Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16
Дата - как повод напиться. Причин не объясняю. просто пью
И постов не пишу. Смысл?
Что мне плохо, и так известно. А насколько, вам, должно быть, уже все равно

Время идет, бокал все так же прижимаю к щеке. Все так же плачу

Пустая пустота
в мои 16 все записи такие глупые. как будто в 25 я стала умнее

Вы мне сейчас так нужны, а вас все нет и нет.
Психиатр, психотерапевт, антидепрессанты. Побочки. таблетки от побочек.
Эти не помогли, давайте другие.
Результат? 4 недели и повышаем до терапевтической дозы.

Мои размышления о самоубийстве как о покупке мяса к ужину.
Что скажут мама с папой?

Постоянно хочется пить. Нестерпимо.
Литры воды, сотни литров.
Теплая московская зима, и я не выхожу из дома уже неделю.

Еще чуть-чуть и весна. Еще одна чертова безумная вечная весна.

В отделении острых и пограничных состояний удивительно нормальные люди.
Только в моей капельнице кровь - сестра попалась неумелая.



Где вы?
Когда мы с Вами познакомились... Вам было столько же, сколько сейчас мне.
Что такого было во мне, четырнадцатилетней?


Это наваждение не проходит, не уменьшается, не делается слабее. На границе сознания всегда есть мысль о Вас.

"Идиот придумал, что время лечит."
Я молчу. И в этом молчании больше, чем в сотне слов.
Опять терпкое вино и свет настольной лампы. Опять болит. Опять мает.

В этом мире нет чего-то важного. Чего-то такого, что заставило бы меня перестать.

Эти мужчины, эти руки-губы-слова... Эти мои улыбки и признания..

"Не стреляйте..
Я всего лишь робкий шепот..
Всего лишь тихий вздох
Перед остановкой.
Не смотрите..
Эти шрамы не про вас,
Не для ваших грустных глаз!
Мне неловко..."




Господи! Ниспошли мне сил.
Я так устала.
Мне кажется, что теперь я понимаю, что Вы искали в сети.
Как бы мне это найти тоже?
Скучаю. Ем горький шоколад. Думаю о Вас.
Сколько еще должно пройти времени, чтобы я перестала маяться?
Сегодня, мой Лорд, у Вас День Рождения.
А у меня домашнее задание по пневмоприводам. Курсовой прокт по металлоконструкции крана и бокал вина.
Время идет. Играет музыка. Я пью.

Вы же вернетесь когда-нибудь? Разве можно быть таким жестоким? Разве можно?
Я преувеличивала свою роль в Вашей жизни? Вы мне лгали?

Не так давно я писала в письме о том, что некоторые слова можно понять, только прочувствовав их "до дна".
"Ждать", "бесполезно", "безнадежно", "тосковать". Я поняла это благодаря Вам.

Я тоскую по Вас. по тебе.
"Сколько лет прошло, все о том же гудят провода".

я мучаю этот пост уже несколько часов.
Пью, плачу, переписываю.

Как донести до вашей чертовой упрямой души, что я не могу без Вас?! Что я никогда не перестану ждать?!
Как Вам вдолбить, что я жду.
Я буду ждать столько, сколько потребуется.
Вчера. Сегодня. Завтра.

Не мучайте меня. Это не остынет.
День Рожденья. Мне 21 год. Страшно представить, мне 21...
Взрослая уже совсем стала, правда?
Все иначе теперь: думаю по-другому, чувствую по-другому, понимаю по-другому.
Доросла до разных книг, прочувствовала много слов, научилась понимать что-то новое, скрытое раньше.
У меня все хорошо, и я отлично живу, ни в чем не нуждаюсь


Но знаешь...
Меня так гложет тоска по тебе. Я написала кое-кому, что смирилась. Не верь.
Я все еще глотаю ночами слезы.

Поздравь меня, пожалуйста....
И вроде все хорошо. Работа, учеба, любимый человек рядом.
Все чудесно. Я читаю косполитен за ноябрь и Анну Каренину.

Все отлично.

Вернись. Вернись. Вернись.
Ты снишься мне. Снишься. Снишься. Снишься. Снишьсяснишьсяснишьсяснишьсяснишься.
Соседки говорят, я кричу во сне.
Я просыпаюсь в слезах последние 2 недели.
Я не могу тебя забыть, слышишь!
Никак не могу!

Вернись, Лис. Лисенок!
Черный Волк, Майрон...
Вернись!
Дай весточку, прошу тебя!
пожалуйста....
И я обнимаю его, а он целует меня, и говорит: "родная.."


А я крашу ногти красным, волосы и ресницы черным, и одеваю зеленое платье и туфельки на шпильках.

И этот бокал, что падает в разгар веселья, и бутылка шампанского тет-а-тет с собой, и рассыпанные нитки по ковру. Некоторые из даже золотые.
И я лежу, свернувшись калачиком в комнате, где шторы всегда задернуты, и слушаю дождь. Он шуршит по жестяным подоконникам как в детстве. тихо и нежно.

И понимаю - "..всему цена - одиночество..."

Потому что даже когда он меня обнимает меня и говорит "родная", я все равно одна.
Растеряна.
Потеряна.

В который раз. Не понятно.не внятно.не осознано.

Интересно, когда-нибудь будет так, чтобы на сто процентов знать. Мое.
Дождь за окном. Гроза.
Я купила себе бутылку шампанского. Сегодня я праздную.

Ах да, мне нельзя пить, давно пора сходить к врачу и перестать мучиться.
И эти головные боли опять..
А, черт возьми, да-да,
Я не хочу быть эту ночь одна.

В комнате темно, я читаю стихи Лиса, улыбаюсь, плачу.

Спасибо Тебе, Господи, что он в моей жизни есть.
ЕСТЬ.
Все наносное, все пустое, все ненужное с течением времени растворяется, уходит, не оставляя в душе следа...

А он...Он есть....





Ночью темною, новолунною
Моим именем ветер назван был.
Мне в невесты бы осень юную,
Как неистово я бы ее любил…

Заплетал бы ей косы ветром я,
Целовал ее травы пряные,
Сумасбродно, без ее ведома
Пил бы жадно ее росы пьяные.

Я сошел бы с ума ветром северным,
Я бы нежно ее на руках качал,
Ей единственной я бы верным был,
Утомлял, утолял ее грусть-печаль…

(с) ЧВ

Мне в этом году 20.
Более того, 20 мне через 5 дней.

Я не готова к этому.
Не хочу, не буду, не надо.

К своим 20ти я не добилась ничего такого, за что могла бы гордиться, не совершила никаких поступков, которыми можно было бы похвастаться перед внуками.
У меня нет чувства удовлетворенности.

Более того, я в панике!
Иллюзии о своей исключительност/талантливости/умности/великой судьбы развеялись. Я прекрасна осознаю минусы своего характера. Слабость, лень, потолок ума, не-оригинальность.
Мне страшно, мне ужасно страшно, что 20, а потом 30, а потом 40, а я буду говорить то же самое.
20 - это как перевалочный пункт, до 20 ты накапливаешь, ты пружина, которая сжимается, чтобы потом выстрелить и всю свою жизнь находиться в этом процессе выстреливания.. Как далеко тебя закинет зависит от того, сколько сил ты положил изначально.

Боги-боги, я не знаю что делать... И простым "все будет хорошо" здесь не отмажешься.
У меня играет Мельница

солнце
Жмурюсь от света

Удивляет человеческая глупость, бессмысленная ненависть и наивность

как сдуть пыль со старой тетради

Где ты, Мой Лорд?

О чем твои мысли?
А сегодня первый день весны.
Еще одной весны.

Ты не любишь ее.
Она делает тебя безумным.

Сегодня я пью сливовое вино и слушаю Мельницу.

Когда-нибудь обязательно настанет день, и ты напишешь мне "Добрый вечер".
Обязательно.

Такой день придет. Я верю. Я умею ждать и терпеть.
Я дождусь и дотерплю.
Слушаю Нау.
Я безумна, мой друг....


Сегодня вокруг так много людей. Сегодня я настолько одна.


С Днем Рождения, Лисенок.

У меня не осталось слов, не осталось желания писать длинные посты.
Разве слова смогут показать всю мою тоску по тебе?

Маленькие девочки начинают стареть.
я жду тебя.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16