пока вы были "Вместе" тогда, вы направляли друг друга в какую-то колею общего течения, этот "обрыв" повернул ваши жизни в противоположенное направление. В итоге начав с ним общаться, ты видишь что он уже не тот. Невозможно сказать в какую сторону он изменился ибо для тебя это будет плохая сторона, но для тех, с кем он был и есть, это, возможно, и хорошие изменения, но... Но ты уже не можешь общаться с ним по прежнему, не можешь доверять так же, как и раньше. Остаются только воспоминания былого бытия вашего общего мирка. Что остается делать? Постараться изменить его по своему образу и подобию? Никогда ибо это не есть верно! Принять его таким, какой он есть сейчас - да. Но невольно в голове крутиться вопрос "А нужен ли он нам теперь?" Ответ так же "Нет". Остается только признать эту ошибку и вычесть из неё пользу для себя. Никогда не надо изменять собственным правилам ни смотря ни на что. Никогда не нужно возвращаться в прошлое ибо то, что было тогда уже не присутствует сейчас и ты без него отлично живешь! Эх, хак же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним...
|
|
|
|
|
Какая ночь. Как воздух чист... |
14.5.2009 00:45
|
|
Вторые сутки мне не дает покоя абсолютно необоснованная ярость. Обыденные вещи и слова со стороны других разжигают меня словно искра топливо. Я уже не знаю... то ли погода эти двое суток плохая потому что я в бешенстве, то ли я в бешенстве потому что погода плохая, но фак остается фактом, мне надоело солнце, я устал от всей этой жизнерадостной атмосферы на улицах. Хочу холода, дождей, серости неба и чистой черноты человеческих лиц! Злость моя, словно воспалительный процесс. Иногда утихает, но сейчас просто на пределе. Как же я хочу овладеть ВСС и парой тройкой десятков маслин к нему... Открыть окно и сделать своё черное дело не во блага человечеству, не потому что эти мрази заслужили это, не для того, что бы очистить мир от грязи а для того, что бы просто повеселиться, улыбнуться!!! Так, надо пойти и сделать чашечку кофе...
|
|
Музыка: Aborted
Состояние: В огне!!!
|
|
|
Дневник Antichristian:
Страницы (2):
1
|
2
Записей: 26
|
|
|
