Страницы: 1 | 2

люди будущего

смотри в будущее уверенно! стремись к б0льшему, к лучшему! заработай на плазменную панель, в полкомнаты.. влезь в блядский долгосрочный кредит... купи автомобиль с нивъебенно большим объёмом двигателя, лишь для того, чтобы комфортабельно и мощно стоять в ёбанных пробках. заказывай хлам на eBay. пихай в себя легальные амфетамины и кури миксы на уик-энд... безопасность. хорошенько подумай о своей безопасности и избегай нежелательных контактов со старыми знакомыми. выдели один день в месяц на поездку к родителям. выдели несколько дней для любовницы. заведи детей (это обязательно! хоть никто и не в силах адекватно объяснить - зачем?)...
стань послушным питомцем государства, наплевав на внутренний протест - ведь бунт, это прерогатива подростка!
соблюдай закон. закон - это теперь твоя свобода! всё остальное - от диавола! гордыня!

"б0льшую часть своих жизней мы просиживаем на ненавистных работах, лишь для того, чтобы купить дерьмо нам не нужное" (с) Тайлер.

[смотри в будущее с уверенностью!]

World Wide Misanthropy

сколько граммов тяжёлых наркотиков нужно запихать в себя, чтобы стать настоящей рок-звездой?.. сколько тупых шлюх надо трахнуть, чтобы утвердиться как настоящий самец?.. почему, сука, люди настолько охуели, что зарабатывают бабло даже на ветеранах этого ебливого и, по-настоящему, грандиозного фарса великой отечественной бойни (тм), которые итак еле дышат?!.. и схуяли я должен быть благодарен президенту, обеспечившему себе пожизненное президенство и разграбившего и без того нищую страну?!?...
как (о, господи-ёбанный-иисусе!) после всей этой параши я посмею любить людей?!

смена обстановки

побывав в жезказгане я понял, в каком замечательном городе, среди замечательнейших людей, я живу. своё болото оказывается может казаться и дивным царством.
раньше меня бесило, что люди на улице пялятся на меня... но, по-сравнению с теми степными дикарями - алматинцы такой охуенный народ!
" - Всё хуёво!
- Хуёвей может быть.
- Всё хуёво!
- Хуёвей может быть. Но может быть и лучше... может быть и лучше."

[Жесть-казган Сити]

джек дэниелс, олени, прошлогодний снег и маленькие белые кружочки

посмотри на них. они такие безобидные на вид. красные, зелёные, белые... это праздник какой-то!
я смотрю в зрачки-иголки обладателей этой кучи вкусностей и отмечаю про себя, что начинаю им завидовать. они ведут себя отвратительно! недавно в этой комнате была уборка (а после - упорка), но я смотрю на этих идиотов и замечаю, как они всё роняют, задевают, разливают, рассыпают etc.
я беру три красные, пять белых и пять синих, наливаю виски с колой и закидываю горстки барбитуры, запивая дж д.
вокруг суета, сигаретный дым, хохот и громкий крик (надеюсь меня уже вставит когда приедут мусора): кто пошёл в драгу за кухней???!! -ты же собирался, мудило!.. хохот. бьётся посуда...
я делаю звук громче. саундтреком к этому безобразию служит Placebo - Meds. часть народа тут же сваливает с комнаты. и я благополучно устраиваюсь за клавиатурой. громкая музыка вроде как угомонила эти объебошенные куски мяса, которых я считаю своими друзьями (хотя нет, давно уже не считаю!).
пока я всё это писал, барбитурка растворилась. лёгкое головокружение и тошнота.
надеюсь, два дебила, отправленные за необходимыми для инъекций инструментами, таки вернутся в ближайшее время. т.к. у меня нет никакого желания наблюдать этот наркотический беспредел не в упоротом состоянии.
два пакетика по 0,5 г грязно-белого порошка. две бутылки добротного пойла (напрасно потраченные бабки - один хуй всё будет выблевано). пять упоротых оленей. и, собственно, я. самый разумный торчок, в этой кромешной тупизне.
мне нехватает чего-то.. или кого-то...
да. точно - мне нужна принцесса!
принцесса, я жду тебя!

nothng

ничего, кроме тгк и алкоголя... и сразу так пусто. я физически ощущаю одиночество. мне кто-то нужен! может доктор?
=))

проклиная тот день

почему-то сегодня, проснувшись необыкновенно поздно (11), решил завязывать. не ради неё, нет. что мне её обещания быть со мной? я более не отягощён детской наивность. она выбрала свой путь. "...в бедности и в богатстве, в радости и в горе..." - это ложь и химера.
мне кажется, я кое что понял. каждый раз когда я был влюблён - я не любил конкретного человека, личность... я влюблён в саму идею любви. это самообман, утопия.
больше никаких чувств (кроме ненависти), больше никаких наркотиков (кроме героина).
нахуй сопли! нахуй алкоголь!
пора забыть. пора завязать дружбу с болью - ведь только она (и героин) никогда не предаст меня.

всё сначала. или это уже конец?

ещё одно болезненное утро. непонятно откуда берущиеся деньги. и, как следствие, очередной поход за наркотиками. и снова тупняки за монитором.
я - бревно, плывущее по реке жизни. и сейчас меня вынесло течением на горный участок - не глубоко, острые камни, свирепое течение и тихие заводи в перерывах.
мне больно. и поэтому я употребляю сильнодействующие обезболивающие. как могу эксплуатирую благословенную фармацевтику. спасибо богу за этот охуеннейший кусок небодяженного дерьма!
это длится так долго. теперь я уже и не вспомню, наверное, как долго это происходит со мной. может 10 лет (тогда, в далёком 00-м, мы с друзьями впервые заполучили грамм драгоценной отравы), или всё началось пару лет назад?
в принципе не важно.
меня ждёт так много людей - барыги, аптекарши, мусора, фельдшеры, медсёстры, врачи, гробовщики... длинный список достойных и не очень людей ожидает, когда я соберу себя в кучу, натяну джинсы и отправлюсь в своё (кто знает - может и последнее) путешествие по этой сумасбродной ревущей реке. но что-то подсказывает мне, что я всё ещё одинок.

"Hey,
Wait,
I've got a new complaint!" Nirvana - heart shape box

мы все умерли вчера

мой ангел оставил меня. даже в снах я одинок. на улице лето, но у меня в сердце зима.
просто дойти до конца. просто дойти...

"на самом деле, ничто никогда не налаживается. всё только разлаживается и разлагается."

моя торчковая диллема № 1

любить и торчать на чём-то - это, в принципе, одно и то же. ты можешь отказаться от чего-то одного, но от того и другого - никогда. человеку просто необходимо заполнить внутреннюю пустоту. безусловно, есть и другие "удовольствия": кто-то становится религиозным, кто-то берёт кастет на футбольный матч, а кто-то играет на трамбоне... но я далёк от этого всего. позывы к творчеству я испытываю только будучи на отходняках, или испытывая "сердечные страдания".
когда любишь и/или торчишь - забываешь о такой важной штуке как "я". даже несмотря на то, что изначально поступки влюблённого/наркомана эгоистичны. в "конце" ты упираешься в бессмысленность своего одиночества и остаётся лишь мечтать о небытии.
я просто хочу сказать, что Любовь и Наркотики - это две непреодолимые крайности, которые каждый хочет преодолеть. Любовь и Наркотики - это навязчивая идея того, кто имел глупость к ним прикоснуться.
бескорыстной любви не бывает. по-крайней мере ответной. уж кому как не мне знать это. а я в который раз наступаю на одни и те же грабли.
ёбанный продажный мир!
идёт всё в пизду!

"Я не люблю ничего (кроме героина), не ненавижу ничего (кроме сил, которые мешают мне его достать) и не боюсь ничего (кроме того, что я его не достану)."
«Глазея на поезда» И. Уэлш

некоторые люди как шоколад...

некоторые люди как шоколад,
но многие внутри - дерьмо.
и может раем показаться Ад,
но многим просто всё равно.

под блестящей обёрткой
кто-то счастье искал,
запивая отвёрткой
красный фенобарбитал

отражения дорожек
на зеркальном столе.
ты вдыхаешь одну,
а фактически две.

немногие как шоколад,
всё чаще изнутри говно.
неясно где тут рай, где Ад.
а мне, подавно, всё равно.

нет у меня оркестра теней,
только траурный хор христианских детей.
захлебнулся землёй я
в могиле своей.

никак

боль, холод и ожидание.
ожидание чего? очередного облома, по видимому.

"no salvation... no forgivness"

и снова я оказался ненужным. или не приложил достаточно усилий, чтобы она осталась со мной. в любом случае, сейчас это ничего не изменит. грядут ли перемены? я не знаю. но, в чём я уверен, так это в том что всё будет только хуже и хуже. любовь не питает меня, но, напротив - сосёт остатки жизни.
я не хочу никому верить и в ком-то нуждаться. пора (ой, как давно пора!) выкинуть из башки весь этот романтический мусор! ведь это так эгоистично: удерживать рядом с собой человека, которому от этого только хуже, заявляя при этом что любишь его!

чего я, в самом деле, дёргаюсь - это просто-напросто очередная депрессия. не более.
просто я должен наконец научиться на всей этой любовной хуйне одному - такой человек как я не может продолжительное время быть близким с кем бы то ни было.

как вариант "спасения" - фенобарбитал (150мг в одно рыло). возможно на этот раз у меня получится.

сахар, дерьмо и куклы Барби

если дерьмо полить клиновым сиропом и воткнуть вишинку - врятле это прокатит за пирожное. или прокатит?
отгородиться от реальности посредством наркотиков и алкоголя - вот что мне нужно! спрятаться подальше от всей несправедливости злоебучего мира.. заткнуть глотку инстинкту самосохранения горстью таблеток и дожить, наконец, свои последние дни в сладком опиумном оцепенении. срать под себя и заблевывать чистые простыни.
а потом одеть свой лучший прикид и пойти на какую-нибудь тусовку на раздачу респектов и лоллипопов!
заебало. всё. блядь.

пустота за окном (edited)

горький кофе, синий дым сигареты
в крови морфий, идут нахуй эстеты!
тело ещё здесь, а меня уже нет
я нашёл свой последний ответ

смысл жизни в том, что всё умирает
все боятся признать, но все это знают
убить себя быстро - это так скучно
лучше заживо гнить, философски-научно

Припев:
Упадок, депрессия.. падать в депрессию
так глубоко
и так холодно

отчаянье, стрессы и чья-то агрессия
теперь всё равно
пустота за окном

развлекаем себя, убивая минуты
закрываем глаза в поисках чуда
развлекаем кого-то - минуты жрут нас
трапеза кончена - пробил твой час.

слышишь?
-сегодня колокол бьёт громче.
и это значит,
что кто-то уйдёт.

слова и мысли
стали короче
кто-то в трауре,
кто-то поёт.

Припев:
Упадок, депрессия.. падать в депрессию
так глубоко
и так холодно

отчаянье, стрессы и чья-то агрессия
теперь всё равно
пустота за окном
пустота за окном
пустота за окном
пустота за окном
...

Восседая на троне в мусорной куче

поцелуи взасос - этот как плюнуть друг другу в рот...
если бы люди летали, вся поверхность Земли была бы хорошенько сдобрена дерьмом.. ручейки жёлтой мочи, с плавающими пивными банками, окурками и использованными презервативами... солнцезащитные очки на резинке.
что чувствует замороженная заживо рыба?.. почему животных не волнует запах изо рта по утрам?.. зачем мне инициалы двух педиков-модельеров на резинке моих трусов?.. почему алкоголиков жалеют, а наркоманов презирают?.. неужели соц. пакет определяет мою человечность?.. о каком, мать вашу, долге родине идёт речь?!?

Весна. солнце растопило снег, обнажив дерьмо и мусор. голые деревья стыдливо тянутся к Рыжей Твари, подставляя свои почки (словно маленькие эрогенные зоны) тёплым лучам.
грязь с подошвы моих ботинок засыхает и отваливается небольшими кусками коричнего цвета. благодатная почва.

скоро лето. планета приблизится к Ёбанной Звезде. станет невыносимо жарко. так жарко, что будет казаться, будто черепная коробка под копной мокрых от пота волос раскалилась так, что мозг начал плавиться...

но сейчас ещё терпимо.
ёбанный ЮГ!

Norm life, baby!

как же меня бесит потреблядство дорогих мне людей! хочется уйти в горы и сдохнуть там от голода и истощения.
слишком заморочены материальным. они ведутся на рекламу.
а мне поебать чьё имя на резинке моих трусов. меня абсолютно не напрягает носить джинсы за 20 долларов.
и я не хочу провести большую часть своей жизни вкалывая на ёбанной работе, в ожидании выходных. если это и есть так называемая "нормальная жизнь", то я предпочитаю жизнь ненормальную. ёбнутую жизнь распиздяя!

"- А тебе никогда не хотелось нормальной жизни?
- А это чё за хуйня? Барбекю, игра в мяч?"
(с) х/ф Heat

разбавляя алкоголь

она прижалась своим горячим телом к моему остывшему трупу. подняв голову посмотрела на моё мокрое от слёз лицо и прошептала: пизды получишь!
я улыбнулся. скорее всего эта улыбка больше походила на размытую акварельную возню.
мы всегда причиняем боль тем, кого любим. - воистину так! и это ли не повод ненавидеть себя?

а потом я провалился в тяжёлый алкогольный сон. я чувствую её болезнь. я знаю что ей плохо. но я бессилен что-то сделать. и это ужасно!
Страницы: 1 | 2