Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... 11
я с ним или он со мной?
ЧСВ или рабская самооценка?
метания души, чтоб её...


кроме них проблем хватает, а теперь ещё и с друзьями разбираться.

And if i would dare to tell the truth
Nothing would stay the same
Now love me or leave me
But this has to come to an end
Что со мной такое? Веду себя как стерва-собственница. Отмораживаюсь (ну не совсем) тем, что подал надежды и не оправдывает. Заставляю чувствовать виноватым. Может я просто таким образом сублимирую обиды на Коса? Оййй, если же это так, то +1 к хейт лист. Андрей ведь чудесный парень. Да, как и у всех нас, есть у него свои заскоки. Но... Несправедливо по отношению к нему я себя веду, ой ещё и как. Забыла что такое дружба? Очень вероятно.

Вчера написала, что мне, наверное, нужно время чтоб разбраться в себе, разобраться, почему я так себя веду. Молю Бога, чтоб он не обиделся. И слушаю по кругу ту же песню. Ему сказала, что слушаю, когда злюсь на него. Не думаю, что напевать про себя "Tonight I'm so alone, This sorrow takes ahold, Don't leave me here so cold... Don't leave me alone, Cause I barely see at all... Can you hear me" это означает злиться.
Помирилась с Андреем. Он грит что забил. Если так, я очень рада за него. Пожалуй самая легкая влюбленность в моей жизни.

Осталось понять. Верю я ему или нет.

И почему во мне опять вырос этот комплекс неуверенности в своей необходимости? Я как будто не слишком то верю, что завтра меня позвали туда с охотой. Не очень верю что он хочет меня там видеть... И это человек для которого я единственный друг... И все равно, уже жалею и думаю, что наверное стоит поехать с родителями на дачу.
А кому можно доверить то что внутри?
Раз рассказала, раз психанула.
оба раза жалею.
то что есть там должно и остаться.
и никто больше не должен видеть
наверное я просто запечатаюсь в себя обратно.
Состояние: а у меня такой же внутри...
Музыка: Люмен - Лабиринт

Ностальжи

But it's like no matter what I do, I can't convince you
To just believe this is real
So I, let go watching you turn your back like you always do
Face away and pretend that I'm not
But I'll be here cause you're all that I've got

I can't feel the way I did before
Don't turn your back on me
I won't be ignored
Time won't heal this damage anymore
Don't turn your back on me I won't be ignored

fucking freaking lonely

Вот как иногда бывает сложно.
Эмансипация и все такое.
А мужчина должен оставаться каменной стеной.
И какой бы я не была сильной, я бы хотела на него положиться.
Только сижу я тут, скрепя зубы, и повторяю себе - не вовремя ты устала, Олька, ой как не вовремя.
Грустить по ночам - все что могу. Другого нельзя себе позволить.
Эх. Ненавижу слово "индульгировать". Но как оно сейчас спасает от того, чтобы впасть в уныние и саможалость.
Достаточно устала от происходящего.
Не здаюсь, это уже не то, я добровольно, даже с радостью соглашаюсь делать ток то что скажут.
Я нехочу больше слышать что из-за меня Андрей режет себе руки.
Не хочу злиться на себя, мир и саню за то что я дура.
Ходить бы в парандже, да жаль, у нас рабство запрещено.
Просто устала.
Надоело.
Ган.
Stop me

[]
Как же иногда хорошо что у меня просто нет права быть слабой.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»
Ну вот. Возвращаюсь. Опять и опять.
Попробовала вместо дневника высказываться живым людям. Нет, конечно, гораздо действенней. Но..
- слишком сложно. я забыла как это делается.
- довела Андрея до слез. вопрос: а стоит ли мое душевное равновесие его равновесия?
- все-таки людям легче когда они обо мне мало знают. и я себя казню меньше. Потому что когда рассказываю что происходит в области грудной клетки - людям тоже становиться херово. лучше уж одной мне чем всем, кроме того уродское подсознание орет, что этим я требую внимания, а это эгоизм...

Волнуюсь, если чесно, за славика и сивого. И за костю. Что ж Я то делаю? Что Я творю? Славик то ладно... Тут... просто ситуация, и её просто решить. кто из нас первый осмелиться - это единственный икс в урванении. С сивым вродь вчера все решили. А тяжело ж. Хочется забиться в угол, забыть все отношения и тихо доживать годы в одиночестве.
Кроме того, хотелось бы поучаствовать в истории наподобе Дикенсовских рождественских историй. Чтоб было два призрака. Один показал бы мне мир вообще без меня, а другой - мир в котором я пропала. Посмотрела бы хоть, что лучше.
А ещё мне сегодня сказали... что Я стала более женственной...
Тьху, эта вся каша с личной жизнью не влияет на меня позитивно. Гадство.. я и женственность. имхо - это немного разные оперы.

И напоследок.
Your cruel device
Your blood, like ice
One look could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't want to break these chains


nnaaaaahhh, I certanly hate myself. That's a hard period but I hope I will cope. Still I'm thinking of myself as of a stupid dumb girl, who cannot cope with her wishes.
Состояние: бо не хочу далі йти... я...
Музыка: Океан Ельзи - Відпусти

А все-таки

ненавижу себя за то что порчу другим жизнь
наверное буду курить(
потому что если б не мое существование, сивый был бы с девушкой
и черт возьми не был бы щаслив лишь потеревшись об меня щекой
а сейчас
мне приятно когда он так делает и не хочца отпускать(
ревнивая сволочь

Lumen - сколько

Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать…

Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
На вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить…
Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

Это все ещё моя любимая песня. За 4 года не поменялось, наверное, только это...
я уродец(
до чего довожу бедного своего парня.
пора прекращать.
люблю ж ведь

Воистину, мы созданы мужикам на погибель.
Мля.
Ну от мля
Ну вот что, ЧТО я делаю????
Чувствую себя Анитой Блейк. Она ведь тоже не могла понять кого любит...
хотя, ладно, я прекукрасила. Я отлично знаю кого я люблю и с кем флиртую. Но ЗАЧЕМ я это делаю, мозг не хочет, а душе так приятно...
Все равно ведь нравится с ним общаться и так хочется его обнять. Господи, нада сделать пометку
в отношениях НЕ ВСЕГДА ХОРОШО думать тем, что у тебя в грудной клетке.
Иногда стоит думать тем, что в черепушке.
Состояние: муки совести. мне кажется я не могу понять.
Музыка: 30stm-was it a dream? *брр*

Снежный холм

Сижу на склоне воображаемого холма. Воображаемые холмы – это чудесное место времяпровождений. Вы садитесь на стул, закрываете глаза, включаете музыку и представляете то, что хотите. Если воображение развито, можно даже понюхать свою фантазию, или почувствовать тепло солнышка или морской запах (ну на случай если Вы представили Карибы).
А я сейчас сижу, верней лежу, на склоне зимнего холма. Смотрю в пустое серое небо, изредка испрещенное черными ветвями. Иногда мне кажется, что они не просто черные, они обугленные и воображение любезно посылает тонкий запах гари. Нет, не хочу, пускай будут просто черные. И запах исчезает.
Иногда я смешно щелкаю пальцами и в голос говорю «То-то и то-то, пожалуйста». Иногда срабатывает, иногда нет. В любом случае я смеюсь.
Вы спросите, почему я здесь?
Что я здесь делаю?
А я здесь думаю. Нет, лучше мест нету. Только у себя в голове я могу почувствовать себя свободной и сидеть так, как я бы того хотела. Или лежать.
Сажусь, перед глазами – вид на город. Над городом гордо тянется к небу колокольня местного католического храма. Тонкая, словно травинка, на вид… Над городом начинается вьюга, у меня же на холме затишье. Люблю мечтать…
Раньше, никто и никогда не вбирался в мои мечты. Я была в полном одиночестве на заснеженном холме или осеннем луге, или наоборот. Но сейчас.
Он молча подошел и сел рядом. Достал сигарету, протянул одну мне. Я взяла. Не могу отказать, когда так мило просят…. Молча закурил и подкурил мне. А затем спокойно начал разговор, словно и не было минутной тишины.
Это, собственно, и нарушило все течение. Вспомнилось все, что я хотела забыть, когда приходила в этот мир. Я схватилась за голову и заныла, словно маленький ребенок, вот только болела у меня не коленка и не ссадина. Миг, один лишь миг, но как он врезается в память, какими мучительными столетиями его потом повторяешь в памяти.
«Зима. Холодно. Вроде как и школу закончили. Стоим, курим. За гаражами… Прячемся… говорим ни-о-чем. И на секунду. Я замолкаю. И он. Тишина. И черт меня дернул смотреть ему в глаза»
И планета оборачивается вокруг одного мгновения…
Я просыпаюсь в холодном поту. И засыпаю.
Больше я не представляю себе холмы и луга. Я сижу, обняв ноги, положив голову себе на колени и уставившись в одну точку. Говорят, это помогает…
Состояние: в комнате с белым потолком, с правом на надежду
Музыка: Nau-Я хочу быть с тобой
За что ж я, Господи, не стерва?
За что я мучаю себя?

Ну вот влюбился в меня друг. Очередной. Опять. Ну вот жить бы да радоваться, что я такая красивая, умная и неординарная, что в меня все влюбляются. Ходить, хвастаться подругам, веселиться и думать о том, что мир прекрасен.
Но только я не стерва и совесть у меня есть...
Тем более, по отношению к друзьям. И особенно в этом случае...
Я не буду убегать, как делала раньше. Я не буду оскроблять. Я останусь рядом. Я останусь другом. Я просто останусь с ним. И Господи, сделай так, чтобы ему не было больно. Я ненавижу причинять боль. Я не хочу видеть шрамы у него на руках. Я просто хочу любить своего парня, разговаривать с другом и жить.

Где же ты, ВЕСНА? может нам всем станет легче...

Мечтаю о весеннем закате.
Состояние: до дрожи и перехваченого дыхания хочу весеннего заката
Музыка: Pain-Fade away
Я плохо умею расставаться с прошлым, очень плохо!
но я научусь, я обещаю!
*сжимаю кулаки и вытираю ими слезы*

Только не спрашивайте по ночам меня ни о чем

Философия (будет обновляться)

Что есть знания? Какова их цена?
И какова ценах этих же знаний вне социума?
Кто или что влияет на наш характер, чтобы тот складывался именно определенным способом и складом?

Ода Любимому)

Я пробегу босая по снегу, чтобы упасть в твои объятья, и пускай цветы в моих волосах покроются изморозью и завянут, а листья почернеют. Пускай, мои босые ноги не бояться морозов. Я обменяю корону из цветов на фату из инея, если такова будет воля твоя. Ибо моя воля – в подчинении тебе.
Я помогу тебе пройти везде, куда ты последуешь, насколько бы тяжелым не был мой путь. Все ради того, чтобы ТЫ мог пройти его, все ради того, что бы я могла помочь тебе. Я буду сторожить твое дыхание. Греть тебя холодной ночью и прятать тебя от морозов. Я отдам тебе свою последнюю каплю крови, когда ты захочешь пить. Ты сможешь питаться моей плотью, если захочешь насытиться. Я никогда тебе не дам умереть прежде, чем умру сама. Потому что без твоего существования, мое существование бессмысленно и пусто, словно расточительно вылитая вода в пустыне.
Даже если ты не захочешь видеть меня, я буду следовать по твоим следам, вдали, но достаточно быстро, чтобы прийти тебе на помощь. Я отдам тебе последнее, что у меня есть. Ради тебя, я готова принести в жертву, все что есть у меня – гордость, красоту, счастье и благополучие. Тебе одному я отдам свое прошлое и будущее, тебе одному я доверю свою нитку судьбы, отобрав её у мойр.
Мое счастье не в том, чтобы видеть себя рядом с тобой в отражении зеркал. Мое счастье – видеть тебя в отражении зеркал, счастливым. И мне остается лишь ждать, выберешь ли ты жизнь в весне подле либо же продолжишь свой путь в зиме. Я буду следовать тебе, куда бы ты ни шел, где бы ты не искал свое счастье. Таково мое величайшее счастье и такова моя величайшая кара. И в этом сущность моя. И в этом вечность моя.
Аминь
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... 11