Страницы: 1 | 2 | 3
Душа моя, приду к тебе
Сквозь сотни лет,
Сквозь дождь и снег.
Приду на зов -
Кричи, молчи...
Я слышу все,
Я вижу Свет.
В конце Пути
Начала нет

Вчера не стало бабушки

Написала, а даже произнести не могу. И не верю. Душа моя, любовь моя. Не могу себе даже представить, как мы тут без тебя теперь. Как много всего не сделали.
Не понимаю, где взять сил, чтобы пройти все эти ближайшие дни

Да что любовь...

Странно, отчего-то все время вспоминаю тот год, когда была безумно и бессмысленно влюблена. И от этой боли весь мир воспринимался, как никогда, остро и чутко. Забавно, но спустя много лет, лицо «любови» даже не всплывает, а вот события того года, совершенно с ним не связанные рдеют яркой лентой воспоминаний. А ведь казалось, что мир вертится только вокруг него.

В этом, наверно, вся прелесть любви. Мир совершенно иначе воспринимаешь. И это дорогого стоит!
А я не рад теплу, я разлюбил рассвет.
Я сижу в темноте, шевелю рукой.
[][/URL]

Пока весь мир охвачен коронавирусом...

Я помню, как была в какой-то ненормальной зависимости от А. И это не было любовью, просто каким-то мазохизмом, из которого я не могла выбраться. А потом внезапно все стало легко и кайфово - я увлеклась другим человеком. И ведь я была уверена, что это невозможно. Но оказалось реально. А потом и на фоне игнора вообще влюбилась по уши в другого. Надолго. И те отношения показались, какой то нелепицей. Токсичностью.

Прошло 10 лет и все повторилось. Я опять дура, и опять тороплюсь.
И нужно прекратить. И опять не в тему, и не пара, и не любит, а играет. И вновь я ведусь, хотя все знаю наперед.
И опять я не сплю.

Пока весь мир охвачен коронавирусом...

Я помню, как была в какой-то ненормальной зависимости от А. И это не было любовью, просто каким-то мазохизмом, из которого я не могла выбраться. А потом внезапно все стало легко и кайфово - я увлеклась другим человеком. И ведь я была уверена, что это невозможно. Но оказалось реально. А потом и на фоне игнора вообще влюбилась по уши в другого. Надолго. И те отношения показались, какой то нелепицей. Токсичностью.

Прошло 10 лет и все повторилось. Я опять дура

Сон мамы 10 лет спустя

Сон
День, очень солнечно.
Приезжает Юра с женой. Я очень хочу спать и ложусь прямо на пол у стойки на кухне. Говорю тебе принести тапки, они сушатся на балконе. Юра меня не видит и лезет посмотреть в окно, наступая мне на грудную клетку, мне очень больно. Юра молодой, как раньше. Иду в спальню и ложусь на пол, возле окна. Приходит Марта, Лёвушка. Говорит - ложись на кровать, а её нет. Комната другая, мебель другая, окно на месте кровати, об стекло бьются мухи, размером с жёлудь. Ты говоришь - поедем в магазин, надо купить васильки, Наташе помогли и тебе помогут. Едем, сижу возле кабинета врача. Рядом мужик толстый, небритый и колет мле плечо щетиной. Пришёл папа сел с другой стороны,злой.Меня никто не видит. Мне плохо, я иду на улицу. По виду торговый центр, много людей, но товаров нет. Лестница.,идем с тобой. Какая то тётка все время наступает мне на ноги. Я кричу... Спальня опять. Много родни, дарят леве фигурки животных, его не интересуют. Ты находишь свой детский велосипед, складываешь его и говоришь-это то, что я искала.
Почему, когда я думаю о тебе, мне отчаянно хочется выкурить сигарету.
Почему мои ладони горят, словно соприкасаются с сотнями иголок.
Почему мне совсем не спится, когда я так отчаянно хочу спать.
И зачем ты мне вообще?!
Я прочитала переписку с человеком, в которого была влюблена до одури много лет назад. Сколько же там нелепости, глупости, сколько эмоций.

Читала то с ужасом, то с жалостью к этой девочке. И ничего в ней будто от меня и не было. А ведь помню до сих пор, как важно все было, как глубоко, как всеобъемлюще. Как вечно и безвыходно.
Сколько боли было вложено в каждое слово, сколько терзаний и самокопаний. А в итоге - полная чушь. Что не сообщение, то глупейшая выходка. И совершенно бесчувственный ответ, подразумевающий под собой лишь уход от ответственности за написанное и сказанное. Какое-то гадкое послевкусие от прочитанного. Совершенно новые ощущения от произошедшего.

И как ни удивительно, мне стало тошно от собеседника, а не от себя.

[]
Юлька, я помню, как мы ехали с тобой в том плацкарте. Было часов 7 утра. Совсем рано, чтобы просыпаться. Нам было года по 24. Совсем рано, чтобы грустить. И мы пели. Ведь пели при посторонних. Ахахаха-ха-ха. Помнишь? «Заговариваю браслет, и дрожит у тебя рука».
И ведь вся жизнь была впереди. И самые прекрасные, самые невероятные 2 дня. Помнишь? Патриаршие, Булгаков, Цветной, Новодевичье..
Помню, как составляла список мест накануне и написала сама собой Новодевичье кладбище. И ведь до сих пор перед глазами могила Дениса Давыдова. И ведь не зря все это было. А помнишь, какая я мистическая была у Булгакова. И скамейку ту на Патриарших...помнишь?
Юлька, ты никогда не прочитаешь, но знай, что я всегда ж рядом. Как и обещала.
Жизнь - забавная штука. Прошло 10 лет, а я все та же. И хочется мне все того же. Да вот только все кругом стали иные. И даже ты.
Помню, как утром мы сходили в Храм на Красной. А потом я сидела на ступеньках, переписывалась с И. и все казалось таким важным, бессмертным.
А после концерта я чувствовала себя самым счастливым человеком. И будто весь мир в ту ночь вращался вокруг меня. Вокруг нас.
А помнишь, как мы через несколько месяцев поехали снова?!
ЦДХ! Помнишь, да? Мои парики, Парк Горькова...
Непогоду и выставку про «привороты». Тогда ж уже Марина, наверно, была. Я забыла, какое это было число.
Юлька, какие же мы были молодые, полные надежд и мечтаний.
А ведь 10 лет спустя я начала дышать тем же воздухом. Знаешь, будто тогда вот дышала, а потом заболела и перестала. И вот снова дышу. И каждый вдох мне уже знаком, и ветер дует тот самый. А ведь я ж тогда после чуть не умерла. И обещали ж, что умру. Неужто повторится.
[][/URL]

10 лет

[][/URL]"][/img]
[][/URL]"][/img]
Все это началось 10 лет назад с концерта Пикника. И вот вновь все начинается. Словно я снова стала собой. Запомню это число: 14.02.20
Волшебство вернулось в мою жизнь.

Все Встало на свои места

Вторая ночь на новой квартире. Точнее не так. В моем доме. Вчерашний вечер был ознаменован звонком Светы и приглашением поработать на Концерте П. Я даже не сомневалась, что все связано с ними. Вся магистральная линия судьбы.
С. Был дан неспроста. Он отлучил меня от С-а. Я поняла, что свободна. Он помог мне начать дышать. Сам того не зная. Грустно, но кажется, что лишь в этом и была его роль в моей судьбе. Отошел энергетически основательно. Ему будет сложно, он цепанул моей энергетики, теперь будет ломать.
Сегодня потянуло к ПМ. Разложила замечательную раскладку. Конец особенно воодушевил. Загадала, чтобы 14 февраля стал волшебным днем в моей жизни. Думаю, пришло время. Теперь все будет иначе.
Человек- существо больное. По самой природе своей. Противоречивое и сомневающееся. Рожденное для жизни вечной, но ограниченное физическим сроком. Злое, потому что беспомощное, брошенное. Как ребенок, от которого отказались. Проявляет ненависть, в попытках защитить себя, агрессию, кичится ей. А в глубине души лишь жаждет любви, чтобы пригрели да приласкали. Отсюда тяга к объединению, к поиску партнера, своей половинки. Попытки получить эту любовь от таких же брошенных и покалеченных - тщетны. Мы получаем порой каплю ее в другом, но это максимум, который можно выжать. Когда как хочется гораздо большего.
Хочется, чтобы снова 19 лет. Чтобы не просрать все на то, чего было не нужно. Хочу закрыть глаза. Открыть и я снова дома, и мне 19, и я страдаю, и я себе говорю: забей, оно тебе нах..й не нужно
Это что-то невероятное, но я второй раз за неделю разложила медичи. В самый энергетически сильный лунный день. Могу это делать только под Пикник. Смешно, но теперь я нашла параллель между новеньким и шэмом. После последнего концерта было полное разочарование и ощущение потери. И я могла уже тогда поехать к новенькомц домой. Но я отказалась. Или не время. Сейчас пришло оно. Я пробудилась. Кругом знаки. Я кайфую. Я - это я. Я - сила! Бред

Я устал

Я устал от себя,
От безликих никчемных людей,
От бездушных идей,
От пустых и немых разговоров.
От меня до тебя
Три периода летних дождей,
Запах сжатых в асфальт площадей,
И чужих надоедливых взоров.
Я такой, как всегда.
Изменился лишь вкус сигарет,
И не найден заветный ответ
В бесконечности внутренних споров.
Я с тобой навсегда,
Словно, давший однажды обет:
Не терять твой невидимый след
В этом мире иллюзий и вздоров
Я устал!
В этом слове зловещая суть,-
Атрофия рассудка и сердца.
Мне пора хоть чуть-чуть отдохнуть,
Сбить заряд хоть на два килогерца.
Я вернусь!
Обещаю.
Я вечно живой,
Словно сущность, зажатая в призме,
Я ушел в никуда, но вернусь за тобой.
А не в этой,так в следующей жизни...

новое

Луч всегда обозримей
Прямой,
Ограниченной временем,
Местом, событием.
Ты живой.
Я жива, хотя знаешь,
Ведь завтра зима.
Тишина.
Холод кости пронзит,
И слеза станет льдиной в пролете
Окна.
И опять до весны,
Будто жизнь замерла,
Будто все только сон,
И дворы добела
Замело.
Седина.
Ведь зима - это старость.
Покой,
Ограниченный временем,
Местом, событием.
Ты живой,
И согретый незримой звездой.
Ну а мне снова в сны.
Как в берлогу-
Домой,
Кипятить алкоголь…
Руки холод сожрал.
Я мертва до весны.
всем кому интересно то, что пишу (стихи в основном)...буду выкладывать потихоньку в контакт

...

Куда идти, куда бежать, на что потратить жизнь?
Лишь огонек мелькнет в ночи, и будь что будет…
Ведь мы не здесь, мы, чуждые Земле, мы, рвущиеся в небо
Нас так мало, что хочется кричать…от одиночества, от страха
За то, что жизнь души так велика, а тела так мала и скоротечна
И как спастись, как уцелеть, как сохранить её от праха…
И где найти ответ на те вопросы, что стонут по ночам в ушах
Гнетут и капают на нервы, и вновь бессилие, и вновь тоска…
И рвет на части, и дышишь часто, точно впопыхах…
И не сбежать от этих мыслей…
Они как кара…
Будто Небеса за что-то наказать хотят…
А может быть спасти от худшего кошмара?
Страницы: 1 | 2 | 3