Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 14

Житие-бытие...

С момента последнего поста прошла целая куча времени и событий. Коротко о главном:
- успела полежать в больнице (по мотивам предыдущего поста)
- нашли кафе, где будет свадьба проходить
- взорвалась бутылка с сидром - лишились ковра
- купили украшения на машинку
- собственно и саму машину нашли
- договорились с оформителем, флористом, стилистом
- договорились с фотографами
- одели жениха
- заканчиваю приглашения, начинаем раздавать
- почти закончила со штуками ручной работы
- подали заявление в ЗАГС. В общем-то все сошлось, как хотелось.
- платье уже даже почти похоже на платье) главное что я (ура-ура-ура) купила таки себе балетки нормальные

Жизнь кипит, хотелось несколько раз написать подробные посты про некоторые события, но пока нет времени и сил. На работе выпихнули в принудительный отпуск на неделю. так что набираюсь сил, заканчиваю дела. А у АС сегодня первый рабочий день.
Столько всего в жизни происходит, что вот так и не взять и не описать. Столько мыслей в голове, а писать некогда.
Коротко о главном:
- НГ встретили в кругу семьи...Очередной Новый год с не праздничным настроением и в унынии.
- Потихоньку подготовка к свадьбе продвигается. Пообщались с тамадой, забронировали кафе, купили кольца. А завтра первая встреча с портнихой. Удивительно всё легко получается, и пока так как хочется и надо. Словно судьба нас подталкивает.
- Последние 3-4 дня маюсь с плохим самочувствием. Изжога, тяжесть, отказывает поджелудочная, а в автобусе сегодня проявилась почка...Никогда не было подобного. Очень боюсь попасть в больничку. Мне кажется, что связано с нервами. У меня внутри накопилась куча страхов и тревог, которые никак не могу озвучить.

Еще немного о предсвадебной суете.... вот никак не могла взяться за свадебную мелочевку, а тут прям понесло...2 дня как не в себе. Хочется творить и творить. Да и получается как-то не совсем так, как планировалось всё...

Коротко об уходящем

Мне в общем-то нравится этот флеш-моб, так что попробую и свой список составить...
Год в общем и целом выдался тяжелым и ожидаемо богатым переменами, только перемены были неожиданные...
Cлово года: Умники и умницы...
Девиз года: не оборачиваться
Группа года: Iron Maiden
Песня года: No more lies
Концерт года: Aria Fest
Знакомства года: в основном по работе
Встреча года: Каждая с Тохой и Олей
Лучший день года: Как ни странно их много
Традиция года: играть в слова
Цвет года: Синий, голубой, серый, белый
Человек года: АС, Оля, Тоха, Катерина
Потеря года: Совесть
Мечта года: Швейная машинка
Достижение года: Освоила велик, бросила курить
Радость года: Предложение
Переломная дата года: 15 июля
Напиток года: Красное вино
Запах года: роза
Экстрим года: завести любовника
Шмотка года: Афоня
Город года: Москва, Жук, Бургас
Рекорд года: 300 км на велоодометре
Огорчение года: Работа
Подарок года: Кольцо
Глупость года: Их так много, но по мелочам
Цитата года: ой, молодец!
Отрыв года: какой-то концерт в марте)
Месяц года: Сеньябрь
Не месяц года: Ноябрь
Интересы года: велосипед, работа
Фильм года: Хоббит
Книга года: Монтессори "впитывающий разум"
Фетиш года: творчество
Друг года: Катерина
Античеловек года: Я
Фото года:
Вставлю потом, с компа.

Всех с наступающим!
Вроде бы пришла в себя...хотела написать длиннющий пост про свои душевные переживания, томления, сомнения и прочие, прочие, прочие внутренние катаклизмы... но сначала не дописала, а потом и вовсе передумала. Вчера настала точка кипения. Сорвалась на начальницу из-за бардака на работе, а потом тупо сидела в кабинете (после того как дети разошлись) и рыдала минут 40. Потом пришла домой - там меня накрыла снова. И не знаю почему - слёзы сами лились нескончаемым потоком. Сегодня с утра проснулась внезапно без голоса и взяла выходной.
В понедельник забронировали дату во дворце бракосочетаний г. Раменское. Так что 24 мая 2014 года в 13:40 родится наша семья.
Ещё я осознала, что впервые за последние несколько лет я жду Новый год. Не знаю почему. Нет. я не бегаю по магазинам в поисках огромной кучи подарков (хотя пора бы), не делаю открыточки или ещё что-то...просто хочется украсить дом, придать ему уюта. Хочу ёлку и мандаринов. Не будет кучи гостей и пира рекой... да и нас наверное не будет здесь 31го. Зато потом хочется вернуться домой, в НАШ дом, завернуться в плед вдвоём, налить по бокалу вина и просто молчать, глядя на огоньки НАШЕЙ ёлки...
как и снаружи, внутри меня бушует метель...

Ноябрь...

Это был всегда безумный месяц для нас...для меня... в ноябре умер его дед 25 лет назад, 5 лет назад мы разошлись тоже в ноябре...5 лет назад в ноябре его отца хватил инсульт...в этом году внезапно умер отец хорошего друга, а 2 недели спустя умер и его отец. Это случилось вчера. Наш второй букетно-конфетный период превратился в настоящее испытание на прочность.
Я не знала что делать, и не знаю до сих пор. Я привыкла верить своей интуиции, она мне подсказала - будь рядом. И я была. Так хотелось, что бы он почувствовал, что я рядом, я готова понять и поддержать его. Мама уставшая, у неё уже нет сил на эмоции, как мне показалось. Она очень сильная женщина, я ей восхищаюсь в такие минуты... А он...он зажался. Он хочет тоже казаться сильным, а мне хочется, что бы он мог почувствовать себя слабым со мной в такие минуты. Что бы не закрывался. Он улыбается - это хороший знак, но держит всё в себе... Ощущение что ты на острие ножа, случайное слово или жест - и ты совершишь ошибку, и вместо того что бы сделать лучше - сделаешь только хуже...я морально измотана...
Маме надо было выговориться, проговорить всё вслух, и видно было как ему было тяжело. Ещё она наговорила много чего и привела страшную статистику, после чего страшно, по-настоящему страшно, стало мне. Не хочется верить, что у нас вместе всего 30 лет. Начинаешь задумываться, а кто же уйдёт первый? И как будет без него другой.
Знаю я только одно - у американцев есть такие слова в свадебной клятве: клянусь быть рядом в здравии и болезни, в горе и радости, в богатстве и бедности...так вот я клянусь быть рядом с ним, что бы не случилось. до последнего вздоха, и не важно чьего моего или его, я просто буду рядом...
Вдогонку к посту предыдущему...
Вчера стоя на остановке вечером, выжатая как лимон, вдыхала прохладный осенний воздух, запах прелых листьев и запах дыма от сигареты случайного человека, стоящего в другом углу остановки...Задумалась очень сильно - моё неумение ждать заставляет подгонять постоянно время...просыпаясь с утра я мечтаю, что бы день пролетел как можно быстрее...ведь пятница промчалась так. что я её даже не заметила...а ведь больше же уже не вернуться. Её уже нет. Это минус один день из жизни, который я просто прогнала, а не прожила. Если оглянуться назад - это страшно. Понимаешь что тебе остаётся всё меньше и меньше, а ты так напрасно тратишь драгоценный ресурс...
Терпение...терпение...терпение...с годами замечаю что в каких-то сферах мне его не занимать. Например, на работе: мало кто готов работать с детьми. По 40 минут учить одевать колготки или в течении 1,5 часов слушать истерики и гундение. Боль: я могу вытерпеть довольно сильную физическую боль и не боюсь её в общем-то. Общение: я могу вытерпеть необходимое общение с неугодными людьми спокойно и без раздражения...
Но терпеть в значении ждать - это трындец... я совсем не умею ждать. Мне хочется приблизить всевсячески ожидаемые события, притянуть дату обещания и тд... И я злюсь, расстраиваюсь, если ждать ещё долго....наверное я просто перестала верить в своё светлое будущее. Мне кажется, что это не наступит никогда, что меня опять обманут и не стоит тратить жизнь на ожидания... А ведь в этот раз все взаправду и всерьёз. Нужно только потерпеть...подождать...
Дневник превращается в розовое облачко влюблённой дурочки))
Смех смехом, а всё идёт своим чередом. АС обещался переехать ко мне до зимы. А я сижу и вычёркиваю дни в календарике. Постепенно начала разгребать квартиру и планировать как сделать её пригодной для совместного проживания. Вместе разгребли антресоль - выкинули все мои воспоминания детства в виде старых игрушек и чью-то молодость в виде непонятных платий и кучи тряпочек. Сегодня уже закидала на неё вентилятор и ВХС видак...пусть ещё полежит пока. Перебрала в очередной раз шкаф и комод. Освободила полку и ящик для его вещей.
Вчера приехал с утра, потом вечером ушёл на концерт. Металась по квартире, ощущение что что-то уже не так. Вечером не дождалась - заснула с книжкой в руках и даже не услышала как он пришёл. Трудно себя было успокоить знанием, что у кто-то может теперь спокойно войти в твой дом. Но всё как-то так, как должно быть. Я с вдохновением сварила ему макароны на обед и легко поднялась в 5 утра, что бы собрать его. А потом целый час я ворочалась в остывшей постели, и никак не могла уснуть. А потом весь день не в своей тарелке, понимая что не хватило мне времени с ним. О работе как-то совсем не думается, хотя ещё надо написать статью.
Не курю уже более 2х недель, хотя нет-нет, но иногда всплывает желание.
Хочется иметь личную ручку управления временем. Работу и одинокие вечера - перемотать, а редкие часы с ним - замедлить...

А нынче...

...нынче я невеста. Не дать ни взять. Как и любая девушка я мечтала выйти замуж, тысячи раз представляла в голове как это всё будет, и каким будет мой муж. Всё случилось довольно забавно. Радуюсь одному - что это первый раз, когда мне сделали предложение. И это только случилось, а я его уже чувствую как часть себя. Спустя столько лет - он живёт во мне. И тем тяжелее и тяжелее отпускать его домой. Он хвалит мою стряпню, относится ко мне как к хрустальной вазе...а я...а я вижу в нём того, кто не даст мне разбиться. Я безумно хочу мчаться домой, зная, что он придёт домой уставший, голодный и, может быть, злой. Хочу отдавать ему всё своё тепло и заботу. И так будет. Надо только теперь набраться терпения и чуть-чуть подождать...
Как можно влюбиться заново в человека, которого знаешь 10 лет? Да легко. Морщинки в уголках глаз, когда он улыбается, глубокие уставшие глаза...Чуткие руки, мирное сопение на ухо...До боли родной запах, непослушные волосы и привычка держать ложку в зубах, наливая чай... Всё такое привычное, всё такое родное...и в то же время удивительно новое и необычное. Я так давно не засыпала на груди у мужчины, а тут...такое родное сердце и его успокаивающий стук...Тот кто свыше творит нашу судьбу - очень большой затейник, потому что так в жизни не бывает. Ну или по-крайней мере, скудный человеческий разум не может просчитать такую сумасшедшую вероятность. Пусть у всех людей, кто встречался на моей дороге всё будет хорошо, пусть они будут счастливы и простят меня за то, что я не смогла быть счастлива с ними, потому что я могу быть по-настоящему счастливой только с ним одним.

Решиться...

...решиться быть счастливой - это трудный шаг. И прошлое утянуло меня за собой. И знаете что?! Я СЧАСТЛИВА!!! Действительно, по-настоящему, по-женски. Я больше ничего не боюсь. Я знаю что со мной человек, которому я нужна по-настоящему. Здесь и сейчас, а не через пару лет. Внутри удивительное тепло, которое разливается по всему телу и заставляет улыбнуться. Я люблю и любима. И больше не обманываю себя, потому что я решилась.

завтра

А завтра я начну новую жизнь. Я сломала весь свой привычный мир и построю его заново. Завтра я снова научусь улыбаться, завтра я научусь быть собой, завтра всё будет по-другому. Почему? потому что я больше уже не могу плакать, я не могу больше жить на руинах. Я так решила.
[]
Я думала что больнее уже быть не может... как же я ошибалась...

Пустота

Сегодня утром шла домой подл дождём в промокших кроссовках, в джинсах мокрых до колена и думала - чего же я хочу сейчас от жизни. Пришло внезапное осознание что ничего. Хочется пустить всё на самотёк и ничего не решать. Я хочу быть одна. Совсем одна. Внутри нет никаких эмоций - не хочется уже плакать, смеяться, злится, переживать. Я устала. Устала от этого мира и всего что вокруг меня. Каждый день как война самой с собой. Пытаешься поступить правильно. Выбрать правильный путь. но я потерялась окончательно. Обидно то, что пытаешься прожить жизнь никого не обидев, никому не сделать больно. Но не получается. Видимо человек такая тварь, что причинять боль это в его природе. Выбирая для себя лучшее приходится жертвовать интересами и чувствами других. и надо бы уже смириться с этим. А я не хочу. Не хочу быть человеком.
Удивительное дело - перечитывать собственный дневник. Специально не удаляю записи для самоанализа. Пришло какое-то странное чувство, нет, скорее осознание того что ты выросла и изменилась. Я точно знаю, что уже не буду писать всё вот таким дурным языком, что на события в жизни уже реагирую спокойнее. Хотя жизнь закручивает гайки всё туже и туже - нет желания выливать вне свой поток мыслей. Я уже всё могу переварить внутри себя. Я уже всё могу...
Паршивое чувство, когда прошлое тебя не отпускает. Оно цепляется своими ручками за ноги и тянет, тянет, тянет вниз за собой. Самое лёгкое - это поддаться. Ведь всегда проще повернуть назад, чем идти вперёд.
Если в вашей жизни была настоящая любовь, то она не умрёт никогда. Не важно сколько вы были вместе, как вы расстались и что было после. Настоящая любовь никогда не уходит в никуда. Она переходит из одного состояния в другое. Я очень рада, что в моей жизни есть такой человек. Он всегда выслушает, всегда даст совет, всегда придёт на выручку, когда совсем паршиво. Только с ним я готова поделиться самым сокровенным и он не будет осуждать или смеяться. Спасибо что ты был, есть и, надеюсь, будешь рядом.

Размышлизмы

Вот что заметила, когда мне хорошо, я тут почти не пишу ничего. А тут... Моё заточение длится уже 6й день. Из-за неспособности к продуктивной деятельности начинаешь много думать. Лучше бы я этого не делала. Вообще. Я начинаю ныть сама себе о том, как ну никак не хочет складываться моё житиё-бытиё. Потом начинаю анализировать это самое нытьё. И так резко захотелось повеситься, что прям трудно устоять. Хочу взять в руки ножницы и нахрен перекроить свою жизнь. Поменять местами события. Вернуться назад. Сшить, склеить и вовремя вставить "нет". По ходу у меня либо прогрессирует шизофрения, либо уже кризис среднего возраста начался. Появилось чувство жуткой неудовлетворённости всем. Ну просто абсолютно всем. Собой, домом, работой, друзьями, близкими. Я начинаю просто вскипать от ненависти. И в тоже время, опадаю как пенка на кастрюле, которую только что сняли с огня. Просто понимаю, что слишком много зависит от меня, и что я слишком сильно боюсь перемен. Точнее нет, не перемен, а их последствий.

Обидно что ли...

Лежу в очередной раз болею. Пришлось даже врача вызывать, поскольку подозревала воспаление лёгких. Температура хоть и не большая, но держится 5й день - уже выматывает. Постоянно скручивают приступы кашля минуты по 2. После сильно кружится голова. В таких условиях трудно заниматься осмысленной деятельностью, будь то поход в аптеку или готовка. Мне предложили помощь коллеги с работы, друзья с другого конца города, но не мама и не он. От маминой помощи я всё рано бы отказалась. Чего ей ко мне мотаться. Самое противное, что ему идти до меня пешком-то всего 15 минут. Но нет. Мы слишком сильно устаём на работе, что бы просто зайти в аптеку. Приходится ползать самой. А в трубку слышишь - ну ты там выздоравливай, а то я буду продолжать ворчать и грустить. ТВОЮ ДИВИЗИЮ! Мне улыбнуться хочется, а за меня стимулируют на выздоровление такой вот постановкой вопроса. Почему по жизни я не могу встретить того, кто сможет схватить меня за шкирку, когда я опять буду падать, а не будет меня, как всегда, подталкивать и добивать.
У меня приступ Генокрокодиловости... В связи с наступлением весеннего сезона жажду прогулочек и вылазок куда-нибудь. А не с кем. Все семейные стали. Есть ли народ в СВАО, готовые спасти от тоски зелёной? Погулять после работы, в воскресенье сходить куда-нибудь или просто зайти в гости на пару пив?
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 14