Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7

Уютный вечер...

[]

Тепло, комфортно... мысли, покой и беседа с очень приятным человеком... поразительно, как на протяжении многих лет может непринужденно идти общение с человеком, которого никогда не видел...
Я благодарна ему за каждое слово, за каждый вопрос, находя ответ на который, я нахожу ответы на множество своих... Для меня очень важно открываться людям, это означает, что я продолжаю путь Человека. Мне нравится слушать людей, понимать их, думать о них... И хочется верить, что добро существует.

Много всего произошло

Жизнь идет с бешеной скоростью...Вот мне уже 24 года, и я одинокая карьеристка, не верящая в любовь, разочаровавшаяся в мужчинах, не принявшая предложение руки и сердца от человека, с которым зачем-то жила 1.5 года и пыталась внушить себе, что мне это нравится и я как и все мечтаю создать семью... сбежавшая от него... Нечастые путешествия, погоня за деньгами, постоянные тусовки, толпы людей, с которыми особо нет ничего общего, курение, алкоголь, стресс, кофеин... все закрутилось... эмоции разрывают, внезапные... хочется выйти из этого потока, бросить все и утонуть в теплом морском песке, только не на 14 дней, а навсегда... просыпаться от яркого солнца за окном, бежать вдоль берега в 6 утра, не слушать новости, не ставить будильник, быть свободной... всего то нужно купить билет. В один конец. Рискнуть.
Бесконечно повторяющийся алгоритм будней: работа, учеба, дом....
И все-таки я не зря пошла в магистратуру, время летит быстро, я и не замечу, как буду защищать свою диссертацию и наконец-то забуду про слово "сессия" навсегда! )
Моя работа мне нравится. Особенно коллектив. За короткое время я ко всем привыкла и стала частью их большой дружной команды. Наконец-то я могу быть сама собой ))
И рядом остались только те, с кем мне действительно хорошо и приятно находиться ) самые лучшие. самые верные. самые любимые.
Я навела порядок в отношениях с людьми, высказала тем, кому хотела, все то, что на самом деле о них думаю, послала на хуй некоторых личностей, лицемерие которых мне осточертело, избавилась от присутствия и общения с теми людьми, которые вносят в мою жизнь негатив.
Я разложила по полочкам свои жизненные приоритеты, веду четкий распорядок дня, осуществляю свои желания одно за другим.
И все вроде бы так, как я хочу.
Гармония, спокойствие....
Если все получится, через пару лет можно будет свалить на Кипр, навсегда... И сказать "прощай" этой печальной холодной земле.

Зачем я так живу??

Вчера посетила клуб для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Впервые.
Мне не понравилось ни пребывание в этом помещении, ни люди, ни музыка, ни интерьер, ни атмосфера, которая благодаря всему этому создалась... Зато моей девочке понравилось... Но я не об этом...
Выпивая очередную порцию спиртного после принятых баночек, я задумалась...
О своей жизни. В ней слишком много сейчас свободного времени, напрасно потраченных часов с абсолютно ненужными мне людьми, попыток навредить своему здоровью путем употребления всяческих запрещенных законом веществ... )
Да, смешно. Я не завязала, просто не определилась еще, насколько мне это все дерьмо необходимо и что мне оно дает вообще.
На учебу стало уходить мало времени, я обленилась, сплю до обеда, страдаю всякой ерундой, и мне как будто нет дела до себя самой...
Надо поискать работу... Диплом через 8 месяцев, пора бы повзрослеть что-ли )
Звучит смешно, можно подумать взросление заключается ни в чем ином, как в самостоятельности... Хотя, возможно...



Состояние: Подгрузило
Музыка: Minimal techno, Dub techno, Loc-Dog - любит небо, Любовь-хуета и тд...

Ненавижу это все дерьмо.

Меня сейчас беспокоит свое состояние. Такое всегда бывает, когда чувствуешь что-то, переживаешь, испытываешь, но знаешь конечный результат.
Пусть сейчас я хочу невозможного, надеюсь в душе, что это случится... Но я знаю, что когда все случится, я буду счастлива лишь на короткое время. Потом наступит пустота... Может быть под влиянием навязанных стереотипов, может мозгопромывания, я тоже считала, что буду счастливой однажды, когда встречу настоящую любовь, человека, который меня будет ценить, понимать, уважать и делать прочие вещи, как я думала, свойственные для человека, который хотел бы сделать меня счастливой, когда у меня будет все, что я считала необходимым для полноценного существования, в том числе и материальные ценности... но часто ли я себя спрашиваю, что на самом деле мне нужно?
я вот считаю, что нужно совсем другое, и если я не знаю, что именно, от чего бы я была счастлива или хотя бы удовлетворена жизнью, значит это еще не появилось, я еще не знаю об этом, не познала себя, не пришла к этому, не научилась чему-то, что дало бы мне ВСЁ.
И может секрет счастья кроется вообще в каких-то вещах, о которых я даже не догадывалась, что они мне могут это дать... поэтому нужно пробовать себя в этой жизни во всем, в чем можно... и надеяться, что повезет и однажды ты наткнешься именно на ЭТО и поймешь: вот оно - мое счастье, мой смысл жизни, то, что дает мне больше, что опережает мои желания, мои мысли, предугадывает их...
Найти себя, настоящее "себя" - самая большая проблема, и велика вероятность, что я не найду, но смысл есть хотя бы попытаться...
Сейчас я не могу быть счастлива, потому что один человек не со мной... был бы со мной, я бы хотела уже чего-то другого... и так постоянно... когда достигаешь цели, пусть даже самой заветной, даже мечты, остается пустота внутри, чувство, что больше нечего хотеть и добиваться, некуда идти, что впереди нет ничего...
и это убивает.
Вся проблема, по идее, во мне самой. Есть люди, которые умеют ценить то, что имеют на данный момент. А я нет.
Научиться этому нереально. А насильно заставить себя получать удовольствие от того, что его не доставляет - не вариант. Ничего не выйдет.
Просто кому-то это удается. И я им завидую.
Но не всегда. я могу жить в постоянном поиске с верой в то, что впереди меня ждет что-то большее, чем их всех...

Как правило такие люди либо находят что-то, либо остаются ни с чем и их постигает одна из участей: либо суицид, либо они сходят с ума, либо умирают от передоза...


Мы сожгли весь город...

Твой неадекват трогает до глубины души...
Железнодорожные мосты... Есть в них какая-то двусторонняя романтика... Это всего лишь обрывок пути, чьей-то жизни...
Стоять и смотреть, как чужие жизни мелькают в этих метллических и бетонных конструкциях, как их уносит прочь каждого, в своем вагоне, купе...
Подносить зажигалку так, чтобы сзади ее пламени двигался поезд и наблюдать, как вагоны, объятые огнем, продолжают скользить по холодным рельсам...
-Смотри, поезд горит!...
-Ты можешь так и весь город сжечь...
-Отличная идея!
Моя рука двигалась медленно, я смотрела на крыши домов, которые пылали в этом крохотном огоньке моей зажигалки, в моем сознании превращаясь в пепел... Я видела, как горели дома, машины, люди, долго...
И мне было плевать, что это всего лишь визуальный эффект. Мне становилось легче, мысли больше не сковывали, страх исчез, мы заговорили о мостах...
Теперь всегда, если что-то меня раздражает, я направляю пламя зажигалки на этот предмет и наблюдаю, как он горит... Самообман. Зато помогает...


[]
Ты как всегда не услышишь меня.
Но я верю, что это когда-нибудь произойдет.....

что-то я совсем ушла в отдых... Не особо тороплюсь обратно. =)
Но еще через дней 10 вернусь точно!!! К учебе.
Не устоять перед блаженством...
Но это обман, это кто-то коварный бесшумно и осторожно крадется мне в душу...
Я не отдам тебя, мой сон, мое сказочное творение... спустись на мои глаза, окутай мое сознание невидимой дымчатой тканью, заплети мои волосы в прекрасную прическу, спой мне нежно и ласково такую таинственно-сладкую и мелодично-звонкую песню о своей печали и о своем забытом чувстве... Закрой мне своей прозрачной рукой лицо, уйди вместе со мной в конец странствия, где близится рождение ночи в карамельно-лиловых тонах закатных вечеров или где можно увидеть сидящего перед уютным старинным камином в протертом кресле призрака, или причудливые вихри пепла, приносимые ветром с далеких краев... Я буду слушать твои чудесные сказки со счастливым концом, где без горести и уныния будет петь радостный ветер, раскидывая разноцветные лепестки по пустынным дворам с каменным садом, где оживут соловьи и зальют восторженным щебетом комнаты, выстроившиеся словно в непрекращающемся лабиринте, зажгутся лампады и высоко-высоко в потолке будут видны звезды, сияющие с небес сквозь все грани вселенной, разукрасив ее фиолетовой россыпью бриллиантового песка... Там, по тем песчанным дорожкам, слитым одна в другую, будет бегать легко и беспечно моя душа, окруженная лаской ночной глубины... И там я буду ждать сонная, до счастия уставшая, пока не исчезнет манящая пелена закатов, таких медленных и тающих, словно от тепла моего прикосновения к ним, и не начнется новая... Там, в мире бесконечных закатов...
Если я смогу сделать так, чтобы увидеть все это, не скрытое, не тайное...
Если оно вырвется из неизвестности подобну ветренном зову...
Если я услышу откровения молящегося в пустой бессонице больного воображения...
Если я возьму книгу и, открыв ее, прочту нужный мне отрывок...
Все встанет на свои места...
Их так мало....О ком можно думать...
Что может казаться таким сладким и таким близким....
И стоит ли говорить о боли?
Когда просто мучают приступы астмы....
Все чаще становится больно...
прижиматься к потолку и не видеть пола... заново ли все?...
Не новое и не прежнее, что-то посередине, уходящее в тупик, где кончаются мысли...
Не боль?... что тогда?
Выдержат ли нервы?...
вряд ли...
Глаза не могут ничего разобрать из-за сигаретного дыма...
Это горький туман... глотать его облака, а потом помнить, как доползти до дома...
Хочу ли еще?...
Не надоело, но не хочу!...
отдавать душу, давно уже отданную, безвозвратно утерянную...
мечтать о спасении - мечтать ни о чем, так...
А потом снова крыши...истерики...скорая...
Забываться иногда...
приходить в себя...заново и заново...
И ничего уже не хотеть, только увидеть его... того, кто совсем не помнит меня, кого уже нет...
отпустить бы...
но вслух получаются маты...
Ненавидеть все это, все мысли, все прошлое, но и не любить то, что есть сейчас - то есть ничего.
А потом мечтать...
Снова...
И знать, что все равно никогда не упаду... и не бояться крыш...

Последний вдох...

Как скоро и невозможно сделать еще один прыжок, шагнув с грязной крыши в теплую и приятную глубину, наполненную воздухом, свежим-свежим...
И даже успеть сделать целый вдох до того, как упасть на землю... Один вдох, чтобы больше никогда не дышать...
Как хочется прыгнуть еще раз, только забраться еще выше... Ради последнего вдоха.

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7