Записи по тегу "О той что когда-то крылатой была"

| перейти в дневник

Анна рисует.

Как давным-давно, в далекой-далекой галактике. Мне почему-то очень тепло от этого. Как будто мне вернулся кусочек большого солнца, которое я любила.
Я хочу, чтобы она была счастлива, очень-очень хочу.
| перейти в дневник
Я сижу в стеклянном шаре, лысая и играет меня Хью Джекмен. Она стоит за спиной, рыжая, кудрявая, зеленоглазая и с розовой лентой в волосах.
- Помнишь, любимый, тот бал?..
Я оборачиваюсь, бросаю ей устало:
- Не бал. Это был простой дождь. Я много что помню.
Она молчит, грустная. Потом:
- Почему ты бросила меня? Ты же была мне так нужна!..
Я отставляю свою ступку с мазью из коры южноамериканского дерева, поворачиваюсь к ней:
- Слушай, Ригз, а ведь у меня на почве этого комплекс вины, ты в курсе? Хотя как ты можешь быть в курсе, ты пережила те события, стала успешным фотографом и вполне себе счастлива. Так вот, у меня уже лет семь комплекс вины из-за того, что я тогда тебя вроде как бросила. Я себе такого напридумывала тут без тебя! Я вот решила, что у меня есть возможность свою вину искупить и что уж теперь-то я все сделаю, как надо, никого не брошу и, вообще, я вся в белом. Я на всю голову ударилась, да. А знаешь, что на самом деле?
- Что?
- Да ничего, вспомнила, почему я тебя бросила. И как я тебя бросила. И вот что... Иди на хрен, Ригз.
| перейти в дневник

Мне страшно это все вспоминать...

Жила-была я. И жила-была Она. И Она умела светиться так, что я не удержалась - и тоже начала.
Она умела любить весь мир, для нее любовь вообще была и знаменем, и иконой... А я, ничего о любви не знавшая, любить не умевшая, я, как могла, любила ее...
У нее были ясные глаза, хитрая вампирская улыбка и жесткие рыжие кудряшки... Такие солнечные девочки рождаются только в первой половине августа... Оттого-то и хватает одного взгляда на них, чтобы определить, когда они родились.
Говорят всякое. Говорят, я убила ее. Говорят даже, будто я ее сожрала... Если бы!
Если бы...
Я ее пальцем не тронула...
Я просто ушла, когда она звала меня, я бросила ее умирать.
...Она давно умерла.
И разложилась. И вернулась в ту серую массу, из которой все мы вышли. Ее больше нет, в ее теле живет другая, и та, другая, - успешная девочка, она даже считает, что творит некое искусство...
Я искала ее повсюду. Я находила ее много раз - на улицах, во встречном потоке людей, в метро, на лекциях, на конкурсе пед.мастерства... Где угодно, только не в том теле. Там теперь живет другая. Она даже волосы выпрямляет.

Я бы хотела нарисовать тебя. Я уже почти села рисовать - но вспомнила!..
Много лет назад я уже рисовала ее - точно так же. Я не хочу, чтобы казалось, будто я люблю ее в тебе, это не так. Ты - не ее ремейк, да и она на самом деле не была репетицией к тебе, как иногда кажется...
Она - мое горькое поражение. И не более того.
Ты - живая и настоящая, ты пришла спустя много лет и я вспомнила, что есть еще люди за пределами моей бесконечно прекрасной пещеры. Мне страшно. Ты не представляешь себе, какой процент от моих друзей со временем начинал меня ненавидеть... Я вроде становлюсь и умнее, и осторожнее, я вроде давно не ела людей...
Не знаю... Бред это все. Не вникай. Это и не важно, на самом деле. Это мелочь, штрих.
| перейти в дневник

А я все думаю - а, может, это мой второй шанс?

Однажды я провалила Задачу дня... вот провалила - и все тут. Не потому, что не успела или еще чего... Не захотела. Умыла руки. К полуночи человек, который стремился помочь мне, навсегда запер дверь своего дома, у которой теперь стоит Исполнитель в костюме пингвина...
А я прошла мимо. А мне плевать, девочка, умирай - это больше не мои проблемы. Я не могу вечно с тобой нянчиться, я не могу быть твоим временнм Принцем, пока настоящего нет. Ну посмотри же ты на меня, ну какой из меня Принц?..
Девочка, девочка, пришли мне веточку с Края Земли, самую первую, самую нервную - или умри...
Your love is the only thing I've lived for in this world...
Когда я ее потеряла?.. И что я должна сделать теперь, как поступить, чтобы поступить правильно?..
Ну и что, что я не Принц - на этот раз мне и не надо им быть...
| перейти в дневник

Чувтвую ли я то же самое до сих пор?

- Я хочу помогать людям. Хочу, чтобы как можно больше людей стали светлыми.
(с) Ригз


Парк. Красивая рыжая девушка с толстым альбомом рисунков и шелковым платком на шее.
- Кто-ниубдь умеет завязывать такие платки?
- Я умею. Тебя как зовут?

Ночь. Темень. Она лежит у меня на плече. У нее огромная двухспальная кровать и вторая смена в университете. У меня - первая, поэтому теперь мы можем видиться только по ночам. У нее темно-рыжие кудрявые волосы и вампирская улыбка. У нее очень горячие ладошки и она любит,чтобы я поправляла ей волосы. Она больше не влюблена в своего Андрея. Я ношу траур по Эми. Ее достала Юлька. Я говорю ей, что надо быть жесткой и сказать Юльке в лицо все то, что она говорит мне. Она так и сделает.
- Давай спать, мне вставать в шесть.
- Спокойной ночи. Я люблю тебя.
- И я тебя.

Парк, солнечно. Она приносит мне рисунок. Окно висит над серой пустыней. Распахнутое ею.
Дождь. Аллея.
- Ты умеешь танцевать вальс?
- Да.
- А я нет...
- Я тебя научу
, - и мы танцуем. Просто танцуем под дождем посреди аллеи. Я знаю, что куча людей считает меня эгоиской, жестокой... темной. Мне плевать. Даже если так и сеть. Я сделаю все, чтобы защитить тебя. И я несу ее, израненную, над колючим лабиринтом сухих сплетенных веток на своих черных драконьих крыльях - тоже изодранных. Your love is the only thing I've lived for in this world.
- Ксюш, ты - мастер.
Чужой маленький городок. Частный сектор. Возможно, эта улица. Возможно, этот дом. Не знаю, я здесь впервые. все, что у меня было - это адрес на конверте.
- Я не могу так. Я не могу, когда тебе плохо. Я приехала.
- Ты сумасшедшая..
.
Она лежит у меня на плече... темень. Знаешь, хорошо, все-таки, что я не родилась мужчиной. Вряд ли ты стала бы тогда настоящим фотографом и носила бы фамилию русского классика.
Ты стала бы обычной домашней музой и носила бы фамилию отчима моего деда.

Парк. Сгущаются тучи. Чужая рыжая девушка. Она не ест мясо и увлекается хари-кришной. Она ругает меня за то, что я не прилагаю никаких усилий, чтоб найти своего Принца. И что я вообще согласна только на Принца.
Глупая девочка. Я и есть Принц.
- Я так больше не могу. Я стала для тебя прочитанной книгой, и ты поставила меня на полку...
...
- Жалко, что я совсем не умею петь...
Ярость.
- Жалко?! Ты издеваешься? Ты все делаешь лучше, чем я! Ты лучше рисуешь, ты... ты вся такая светлая, правильная, умная! Ты все время говоришь о каких-то высоких вещах. Если бы еще и пела... я бы в подвале повесила твою фотографию и бросала в нее дротики.
Начинает капать дождь. Она смотрит на меня, как будто ожидает ответа на свою пощечину. Она, сама распахнувшая мое окно... за то, что я стала такой, какой была она три года назад. За то, что она почему-то перестала такой быть.
- Ксюш, я люблю тебя.
- Я знаю.
Растерянность.
- ...ты сказала: я знаю.
Лед.
- Я знаю.
У меня мякгие резиновые кеды, я разворачиваюсь и ухожу по осенней аллее почти бесшумно. Капает мелкий дождь. Ничтожный в сравнении с тем ливнем, под которым мы танцевали. И аллея эта тоже ничтожна. Через щель в облаках осторожно подсматривает солнце. Да, я тебя дочитала. Ты оказалась книгой о том, как мечтатели становятся серостью. Я не смогла тебя защитить.
Я спускаюсь в метро, залетаю в уходящий вагон, становлюсь у двери. Джес стоит напротив и улыбается уголком губ. Я оборачиваюсь, удивленная... да нет, просто светловолосый остроносый попутчик и смотрит он в другую сторону.

Нет, наверное. Помню - да. Но очень давно не чувствую.
| перейти в дневник

Пилотный

Ты так не хочешь стоять на полке,
А я не люблю мелодрамы.
Бьёшь по щекам, колешь иголкой,
А я не чувствую – странно…
Ты оставляешь выбор за мною:
Уйти или остаться.
Я выбираю: вольному воля.
Но ты не хочешь прощаться.
Трудно вдвоем, и наша дорога –
Сеть водосточных канав.
И из наушников голос строгий:
Уйди, если ты прав.
Ты мне не станешь искать замену,
Я тебе три найду.
Ты воздвигаешь глухие стены,
Я сквозь них не пойду.
Ты закрываешь глаза устало,
Я закрываю рот.
Видишь: мы умерли; все пропало!
Это наш небосвод!
Это над нами лиловые тучи,
Наша полка в огне!
Я ухожу. Так будет лучше.
Лучше тебе и мне.
Сил больше нет на любовь и веру –
Полгода рвется нить.
Я и сама очень хотела
Что-нибудь изменить.
Но по сети водопроводной
Среди других Свобод
Людям дана только Свобода
Разгадывающих Кроссворд…
16.09.06
| перейти в дневник
Я вошла в вагон. Время уходить, если ты прав. Спасибо, что отпустила меня, девочка... Я не хочу писать о тебе. Это... наше личное дело. И разговор был неприятный. Недаром мне по пути к тебе померещился Чернокнижник...

Я оторвала взгляд от своего отражения в черном стекле и встретила холодные, ясные голубые глаза.
Вы все видели эти глаза.
Когда ледяной шок сменился теплям и светлым чувством абсолютной гармонии со Вселенной, я оторвала взгляд от его глаз. Тогда и он отвел взгляд, и я смогла разглядеть его брови, нос, скулы... В какое-то мгновение мне даже захотелось положить легкую тень на подбородке, но я вовремя вспомнила, что передо мной не лист с изображением Шута, а живой человек.
Мы доехали вместе до конечной, молча глядя в силуэты друг друга, отраженные в холодном черном стекле, а после разошлись по своим дорогам.
Вот такой вот день неожиданных встреч в Метро...
| перейти в дневник

Привет, Любимая...

Смешно. Но как еще тебя называть? Аней? Ригз?
Ты ведь мне давно не просто знакомая, которых для простоты восприятия принято звать друзьями. Ты и правда Друг.
Привет, Друг? А ты даже больше, чем Друг... Ты - часть моей души...
Сегодня ты снова объявилась...
Что ты себе позволяешь? Обещать и забывать... бросать слова на ветер... "Извини, я сегодня не могу"...
*саркастично*
У тебя репетиция?
Ты позволила себе исчезнуть из моей жизни на такой долгий срок, ничего не объясняя, не подавала признаков жизни больше месяца, а теперь очень мило заявляешь, что скучала...
Знаешь, я ведь почти считала, что потеряла тебя. Я даже собралась больше тебе не верить...
Понимаешь, какой абсурд?! Я БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ВЕРИЛА БЫ!
Ань... У тебя совесть есть? Или ты опять скажешь, что это я о тебе забыла?
Смешно...
Я не знаю, что тебе сказать...
Мне надо подумать...
| перейти в дневник

Сегодня...

Мы вернули наше прошлое. Она снова моя Ригз. Другая, сильная, но моя... Мы смеемся над глупостями, говорим о моей влюбленности, мы часами бродим по городу...
Она снова держит меня за руку. Моя милая маленькая Ригз... Моя сильная и Темная... Знаешь, ты раньше светилась... А сейчас... я даже не пойму, какой твой цвет?
Нет, я просто боюсь понять...
Голубой.
- Ты не можешь быть моего цвета, моей Силы...
- Не могу, Эми... Мы разные.
- Значит, я ошиблась...

Значит, я победила. Я победила в тебе. Теперь ты - я. Я проиграла... Теперь у меня нет тебя...
- Тебе не хватает реальзма...
Да, не хватает! Я живу в сказке! И я люблю свою сказку! Не смей меня менять!

Сегодня мы гуляли...
Мы сидели у каскада. И я рисовала в ее блокноте... Совершенно спонтанно, за три минуты у меня получился мой Вампир! Он никогда раньше не получался! А тут вдруг получился... Так здорово... Даже когда я приехала домой, то показала его главному эксперту - моей младщей сестре. Разумеется, она деталей моей влюбленности не знает. Она вообще не знает о моей влюбленности. Просто она ой главный критик...
- Смотри, Алиска, как тебе этот вампир?
- Он больше похож на Хрипелова...

А еще мы попали под дождь. Долго прятались, хотя все равно промокли... А потом набрались смелости и отправились к метро. Семь минут быстрым шагом...
- Какая разница?! Эм, если мы пойдем быстро, мы намокнем так же точно, как если мы пойдем медленно! Только больше устанем...
- Тем более, мы и так мокрые...
- Эми, я хочу танцевать!
- Ты умеешь танцевать вальс?
- Нет...
- Ну значит сейчас научу... Смотри, я веду. Я делаю шаг вперед, а ты делаешь шаг назад... Раз, два, три...
Хорошо, теперь я делаю шаг назад, а ты ведешь ногу за моей...
Поняла? Ускоряемся...

Нет, пожелуй такого в моей жизни еще не было... Танцевать вальс под проливным дождем... Как глупо и... Сказочно. Ты никогда меня не поменяешь, Ригз. Ты же видишь: я меняю тебя с гораздо большим успехом...
| перейти в дневник

22.07.05.

- Привет...
- Как ты?
- Никак... Знаешь, я влюбилась...
- Знаю, я чувствовала... Не понимаю, как так может быть. Просто я знала. Спросила у Виты, не влюбилась ли Эми. Она сказала, что тебе кто-то нравится,но это только дружба...
- Она никогда не видела меня, - улыбаюсь...
- Знаешь, Эм, у меня недавно была мысль... Тебя переодеть! Я хотела одеть тебя в мою юбочку и топик, накрасить... Но когда я тебя увидела, то поняла, что ты не согласишься...
- Ригз, ну, ради тебя... На один день... А юбка очень короткая?
- Очень,- показывает длину.
- Не соглашусь! У меня пояс шире!
- Ладно... А как прошел твой Выпускной?
Смотрю в светло-зеленве глаза девушки, которая сидит рядом со мной на скамейке.
- Извини... А где Ригз?
- Ч-что? - ее глаза постепенно расширяются.
- Где Ригз?
- Я здесь, Эм...
- Не ври... Ты не Ригз...
Тишина. Прости, я же говорила, что больше не буду носить маски...
- Как ты смеешь спрашивать меня, где Ригз? Ты убила ее, Эм. Ее больше нет... Ты знаешь, когда я получила твое письмо, я написала тебе ответ. И отправила. Спасибо тебе, Господи, я знаю что ты есть! Оно пришло мне обратно. И тогда я написала новое. Умное. Я надеялась, что ты его получишь... Хотя, потом так и не решилась его отправить... Эм, с чего ты взяла, что я люблю твою сильную маску?! Я ненавижу все твои маски! Зачем ты мне пишешь, что я тебе причинила боль?! Ты знаешь, как мне было больно?!
Это была глупая ревность... Но я действительно знаю, как это больно...
- Ты знаешь... Нет, ты не знаешь! Ты выставляешь меня таким терраном, а себя такой страдалицей...
- Вот уж постой! - до этого я ее слушала молча. - Я никогда себя не выставляю страдалицей! Я ни от кого не требую меня жалеть! И ты прекрасно это знаешь! Я ни в чем тебя не обвиняла!!! Я повторила это несколько раз!
- И этим выставила себя страдалицей! Знаешь, когда тебе в следующий раз захочется умереть, позвони мне! Я сама тебя убью! Мне иногда так хочется, чтобы ты хоть раз сделала себе что-нибудь серьезное, испугалась и перевтала меня дразнить! Мне ведь больно, Эм!..
Ригз... Ты ненавидишь мои маски... И заставляешь меня их носить...
- Я иногда тебя ненавижу! Раньше ты была для меня самым дорогим человеком. А сейчас я тебя ненавижу! НЕНАВИЖУ! ВСЕЙ ДУШОЙ НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! Ты слышишь?!
Улыбаюсь...
- Иногда мне хочется тебя ударить. Чтобы ты пришла в себя. Иногда убить. А сейчас я вообще не хотела с тобой общаться. Я просто не хотела больше с тобой общаться, понимаешь? Ты это понимаешь?
Понимаю... Я давно это поняла. Я тебя не держу.
- Знаешь, зачем я тебе позвонила? Я столько раз приезжала в Харьков, брала трубку, набирала номер... и сбрасывала. Потому что я не могла с тобой разговаривать! Эм, у меня скоро День Рождения. Понимаешь, это такая точка, которая для меня очень важна... Когда оглядываешься назад и осознаешь, что ты приобрел за этот год... И если тебе даже пригласить на свой День Рождения некого, то... это значит, ты вообще ничтожество.
Как я боялась этого... Что ты станешь такой. Ты раньше была такой слабой, такой... Ты боялась сказать кому-то что-то лишнее, чтобы не обидеть... Ты всегда переступала через себя... А теперь...
- Я больше не хочу переступать через себя, Эми!
Ты стала сильной. Сильной и Темной. Я люблю и ненавижу тебя...
- Эми... Мы будем общаться дальше? Мы будем дружить, как раньше?
- Это зависит от тебя...
- Почему?
Молчу.
- Почему?
Потому что... Нет, я тебе не скажу, Ригз...
- Почему?!
Потому что мне все равно...
| перейти в дневник

Ригз...

Сегодня мне звонила Ригз. Не понимаю, зачем... Все так глупо...
То, что она снова со мной связалась. Она сейчас общается с Витой. Уже довольно давно. Зачем она мне это говорит? Чтобы я ревновала? Я не ревную. Я отпустила ее, она свободна. Я люблю своего Вампира... А вдруг она опять обидется? Она ведь уже обиделась однажды... За то, что я люблю Лестата так же сильно, как и ее... Ревность... Как глупо...
Она ведь была мне так нужна!.. В этот сложный период, который я с трудом пережила! Когда я влюбилась, мне ее так не хватало!.. Мне нужна была именно она! Я хотела, чтобы именно она поддержала меня, сказала, что все хорошо! Но ее не было рядом... Она за все это время ни разу не позвонила, не написала ни одного смс или письма...
Она мне очень помогла. Она напомнила мне о главном: все мы очень одиноки. В целом мире нет ни одного человека, который сможет тебя понять. У каждого своя Бездна. Если ты упал, то нельзя лежать на Дне, сложив окровавленные крылья, и ждать, пока придет кто-нибудь сильный и Светлый и спасет тебя. Нужно выбираться. Самостоятельно.
Спасибо тебе, Ригз... За то, что не вмешалась.
| перейти в дневник

Вернемся к началу.

Ригз.
Ригз - это такой человечек... самый настоящий Человек. В хорошем смысле этого слова... Впрочем, разве у слова человек есть хороший смысл? Не так.
Ригз - это такое Существо. Очень Светлое. Было. Раньше.
Пока в ее жизни не появилась я.
А я появилась весьма неожиданно. Свалилась прямо с небес на нее, маленькую, слабую, только расправившую крылья... Вся измазанная кровью и слезами... А она подала мне руку. И научила любить жизнь и даже некоторых людей. И доказала мне, что мое бессмысленное существование вовсе не бессмысленное... И его даже можно назвать жизнью.
Но потом в моей жизни начался очень сложный период. И моя так называемая лучшая подруга меня очень нагло кинула... И Ригз приплела... Кстати, именно тогда я и нарисовала "Разбитые мечты". а еще вот это: http://www.darkdiary.ru/photo/AquaMarine/Missing.jpg
И я решила ее отпустить. Я не привыкла принимать помощь. Есть у меня один совершенно глупый недостаток - гордость. Я сама ее не понимаю! Нет, она не распространяется на извинения и признания в любви. На самом деле извиняться и признаваться мешает не гордость, а страх. Она мешает мне принимать помощь...
А потом она снова появилась в моей жизни. Но на этот раз помощь нужна была ей. И мое существование снова обрело смысл. Я жила ради нее. Я дышала ради нее. Я переворачивала мир. Ради нее.
Я хотела помочь ей выжить...
Она выжила. И я была в ужасе, когда увидела ее. Когда она посмотрела на меня моими глазами... Когда заговорила моими словами... Когда она потемнела...
Май этого года.
Я сделала ей больно. Бросила все, помчалась к ней, в чужой город, где никогда раньше не была... Нашла ее... Мы поговорили... Она простила меня.
Мы больше не видились. Я знала, что так будет. Она так и не смогла преодолеть ту стену, которую я почти разрушила... Формально она мне друг, но так, как раньше...
Теперь я так говорю - как раньше! А ведь совсем недавно я умоляла ее не делить жизнь на раньше и теперь...
Да-а-а... Что-то у меня полный творческий кризис! Даже свои собственные мысли четко выразить не могу...
Почему я о ней вспомнила?
Потому что она мне приснилась. Холодная и чужая. За что-то обиженная. я написала ей смс, но в ответ - тишина...
Я давно смирилась с тем, что потеряла ее... Мне не больно...
Просто пусто....