Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Внезапно

выясняется, что у меня бывает несколько типов похмелья(?).
- когда на следующее утро хочется только холодного сока и немного фруктов
- когда на утро хочется всякого вредного мясного (или, например, чипсов - сегодня вот было вообще в тему и в кайф)
- когда настолько плохо, что не хочется ничего (пока молодец, редкое такое бывает, держусь).

ыыыы, а я ведь реально много пью. Алкоголизм, он такой.
Я стыжусь сама себя.
мне кажется, что я не имею права на интересную жизнь, веселье и при этом грустить тоже не имею права, ведь я урод. А толстые уроды не имеют права на жизнь в принципе.
Стыдно быть такой как я. Нельзя.

Внешний вид

Получила фотки с фотосессии с Смехом Озарения (забыла напрочь как его зовут). Ещё и Оля скинула фотки с Эстонии.
И я поняла, что даааа, блять, как же ужасно я выгляжу. Лицо и фигура.
Не верю я, когда мне говорят, что я красивая. Зачем они обманывают?

Мне кажется, что люди смеются надо мной. Не понимаю, зачем они в принципе со мной общаются.
Наверное, мне хочется, чтобы меня воспринимали всерьез, считались со мной. А когда вижу себя, понимаю, что невозможно всерьез принимать такую нелепую и уродливую как я.
Такой уродец, который вроде бы есть, но нафиг никому не нужен.
Нам всем нравится красивое, это заложено в нас. А уродливое должно отталкивать.
Зачем, зачем они это делают? или это просто общение из жалости?
Когда я вижу себя со стороны, мне хочется сжаться, исчезнуть, чтобы не оскорблять других своим видом.

Хэллоуин 2014

Это была супер-пятница:)!
Ровно год назад я ушла из Праймпикса. О май гат, я уже год работаю в МИАЦе. Та ещё жесть, моё первое рабочее место с таким стажем...
И отметила я это замечательное события выходом в отпуск. Как и год назад, была пятница и был День всех святых. И поехала я его отмечать в Колесо, где надеялась встретить своих коллег.
Встретила:) Это была Дарина.
В общем, вечер на самом-то деле очень удался!
почти в самом начале какой-то парень пытался купить мне абсент, но я мужественно отказалась. Я наслаждалась чудесным коктейлем бальзам+кола.
Отлично потанцевала под Нойз Фабрик, улетела просто в дальние дали. Вот уж точно, давно так не отрывалась. После их выступления я выпила третий стакан, и понеслось:) Безумные пляски в духе afterпати и старого Колесища. Болтала С Кириллом о чём-то странном, долго и весело. Болтала с Тёмой, болтала с Дариной. Танцевала. Танцевала. Танцевала:)
С удовольствием прослушала традиционную Imagine. и.... Пошла кривая гулять по Арху, слушая новые альбом Лизы Джеррард. Удачно дошла до Полины, выпила чашку кофе и поехала домой.
Было здорово! Мило, душевно, без всяких там душевных драм, а просто весело-бредово. Это было отличное начало отпуска:)
А на след. день ещё и в басик усудрилась сходить...

Очередной период.

На работе опять период ничегонеделанья, скуки и лени. Да и в жизни почти то же: мало с кем общаюсь, ни интриг, ничего, а так как Алексей уехал, то вообще ничего "такого".
Но! Сейчас взамен всего этого появился какой-то интерес к телу совему... Как бы объяснить. Появилось не столько желание заниматься спортом для достижения какого-либо результата, сколько научилась получить от этого наслаждения и радость.
Начала бегать. Причём не из под палки или желания похудеть, а просто потому что так получилось. И мне нравится! Даже очень. Даже настолько, что бегаю не только в компании, но и одна.
Хотя всё началось с желания прыгать на скакалке. ТОже прыгаю, тоже кайфую от этого.
Массаж! Ммммм, красотииища, тут даже ничего делать не надо, лежишь себе, а тебя мнут.
Вооот, в планах заняться по вечерам растяжкой... Раз уж по утрам себя не могу заставить встать по раньше:)
...
Вчера бегала на Яграх по берегу моря. Было сложно, так как большую часть пути бежала против ветра.
Но был некий переходный момент, когда внимание от того, как же сложно мне бежать, переместилось просто на осознание работы тела. Стало легче. Надо поразмыслить над этим:). Примерно такое же было во время заминочной растяжки, когда расслабилась, сместила внимание... стало легче!

Вперёд, за ковриком, удобной перестановкой и растяжкой!
Ну и дура же я.
Слилась при первом же задании.
С другой стороны, поняла, что не для меня это место, не для меня.
Завтра предстоит трудный разговор с Натальей.
ДУРА!!!!
Вот же отстой,блин, а.
Думала, мечтала о том, как мне здесь будет сложно, что буду загружена очень сильно, что будет куча заданий.
А оказалось всё совсем наоборот. Ну ещё и потому, что мало знаю, но, блин, а что знать-то надо? Никому не нужна, никто ничего не говорит, зачем вообще наняли тогда? Не понимаю...
Ладно, постараюсь продержаться ещё пару месяцев, а потом... опять поиски работы, опять смена места....
В общем, нечем заняться. Ну почему со мной так????
ЛАдно, хоть этот небольшой курс по Javascript'у закончу

Резкость. Изменение.

КАк-то всё разом, очень резко, нежиданно.
Почти ничего не ем, мало сплю, урывками.
Фигня непонятная с Германией.
Траблы со здоровьем.
Сомнения личной жизни.
Опять весенний пиздец?!?

Дай мне сил, Вселенная!
Пишу сюда, потому что лень ползти за блокнотом и писать рукой. Позор мне!
Хочется ехать, просто ехать куда-нибудь. Желательно только всё-таки не с мамой. А с собой. Или с приятным мне человеком!
Что-то ещё хотела написать, а забыла. Ну и ладно.
Осень на дворе. Прошёл год. Людей, которые мне интересны, я ненавижу потому, что завидую им, но нихрена не делаю. А тех, с кем общаюсь, не то чтобы презираю, но не считаю интересными и стоящими. Кроме Малаховой, она уникальна.
И я не люблю Андрея. Стоит ему это говорить или нет? О, вот мысль пришла. Что, наверное, даже расстования сейчас не боюсь. Даже не потому, что мне сейчас всё пофиг. А из чисто меркантильных соображений, сложные эмоционально времена позади, хрень с учёбой осталась в далёёёёёком прошлом, моральная поддержка в его лица и не нужна больше. А больше-то мне он на что? На долгую и светлую старость...Но ведь не люблю же.
Эх
А недавно пришла мысль, от которой всё сжалось, оборвалось, одним словом, поняла, что ещё чуть и расплачусь и расстанусь с Андреем. " А вдруг он не просто встречается с другой, а вдруг он уже живёт с кем-то?????". Просто пиздец. Как же я скучаю по нему.
мда.
Первое. Зачёт по зарубежной литературе, даже в такой, весьма облегчённой форме, для моих хиленьких млзгов - слишком сложно и много. Посему - сейчас спать, а утром ещё читать и повторять.
Второе. Я завидую Кате, просто чёрной завистью. И (как же это глупо-то, просто до идиотизма глупо, но у меня же по-другому и быть не может)) почему, почему и ей С. оставил отзыв на КС?!?! Он много с ней общался? (или общался, а просто об этом не знаю?), почему, почему, почему?!?!??!? С какой стати...... Ррррр
И третье. До сих пор неоднозначно отношусь к своему ноуту, но...печатать мне на нём нравиться:)
Тартюф

Ах, то избыток рвенья,
И если сделал я вам больно хоть слегка,
То я готов сейчас...
(Кладет руку Эльмире на колени.)

Эльмира

Но где у вас рука?

Тартюф

Я бархат пробую, какой он обработки.

пол второго

Вчера такая тоска и безысходность напала. Начиталась тут, да и все эти мысли и будущем, дипломе, окончании, аааааааа!!!!! Просто убивает.
Нет, вообще-то я достаточно оптимистично настроена, подверглась влиянию современной психологии и "не даю негативу притягивать плохое в мою жизнь". По крайней мере, стараюсь, изо все сил стараюсь.
Но есть, есть во мне словно закрытая коробка, которую достают только по очень большим поводам, а когда открывают её, начинается такое....! Словно подводное течение, незаметное, но холодное, попав в которое выплыть почти невозможно.
Весь негатив живёт во мне. Не то, чтобы он прям накапливался, но есть пара страхов, которые всегда, всегда будут жить во мне. Они будут выползать только в те ночи, когда я не смогу заснуть, когда буду ворочаться в поисках спасительного сна. Он мысли эти будут думаться, думаться.....ААААА!!!!!
У меня нет дома. Нет работы. Нет денег. Нет будущего.
А делать, то, чего хочет от меня мама, не хочу.
Тупик, в общем

найдено здесь

я оказался случайно в центре зимы и холода
когда будильники заверещали по всему городу
я увидел дырявое небо, и понял, что это послание
необходимы - победа, книги, трава и реланиум
нужно было звонить барыге
а потом ждать открытие книжного маркета
в общем необходимо - книги, трава и транквилизаторы
присутствие прочего не доказуемо
кайф - это то, что возможно проверить
в общем все что непредсказуемо, невозможно измерить
путинский принципат в телеприемнике
огласил помещение криком
когда в середине вторника, я пришел покупать книги
мойка или фонтанка, я слабо разбираюсь
в названиях местных канав
тоже орали как падлы, я где-то ошибся назвав
происходящее грязной шуткой
только когда я зашел в магазин
книги как проститутки начали лебезить
я пытался смотреть только прямо, мне очень хотелось пить
а на полках разыгрывалась драма, я не мог ее остановить
книги орали и жрали друг друга, разевая бумажные пасти
на улице красная вьюга - разрывала прохожих на части
это действительно было круто! Я снова забыл все слова
потому что закончились утро, транквилизаторы и трава

лох-это судьба!

Воды нет! Горячей!!! В жару + когда мне надо срочно помыть голову перед отъездом. Зато батареи в квартире горячие...
Ключ-дубликат от домофона не работает, хотя меняла его два раза. ПРидётся отдавать свой. Ну да ладно, как-нибудь попаду в квартиру)
Да и вещи не собраны, не забрала джинсы из ателье, не куплена симка мегафоновская.
Суета суёт.
Зато скоро СОЛОВКИ!)

есть!

Истинные мои страхи лежат совершенно в других аспектах: я боюсь перепутать чувства и психосоматику. Мы все начинаем с общей ошибки, когда в нежном пубертате охота секса, а ты принимаешь это за любовь. Но лет за двадцать самый тупой пользователь научается не путать эти вещи, и переходит к следующему уровню заблуждений. ПМС, а ты думаешь, что все сволочи. Клиническая депрессия, а ты уверен, что просто устал. Кажется, что весь мир сошёл с ума, а тронулся на самом деле один ты.
И я не сомневаюсь, случись со мной что, враги точно не пригодятся, я отлично сумею себя обмануть и запутать, сбить с толку, проглядеть симптоматику и самозахорониться в пучине неадеквата.
И если надобен кто-то близкий, то не для подачи воды, а в качестве смотрящего, чтобы вовремя набрал психиатрическую и спас от каких-то томительных и стыдных вещей, по сравнению с которыми эти «ах, высота, ах, тараканы» - такие пустяки.

© Марта Кетро
вот. Я опять пишу здесь лишь потому, что вчера было то, что нельзя никому рассказать. Ибо плохо, недостойно уважающего себя человека...
Да вот только от кармы ничего не скроешь...Но блиииин!
В принципе, ничего и не было, такого уж прямо отвратительного...Так, погуляла я с Андреем, пускала слюну... Блин, как же я хочу позажигать/и дальше... с ним!эээх...
Погуляли даже очень неплохо, говорили много и интересно...
Надеюсь, будет ещё встреча и не одна)
. Ну и бред я пишу!!!!

эх, блин

Жаль, безумно жаль, что не получается. Ничего абсолютно.
Написала ему сегодня. И он не ответил, Я, конечно, мало надеялась на ответ, но всё же...!
А так хотелось. и что теперь?всё то же самое, то же периодическое отчаяние, и постепенное омертвение
Я даже заплакать не могу. Ох уж эта безответная любовь
не дурить,не дурить)
это не любвеобильность, это повышенная дурость и блядскость.

ррррррррр
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6