Записи по тегу "Целое"

| перейти в дневник

Все, декабрь засчитан.

Прежде всего я хочу извиниться: здесь будет много писанины про арт, который я с большой вероятностью вообще никогда не выложу. Но это был выжный этап, и не написать о нем я не могу.
У меня завершение гештальта. Даже нескольких.
Я, наконец, с чистой совестью могу закрывать годовой отчет не смотря на недорисованный Хэвен.

[]

Все по фен-шую. Я смогла рисовать по рисунку в месяц. В некоторые особенно плодотворные месяцы я рисовала до четырех полноценных каринок. Я молодец. В этом году у меня было:
- 19 полноценных артов (+ "Хэвен", который еще будет);
- S-Project - четыре портрета "от пятна" с интересной задачей хуманизации;
- три эпизода "Короля-Чародея" (+ "Шэйд", готовый на 80%).

Картинка декабря все-таки с Королевой, хотя Хэвен я пока не дорисовала. Зато у меня было пять часов страстной любви в привычной цветной технике. Вообще, я давно убедилась, что рисовать в цвете проще и приятнее, хотя, должна признать, оверлэй таки смотрится стильно. Но у Хэвена уже 15 слоев только на фоне, еще двадцать - на Королеве - и это еще без войска. И половина с настройками. Ноутбук уже тихонько плачет, когда его грузит. А "Про любовь" сегодня нарисовалось на одном слое + парочка дополнительных - для юбки с грифончиками. И все с первого раза. И все за пять часов с перерывом на обед.
Пользуясь случаем, хочу передать привет внутреннему Аграилу мужа, который два дня рассказывал свое видение идеального сюжета для арта с Королевой и был, как всегда, убедителен. А Хэвен я еще дорисую, и, думаю, даже в этом декабре.
Мне особенно нравится, что год начался с "Снов маленькой девочки", а закончился вот так. Очень хорошее развитие сюжета получилось.
Среди прочего я давно хотела нарисовать красивую мужскую спину, но не могла придумать вменяемый сюжет, где бы фигурировала красивая мужская спина. Но я так долго мечтала об этой спине, что нарисовала ее интуитивно, без референсов, потом спохватилась, нашла референсы, а исправлять было почти что нечего - все угадала.
Собственно, почему я морально не готова рисунок выкладывать, думаю, очевидно.

- А если я выложу рисунок, он не будет ассоциироваться с нами?
- Жена, чтобы он не ассоциировался с нами, нужно вместо мужика нарисовать обмазанного ароматным маслом качка с банками и кубиками, а вместо женщины - еще одного качка.

| перейти в дневник

Про вчера.

Вчера ночью ко мне внезапно пришло осознания всего. Всей моей жизни, всех моих достижений.
Я вдруг все поняла - все, что уже было, и самое главное - что нужно сделать, чтобы стало правильно. Это же так просто и решаемо, что я даже удивилась.
И внезапно моя жизнь стала такой простой и правильной. Это счастье - знать, что с тобой будет через полгода. Знать, что все дела будут приведены в порядок и ты никого не подставишь. Знать, что все успеется - и все будет правильно.
Я счастлива. Мне спокойно. Я иду туда, где выход...
Я решила перечитать одну книжку - на всякий случай. Это хорошая книжка, когда мне было 16, она реально работала. Мне тогда казалось, что 24 - это так нескоро, что никогда. А теперь это через полгода. А я мало чем отличаюсь от себя в 16. Только тем, что в отличии от героини, у которой к тому моменту не было нескольких очень важных моментов в жизни, из-за чего она не смогла ее полностью оценить, у меня эти моменты были. И знаете что? А никакой разницы! И от этого книжка работать перестала.
Я пришла к многим выводам вчера ночью. Я смирилась. Я теперь в мире... С собой, наверное.
Через полгода мне стукнет 24. Эти полгода я проживу так, будто они - последние в жизни. Говорят, это полезно - жить, как в последний раз.
| перейти в дневник

Все.

Все по полочкам.
Я счастлив. Я уже удивлялась, как это меня - при моем вечном беспорядке на столе и в мозгах - так тянет к упорядоченному творчеству и мыслям в дневниках... Но вот тянет.
Тэги! Все шестдесят-сколько-то-там страниц. А я всегда говорила, что нет худа без добра!
| перейти в дневник
...Я примиряю тебя с тобой,
Жившая в двух мирах.

(с)


Я сегодня достигла полного душевного равновесия. Как будто Ариэн, растерянная, сбитая с толку, в глубокой шахте, среди израненных тел своей команды вдруг встретила второй кусок себя. Как будто не только я прекратила воевать со своими внутренними демонами, но и, наконец-то, они прекратили воевать со мной. Как будто обрел себя заблудившийся в моей душе Темный Дайвер. Мне легко. Мне спокойно.
На площади - терем и матрешки.
Я обнимала пухнастого Зайца на Университете. Знаю, что всего его обнимают! Ну и что. Я люблю Зайца, он хороший.
Я еще не раз дернусь от звонка моего мобильного.
Я дорисовываю открыточку.
Я достигла полного согласия с собой. Я теперь целая и живу в одном мире одновременно.
| перейти в дневник

Я счастлива.

Счастлива, как никогда до этого.
Я не была так счастлива ни когда Силифер любовался плотиной, ни когда мне показалось, что Рутгер в бреду звал меня... Я не понимала так отчетливо себя и свою значимость ни когда застрелила последнего волкулака, ни когда шагнула в иллюзорного монстра, ни когда бросила колбу с ядом в пасть пожирателя... Во мне не было столько силы никогда: ни когда на Болоте в мою уставшую душу пришла Нарцисса, ни когда в Затопленном Городе после долгой погони появился Шут, ни в те редкие секунды, когда в последний момент моей рукою спускала курок Марта... Я ползла по узкому лазу, я мысленно прощалась с теми, кого успела полюбить и все ждала, что прийдет последний - тот, кто умеет терять, но идти до конца, у кого хватит духу сдулать последний рывок и вспыхнуть Сверхновой... Но Артон не пришел.
Это я.
Я дышу.
Я живая.
Я обещала тебе, что все будет хорошо - и все будет хорошо.
| перейти в дневник
- Ты плачешь, принцесса...
- Джэс...
- Мне нравится то новое имя, которым ты меня зовешь...
- Джэс... Мне так больно... Эми умерла...
- Давно, милая...
- А мне все так ясно вспомнилось... Как она поверила, полюбила... Как разочаровалась... Как узнала о ней... Как ее не стало... И ты, Джэс, ты мне вспомнился так ясно... Была ядерная зима... Нет, еще раньше. Мы играли. Люс. Люс, каким он был со мной, и Люс на публику... "Позвольте представиться, Люциус Малфой, местный шут!" Тогда пришел ты, Джэс. И теперь пришел. Я тебя узнала...
- Это не я пришел. И тогда был не я. Ты сама меня придумываешь. Хотя мне нравилось, когда ты звала меня Люс. И как ты сейчас зовешь меня... И как ты поешь, Цисси. И как цепляешься за жизнь.
- Мне больно, Люс. Джэс.
- Родная, клянусь, это не я. Ты знаешь, что я люблю тебя. Мы с тобой - эгоист.
- Что мне делать, Джэс?
- Терпи, родная. Ну, хочешь, поплачь... ну, спой... порисуй... напиши стих... Ты умеешь?
- Да, Джэс. Потому что я ярко-голубого цвета.
| перейти в дневник
Я сегодня видела Белого Дракона Счастья. Он протянулся над самым горизонтом, такой ослепительный, сияющий на фоне ясно-голубой полоски неба… С длинным змеиным телом, с мохнатой головой и белой гривой… Он не таял мгновенно, не менял стремительно и неуловимо свою форму. Просто слегка приподнимал мохнатые брови и улыбался.
Он долго-долго висел, пока мы не свернули на другую дорогу, и я не могла больше видеть тот кусок неба в свое окно.
На секунду мне пришла мысль, что не будь это Дракон Счастья, я бы непременно его сфотографировала и пополнила свою коллекцию облачных фантомов.
Но это был Дракон Счастья. Дракона Счастья нельзя сфотографировать – поймать, оставить себе на память. На плоском плазменном экране он бы превратился в простое скопление белоснежных облаков на единственной голубой полоске чистого неба, вырванной из общего пейзажа сизых туч.
Его можно только увидеть…
| перейти в дневник
Эми, девочка моя... Садись и слушай...
Нарцисса вздохнула. Она стояла перед большим заркалом и разговаривала сама с собой. Никакой Эми нет. Давно. А по скольку нет Эми, то и Нарциссы тоже нет. Как таковой. Есть лишь личность, оставшаяся после Великого Воссоединения мрачно-депрессивной романтичной половинки с надменно-циничной. Говорят, она больше Нарцисса, чем Эми. И пускай говорят.
Ну что? "Ты мне даже не снишься?" Что, плохо спалось без этих умных телепатических снов?..
...Нет, я ничего не имею против. Это был хороший сон. Хороший и светлый. Такой уж он человек, мой друг: если он приходит во сне, то сон сразу становится позитивным. То из Лабиринта выведет, то просто посидлит у кровати, постережет мой сон.
Этой ночью мне снилось, что я спала. В своей родной кровати, в своей родной комнате... И даже видела какой-то сон.
Это великолепное ощущение - спать во сне. Особенно учитывая постоянную нехватку времени и невозможность выспаться в реальности. А этой ночью я выспалась - великолепно выспалась! Дважды выспалась...
- Ты что здесь делаешь?
- Сижу.
- Это я вижу...
- Ты позвонила и попросила прийти...
- Я помню... Который час?
- Четыре утра.

Когда во сне мне говорят время, оно чаще всего совпадает с реальным. Это я давно заметила. Обычно, когда я забываю поставить будильник, мне во сне обязательно напомнят: "Пол шестого! Подъем!" Я проснусь - и будет полшестого.
- А когда ты пришел?
- В два. Как только ты позвонила.

Итак, я проспала во сне два часа. А потом умостилась у него на коленях и проспала еще полтора - до законного подъема.

И все стало на свои места.
Я теперь дышу ровнее. Потому что понимаю: все правильно. Так и должно быть. Я ничего больше не чувствую. Ни обид, ни отголосков воспоминаний... Еще вчера у меня было такое ощущение, что я лежу полд аппаратами искусственного жизнеобеспечения: я давно мертва, и жить не то что не могу - даже не хочу, мне вообще плевать! Но аппарат упорно держит меня в этой плоскости...
Сегодня все правильно. Все так, как должно быть. И я по-прежнему друг.
Все правильно...

И все же, Эм... С этим человеком тебя чвно что-то связывает. Нельзя "звать" его.
Цисс... ты меня извини, конечно, но это был ТВОЙ сон... Не заставляй меня объяснять почему...
Да знаю я... Просто я теперь целая... И даже поговорить сама с собой нормально не могу...
| перейти в дневник
Если любишь – отпусти.
Если вернется – он твой.
Если нет – ну и пес с ним.


Прекрасная народная мудрость. А может, и не народная, но в любом случае она мне давно нравилась. До недавних пор. Пока я не обнаружила в ней массу недочетов.
Ну, все у вас замечательно, только вы, господа, видимо, как раз из тех, для кого жизнь радикально двухцветна! Простите мне мое любопытство, но как быть, если, скажем… не любишь?
Если не любишь – тем более отпусти – это и ежу понятно! А если вернется, но ты уже переходишь к позиции «ну и пес с ним»?
Поступало рациональное предложение: выброси на фиг. Поступало от такого же радикального человека, человека, которому свойственно искать виноватых там, где их быть не может, и объявлять холодною войну малознакомым личностям из-за сомнительных повинностей перед ее друзьями.
Почему не выбросить на фиг? Потому что мне очень интересно послушать этот пресловутый сольник? Потому что “Nur die Hoffnung eine zweite Chance…”? Потому что во мне еще остались пусть даже не воспоминания – отголоски воспоминаний о моем лете, Печали и Шахматной Доске? Потому что мне обидно, что человек, который предположительно должен был сыграть колоссальную роль в моей жизни, так и не доиграл до логического завершения?..
Давно доиграли… Сколько их было, этих логических завершений… Сколько раз я тебя отпускала? Ты ведь даже не снишься мне больше! Почти… Хорошо, снишься. Редко. И твой образ почти никогда не запоминается. К утро остается только тот факт, что среди прочей ерунды мне снился ты…
А знаешь, мне все равно… Ты ведь не доставляешь мне неудобств! Почему бы и нет? ведь мы друзья, черт возьми! Такова была моя цель! А я всегда достигаю своих целей! Мы друзья. Пусть я не понимаю тебя. Пусть ты вечно недоговариваешь и чего-то боишься. Пусть. Для разнообразия нужны и такие друзья. И я много раз благодарила тебя за ту надежду, которую ты мне давал. И еще много раз поблагодарю. И за Такую вот Печаль спасибо…
Странно… Очень тяжело оставаться другом человеку, который не то чтобы безразличен… Просто… Такие странные чувства…
Наверное, так бывает с людьми, которые хранят годами письма. Так непривычно! Ты – первое письмо, которое я храню так долго! Да еще и пытаюсь перечитывать…
Если не вернется – ну и пес с ним.
Но если вернется – он твой.
Что хочешь – то и делай.