Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 18
Я устала. Меня тошнит от недосказанного. Я уже скучаю.
Я буду тебя ждать несмотря ни на что.
Какая же пустота внутри. Черная дыра. Не могу ничего сделать.
Спасите меня...
Как же я устала уже попадать в эти дебильные ситуации. Где моё? Почему я постоянно заглядываюсь на чужое?
Или это моё, за которое нужно бороться?
Мне надоело. Мне обидно. Я больше не буду бороться. Сколько можно, в конце-то концов...
Где борьба за меня? Неужели я такая никакая...
Не забывай вовремя задавать себе вопрос - нужна ли я ему?
Ты знаешь ответ. Поэтому не отступай. Завязали - значит завязали.
Я любила тебя. Пока не понимаю, люблю ли до сих пор.
Вопреки себе я дала нам ещё один шанс.
И я не жалею, что я это сделала.
Я поняла, что это точно всё.
Я прощаюсь с тобой и прямо сейчас иду менять свою жизнь.
Вряд ли ты теперь меня догонишь.
Какая же я глупая.
Думаю обо всём сразу и в том же время ни о чём. Прочитанные книги мне не помогают, я тупой позёр.
Какая же я слабая.
Я снова на грани срыва. Я уже не могу загружать себя работой, меня уже просто тошнит от всего этого. И при этом я не перестаю думать о любимом.
Какая же я жадная.
Жадная до эмоций - очень редко делюсь своими впечатлениями, хотя это для моей будущей профессии вредно. Жадная до книг - читаю быстро, много и бестолково, просто как будто для галочки. Да и даже не могу вовремя остановиться, когда в поле зрения вкусная еда. Нужно бороться с этим, ненормально всё это.
Я так устала. Мне так нужна поддержка.
Вопреки "традиции" я не писала о своих мыслях перед отъездом из Москвы. Так же, снова вопреки, пишу сюда за два дня до отъезда из Новокузнецка (а не в самый день отъезда, как обычно). Мысли так и роятся в голове. Нет, чтобы выбрать одну главную и развивать её, мозг свой прокачать. Но мне же надо думать обо всём и сразу)
Я поняла одну очень важную вещь: на какой бы срок я не приезжала домой, мне всё равно будет не хватать времени на реализацию всего задуманного. Нужно в первый же день приезда начинать делать всё запланированное, будто бы уже завтра уезжать, а потом мне как будто дают ещё один день. И так далее по этой схеме. Хотя, я бы не сказала, что моё время здесь проведено впустую.
У меня появилось мерзкое чувство своей, если можно так сказать, непринадлежности. Для родного города я теперь москвичка, а для Москвы я всегда буду понаехавшей. В итоге, я везде чужая. Это неприятно, но пока не смертельно.
Снова повидав свой зверинец, удостоверилась в том, что мои животные просто невероятным каким-то образом чувствуют близость моего отъезда.
Что касается работы, во мне борются два чувства. С одной стороны, я не хочу ничего делать. Да, вот так вот по-наглому. Там сейчас всё переставили, поменяли, перемешали, усложнили. Опять заново к этому привыкать. С другой же стороны, я хочу как можно быстрее начать заниматься этими делами. Чтобы было уже не страшно - это раз. Разгрести хотя бы часть этой кучи новых дел - это два. Отвлечь себя от опять настигнувших меня мыслей о бывшем - это три.
Мне, кстати, сейчас гораздо легче, вроде опять отпустило. Но всё же мне нельзя давать много свободного времени, дабы я снова не начала о нём думать. И эта лёгкость меня не особо радует - я как будто ни в кого не влюблена и не хочу никаких отношений. И мне без этого так пусто. Даже более пусто, чем от осознания, что мы с ним 4 месяца не общались и 5 месяцев не виделись. Сегодня я его даже как будто не люблю.
Я хочу снова влюбиться. Веснаа, захвати меня, я в боевой готовности.
Мне сегодня приснился просто умопомрачительный сон. Я даже подумала, что снова влюбилась.
И вот, когда я уже почти обозначила себе цель - совершенствоваться, работать над собой и привлекать внимание этого потрясающего мужчины, я нашла доказательство того, что он давно в серьёзных отношениях. Это неудивительно, и я не впервые в такой ситуации, но я уж было снова опустила руки. А потом вспомнила своё любимое высказывание М.Горького:

Цитата:
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе... Человек становится выше ростом оттого, что тянется кверху...(с)


Собственно, к чему я это. Я всё-таки буду реализовывать свой план. Хотя бы для того, чтобы самой меняться. Мне это, кстати, уже неоднократно помогало. А там - будь что будет.
Наобщавшись сегодня вдоволь с парнями, кажется, осознала, что хочу побыть одна.
Поняла, почему у моей старой школьной любви до сих пор никого нет, и почему я сама его разлюбила. А также поняла, что и он по мне не особо-то и скучал.
Захотела отвлечься от бывшего разговорами с другими, но к концу дня поняла, что как раз сильнее себя привлекла к мыслям о нём. Но при этом я не хочу ничего начинать сначала. Четыре месяца прошло с момента нашей последней встречи. Это даже больше, чем мы с тобой встречались... Так хочется взять огромную щётку, просунуть в голову и вычистить оттуда всё лишнее.
Восхищалась массой девушек-красавиц и ужаснулась - как можно при таком количестве реально красивых девчонок обратить внимание на меня?..
А ещё, я надеюсь, насидевшись сегодня вдоволь вконтакте, до тошноты и головной боли, я теперь перестану тупить, а начну читать и готовиться к экзаменам.
Ну что, уходящий год, давай потихоньку прощаться.
Я обещаю в следующем году стать лучше. И в физическом, и в душевном, и в духовном плане.
А ты взамен оставь в себе все мои переживания и страдания по бывшему и до сих пор любимому молодому человеку.
Пусть у него всё будет хорошо, но вдали от меня. Пусть меня это больше не волнует и не касается.
С Новым годом! Будем счастливы!
Не могу поверить, что уже завтра Новый год. И я с самого начала знала, что буду отмечать его без тебя, но потом мне так не хотелось в это верить...
Может быть, ты будешь его встречать со своей новой девушкой, может, обзаведёшься ей как раз в новогоднюю ночь, может просто будешь отмечать в компании друзей. Не важно с кем и как - я очень хочу, чтобы ты был счастлив.
И всё-таки эти кошмары с твоим участием меня добьют...
Как же я замёрзла и как же мне тебя не хватает. Когда же я уже наконец смирюсь...
Именно в то время, когда мне очень нужно было вылить очередную порцию негатива и, успокоившись, начать что-то делать, завис сервак с моим дневником. Поэтому я всё же вылью это в документ, а потом перенесу в дневник, иначе меня всю изнутри разорвёт в клочья.
Я люблю его. Я хочу закричать, хочу наброситься на него, хочу быть с ним и никогда не отпускать. Я не могу больше ни на кого смотреть, я не могу ничего делать. Безумно люблю. Боюсь, что скоро сорвусь. Мы не виделись три месяца и три дня. У меня словно дыра в сердце. Чувствую себя человеком, страдающим от какой-то зависимости. Можно ли закодироваться от любви к определённому человеку?
Теперь у меня завал на работе и учёбе. Чем больше появляется дел, тем меньше хочется ими заниматься. Я просто хочу бросить всё, забраться под одеяло и спрятаться от всех до весны. С моим любимым.
Это просто сумасшествие какое-то. Говорят, найди его минусы и сама собой как-то твоя любовь улетучится. Я нашла в нём массу минусов и там, где они действительно есть, и там, где я их просто придумала, чтобы этот способ сработал. Но нет…
Нет.
НЕТ!
Всё. Сейчас я иду в ванную и просто смою эти мысли и начну над собой работать.
.........

Сходила в ванную. Ничего не изменилось. Я просто сейчас снова психану и лягу спать. А все мои дела будут снова накапливаться снежным комом.
Мне так не хватает твоей поддержки, милый.
Я так соскучилась по тебе. У меня столько вопросов накопилось. Я так хочу, чтобы ты оказался рядом в полном смысле этого слова.
До чего же сильны мысли.
Вот я счастлива и настроена работать. Минута - и я реву на полу в ванной.
И эти слёзы не катарсис. Они не очищают меня, и мне даже не становится легче.
Просто я никогда всерьёз не задумывалась о том, что у тебя рано или поздно появится другая. А может, она уже давно появилась.
Я не могу и не хочу представлять никого в твоих руках, и тем более - себя в чьих-то, кроме твоих.
Меня разрывает на части. Я не хочу так. Хочу либо вместе, либо забыть тебя подчистую. Даже хорошие воспоминания, даже те, когда мы просто вместе работали и не думали, что когда-то будем встречаться - я всё отдам. Только пожалуйста
Выйди
у
меня
из
головы.

Я не вынесу...
Сегодня он впервые мне приснился. Я не хотела просыпаться. В его придуманных мною объятьях я чувствовала себя самой счастливой и самой защищённой в мире.
К прошлой записи: действительно, это было к лучшему и сейчас стало по-другому. Это с второстепенным моим переживание.
А с главным пока ничего не меняется. Вчера месяц прошёл. А я не перестаю думать о нём и любовь моя пока не становится слабее. Слабее, может быть, становлюсь лишь я, есть огромный риск сорваться и всё испортить. Не хватает твоей поддержки. И так хочется знать, что с тобой сейчас, как ты. И очень хочется не отступать.

Цитата:
Если ты со мной, я принимаю бой.


Цитата:
Поздно, милый.
А вы когда-нибудь пытались жить по всеми рекомендуемому принципу "отпусти: если твоё, то вернётся"? Если да, то моё состояние сейчас вам понятно. Если же нет (что скорее хорошо, чем плохо), то знайте - это невероятно сложно.
Кажется, будто я не совершила какой-то отчасти благородный поступок, жертвуя своими эгоистическими интересами на благо общего дела, а попросту сдалась. Очень тоскливо и противно. Будто я не нужна никому. Чувство, что если бы на этом свете вместо меня был кто-нибудь другой, то ничего бы и не изменилось или, может, даже лучше было бы.Неужели, я и правда не играю никакой роли?
Возможно, просто ещё не пришло время и несколько позже будет совсем по-другому. Хотелось бы в это верить.

Паршиво-то как.
Несмотря на то, что мы не так давно расстались, я надеюсь, что у тебя всё хорошо.
Я искренне надеюсь, что не сделала тебе больно.
Люблю.
Так хочется доверять, но мы сами всё делаем для того, чтобы терять доверие.
__________________________________________________________________

Мне плохо без него. Я хочу, чтобы быстрее пролетело время, и зажила эта рана.
Мне обидно, что тебе не обидно. Хотя, я больше всего на свете не хочу, чтобы тебе было плохо, любимый. Как же больно ничего для тебя не значить.
И закон бумеранга неожиданно завернул мне своей лопастью со всего маху. Я даже догадываюсь, за кого мне мстят.
Я так скучаю. Просто невероятно.
Боюсь, я не выдержу. Снова.

Не повторяй старых ошибок! Но я не знаю, что именно было ошибкой...
Мне кажется, я заплачу, когда он мне напишет.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 18