Страницы: 1 | 2

Чуть фот

Что-то я поняла, что у меня в этом аккаунте все, покрытое пылью, сделанное давным-давно, что даже смотреть забавно. По идее продолжение следует.
Это вразнобой наковыряла.
[]

[cокращено]

О да, проблема

Не могу заставить себя написать здесь что-то, касающееся меня изнутри, все стараясь передать через внешность и записи об этом. Хотя на самом деле жизнь сосредоточилась на фото. Я даже не помню, когда меня в последний раз разрывало изнутри от ощущения люьщегося металла по венам. Периодически мне бывает больно, но это быстро проходит, поскольку жизнь моя прекрасна.
На самом деле думала, что стану куда общительнее, когда буду счастлива, однако этого не произошло. Мы оба оказались с виду компанейскими людьми, которые на самом деле ни с кем близко не пересекаются и стараются все отношения с работы или просто приятельские не переносить во что-то большее. Я увидела свое отражения в нем, увидела больше, чем делаю сама. Он умеет уходить от прямых вопросов, никогда сам не заговаривает о себе, и тем более о нас, в компании он со всеми и ни с кем. Из всего этого идеального набора я выполняю лишь часть, остального не умею.
Думала в какой-то момент, что научусь общаться с людьми, звонить им, звать гулять, либо просто заведу хотя бы инетовских друзей. Смешно думать. Все равно ни с кем не могу общаться. Что говорить, даже блог не могу вести по-человечески..

Может быть, запоминать в нем события прошедшего дня?
Например, то, что... а что, собственно, важно? Что вчера меня раскрутили на кресле Барани так, что два раза саданули ногой о чугунную батарею, и теперь у меня надулась здоровенная гематома под коленом? Что мне понравился сериал....как там его, Анатомия страсти, и мне надо делать костюм знакомой девушке на арабские танцы? Не знаю, но важности в этом как в обертке из-под шоколадки...

Просто одежда

Как бы ни было, я все же думаю, что самое идеальное, что может надеть женщина, это черноле платье. В принципе, я полностью солидарна с Шанель, кроме того, что черное платье должно быть маленьким. Оно может быть любым, причем если "маленькое" принимать как простоту силуэта - то я абсолютно согласна. Сейчас часто думают, что она говорила про длину, хотя, сомневаюсь, что все было так просто. Она была куда более глубока в своих фразах. Сейчас в моем гардеробе появилось еще плюс два черных платья. Всего их у меня минимум 11, причем это я насчитала за 15 секуннд на память, и они более чем абсолютно разные, несмотря на малое количество рюшечек и в принципе простоту. Это одежда на все случаи, на свадьбу и на похороны, на сдачу экзамена и на день рождения, просто погулять и в гости.
В принципе, оставить мне только эти платья, и я не стану однообразной, не надоем черным цветом и не почувствую себя раздетой. Черный - единственный цвет, который признан везде приемлемым, широко используется в высокой моде и является универсальным.
Черные платья... поставьте десять одинаковых девушек в разных черных платьях, и они станут просто полярны.

Интересно, почему эта мысль стала такой важной?


Я счастлива.

Самоубийственное настроение

Зашла на кухню. Там снотворные стоят мирно во флакончике. Думаю, выпью всю эту хрень, хоть высплюсь. И посажу все что можно, начиная с печени, проблююсь и так далее. Потом смотрю дырку в ухе обрабатывать, там немного крови, думаю, а ну все к чертям, ща себя всю раззвиздячу и будет хорошо, кровушки чет захотелось. А все почему? Потому как жара, хочется шить и гулять, а не можется, ибо вырубаюсь я при любой попытке на чем-то сосредоточиться. Блин, когда ж жара эта спадет, я уже сдохну скоро! На улицу не выйти, благо хоть когда сутки дежурить, половина суток все же ночь! Короче, скоро меня заберет психиатрическая бригада...

Чушь

05.07.2010 12:57:05, F***
Доброе утро )

05.07.2010 12:58:12, Я
Издеваешься
утро бывает добрым только когда я просыпаюсь на плече у того, с кем провела ночь

05.07.2010 12:59:25, F***
по-моему, утро добрым не бывает вообще :)

05.07.2010 12:59:38, Я
Значит, плохой любовник))))))))))))))))))

Я не умею мечтать

Может быть, именно потому, что я не умею мечтать, не понимаю и не люблю фильм "Достучаться до небес". Мне он кажется наивным, банальным и глупым. А всем нравится. Большинству. Живя по принципу "иди и делай" невозможно мечтать. А хочется. И когда знаешь, что не будет хорошо дальше, закрываешь глаза и думаешь об этом "сейчас", пока счастлива. И хочется плакать. Странно и глупо. А хочется представить счастье и дальше, стабильность, мир... И усмешка - бредятина, так не бывает. Ты просто делаешь все что можешь. А потом, когда ничего не остается, и весь мир рухнул, ты просто живешь дальше.
Просто живешь дальше.
Эйрел Форкосиган. Он прав.

Намерение - корень зла

Имеет значение только немерение, а не то, что в результате делаешь.
Если не сделал, это намерение грызет тебя, и жалеешь, что не сделал. Думаешь, как было бы, если бы...
Воистину лучше сделать и всю жизнь жалеть, что сделал, чем жалеть о несделанном.
А если я не буду жалеть?

Ухо

Несколько дней как пробила ухо. Не любила никогда пирс, но увидела вариант, который меня взорвал и решила спереть идею. Сейчас из хряща торчат вверх три шипа в 2,5 см, и все беспокоятся, что они за волосы цепляются. А мне какбэ и пофиг, заправила за ухо и пошла. Зато кайфа сколько от того, что от возникновения желания что-то сделать до его реализации прошло всего 3 дня. 1 день - увидела, 2 - не смогла забыть, 3 - договорилась, 4 - пробила. Заживает как на собаке. Забавно, когда я в салоне показала как хочу, а мне девушка такая милая звездочки предложила. Я смеялась до потери пулься, потом сказала, что мне надо бы шипы. Вроде негламурно выглядела - джинсы, черная футболка, очки, похренистическое выражение лица. Ну и ладно, может, девушки любят что-то менее агрессивное. Теперь меня можно часто наблюдать в ванной перед зеркалом со спиртом и ваткой и шипящую на свое отражение. Очень забавно))
И адски неудобно спать, поскольку ухо левое, а сплю я только на левом боку. Голову на подушку, рычаг срабатывает, и ухо выворачивается. Вот приходится извращаться спать на правом боку, либо в кресле в откинутой головой, либо вообще спиной на подушках поперек кровати. На спине не засыпается, а на животе я задыхаюсь. В общем, если бы не так уставала, вообще бы не спала. А так хочу-не хочу, вырубает. По ходу к концу заживления я научусь спать во всех позах.

Пришло в голову

Счастье бесценно, и если ты можешь заплатить эту цену, плати, не задумываясь и отдавая все, даже если счастья хватит только на один вздох.

Жечь

Что-то захотелось мне руку поджечь очень. Чтобы проплавить кожу, сосуды, сухожилия. Псих я что-то. Все равно нормально не прожжется. А шрам будет гадкий. И нагноиться может по лету... В общем, лень заморачиваться как-то.

Feeling good

Утренняя чашка кофе дрожащей рукой. Музыка, которая пробуждает. Улыбка, и похрену на все. А что делать? По-другому я жить отучилась. Депрессить, сидеть долбиться башкой в стену, нет, мне надоело. Годами делала так, пора сменить пластинку.
За месяц моя личность претерпела такие изменения, что те, кто долго меня не видел, говоря, что я просто цвету. Не буду разубеждать, пусть мне будет просто откровенно и беспринципно, абсолютно беспричинно хорошо.

Отходняк

Иногда просто хочется побыть одной. Говорить ни с кем не хочется. Не хочется чтобы даже самый близкий человек дотрагивался. Хочется всех прогнать. И убить себя. Ничего не делать. Скучно. Лень. Отдохнуть. От всего. Ото всех.
Отходняк? Не физический, психологический. Это самое ужасное. Все прекрасно. Все прекрасно. Все прекрасно.
Не может быть постоянно хорошо. Ненавижу все!
Такой глупый пост. Но я же не буду кричать это пустой квартире. И никому говорить не хочу.
У меня был слишком хороший месяц. Так не бывает. И все проблемы, в огромном количестве свалившиеся на меня, решались по принципу "иди и делай". Никакой эмоциональной окраски. И вот, понемногу... Скопилось? Пока я ходила и улыбалась. А теперь хочу все уничтожить. Начиная с себя.
Бред.

Бред, пришедший в голову

Рефлексия - признак высокого интеллекта.
Арефлексия - признак комы.
Может ли человек с высоким интеллектом рефлексировать в коме?

Имя мне легион

"Имя мне легион, ибо нас тысячи"
И чтобы хоть одна сволочь из всех этих тысяч завтра вспомнила что-нибудь на экзамене!

Давление: привет, жара!

Жизнь такая забавная... Сейчас сидела за компом, потом встала, дошла 3 шага до коридора и сползла по стеночке от резкого падения давления. Закрыла глаза - все равно темнота перед ними, сижу и ржу. Над вчерашней башевской умба-юмбой))) Пипец, тошнит, а я уливаюсь сижу. Потом соскребла себя с пола, пошла обратно.
Что ж это за веселуха такая - жара - еще более низкое давление - предобморочные и обморочные состояния - кофе - не помогает. Сегодня я выпила 5 чашек кофе, и что? Нет, ну в теории я даже ходить могу. Я на этих пяти чашках доперлась до универа и экзамены освобожденные проставила, в кафе посидела. А сейчас снова расползлась.

Чушь повседневности

Что же это за нервы такие у меня. Вроде бы все не так и ужасно. Но когда раздается звонок в дверь, я подпрыгиваю, идет жуткий выброс адреналина, меня начинает трясти и вообще потом долго не могу успокоиться. Сейчас просто какая-то соседка по поводу счетчика. А у меня трясутся руки и хочется пить кофе, курить и забраться подальше. Дело в том, что все, кто у меня бывает, а бывает кто-то очень редко, никогда не станут звонить. Свои стучат. Тихо так и спокойно. А чужие звонят. Это как предупреждение. В доме жуткая разруха, чистый и свободный только балкон. Все остальное похоже на швейную мастерскую вперемешку с каморкой безумного ученого. Не хочу никого к себе впускать. Интересно, почему же так болезненно нарушение личного пространства? Моя квартира есть абсолютное уединение и никто в ней прав ни на что не имеет, кроме меня. У меня почти всегда было личное пространство. Кроме раннего детства. И мне страшно, кем бы я была сама, если бы его не было. Сошла бы с ума.

Все на самом деле весьма неплохо. Я обновляю свою старую машинку, надеюсь, теперь наши равки не будут так адски тормозить. На самом деле то, что у меня сейчас, уже лет несколько является устаревшим. Но поскольку я не геймер, все более-менее было неплохо. Но у материнки начался старческий маразм, и чего только она не вытворяла. Думала, дело в биосе, перепрошила. И хрен там, ничего не изменилось. В общем, плясала я с бубном долго и упорно на все лады, и ничерта. Решила плюнуть, взять новое железо, а старому уже и отдохнуть пора.

Боль через восхищение

И там, где раньше пылала ненависть, осталась лишь выжженная земля. Есть ли шанс, что она снова загорится? Надеюсь, что этому не бывать. Все перегорает. И когда она перестала быть настолько важной, та ненависть, которой я даже жила, в которой я агонизировала и умирала тысячи раз, она перестала полыхать. И когда я о ней забыла, она ушла, оставив лишь гранулирующую рану на земле моего внутреннего мира.
Но она и не должна меня так волновать, ведь есть более важные, более болезненные и более с тем вместе приятные раны.
Я хочу видеть его восхищенные глаза каждое утро, в ответ на мою улыбку или просто так, замечая это периферическим зрением. Я хочу чувствовать это восхищение много лет подряд, подпитываясь от него и получая силы на новый день, на то, чтобы выглядеть столь же невероятно прекрасной в его глазах, как и раньше, и даже еще прекраснее. Хочу жить этим и проживать каждое мгновение его взгляда всем своим естеством, тихо улыбаясь в ответ. Хочу чувствовать это, даже закрыв глаза, зная, что его глаза светятся от того, что я рядом. Хочу быть запечатленной не только в памяти фотаппарата или на пленке, но и в его памяти. Чтобы каждый раз он делал кадры для себя, чтобы запомнить меня, и, когда, может быть, меня уже не будет, вспоминать. Почему-то в такие моменты очень хочется, чтобы меня побыстрее не стало. Чтобы я осталась безумной, одуряющей раной в его душе, которая зарубцуется, но, тем не менее, никогда не забудется. И просто чтобы остаться такой для себя. Не знаю, какой я буду через десять-двадцать лет, не умею жить сегодняшним днем, не хочу этому учиться. Пусть сегодня ночью я засну и не проснусь. Не потому, что мне плохо, не из-за проблем, нет. Просто я так хочу. Жаль, такого не случится. Судьба просто не может приподнести мне такой щедрый подарок.

Пустота и отсутствие голода

Вроде бы проснулась, сегодня уже смогла заснуть, правда, беспокойно и странно как-то, но все же спала. Чувство опустошенности никуда не делось, но стало каким-то навязчивым и больным, что ли. Постоянно напоминающим о себе. Обычно утром оно затихает, а здесь пытается давить на панику, чтобы я кому-то звонила, чтобы что-то делала, забыться. И в то же время что-то держит, не дает ничего сделать. Это похоже на те случаи, когда люди в ужасе не могут пошевелиться. Чем дальше, тем больше сковывает.
Сейчас снова пила кофе, и вспомнила, что люди обычно еще что-то при этом едят. Оказалось, что последний раз ела позавчера. Не хочется. Даже не тошнит. Не болит живот. Обычно, когда я забываю поесть, через сутки начинается сильная тошнота, тогда вспоминаю. И думаю, может быть, это какая хроническая эндогенная депрессия или что-то в этом роде? Обычно, когда мне плохо, перестаю есть совсем, могу так неделю, пока насильно не накормят. Сейчас так? Не могу понять, пустота это плохо или нет. Все зависит от отношения к вопросу, и этого отношения пока определить не могу. Это как стакан. Плохо ли, что он пуст? Если хочешь пить, плохо, а если нет, то какая разница? Вообще странно у меня с чувством голода, оно просто отсутствует, и есть мысли по поводу нарушений определенного характера, поскольку есть еще некоторые нарушения, которые относятся к тому же отделу..но ладно. Не столь... важно. Меня интересует другое. Неужели голод для людей настолько сильное чувство? Неужели он заставляет их хотя бы двигаться? На что он похож? У меня в жизни есть две градации по этому поводу: тошнит и не тошнит. Еще штука интересная, меня тошнит, когда в крови адреналина много. Забавный эффект.[cокращено]
Страницы: 1 | 2