Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

безоблачно мрачно.

мир всё также сходит с ума.
есть принцы, есть пахари, есть рабы,наркоманы и бухари..
но если ты девочка -- ты автоматически принцесса и ..
..ничего нового...
всё прекрасно заебло.

сентябрь 2019

папу порезали.
в нашей любименькой больничке Рудничной.
вчера.
всё странно и скомкано, грязно и потёрто.
иногда , чаще всего, конечно в такие вот случаи , хочется грохнуть всех и каждого носителя белых халатов. ну как.... не всех, конечно, но большинство.
и тогда будет смысл жизни избравших сей путь оставшихся в живых. Вообще кажется, что у них , у лекарей врачёвого пошиба, происходит деградация , что каждое новое поколение недополучает важных навыков и знаний от преподавателей. что им как будто нарочно недодают ключевых....параграфов...глав в ебейших томах образования ..преобразования человека в лекаря...калекаря...
ладно, попизже допишу.

мирское

В суровом мире радости суровы.
Не пишут тут стихов и не зовут на чай.
Сплошные лабиринты из заборов
И вместо "здравствуй!" злой собачий лай...
________________А. Солнцев

утро было вчера

"ничего страшного" говорят.
нет, увы, уже давно так не говорят. произносят "могло быть хуже " с ярко выраженной эмоциональной интонацией "мне похуй." и именно интонация говорит.
и очень хорошо что в юности мы этого не различали.
и вдвойне хорошо, что иногда можем себе позволить не обращать внимания на это внимание в зрелости.
великолепно, что в один прекрасный день мы проснёмся в своём нигде и нам будет похуй на то, что рядом никого.похуй,что никому сказать "привет" и услышать в ответ :"мне похуй" хотя бы.
у тебя есть только ты. у меня -- только я . и находимся мы в огромном мире, наполненном похуизмом и личными мотивами.как правило их суть -- самообман и цель -- привлечение внимания к собственному "я".как минимум --это временно.как повод суициднуться -- принятие факта, что лучше чем вчера никогда ничего не случится.
...пока это дерьмо бурлит в черепе,ты просто напрочь забываешь о родителях, друзьях, родственниках, повзрослевших и набравшихся ума.
всё меняется. и всегда всё меняется к лучшему. одиночество -- всего-лишь возможность пересмотреть своё отношение к своему эгоизму и похуизму.
спасибо за внимание.
бухани и ложись спать.

призма шуточного взгляда

Иногда вижу интересные ...вещи. хотя это скорее картины, или даже коллажи, составленные из реальности и какой-то дичи. всё,что было до того как переехавший меня автомобиль муниципальной службы орошения дорог нарушил целостность моего черепа, я помню плохо. скорее даже фрагментарно и не уверен вообще, что мои воспоминания когда-то происходили в реальном мире. но ,как бы в замен этому упущению или в знак компенсации за периодически выпадающий глаз, я вижу ..то что вижу.
ну вот например из ярких недавних картин..[прозрения ]
[]

мартовские мысли

Что нового?
Ничего.
Чёрное солнце всё также движется в зените прямо над моей головой.
внезапно заметил,что гости перестали радовать.регулярные и залётные,редкие и внезапные..мне перестало доставлять удовольствие общество.привычнее быть одному, молчать и тупить, делать какую-то дичь, ломать, пилить новое, пусть и кривое, но отвечающее функциональностью моим потребностям.
перестал ждать чудесных звонков от детей. отстранился от родителей. нет, не послал,как это сделал брат.именно отстранился. случайная запись телефонного разговора папы с мамой и всё стало на свои места. случайно сказанные фразы,без начала и пояснений вдруг обрели логичность и смысл. я перестал хотеть чего- внеземного.не хочу ни семечек теперь,ни женщину. это так прекрасно -- понимать, что я всё это время был мясом. мясом,которым управляли слезами,просьбами словами с нежными интонациями.. Где-то там,в подкорке я это понимал и раньше.просто не верил сам себе.
..Я с августа не застелил постель. да, полгода я дичал, сознательно-бессознательно. Отчаянно пытался ремонтировать..обнадёживал себя иллюзиями. Спасибо Таня, спасибо Лиза,Спасибо Мама..всем спасибо, короче говоря.
хотел напиться, но передумал. Совсем недавно был залёт в стакан и пустота утром в голове вместо похмелья была нереально ужасной.да,именно пустота, а не дискомфорт или бадунные боли.
Как жить с этим всем дальше?
полагаю что буду продолжать строить и улучшать,по возможности ремонтировать то-это..
Говорят,что если научиться засыпать в 22.оо ,утром мысли гораздо позитивнее..буду пробовать.
сегодня меня ловили в два объектива. позже я просмотрел результат..это же пиздец,хотелось крикнуть прямо там же. Я постарел за эти полгода на вечность.Все эти переживания,злость на самого себя и прочие приподнятые негативные всплески явно пошли мне не как витаминчики.
Протрахался час ,чтобы вкинуть сюда фотку и результат ошеломителен -- не получилось.
ну да и йух с ней,один хрен ничего интересного.
ах да.. хардкор зашёл в плеер. но телефоны недобитые утопли, и запасные передохли. аллилуйя,мазафака.
к этому моменту я уже потерял мысль,которую хотел оставить,и смысл жизни.
и проморгал время, в которое мне рекомендовали уже спать.
на том всё, до встречи во снах. .

январец

паршиво .
стараюсь бороться с психозом, стараюсь очень, но всё чаще просто сносит крышу, взрывает яростью голову и ненависть выплёскивается на всех,на всё.
мне всё ещё рассказывают как неправильно я живу. как нужно поступать, что говорить и с кем. именно эти беседы катализируют массу воспоминаний в энергию ярости. очень хочется приложить головой такого лектора о свои рога.
блин, никогда не понимал этих советчиков. чем они руководствуются, извергая свои советы? охуительным жизненным опытом? прочитанным в жёлтенькой книжечке догматом "не сотвори дерьма, а сотворивши -- смой"? бред.
у меня нет собеседника. банального и простого со-бе-сед-ни-ка, которому можно заварить чай и просто пговорить о чём-то, что не касается моих проблем и его трудностей. а того, кто выслушает мои раны я потерял, проводил в твердь земную ещё три года назад.. очень скучаю за ней. безумно скучаю. всё так же ною...
а. музыка в наушниках набрала стабильность жёсткости. хардкор, дум, блэк..я перестал удивляться мелочам и всё чаще смотрю на небо. конечно же никто не должен придти, но я надеюсь, что с той стороны на меня смотрят и ждут так же, как я жду встречи здесь...хоть и понимаю, что это невозможно..

декабрин

задепрессило за окном моего модуля.
с обеих его сторон.
наливая в чашку чай ,пытаюсь посчитать капли ,крупинки калорий в корке засохшего хлеба...
третий месяц. это всего-лишь третий месяц...
Олимп всё хуже отпускает по утрам, Оху так вообще не спит только когда загружает свой реактор топливом...
..блин, как же меня на самом-то деле бесит вся окружающая тупнина...
Откуда к нам пришла зима,
не знаешь ты, никто не знает.

Умолкло все. Она сама
холодных губ не разжимает.
Она молчит. Внезапно, вдруг
упорства ты ее не сломишь.
Вот оттого-то каждый звук
зимою ты так жадно ловишь.

Шуршанье ветра о стволы,
шуршанье крыш под облаками,
потом, как сгнившие полы,
скрипящий снег под башмаками,
а после скрип и стук лопат,
и тусклый дым, и гул рассвета...
Но даже тихий снегопад,
откуда он, не даст ответа.

И ты, входя в свой теплый дом,
взбежав к себе, скажи на милость,
не думал ты хоть раз о том,
что где-то здесь она таилась:
в пролете лестничном, в стене,
меж кирпичей, внизу под складом,
а может быть, в реке, на дне,
куда нельзя проникнуть взглядом.

Быть может, там, в ночных дворах,
на чердаках и в пыльных люстрах,
в забитых досками дверях,
в сырых подвалах, в наших чувствах,
в кладовках тех, где свален хлам...
Но видно, ей там тесно было,
она росла по всем углам
и все заполонила.

Должно быть, это просто вздор,
скопленье дум и слов неясных,
она пришла, должно быть, с гор,
спустилась к нам с вершин прекрасных:
там вечный лед, там вечный снег,
там вечный ветер скалы гложет,
туда не всходит человек,
и сам орел взлететь не может.

Должно быть, так. Не все ль равно,
когда поднять ты должен ворот,
но разве это не одно:
в пролете тень и вечный холод?
Меж ними есть союз и связь
и сходство — пусть совсем немое.
Сойдясь вдвоем, соединясь,
им очень просто стать зимою.

Дела, не знавшие родства,
и облака в небесной сини,
предметы все и вещества
и чувства, разные по силе,
стихии жара и воды,
увлекшись внутренней игрою,
дают со временем плоды,
совсем нежданные порою.

Бывает лед сильней огня,
зима — порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь...
Так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

И люди все, и все дома,
где есть тепло покуда,
произнесут: пришла зима.
Но не поймут откуда.

Иосиф Бродский, 1967 г.

в темноте

комфорт....
множество идей и сопутствующее им одиночество.
это было сложно понять слишком много лет подряд.
теперь...теперь это стало нормой. понимание происходящего сплелось в тугой жгут с необходимостью движения к развитию. и очень часто присутствие праздности выбивает из колеи , откладывает результаты куда-то в будущее, в котором желание завершить начатое крепко спит и разбудить это всё слишком сложно.
оставаясь в тишине привычных лабиринтов модуля я перестал ждать, я выключаю свет вечером и мне хорошо без него утром. выбираясь из фантасмагории, мне проще лёгкого найти искомое в темноте..хотя что есть темнота для моих глаз?
..завтра увижу её. моя тьма ждёт встречи, полагая, что они будут ещё и ещё...но они закончатся словами благодарности за полученный опыт, прощание будет лёгким и обыденным, как моя улыбка Солнцу.
принятие решений становится более лёгким, как бег ручья, как дыхание ветра. да, звучит наивно, и я прекрасно понимаю,что слова остаются словами.
чтож, послезавтра декабрь. отличный эпизод начинается с прекрасного.
я выключаю свет.
я закрываю доступ в модуль.
я начинаю жить, упраздняя суицид.
крыльям нужен ветер.

о людях

наш остров не так велик, как многие об этом говорят.
такие же проблемы с властью, такие же трудности с доставкой воды и топлива, особенно зимой, когда облака окутывают всё плотным коконом и мы не видим ничего и никого, равно как и никто не видит нас с Поверхности и с нижних островов.
ах да, острава у нас трёх уровней:нижние, Верхние и Промежуточные.. наш остров,Тэльгн, из верхний. вечно непрогнозируемые перемещия, дикие холода и жара сменяют друг друга внезапно и ,бывает, по несколько раз в день. но все к этому давно привыкли, основные пути сообщения защищены арочными тонелями, вспомогательные,аварийные и второстепенные убраны в тоннели. сады и поля накрыты куполами. в атмосферу мало кто выходит без крайней необходимости, большинство внешних работ проводятся дистанционно...да это уже никого и не удивляет, как и разряженный воздух и низкая гравитация.мы же в небе, до поверхности пока...доупадёшь -- состаришься. но суицид такого плана всё равно имеет место быть. такие у нас реалии жизни. одни умирают, другие рождаются.
всё в точности, как и в любом другом мире.
*ПОХОДЫ В ГОСТИ
транспорта,как такового, нет в принципе. нет великов, нет машин.есть гайды., устройства херпоймёшь какой эпохи и ,соответственно,никем не постигнутых в этой. в каждой семье их от двух, до пяти шук, их не продают, потому как проданное устройство престаёт работать и восстановлению не подлежит.. обладатель устройства может сесть в любое кресло,или на землю и представить куда и как быстро он хочет попасть. далее происходит волшебство. создаёт ...силовую прозрачную капсулу, равноудалённую от своего владельца. и уносится по только ему ведомым делам...с креслом,или с куском земли,пола,скалы...не важно.
короче такой прикольный мир.
[]

Крым...

поездка выдалась на славу.
славно погуляли с детками в Алушту,где закрыли купальный сезон,поработал на дядю, удачно сняв при этом денег,переоценил взгляды на Ялту, побывав там с рабочим визитом и , параллельно ,проведав Кума Джимма.
что такое неделя в Крыму?это много и мало, это смех и грусть, пот и радость...травмы. куда уж без них.
постоянные какие-то травмы.
вчера детки узнали, что я уезжаю. слёзы и всхлипывания.
...Вера радовалась,что телефон заработал, но слетел гугл
короче потом допишу,может быть...
я вижу свет в конце тоннеля.
финал финальных слов, речей, обид.
идите нахуй,дорогие, смело.
всё.пиздуйте.

людецкое.

да, именно людецкое, а не человеческое.
самое распространённое отношение ныне.радует огорчениями и не вызывает никаких эмоций, только желание убиться.
в придумках скать причины, или просто придумывать дичь ,отвергая простые истины ближнее окружение умеет отлично.
а я устал.
нужен воздух в этом аквариуме, или выход на поверхность.но где она,эта поверхность..гребу вверх, но дно всё ближе...
спать. я хочу в кому.или летаргию.анабиоз..похуй, короче.

Avgusto Rashpiliny

Я давно не человек. Так, обрубок тела, без рук и ног, утыканный датчиками и прочей неведомой мне электроникой, провода от которой тянутся из моего обрубка в недры электронного мозга машины, которой я управляю.
У меня нет глаз и нет носа, нет ушей и практически отсутствует кожа на голове. Всё, что я знаю о мире... Что он весьма жесток. Я бы выразился более расширенно,охватив описанием многие аспекты,но ...тут бывают дети. Мои и ваши.
Камеры ,мониторы ,сенсорные съёмники ,тактильные отключаемые гекки..я машина,управляемая куском мяса.и я забочусь о своих остатках, мясо нужно вовремя кормить,следить за дыханием,осматривать после каждого дисантирования на повреждения. Бывает , что подобные мне обрубки скнивают в своей суперброне из-за маленького синяка...от простуды, или любой другой фигни,которой мы пренебрегали ,пока были...самостоятельными.
Я провожу осмотр диверсионной группы.моей группы .
Конвейер лениво тащит зашитые в стальные машины капсулы мяска.внутренний механизм брони поворачивает супчик внутри его банки,чтобы мои камены в режиме "осмотр" искали ссадины и гемматомы особенно эффективно. Густой прозрачный расствор, оберегающий нас от ударов, тоже имеет название :"жижа". После длительных заданий, на третий день, мы называем его "бульон"...
Когда я закончу, меня тоже осмотрят, согласно протоколу. Внутреннее чувство странное после этого. Как будто оказался голым в детском саду. Или в клетке на площади... Очень яркое чувство уязвимости и стыда одновременно. Уязвимость -- от того, что знаю на что способна коротнувшая цепь скафандра. Стыд -- потому что знаю, что от меня осталось меньше, чем от любого осмотренных мной. Я даже знаю, кто в отряде женщины, а кто мужчины. И знаю, что тотализатор моего отряда, со ставками 70:30 давно вышел в периметр и ставка на то, что я когда-то был женщиной подросла до восьмидесяти трёх.
Сегодня было хорошо. Пилот высадил нас в пятистах км от заданного квадрата, на полкилометра выше обычного. Троих распотрошили ПВО в ста метрах над землёй, у пятерых кончилось топливо в маневровых парашютах ещё выше. Двое упали на колонну противника и через несколько секунд их пульсары потухли .мне и ещё двоим посчастливилось влипнуть в дно заболоченной речушки ,где мы пролежали семьдесят часов с выключенными генераторами ,общаясь друг с другом с помощью сонара. Травили анекдоты играли в города, расписывали партии в покер. Виртуальный внутренний мир весьма богат в индивидуальном пользовательском расширении.
Когда колебания грунта от колёс поисковых бригад отдалились на пять километров,мы выбрались на берег.
Топать предстояло далеко. Топлива, оказалось, мало. И, так как командир погиб-пропал, а нам троим ситуация очень напоминала " списание устаревшего оборудования", наш маршрут складывался черезвычайно просто: подойти на расстояние радиосвязи к периметру острова...

чужие слова

нет, ты мог бы ненавидеть мня гораздо больше, если бы знал, что это возможно.
____Я

очень грустно,если твоя жизнь состоит из мечты и оправданий,
______
хуйня, как плод ошибок трудных...
______
— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
_______
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…
______
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
_______
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
_____
в автобусе.
Я-- пацан,ты в транспорте,сними рюкзак.
он --у меня маленький.
я -- твой маленький это и есть повод влазить в набитый автобус не снимая рюкзака?.
_____

у меня нет ничего ценного.если бы было,народная власть давно бы отжала.
спасибо,что неимущих и нищих не грабят.
_____ остановка "южный ав"платформа "гнутово".

"когда делать нечего, влюблённые трахаются. а любящие путешествуют."
_______Галина Зоричева

"Мы ответственны за тех, кого приручили". Хорошее, благородное правило... Но что делать, если ты разочаровался? Как быть, если ты понял, что не должен был приручать того, кто приручился?
______Анхель де Куатьэ. Маленькая Принцесса


твоя логика травмирует мою психику и порализует разум.
________Гло
фраза в кинотеатре, гневным шёпотом:
--Хлюпай тише!
________
вы не можете отнять то, что даю вам даром.
_______БГ
у каждого в груди бьётся несовершенное сердце.
и во мне оно тоже живёт. мои беды и печали не так велики, но.. не хватает определённости в чётких ответах.
**
те,кто много болтает и ничего не делает--здесь не нужны.
очень важно забыть о недостижимом и помнить о деле здесь и сейчас.
______________Осэ Мацури,
ведь есть же понятие "не взаимная любовь"? так кто сказал, что дружба должна быть взаимной?
______________Гришковец,сатисфакция.
сложно представить чего ожидать, когда не с чем сравнивать.
**--не уходи.я так тебя люблю, больше, чем целый дом!
--а я люблю тебя больше,чем целый дом, больше чем улицу.больше,чем всю рыбу в море.
**Паскаль совершил ту же ошибку, что совершают все мужчины:он думал, что если моя мама красивая, то она хорошая. но она не хорошая.
**..симмулятивный синдром расстройства.../там много букв, а у меня мало времени./
________________Лиз Дженсен,Девятая жизнь Луи Дракса
не существует таблеток от предательства.
_______________Васенька

крымское

и вот я сновав Крыму.
каждый мойприезд сюда всё более необычный, полуостров преображается,всё более становися менеее и наоборот. люди не меняются только,вот чтопечально.
Вождь бухает пуще прежнего,к обеду тормозит склерозничает страшно..
детки...
мои бесконечно великолепные детки...вот и вся заметка о том, как я однажды приехал в Крым поздравить Верочку, устроился подсобником к старому другу, чтоб накормить своих детей,забыл о днях в работе той и нахуй дружно все пошли, пиздец уёбища и мази.
никто слова не чиркнул, материковые озаботыши. охуенно только грязью поливать и обвинениями сыпать. хуйни пиздец!! я вчера должен был наработу выйти.
позавчера у Миры полгодюшка ... мне страшно представить объём надутых губ...ладно,буду собираться , автобус скоро, а у меня денег напроезд ещё нет...расчёт сегодня..

о птичках.

Василия понесло.края загадочны и не похоже, чтоб ..вообще на него не похоже.
т.е. похоже на того Василия, с которым я познакомился в тринадцатом году,если ты понимаешь о чём я.
вчера заезжал Сашка Урр, привозил Птичку. Птичка привезла свою кхем в шортах и прозрачной кофточке.
и понял я что как-то никого давно совсем. что Ира не пишет давно и вообще, всё давно. так давно, что самое время
собраться с мыслями и послать всё нахер, сложить рюкзак и выехать из этого дерьма в другое...
дико хочется спать. но просыпаюсь в шесть. и засыпаю везде, где останавливаюсь...дома к трём часам, обычно доползаю к кровати...
старею.катаюсь на Андрюхе.
иногда теряю сознание. а может быть просто засыпаю?
может.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4