Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 44

Опера

Я ожидал.я знал,что будет так, как это было,как имело место это быть.
Первый акт расставлен был хреново,но два других —на высоте,на пике торжественной ...этой...как её....
О технической стороне визита....
Брать билет в бельэтаж,а быть посаженым в одном ряду с Лисс-вершоквсех ожиданий.
Эмоции дело бурное,да. Но! Всё мгновенно выровнялось и я понял,что сегодня я буду спать со счастливой улыбкой и сон смотреть о чём-то светлом,но уже без её участия.
Мне нужно было увидеть этот спектакль.
И я рад что мир снова живёт во мне.

грёзы грёзные

лето выдалось жарким.
много работы,очень много поездок по родине и в страну,но больше всего запомнилась командировка в Крым,конечно же.
Судак.
ах эта крепость...
ах эти погреба Нового Света...собственно -то в Новый Свет меня-то и посылали сопровождать груз от заводика..две пищевые цистерны и множество сит.
вообщем я ни о каких делах не мог думать,пока море приветственно катя волну вдоль причала,не приняло моё обожжённое солнцем тело--путь ,который до войны занимал 12 часов растянули на пять суток:"таможня","таможня",таможня и ожидание парома просто невероятное действо.
ну да и Всеединый с ними со всеми--на ЮБК побывал,в море поплескался, брюта попил--счастлив в моменте.
возвращение домой было и грустным и радостным.
не смотря на август выпал снег.да так много,что мы с Лизой накатали снеговиков и построили крепость приезжал Дрюнс Алисой--она стала очень взрослой и серьёзной девочкой,везде и всегда с мольбертом, рисовала в беседке кентавра и кицунэ. причём очень хорошо получалось.когда Лиза принесла ей чай и спросила кого она рисует,Алиса ответила :
--А ты,бля,угадай!
почему-то было смешно.
мы пили кофе и общались о мотоциклах.да-да,они приехали на вполне крепеньком японце,запарковавшись у моего старенького,но уверенного чёперка и Лизкиного скутера.девочки рисовали.
я посмотрел на дно чашечки,медленно наклонил,чтоб сложился рисунок и он сложился в драконов.два дракона в одном глазу,как бы..
ну да ладно.
такое вот..сновидение..
P.S.17.15. сегодня ..сейчас,любимая друг делает татту.где-то на бедре.мы чуток переписывались,просила пообщаться,поддержать. поддержка от меня получилась хреновой..это я только вот сейчас понял,что нужно было писать о чём угодно,лишь бы не о том,что сейчас происходит с её прекрасной кожей.
друг я дерьмовый. примерно как спутник личной жизни,только чуточку иначе...
вот и всё,пожалуй,на сегодня.если вдруг что--допишу ещё.

когда приходит в голову копьё

кого я пытаюсь обмануть?
бег, антитабачные лозунги,прорубь,опера...
этто всё имеет смысл ,да,но трудно путь сей одолеть хромая..
но я его осилю,раз уж так решил.
звонки друзьям,которые по большей степени "друзья" не имеют смысла.а тем,кто друг звонить не хочется.потому,что в них хранится образ того меня,которого больше нет..
можно вызвонить,не трудно и вообще без каких-либо обязательств подружку из прошлого года,но я знаю,что это никак не поможет, иллюзия хлеба это не хлеб.это шаг назад,а там--лишь пропасть и дна у той глубины нет...поэтому в прошлое звонить я воздержусь.
есть один не запятнавший бесящими "а я говорил" и "а я предупреждал" наши отношения дорогущий... творец,мотиватор..мечтатель и позитивный тип.
о том что он у меня есть я понял совсем недавно, буквально лет десять назад..может двадцать.
он был со мной рядом слишком часто,чтобы понимать его участие.он делал для меня так много, что я не замечал этого и думал что это так и должно быть..
и так редко говорил ему спасибо..
я решил,что обязательно нужно поехать к нему.хм..мгновенно пролетевшее время...я обещал,что приеду в августе...потом обещал навестить в сентябре.после--примчать в октябре....и вот вчера я понял,что пора. о чём сделал запись .правда когда её делал я ещё не знал куда же всё же..и,понимая,что новые знакомства ни к чему не приведут, что старые знакомые меня уже забыли, а те,кто был между этими знакомыми пусты и эгоистичны(не все,конечно же не все.одной гребёнкой всех не вычесать..)я решил,что нужно помочь Папе. с опозданием,пусть, но сделать всё,что от меня может зависеть..
вот почему-то всегда получается так--когда становится невыносимо скверно я вспоминаю путь к нему.эгоистичная тварь.ненавижу себя за это.каждый раз,когда уезжаю от него. ибо вижу в глазах Его такие же чувства, с которыми я ехал к нему. боль.неизбежная вера,что скоро вернусь и всё наладится.....
когда болит душа,облегчение даст только боль другой души,которую стараюсь заглушить,облегчить,если не получается подправить...
но не могу находиться рядом долго,потому как тяну в себя всё подряд.и очень скоро не могу перебарывать в себе всё втянутое/вытянутое...нужно делать паузы...
так уж устроено у меня внутри.
стало быть пора нам увидеться. ведь все эти потрясения и прощания не продлевают наш путь.
потому,что даже мы,жители небес, не вечны.
[]

поднимая паруса

покинуть порт--это неизбежное предназначение каждого корабля. даже если рядом стоит прекрасный бриг и наши команды знакомы.даже совместное плавание --это всего-лишь рейс. и всякий рейс заканчивается. мы разойдёмся в море и никто не знает как скоро мы увидимся на горизонте.
бывают разные остановки у разных причалов но-это всего-лишь пауза в пути.красивые города , прочные канаты и наведённые трапы--это всё не более ,чем то,что остаётся за кармой ,что скроет полоса горизонта.
трюмы наполняются, трюмы пустеют. команда отдыхает ,и, когда приходит время, причал остаётся где-то там,в прошлом,и малым ходом, судно выходит в море, возвращается в стихию,для которой его создавали исполнять своё предназначение. пока не сядет на риф или на банку в музей.
и снова матрос на мачте будет смотреть куда-то в даль по вектору следования ожидая мгновения ,чтобы крикнуть "земля!!!".
хм. я рад,что всё сложилось хорошо. что прекрасная леди Настенька Лисс справилась быстро и нашла инструменты для ремонта .
чтож. у меня впереди "лебединое озеро" и поход к дантисту. сброс в пучину вод накопившегося и отягощающего скарба сувениров "на память"-память пляшет джигу, пусть она хранит воспоминания ,теряя лишнее,а не копит хлам на полочках и в ящиках.
рано-ли позже-ли в бортовом журнале появится имя другого корабля ,следующего моим курсом,или курсом которого последую я.а пока что я смотрю в след поднявшему паруса другу. и я верю в силу и крепость его .
тихо покачивает и трётся о борт волна...
чему я научился за эти сколько-то месяцев?
Лисс научила меня не стоять на месте. Она показала мне радость движения и необходимость новых знакомств ,научила смотреть и видеть,и доводить начатое до финала. будет верхом неприличия пренебречь полученным подарком. так что пришло время для:
--Эй!! все на борт!! отходим!!!
[]

подводя черту.

"иногда необходимо отказываться от того,что любишь и ценишь ,чтобы ничего не разрушить"
копаться в памяти долго не требовалось. я прекрасно помню наш диалог:
--..должна предупредить--не влюбляйся.ты полюбишь меня и я разобью тебе сердце.
--думаю,что уже поздно.но это мой выбор-любить или не любить. и я не рассчитываю на взаимность.
когда чувства взаимны--время течёт иначе.всё совершенно прекрасно и великолепно.и принимаешь мир иначе,чем было до главных слов:"люблю тебя" в ответ на эти же слова тобою сказанные.
но когда перестают любить,отвергают напрочь,на какое-то время очень быстро перестаёшь быть собой.
перестаёшь нравиться самому себе в зеркале,брейся-нет --не в этом дело.,просто нужно время ,чтобы примириться с фактом--всё закончилось.самое время менять что-то в себе.менять,стараться не вернуться в тот уровень,из которого чувства вырвали и вознесли.
много вещей в шкафу становятся лишними.просто перестаёшь их замечать,
о том ,чтобы приготовить что-то вкусное можно вообще забыть--еда теряет привлекательность и фантазии заняты только какой-то книгой/сериалом/беседами,которые не слушаешь и не запоминаешь.
просто так случается. так бывает. с кем-то чаще,с кем-то никогда.это дело сугубо индивидуальное.кто-то не парится по этому поводу вообще.а кто-то блюёт сердцем и жадно ловит воздух,как будто его разом стало меньше,как будто кто-то урезал пайку живительного газа. или вырвал кусок лёгких. или вбил в горло пробку,колючую такую пробочку...
расставание с любимыми людьми оно такое...странное всегда. думаются мрачные гадости, в глазах плавают пятна,холод скребёт по костям...хм..ничего нового я сейчас не напишу.дневнику почти десять лет.там ,в его глубине есть описание всяческих прощаний...нужно-ли перечитывать самому? когда-то займусь, в качестве работы над ошибками..но одно остаётся всегда неизменным--я помню,что это был мой выбор--быть с той, с кем был.меня никто не держал.я мог уйти,но я хотел быть рядом.и как можно желать теперь чего-то другого,если всё время хотел сделать лишь лучше,добыть радость и облегчить груз?
повезло сохранить дружеские отношения после близких лишь однажды.причины просты--она леди.она Дану и у нас двое детей.
с леди Лисс всё сложилось иначе.я всё испортил и в скорости сольюсь с серой массой бывших.возможно ей будет так же не приятно вспоминать о мне,каки о тех,кто был до меня. что ж--этого мне не изменить уже.
возможность.
да,говорят утешительно--это возможность делать то,чего раньше не мог, в чём ограничен был отношениями.но ведь бывает так,что отношения --это единственное,что наполняет смыслом всё вокруг. всё.и времена года запахами,и глаза радостными огоньками,и небо трепетными красками, и холодильник вкусными штуками...
говорят ...
много хороших слов говорят, игнорируя индивидуальное восприятие. и оно, это самое восприятие, часто не приемлет суть хороших фраз.
мне вот говорят, что я слишком влюбчив и мне просто нужно о ком-то заботиться. но нет.я не хочу "заботиться о ком-то". мне важно чувствовать человека.хотеть её видеть снова и снова. хотеть по утрам просыпаясь целовать..целовать засыпая,взяв в руку руку,обнять и почувствовать ...почувствовать, чтобы хотеть обнять...
есть мнение,не одного человека, что я вообще никогда и никого не любил.что сказать в своё оправдание кроме "иди ка ты нахуй ,знаток наблюдательный."...я не могу быть для всех в одном цвете. всех в свою жизнь не пустишь ,прости,каждому наизнанку не вывернешься. ибо не сквер я и не улочка.не носочек и даже не шапочка. ты не тот, кому открылась тайна открытой книги...хм..тавтология..
да, если углубляться в подробности--были физические контакты,без чувств,так, "для здоровья."но было -ли в них здоровье ? мне стыдно вспоминать,но после такой близости я спешил в душ и тщательно стирал с себя какое-то липкое чувство, ощущение пота на своей коже.. потом блевал. да-да, бывало и такое. естественно,что отношения эти продолжения не имели..не_по-вез-ло.или не_по-ве-зло. ты вот,например,читающий,как думаешь?
вот я уверен,что для того,чтоб оставаться живым -нужно любить. не кошечку/собачку. нет. или да. главное--искренне. и похер ,что кто-то говорит "часто" а кто-то утверждает "никогда". я знаю ,что у меня внутри. как вспыхивает и наполняет меня теплом простая улыбка.никто не заметил разницы--но я увидел. я помню как
вспыхнуло глубоким аквамарином небо над вечно дымящим городом,когда она впервые взяла меня за руку.
пусть это не повторится со мной. но если бы я мог желать,то я хотел бы,чтоб однажды всё это случилось с кем-то ещё.стем,кого она захочет взять за руку.
жизнь так устроена,что кто-то у кого-то обязательно появится. пусть не сразу,и не скоро, но я верю в лучшее. что рядом окажется человек лучше,внимательнее,заботливее. и Лисс воспрянет духом и снова будет улыбаться без фармакологических штук...
я благодарен ей за всё,что делала для меня. за множество приятнейших моментов, за сны, в которых всё совсем иначе,за каждое объятье, за все слова, что как бальзам..за имя. о да,она,только она называла меня по имени так, что хотелось услышать его снова.
если вдруг когда-нибудь ты прочитаешь это всё--хочу чтобы ты знала--я очень благодарен тебе. за все четыре месяца счастливых секунд.за каждую встречу и улыбку.за счастье в текущем моменте. и прости меня, что не продлил твоё счастье на хоть сколь-то дольше...

дома всё совсем иначе.

[]
утро заливало красивым небо..
утро позавчерашнего финала.
так получилось,что я забыл о этом фото.
но мне кажется важным,чтобы это осталось.
почему? почему это произошло?
почему всегда всё новое и ни на что не похожее ,заканчивается внезапно и так шаблонно одинаково?
что случилось за несколько часов в тот день,в пятницу тринадцатого?
полагаю,что ответ останется такой же тайной, и одним "потамучто" придётся удовлетвориться.

порция соплей

вот и новый день.
и нужно его прожить.
жизненно важно оставаться в сознании.
у меня получилось поспать.
получилось примирить пару демонов,угомонить пожар и найти воздух ,дефицит которого испытывал больше суток...
я помню,что обещал не ныть на диванчике.
но сегодня решительно проваляюсь в постели--нужно придерживаться планов.. своих.теперь ,как я понимаю, есть только мои планы.
когда-нибудь позже нам нужно будет встретится с Лисс,забрать свои вещи, но это позже.в сегодняшний новый день хочу просто "ничего не хочу.".
не так я представлял себе выходные. совсем иначе я нарисовал себе честность.
мой модуль.мой мир.моя свобода.
а за окном бредут бесячьи люди. и снова нет ни малейшего желания выходить в атмосферу,но я это сделаю...просто потому,что это правильно.
можно жить тихо.можно ,да.но какой в этом смысл?одни эмоции должны сменять другие,более яркие,или с запахом,или с душком,но другие.
а иначе можно повредиться и впасть в тоскливое уныние. и если дамам это позволительно,то тем,кто создан бороться с этим--просто не позволительно валяться. для нас нет времени на болезни, для нас нет понятия "я устал".нужно делать всё.и всё нужно делать с улыбкой. моя улыбка,правда,сложилась как-то уж слишком ..страшненькой, но ничего, даже Оху понимает ,когда я улыбаюсь искренне,а когда так,поскалиться. а люди путают. у них нормы и правила...
какое-то время ещё будут сниться события и в сценарии рандомном сна мы будем вместе...
обоняние...оно угасает,как буд-то.всё реже пахнет специя в бульоне.и даже Оху ссань почти уже не пахнет.
ноя благодарен за те дни,когда всё пахло. за запах винограда, за запах кофе ,чая в странном,но очень красивом месте.за запах упавших листьев и первого снега..я так давно этого не ощущал..и даже запах красоты женского тела...да,спортивные тела тоже пахнут..в прошлом..но именно женщиной пахнут не все. далеко не все .увы, в моде худоба,а я слишком мало начитан,чтоб свободно объяснить всю прелесть и идеальность.
мой мир ... распахнут настежь .но только для одной..для той,кто в него уже не войдёт. потому,что решила,что так будет лучше..
я побродил по снегам и дорожкам и понял,что очень сожалею о том,что не сделал так много для неё.что я вообще ничего не сделал.. и чем больше думаю об этом,тем сквернее мне,тем хуже. невероятно скучаю .
как говорит Саша--не в первый раз подыхаешь,выживешь.
ну всё. пора себя собрать,одеть,обуть и погулять.ещё разок.ещё чуть-чуть.
постскриптум позже, ибо я не закончил... главное --завести себе привычку заканчивать.
P.S.итог прогулки.
замёрз.
дойдя до центра понял,на подкорке буквально,что нужно,необходимо задержаться.
зашёл к Васеньке, подождал,пока закроется,вышли.он закурил.
я предложил пройтись к магазину,он отказался,но на половине сигареты,тихим шагом мы пошли.
купил батон.и понял,что пора.
я не собирался идти в гости--случайными встречами день и так переполнил лимиты.поэтому купил сигарет и уверенно погрёб к автобусу,когда возле посадочного перрона единицы меня прямо дёрнуло подойти. со стороны водителя.и я увидел прекрасную своюледи.она сидела ко мне спиной,но даже в шапочке её затылок очень прекрасен.я не задумываясь зачем,протёр стекло--ведь ни она.нисидящая на её руках Алиса вокно не стали бы смотреть .по причине жуткого неудобства..и они уехали.
я проводил маршрутку взглядом.
теперь вот думаю ,что нужно было ехать там.чтоб постараться и поговорить.
в глаза смотреть и слушать.
ненавижу себя....опять. хоть и обещал не делать этого...
всё. пью чай и буду стараться спать.

четырнадцатый день года

новый год.
хрен с ним,что старый, но ведь как бы-то ни было он новый.
традиционно ходил посевать. много интересных мыслей принёс.
капецки много.
хорошо прогулялся. ноги мокрые по колено,глаза тоже, радует,что в носу подсохло.
в голове рой голосов, что тихо бесит.
благо в модуле никого,кроме Оху, есть невероятно ровная постель,где можно положить голову на стильные подушки и , дав организму фармакологический пинок , погрузить мозг в сортировку шума.
а то как-то странно себя чувствую. очень неприятно,если ,зажмурившись просчитать до тридцати ,решить оставаться в цензурной полосе.
много чего булькает.
но вопросы не задал. ответов нет. значит нечего накручивать себя. какговорил мой дед, кроме того "я твой дед"--череп тряпкой повяжи,водки выпей и лежи".
философ был...наверное.
P.S. 15.44. на часах
я ждал три часа. по часу на каждое ,блин,снотворное колесо. можно подумать, что на ангелов они не действуют. или действуют. мне просто невероятно любопытно, что было бы со мной, если бы колёс небыло. ..ложь, конечно. знаю--ломая мебель бы носился в стенах и пытался бы их подвинуть. как обычно,непроизвольно и совсем не удивительно.
посмотрел Шерлока. ничего необычного--фильм как фильм. ну да,Кембербетч молодца, об остальном судить рановато--это только дебилы могут судить о картине повидав её маленькую часть.
что ещё..
ммммм...сочное..
мы друзья,но не приходи.
ты хороший, но без тебя лучше.
я не хочу никого видеть,но вечером придут друзья.
ты всё делаешь правильно,но лучше чтоб мы никогда больше не виделись.

блин.
блин.
блин!!!!
да что со мной не так? я не хочу никого обидеть,но серьёзно--это полный пиздец.
сегодня нашим отношениям четыре месяца.
......закончузаменку хорошими новостями:
Верусенька оставила мене под ёлочкой подарок.
Доченька.
мне.
подарок.
в Киеве.
сегодня.
под ёлочкой...
завтра.
будет.
лучше.

покачнувшийся купол перемирия

нас было двое.
в последнее время это стало нормой.
мы путешествовали по горам,с палаткой, котелком,спальники и два гамака.
остервенело трахались у каждого ручья ,на берегу каждого озерца,у каждой запруды.
иногда выбираясь в какой-нибудь близлежащий город попялиться на руины,пожевать мороженко и посидеть на лавочке в сквере,или аллее, если удавалось найти сквер или аллеею не сильно укатанную танками и порытую павшими хз нафига снарядами,искали магазины с книгами,но редко когда находили что-то интересное. иногда помогали чистильщикам грузить трупы и части разорванных жителей.
был момент,когда какой-то неровный тип решил ущипнуть Лисс за зад.топор мигом перекочевал сначала с её пояса ему в грудь, потом ,когда он упал хрипя какие-то ругательства, она вынула инструмент из груди неудачливого самца и отрубила ему руки под громкие аплодисменты наблюдавших всю сцену отряда чистильщиков, в котором было двенадцать женщин и старичок-водитель. он тоже похлопал. но не как дамы, а меня по плечу,сквозь зубы процедив "да она у тебя с сюрпризами". я ответил ,что эти сюрпризы делают мир лучше.
как-то мы вышли на обзорную площадку. когда-то тут была мраморная беседка,остатки её веером разбросанные по склону как-бы намекали на прямое попадание. какой-то пидар мог собой гордиться--уничтожить архитектурный памятник одним снарядом,да так,что сохранились белокаменные лавчёнки--верх профессионализма.
решили ночевать в остатках беседки,уж очень красив был вид на склоны гор,шум падающего в обрыв ручья очень гармонично оттенял надвигающиеся сумерки. солнце уже давно закатилось за вершину какой-то горы и ,не смотря на то,что ещё не выползла луна и было достаточно света,в небе блестели звёзды. я поставил палатку и расстелил спальники, пока Лисс варила кофе.
мы сели на лавочку,укутав плечи пледом,как всегда поджав ноги ,когда из-за горы,за которую закатилось солнце ,взвились насколько дымных змеиных тел, хищно заложив бублики виражей,уклоняясь от систем ПВО,которые почему-то молчали, устремились к нашему обрыву.
--блин,-сказала Лисс.--я хотела завтра на рынок сходить..
--не переживай,-ответил я ей.--я люблю тебя не за это.

тропики синего неба.

--вот посуди сама,что сверхценное в человеке для человека?
--человек.
--ну да.конечно. я--гетеросексуал,выжил после крушения лайнера,где все, от полотёра до пассажира в детском бассейне--женщины.девочки.девушки...но все погибли. вот все,кроме точно такого же гетера,с волосатыми местами,второго пилота. это конечно здоровски,что я оказался с другом. но Нептун мог бы выкинуть на берег и пару женщин.или хотя бы три..
--одной мало?
---гут. смотри--я в отношениях с леди с далёкого материка.у второго пилота леди тоже там же. и отношения у него никак не ближе моих и никто ему их бандеролькой не вышлет. а жить нам в этих надеждах ХЗ сколько времени.
--не тот нынче мужик пошёл. в походах раньше по нескольку лет были и ..
--избавь мой визуализатор от картин садомии .
--почему у тебя всё так грязно? они книги читали,на звёзды смотрели, говорили о высоких целях, позже книги издавали.
--ну ладно,ладно, а то ты мяня в извращенцы запишешь.хорошо. человеку нужен человек. похрен какому человеку похрен какой человек. главное, чтоб высота мышления и уверенная походка к намеченной цели совпадали векторами взглядов,так?
--конечно!!
--и вот мы сидим на острове,совпавшие этими взглядами,строим замок из песка и радиостанцию из бамбука вместо перекуров бегаем спортом и плаваем в солнечных ваннах. и всё у нас ладно, месяц,второй,пол года. освоили метод закройки пальмовых листьев, ловлю акул на живца и самогоноварение в пучке заботливо собранных лучей звезды. развились предельно, открыли друг-другу третий глаз меж бровей и ходим по воскресеньям в астрал посмотреть что нового в мире и как продвигаются жизненные эшелоны мимо нашего райского гнезда,благодарим создателя перед сном за то,что есть что и чем вздрочнуть втихаря от друга.
--а без этого никак?
--конечно же да,в книгу мы этого не напишем,там только суровые будни и "не теряя надежды пялились в горизонт".
--ты не выносим.
--хорошо.ладно. оставим как есть. твои взгляды на ситуацию остаются твоими взглядами. и все до единого пассажиры спаслись и всех нашли и мир полон прекрасного. вот только тебе не повезло застрять тут именно со мной. я постоянно ворчу и постоянно зол.
--всё,лимит общения превышен,сиди у себя на полостраве ,а пойду на свою половину. и не приходи ко мне.
--как скажешь.
--или приходи,но с другим настроением.
--хорошо.
--всё,пока.
я смотрел ей вслед,пока она скрылась за изгибом берега.потом долго смотрел на следы на песке. а потом повесился.

короткие милоты

[]поезд мчал по утопленному мосту,рассекая водную гладь отбойником и поднимая волны брызг отработанным паром,штангами синхронизаторов и шустро крутящимися колёсами--скорый поезд же,хули.
я смотрел в окно своего купе на воду.забавно так сказалось проседание грунта и затопление полуострова..теперь уже острова: дизеля не могли проехать,ибо в стране жопа и горючее важнее для манёвров дорогущей техники, электровозы нуждаются в проводах,а их местное народонасселение давно в металлолом снесло, так как наследие великой империи Советов очень хорошо пользуется спросом в прекрасной Европе и деловом Китае.как говорят "купцы, там из одного килограмма советской меди делают три современной и продают обратно сюда... вот и пришло время смыть пыль с чёрных цистерн парооброзователей,смазать подшипники, простучать колёса и ,загрузив в танки угля ,наладить сообщение...политика дело тонкое, иначе яхту не купишь.
дело на острове у меня было личное.сугубо личное и поэтому я путешествовал в гордом одиночестве,с потрёпанной книгой "Евгений Онегин" изданной в дореволюционной России.
шипя и орошая паром перрон старинный монстр замер у вокзала ровно в полночь.
Севастополь встретил меня мелким дождиком,ароматом подгоревших пирогов вечнободрствующих старушек и сажи.
чиркнув привычной "зипой", я растянул подмокший огарок сигары ,дождался проводника,распорядился о багаже и ,натянув перчатки и поправив ворот пальто, взял в левую свой саквояж и опираясь на зонт-трость,похромал к переходу.
можно было бы,конечно,подождать карету или троллейбус,пущенный основными тремя маршрутами,но я решил ,что времени у меня предостаточно и тратить его на ожидание чего-либо на прокуренной остановке у меня желания явно не наблюдалось.и я побрёл вдоль дороги,собираясь протопать по Котовского на Руднева и к утру быть на месте назначения.
удивительно быстро я добрёл до какого-то магазина,несмотря на позднее время ,ярко освещённого витринами, купил пироженко и молоко,поблагодарил продавца,крепкого парня лет тридцати на протезе левой ноги.он был рад пообщаться,видимо день выдался трудным и его клонило в сон,а тут я--возможность немного растеребить сонливые нотки...но я откланялся,раскрыл зонт и уверено шагнул в дождь.
боль в колене не давала покоя и пройдя пару кварталов,я решился сварить кофе и разложил саквояж,извлекая маленькую печурку ,турку,колбу с кофе и,ессессно,кружку.
как только кофе поднялся в третий раз ,меня окружил вниманием патруль.мне хватило наглости предъявить документы,у них времени на вкусный напиток.
после того,как с формальностями было окончено,меня проводили до академической и оставили на остановке ждать карету, взяв с меня слово,что я дождусь.
слово не воробей,оно легко спорхнуло в их внимательные уши и я остался один под жёлтым светом катализатора газового фонаря.
громыхая копытами сквозь протёртые накладки ,промчали лошадки грузовую повозку в которой я узнал свой багаж.,и тут же подоспела карета.я назвал адрес и уютно устроился на жёстком диване.возница произнёс матерное заклинание и две лошадки рванули по дороге за грузовой тележкой.
нагнали мы их у парадного,плечистые мужики уже сняли большой ящик и выгружали тот,что поменьше. когда всё было установлено согласно требованиям, я расплатился и они умчали,настёгивая мускулистые жопки коняшек куда-то в серый рассвет.
ждать оставалось несколько минут.
я снова сварил кофе.
и потом из распахнутых дверей вышли Они,мои божественно прекрасные дети.
Елизавета о чём-то спорила с Марком, Маркушик придерживал под локоток Верочку,Верочка улыбалась,глядя мне в глаза.
подарки оказались именно такими,каких они хотели-девочкам "джилеры"Верочке чёрно-белая,Елизавете малиново-голубая,Марку "хорнет".
сложив упаковку у контейнера,я смотрел,как они катят своих друзей на парковку.слышал только Лизин голос "ну вот на кой хрен он мне нужен?"и Марк ей в ответ :"продай. тусанёшь недельку."
тихо скрипнув тормозами пришло время прощаться. но прощаться оказалось ,было не с кем.телефон разрядился ещё в поезде,бегать..я отбегал.
поезд уже сменил голову и паровоз бросал в небо чёрный росчерк дыма.
моё купе.
проводница расторопно подала корзинку пирожных и горячую джезву кофе.я вынул из саквояжа кружку,и состав дёрнулся,прощаясь с перроном.
я смотрел в окно,на медленно плывущую за ним бухту и думал о том,что теперь я свободен . и могу заняться чем-то безумным,когда увидел их. все трое стояли на обочине "Героев Севастополя" и махали руками,..


Новогоднее

Вот и наступило .
Да рефлёными-то подошвами да на всю ебанутую мою голову..
мы болеем. Алиса температурит, когда сбивается жар ,кричит и ругается на меня.
Настенька температурит, и нервничает. почему-то мне кажется,что я и есть причина хреновых настроений.
я тоже не упустил возможность отлично покашлять,потемпературить и потупить..
всё больнее кашель, всё более вонючие капли в нос всё меньше помогают.
а хочется объятий.или сдохнуть.
или обнять и сдохнуть.
утомляет любое действие. бесит каждая непонятка. я спрашиваю себя что делаю тут.
и не могу ответить.от меня нет никакой пользы.более того,я вижу,что пользы от меня будет больше,если я уйду.
Лисс вернулась в состояние,в котором я её нашёл. расстройство сна,раздражительность и физически ощущаемая тоска. я бешу её. не потому,что я этогохочу, а потому,что иначе уже никак.
парацетамол.. к херам лечиться. хочу сгореть и сдохнуть,устал от непонятностей. я стал как само-собой разумеющееся приложение, на которое смотрят с одним желанием,но удаление оставляют на потом, когда времени будет больше. и это нужно заканчивать. терпеть не могу навязываться. а навязываюсь я постоянно. каждой смс-кой,каждым телефонным звонком. нужно завязывать с своими "люблю".это утратило актуальность. отголоски счастья это не оно.это всего-лишь эхо периода,в который она была счастлива. теперь ..теперь мне нет места на этой полке. устарел,исчерпал ресурс терпения.
пы сы.
о приятном. отмечали Нг вместе , с дочерьми. было здорово.
но прошло.

второй подход.

кропотливое рукожопие и полный ахуй злоебучих сложностей в вопросе постижения причин .
хочется развалить всё вокруг себя. к ебеням.
напрочь,чтоб камня на камнене осталось,отрубить себе руки и размозжить голову о косяк,монотонно и с остервинением пытаясь закрыть дверь.
сука.
пиздец!!!
я ненавижу себя за уебанские затеи.почему? ну почему ,о блядьская сущность опидарасевшей троебучим проебом вселенной,почему не получается?!!!!
ну пиздец!!!!!

нежные песни сов

мне подфартило отхватить довольно просторный "склеп" на окраине Некрополиса. ну и что,что молодой район,и даже пофиг,что рядом торчала "жемчужина" хрущёвского градостроительства--Зелёный.зато мотоцикл в прихожей помещается легко .случись зимой кто в гости припрётся с кентом и на колёсах-рядом с моим поставить можно..летом у входа,между клумбами ставим..
ну так вот.
сказать ,что от гостей сломались двери-нет .иногда приходила Лизз ,иногда с жертвой,но часто просто так,посидеть на ступеньках у входа,или на сузуки в прихожей,когда дождь.
сам по себе Некрополис совсем молодой район города ,но хз кто автор первых склепов и тем более хз кто так назвал этот миленький райончик.принято думать,что начало строительства было во время какого-то фестиваля национального масштаба--дело-то понятное,война не увеличивает поголовье живой силы армии.но так как конфликт давно перешёл в стадию планетарного шоу "Руссофобия и русские", кто-то предложил строить могильники для массовых захоронений.и получилось так,как получилось.склепы строили знатные,но хоронить в них оказалось дорого и невыгодно. а так как понастроилиэтого добра много,стали продавать по весьма приемлемым ценам.да,нет водопровода.да,с канашкой тоже туго и прочие неприятные моменты,но готишно!
вот я и переехал из старенького фина в новенькие гранитные пенаты.маленькие окошки на уровне головы,гулкое эхо и холодные стены--летом самое милое жильё...
на балках под перекрытием частенько ворковали совы,лупатые и внимательные гости .жилионивообще не понятно где,но всегда прилетали к ужинуи реже к обеду.
кованные двери с какими-то проволочными ангелами всегда звонко скрипели,хоть и натолкал в каждую петлю по килограмму солидола..короче жил я пиздец как стильно. на столько стильно ,что кроме сови Лизы в гости захаживали только холод и сосед-байкер .крепкий детина купивший склеп в ипотеку.
дома я появлялся мало. мотоцикл носил мои мощи по городу круглосуточно,не считая тех дней,когда лёгкая рука судьбы забрасывала кость в глубь страны и я вытягивал счастливый билет командировки .вот именно с такой поездки я возвращался сегодня. пять месяцев встречных ветров ,солнца, дождей и странных мест для ночёвки. ремонты в кустах и ремонты на трассе, звонки от любимой и от дочери часто подмывали бросить всё и ехать домой.но..слишком быстро стало незачем ехать и возвращение меня в город стало не более чем визит вежливости--нужно же проведать как там стены,обнять дочь. коснуться руки любимой. пригласить в гости друга и ,после коротких шуток поехать к другу...пить водку. ..
Лиза,укутанная в две шубы на заднем сидении визжит то-ли от радости,а может от страха,снег метёт ветрами со всех сторон и делает нас сугробом на колёсах..мы фантазируем через коммутатор и решаем заехать к Лисс.

своё

вот уж нежданчик.
решило я сделать приятную мелочь любимой.
раздобыл средства,аппарат,разгрёбся пораньше с работы,примчал домой и начал.
поначалу ничего не получалось.
сделал паузу,отвлёкся,приготовил элемент питания и напитался углеводами и белками.
повторный подход к работе принёс нервозность и серию неудачных опытов.
смеркалось,а результат оставался постоянным--неудача.именно совсем.смена химии припоя,флюса,олова--всё напрасно.балон газа опустел, а кроме испепеляющего бешенства ничего.
пустота заполнила каждую клеточку,выжала все силы.
нехватка рук в начале привела к берегу разочарования,где волны складывают слова "рукожопый уёбок".
просмотренные видосы по похожей теме дали тот же самый результат,плюс--развалилось то,что получилось,как оказалось,случайно.
меня бесит теперь само моё существование.
вот почему для тех,кому было пофиг и на меня и на все мои поделки--получилось,а для любимой не получается?
Саша ржёт,советует застрелиться или поспать часиков восемь в любое время суток.
на заводе тоже ничего не клеется.
пойду,пострадаю там ещё часок-другой.
может клин клином вышибет...

Оху.

кисонька вернулась домой ещё вчера,но меня взбесил западающий пробел / товарищ товарищь Маугли продал мне клавиши по цене оригинала и они два года теряют контакт./ и я не стал дописывать.

я счастлив

мог-ли я подумать,что это когда-нибудь произойдёт?
конечно,я верил,но даже не предполагал,что это произойдёт со мной.
говорить"произойдёт опять" не могу,ибо это чувство не похоже ни на что ,что чувствовал раньше.
я читаю её дневники,она читает мои заметки,мы шутим и смеёмся,и звук её смеха сладкими волнами разливается по мне,будоражит,наполняя трепетом радости.
глуплю,правда.много. волнуюсь о пустом,о чём запрещал себе думать в принципе.говорю невпопад и стесняюсь всего,что её радует.
эх..тот самый неловкий момент,нннда..
стремясь сделать что-то хорошее--косолаплю и криворуко пытаюсь исправить ,делая только хуже..но она улыбается и говорит "пусть.это не так уж и важно..."но я знаю,вижу в её глазах грусть. и вся моя куча комплексов ,встрепенувшись, формируется в цепкие щупальца и сковывает ,заталкивая слова обратно в лёгкие. Она как чувствует это,берёт меня за руку и её свет разрушаетвсетени,в меня возвращается жизнь и снова хочется двигаться дальше,ворочатьгоры,топить ледники и выращивать леса в пустыне.
мы идём в атмосфере держась за руки и ячётко слышу каждую нотку ,скоторойскрипит снежок,ощущаюкак пахнет морозный воздух и улавливаю в нём нотки её аромата.она пахнет цветами,талой водой и сентябрьским ветром.не ранним,когда дети галдя бегут из школы,а ближек октябрю,когда листья начинают желтеть..
..прочитал написанное выше и хочется добавить громкоМаугли пидар!!!сучка картографическая тварь,блядь!!!
позже допишу..
Безыcхoдность — этo когдa нa 40-й дeнь ты стoишь у мoгилы и пoнимаeшь, что этo не стрaшный сoн, нe чья-то глупая шуткa, что теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого дорогого человeка. Ты ничего не мoжeшь изменить, выбoр сделaн свышe. Вoт что такoе бeзысходнoсть.
А нe ваши: работы нeт, парень бросил, дeвушка окaзалась твaрью, нaдеть нeчего, погoда плохaя и дeнег не хвaтает. Пoка ты жив, у тeбя миллиoн вaриантов и выхoдов.

Кoнстaнтин Хaбенcкий
[]

алкоголь

задумался.
так сложилось,что алкоголь в моём обиталище задерживался только на период охлаждения в морозилке.
закупался частенько,не реже раза в неделю,и употреблялся активно,что приводило сначало в сонную эйфорию,потом плавно перетекало в бурное веселье.следующие этапы душевно-физического состояния зависели от компании, но в основном это были какие-то несбыточные мечты,беседы о них и ,всегда,утро.утро бывало болезненным и очень болезненным. изредка получалось пропустить последние два уровня концентрации алкоголя и вырубиться ,уютно уронив отяжелевшую голову на какую-то поверхность и тем самым,улучшить самочувствие к моменту пробуждения.
теперь...теперь всё несколько иначе.
два месяца стоит в шкафу чуть больше литра водки. "поллитра" качественной перцовки и три четверти прозрачного менделеевского раствора. вспомнил о залежах буквально вчера. совсем рядом с этим "богайством" пылится десятилетний красненький десерт, в тумбе кампуса--трухляк сидра отменного качества двадцатипятилетней выдержки...в погребе ещё один трухляк виноградный на меду,фасованный по мелкой ноль-седьмой посуде. и спиртовые капсулы смерти с обитателями я в расчёт не беру.
нет,мы не стали паиньками и вовсе не ушли в сухую завязку. мы употребляем,но сугубо по делу,в очень ,по сравнению с недавним прошлым,малых количествах.
жалею -ли я? конечно.мне очень жаль ,что так поздно это пришло в мою жизнь.
с другой стороны--меня никто не уговаривал и ничего не доказывал,в свою же очередь я ничего не обещал. просто перестал бухать, весьма убедительно мотивированный .само-собой ,в общем ,сложилось.
конечно нужно сказать спасибо Лиссе,даже не просто спасибо,а огромное,и много других благодарных слов, ибо без её простого,казалось бы ,участия весь этот литраж уже давненько был бы переработан и забыт, в пылу употребления всё новых и новых спиртусинов,дешёвых и не очень. ...
но--дело-то волшебное свершилось.
правда теперь постоянно простужен,но это так себе цена.
табак бы теперь ещё бросить...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 44