Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
Родные лица алкашей
Синеют реже средь прохожих.
По мясорубкам этажей
Тоска на ноль нас всех помножит.

Мне похуй ссученый режим,
Я собираюсь в путь-дорогу.
Давай со мною убежим,
По нам давно не бьют тревогу.

Нас в картотеках трезвых нет,
Нас нет в учетах, справках, списках.
Мы вроде взорваных планет,
Мы пыль на грани обелисков

Бараков, рюмочных, трущоб,
Служебных, висельных строений.
И если всякому здесь гроб,
То нам простор открыт для тлений.

Графья трясутся у карет,
Смоля от злобы кислый винстон.
Вопрос решая за тот свет:
Мол, там ништяк? До центра близко?

До центра близко, только вам,
Князьки казенных кабинетов,
Не уволочь в могилку хлам
И сброд директорских советов.

Читатель скажет - "Зависть же!"
Ага, мне больше делать нехуй,
Я - особь тертых алкашей,
Приказ "Живи" мне не помеха.

Бросок -"Бристоль", рывок - "КБ",
(Нарекламировал на сотку).
Я здох, кажись, в Улан-удэ,
Напомни, скину тебе фотки.

Зилов

Харьков

Мой пятый день в Харькове.
Работа движется медленно. Если не сказать больше —пиздец как медленно.
Иногда охуеваю от фактов, но что с ними сделаешь — они факты. И меня ставят перед ними, смотри ,мол, мы тебя поставили в рамки, но это твой выбор.
Много хожу.
Больше, чем в Донецке. По началу было трудно, но чувствую, что втягиваюсь. Привыкаю.
Эмоциональный фон постоянный, стабильно грустно.
Никто в этом не виноват, конечно,кроме меня самого. Я же в рамках факта. Всем насрать. Никто не хочет брать ответственность за понимание. Да и понимать дальше собственных бровей никому не интересно, потому как нихрена не выгодно. Нервы. Грустно.
Через мало минут жахнет осень. Время меня тут очень нестабильно по срокам. Крепко пахнет пиздецом.
Была бы возможность телепортироваться, я бы рванул. Правда.
Устал от непонимания.
Но что такое непонимание и тяжёлые трудо_выебудни против чувств? Когда любишь? КогдА любишь?
Завтра наступит через десять минут .
И вместе с ним наступит утро.
Всех благ.
Завтра
Будет
Лучше...

Барановирус

Паршивейшее настроение и практически убивающая желание шевелиться новостная лента.
Гугл выдаёт страницы мусора , старого, как говно мамонта, что в очередной раз говорит лишь о том, что никто ничего толком не знает и правлению страной так удобно оставлять как можно дольше.
Ходят шлюхи, что за ебанутое баблище народ ездит туда-сюда и вполне нормально отдыхает в Крыму даже. Проверять нет никакого желания, потому как нет у меня ебейшей кучи бабла. У меня его невъебенная ямка.
Но очень хочется это поправить и поехать подправлять нужно через неделю.
Ой и Ах как дохера сложно это всё. Государство пиздец как заебало своих граждан.В моём случае этих государств два на одной территории.
И таких как я тут миллионы.
Плюнуть бы и уехать.
Состояние: парниковые подвижки кукухи
Музыка: Son's Thoughts Omnium Gatherum

во-вот наступит Новый год.

Веришь, хотел напыцать тут разных слов , описать суть проблемы, излить продукты переживаний, но поразмыслив пришёл к выводу, что это лишнее.
Совершенно.
Дети не пишут, потому как я им не пишу.Мне понятно, что суть этого в том, что я далеко ,а нужно быть ближе. Понимаю, что вина на мне. Понимаю, что ..
Я слишком хорошо понимаю, что всё это нужно заканчивать. Что перемены важнее надежд.
И да -- Я прекрасно понимаю, что слишком долгое время живу один. И, каким бы огромным было желание прервать одиночество , тянущееся за мной как
тень везде, нет того человека, который встретит меня на кухне утром, скажет что-то доброе и будет пить со мной кофе.
Второе воскресенье в моём доме просыпается Аннушка. Я готовлю кофе, сочиняю завтрак. И слушаю какое я говно, как хреново моя кошка орёт ночью, как хорошо было до встречи со мной.
Слушаю и не понимаю.
Эффект трамвая. Трамвай закрывает двери и уезжает. А я остаюсь на остановке с прокомпостированным билетом в руке и фантазирую о том, как было бы хорошо.. Удивительное ощущение счастья падает лепестками сакуры на запылённые мои ботинки и я никуда не спешу.
Читаю книги, смотрю фильмы. В сети советуют учиться быть одному, что именно любить нужно прежде всего себя. А в мире, где так много одиноких, по факту одиноких людей , нет никого, кто сможет понять.
Никто не приедет в гости, никто не пожмёт руку. Мне никогда не появиться на чьём-либо пороге улыбчивым сюрпризом.
"Я могу поехать домой" вместо любых бесед. Никаких совместных дел. Никаких обнимашек. Работа. Только работа. И никого ближе коллег по работе.
Ты представляешь?
Конечно. Ведь этот сгусток дерьма -- я. И ты сожалеешь сейчас, что потратил своё драгоценное время на эту заметку.
Как и я сожалею уже, что её написал.

безоблачно мрачно.

мир всё также сходит с ума.
есть принцы, есть пахари, есть рабы,наркоманы и бухари..
но если ты девочка -- ты автоматически принцесса и ..
..ничего нового...
всё прекрасно заебло.

сентябрь 2019

папу порезали.
в нашей любименькой больничке Рудничной.
вчера.
всё странно и скомкано, грязно и потёрто.
иногда , чаще всего, конечно в такие вот случаи , хочется грохнуть всех и каждого носителя белых халатов. ну как.... не всех, конечно, но большинство.
и тогда будет смысл жизни избравших сей путь оставшихся в живых. Вообще кажется, что у них , у лекарей врачёвого пошиба, происходит деградация , что каждое новое поколение недополучает важных навыков и знаний от преподавателей. что им как будто нарочно недодают ключевых....параграфов...глав в ебейших томах образования ..преобразования человека в лекаря...калекаря...
ладно, попизже допишу.

мирское

В суровом мире радости суровы.
Не пишут тут стихов и не зовут на чай.
Сплошные лабиринты из заборов
И вместо "здравствуй!" злой собачий лай...
________________А. Солнцев

утро было вчера

"ничего страшного" говорят.
нет, увы, уже давно так не говорят. произносят "могло быть хуже " с ярко выраженной эмоциональной интонацией "мне похуй." и именно интонация говорит.
и очень хорошо что в юности мы этого не различали.
и вдвойне хорошо, что иногда можем себе позволить не обращать внимания на это внимание в зрелости.
великолепно, что в один прекрасный день мы проснёмся в своём нигде и нам будет похуй на то, что рядом никого.похуй,что никому сказать "привет" и услышать в ответ :"мне похуй" хотя бы.
у тебя есть только ты. у меня -- только я . и находимся мы в огромном мире, наполненном похуизмом и личными мотивами.как правило их суть -- самообман и цель -- привлечение внимания к собственному "я".как минимум --это временно.как повод суициднуться -- принятие факта, что лучше чем вчера никогда ничего не случится.
...пока это дерьмо бурлит в черепе,ты просто напрочь забываешь о родителях, друзьях, родственниках, повзрослевших и набравшихся ума.
всё меняется. и всегда всё меняется к лучшему. одиночество -- всего-лишь возможность пересмотреть своё отношение к своему эгоизму и похуизму.
спасибо за внимание.
бухани и ложись спать.

призма шуточного взгляда

Иногда вижу интересные ...вещи. хотя это скорее картины, или даже коллажи, составленные из реальности и какой-то дичи. всё,что было до того как переехавший меня автомобиль муниципальной службы орошения дорог нарушил целостность моего черепа, я помню плохо. скорее даже фрагментарно и не уверен вообще, что мои воспоминания когда-то происходили в реальном мире. но ,как бы в замен этому упущению или в знак компенсации за периодически выпадающий глаз, я вижу ..то что вижу.
ну вот например из ярких недавних картин..[прозрения ]
[]

мартовские мысли

Что нового?
Ничего.
Чёрное солнце всё также движется в зените прямо над моей головой.
внезапно заметил,что гости перестали радовать.регулярные и залётные,редкие и внезапные..мне перестало доставлять удовольствие общество.привычнее быть одному, молчать и тупить, делать какую-то дичь, ломать, пилить новое, пусть и кривое, но отвечающее функциональностью моим потребностям.
перестал ждать чудесных звонков от детей. отстранился от родителей. нет, не послал,как это сделал брат.именно отстранился. случайная запись телефонного разговора папы с мамой и всё стало на свои места. случайно сказанные фразы,без начала и пояснений вдруг обрели логичность и смысл. я перестал хотеть чего- внеземного.не хочу ни семечек теперь,ни женщину. это так прекрасно -- понимать, что я всё это время был мясом. мясом,которым управляли слезами,просьбами словами с нежными интонациями.. Где-то там,в подкорке я это понимал и раньше.просто не верил сам себе.
..Я с августа не застелил постель. да, полгода я дичал, сознательно-бессознательно. Отчаянно пытался ремонтировать..обнадёживал себя иллюзиями. Спасибо Таня, спасибо Лиза,Спасибо Мама..всем спасибо, короче говоря.
хотел напиться, но передумал. Совсем недавно был залёт в стакан и пустота утром в голове вместо похмелья была нереально ужасной.да,именно пустота, а не дискомфорт или бадунные боли.
Как жить с этим всем дальше?
полагаю что буду продолжать строить и улучшать,по возможности ремонтировать то-это..
Говорят,что если научиться засыпать в 22.оо ,утром мысли гораздо позитивнее..буду пробовать.
сегодня меня ловили в два объектива. позже я просмотрел результат..это же пиздец,хотелось крикнуть прямо там же. Я постарел за эти полгода на вечность.Все эти переживания,злость на самого себя и прочие приподнятые негативные всплески явно пошли мне не как витаминчики.
Протрахался час ,чтобы вкинуть сюда фотку и результат ошеломителен -- не получилось.
ну да и йух с ней,один хрен ничего интересного.
ах да.. хардкор зашёл в плеер. но телефоны недобитые утопли, и запасные передохли. аллилуйя,мазафака.
к этому моменту я уже потерял мысль,которую хотел оставить,и смысл жизни.
и проморгал время, в которое мне рекомендовали уже спать.
на том всё, до встречи во снах. .

январец

паршиво .
стараюсь бороться с психозом, стараюсь очень, но всё чаще просто сносит крышу, взрывает яростью голову и ненависть выплёскивается на всех,на всё.
мне всё ещё рассказывают как неправильно я живу. как нужно поступать, что говорить и с кем. именно эти беседы катализируют массу воспоминаний в энергию ярости. очень хочется приложить головой такого лектора о свои рога.
блин, никогда не понимал этих советчиков. чем они руководствуются, извергая свои советы? охуительным жизненным опытом? прочитанным в жёлтенькой книжечке догматом "не сотвори дерьма, а сотворивши -- смой"? бред.
у меня нет собеседника. банального и простого со-бе-сед-ни-ка, которому можно заварить чай и просто пговорить о чём-то, что не касается моих проблем и его трудностей. а того, кто выслушает мои раны я потерял, проводил в твердь земную ещё три года назад.. очень скучаю за ней. безумно скучаю. всё так же ною...
а. музыка в наушниках набрала стабильность жёсткости. хардкор, дум, блэк..я перестал удивляться мелочам и всё чаще смотрю на небо. конечно же никто не должен придти, но я надеюсь, что с той стороны на меня смотрят и ждут так же, как я жду встречи здесь...хоть и понимаю, что это невозможно..

декабрин

задепрессило за окном моего модуля.
с обеих его сторон.
наливая в чашку чай ,пытаюсь посчитать капли ,крупинки калорий в корке засохшего хлеба...
третий месяц. это всего-лишь третий месяц...
Олимп всё хуже отпускает по утрам, Оху так вообще не спит только когда загружает свой реактор топливом...
..блин, как же меня на самом-то деле бесит вся окружающая тупнина...
Откуда к нам пришла зима,
не знаешь ты, никто не знает.

Умолкло все. Она сама
холодных губ не разжимает.
Она молчит. Внезапно, вдруг
упорства ты ее не сломишь.
Вот оттого-то каждый звук
зимою ты так жадно ловишь.

Шуршанье ветра о стволы,
шуршанье крыш под облаками,
потом, как сгнившие полы,
скрипящий снег под башмаками,
а после скрип и стук лопат,
и тусклый дым, и гул рассвета...
Но даже тихий снегопад,
откуда он, не даст ответа.

И ты, входя в свой теплый дом,
взбежав к себе, скажи на милость,
не думал ты хоть раз о том,
что где-то здесь она таилась:
в пролете лестничном, в стене,
меж кирпичей, внизу под складом,
а может быть, в реке, на дне,
куда нельзя проникнуть взглядом.

Быть может, там, в ночных дворах,
на чердаках и в пыльных люстрах,
в забитых досками дверях,
в сырых подвалах, в наших чувствах,
в кладовках тех, где свален хлам...
Но видно, ей там тесно было,
она росла по всем углам
и все заполонила.

Должно быть, это просто вздор,
скопленье дум и слов неясных,
она пришла, должно быть, с гор,
спустилась к нам с вершин прекрасных:
там вечный лед, там вечный снег,
там вечный ветер скалы гложет,
туда не всходит человек,
и сам орел взлететь не может.

Должно быть, так. Не все ль равно,
когда поднять ты должен ворот,
но разве это не одно:
в пролете тень и вечный холод?
Меж ними есть союз и связь
и сходство — пусть совсем немое.
Сойдясь вдвоем, соединясь,
им очень просто стать зимою.

Дела, не знавшие родства,
и облака в небесной сини,
предметы все и вещества
и чувства, разные по силе,
стихии жара и воды,
увлекшись внутренней игрою,
дают со временем плоды,
совсем нежданные порою.

Бывает лед сильней огня,
зима — порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь...
Так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

И люди все, и все дома,
где есть тепло покуда,
произнесут: пришла зима.
Но не поймут откуда.

Иосиф Бродский, 1967 г.

в темноте

комфорт....
множество идей и сопутствующее им одиночество.
это было сложно понять слишком много лет подряд.
теперь...теперь это стало нормой. понимание происходящего сплелось в тугой жгут с необходимостью движения к развитию. и очень часто присутствие праздности выбивает из колеи , откладывает результаты куда-то в будущее, в котором желание завершить начатое крепко спит и разбудить это всё слишком сложно.
оставаясь в тишине привычных лабиринтов модуля я перестал ждать, я выключаю свет вечером и мне хорошо без него утром. выбираясь из фантасмагории, мне проще лёгкого найти искомое в темноте..хотя что есть темнота для моих глаз?
..завтра увижу её. моя тьма ждёт встречи, полагая, что они будут ещё и ещё...но они закончатся словами благодарности за полученный опыт, прощание будет лёгким и обыденным, как моя улыбка Солнцу.
принятие решений становится более лёгким, как бег ручья, как дыхание ветра. да, звучит наивно, и я прекрасно понимаю,что слова остаются словами.
чтож, послезавтра декабрь. отличный эпизод начинается с прекрасного.
я выключаю свет.
я закрываю доступ в модуль.
я начинаю жить, упраздняя суицид.
крыльям нужен ветер.

о людях

наш остров не так велик, как многие об этом говорят.
такие же проблемы с властью, такие же трудности с доставкой воды и топлива, особенно зимой, когда облака окутывают всё плотным коконом и мы не видим ничего и никого, равно как и никто не видит нас с Поверхности и с нижних островов.
ах да, острава у нас трёх уровней:нижние, Верхние и Промежуточные.. наш остров,Тэльгн, из верхний. вечно непрогнозируемые перемещия, дикие холода и жара сменяют друг друга внезапно и ,бывает, по несколько раз в день. но все к этому давно привыкли, основные пути сообщения защищены арочными тонелями, вспомогательные,аварийные и второстепенные убраны в тоннели. сады и поля накрыты куполами. в атмосферу мало кто выходит без крайней необходимости, большинство внешних работ проводятся дистанционно...да это уже никого и не удивляет, как и разряженный воздух и низкая гравитация.мы же в небе, до поверхности пока...доупадёшь -- состаришься. но суицид такого плана всё равно имеет место быть. такие у нас реалии жизни. одни умирают, другие рождаются.
всё в точности, как и в любом другом мире.
*ПОХОДЫ В ГОСТИ
транспорта,как такового, нет в принципе. нет великов, нет машин.есть гайды., устройства херпоймёшь какой эпохи и ,соответственно,никем не постигнутых в этой. в каждой семье их от двух, до пяти шук, их не продают, потому как проданное устройство престаёт работать и восстановлению не подлежит.. обладатель устройства может сесть в любое кресло,или на землю и представить куда и как быстро он хочет попасть. далее происходит волшебство. создаёт ...силовую прозрачную капсулу, равноудалённую от своего владельца. и уносится по только ему ведомым делам...с креслом,или с куском земли,пола,скалы...не важно.
короче такой прикольный мир.
[]

Крым...

поездка выдалась на славу.
славно погуляли с детками в Алушту,где закрыли купальный сезон,поработал на дядю, удачно сняв при этом денег,переоценил взгляды на Ялту, побывав там с рабочим визитом и , параллельно ,проведав Кума Джимма.
что такое неделя в Крыму?это много и мало, это смех и грусть, пот и радость...травмы. куда уж без них.
постоянные какие-то травмы.
вчера детки узнали, что я уезжаю. слёзы и всхлипывания.
...Вера радовалась,что телефон заработал, но слетел гугл
короче потом допишу,может быть...
я вижу свет в конце тоннеля.
финал финальных слов, речей, обид.
идите нахуй,дорогие, смело.
всё.пиздуйте.

людецкое.

да, именно людецкое, а не человеческое.
самое распространённое отношение ныне.радует огорчениями и не вызывает никаких эмоций, только желание убиться.
в придумках скать причины, или просто придумывать дичь ,отвергая простые истины ближнее окружение умеет отлично.
а я устал.
нужен воздух в этом аквариуме, или выход на поверхность.но где она,эта поверхность..гребу вверх, но дно всё ближе...
спать. я хочу в кому.или летаргию.анабиоз..похуй, короче.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5