Я провёл в одиночестве минувшие выходные. В пустой квартире. Нечего делать, некуда идти. Я мог бы придумать что-то, встретиться с кем-то из друзей. Но я не стал. Днем шатался по улицам, как тень. По старому парку. Я не люблю его, признаться. Есть места, попадая в которые, я испытываю странную тревогу.
Ночами я слушал фортепьяно, покуда все шорохи в квартире не стихали. Нашёл хороший плейлист со спокойной музыкой, и слушал ее. И вода. Она меня нервировала, я заглушал ее музыкой. Капли падали на пол в полуметре от моей кровати две ночи подряд. А может, это не вода. В любом случае, этих капель не существовало. Да и откуда? Надо мною такая же комната такой же квартиры. Но был только звук - звук стучащей по полу воды, я слышал его. Или не воды. В полуметре от моей кровати.
Подобные странности заставляют меня надеяться, что мы живем в мире куда более сложном и многогранном, чем привыкли думать. Впрочем, наверняка нашлось бы какое-то простое объяснение этому явлению, но я не хочу разочаровываться.
На самом деле, я не люблю быть один, жить один. Удивительно, но я - одиночка, чувствующий себя довольно комфортно в пустой квартире, - все же предпочитаю компанию за вечерним чаем.
Моя память играет со мной в злые игры, заставляя меня раз за разом прокручивать в голове какие-то неприятные моменты в моей жизни. От сегодняшних дней и до раннего детства. Я не могу перестать вспоминать людей, которые не оставили в моей жизни ничего, кроме горького осадка, с каким-то злорадным удовольствием воспроизвожу в памяти неприятные диалоги, события, ситуации. Что это? Почему вся эта гадость занимает мои мысли? Почему вместо этого я не могу думать о хорошем, вспоминать хорошее? Но нет, только самое худшее, самое неприятное - по кругу, по кругу, снова и снова вызывая раздражение, иногда злость. Часто - на самого себя.
Не терплю, когда меня считают интеллектуалом, или образчиком вкуса, твердости характера, еще чего-то. Или убеждают меня в том, что я талантлив. Бред. Не смейте вешать на меня эти ярлыки, пытаясь заставить меня держаться на уровне. Я никогда не делал ничего особенного. Я бездарен. Посредственно рисую, посредственно пишу. Мои манеры настолько ужасны, что Герцогиня порой готова неделями со мной не разговаривать из-за какой-нибудь моей выходки. Я обладаю ужасной памятью, часто ощущаю нехватку ума. Интуитивно я понимаю многие иностранные языки, а некоторыми немного владею - достаточно, чтобы объясниться с немцем и итальянцем, понять француза и испанца. Но легкая усталость или плохое самочувствие лишает меня этих способностей напрочь. Добавьте к этому тот факт, что я практически абсолютно не понимаю английского языка в устной речи. Я знаю много английских слов и много правил - в моей прекрасной школе давали сильную базу, - но способен только читать текст. Мой мозг, мой слух просто не воспринимают этот язык, он для меня - бессмысленный шум.
Вам может показаться, что я посыпаю голову пеплом. Если и так - то это лишь для улучшения структуры волос.



Абзац, мужик-то в твоем вкусе.
Погода подобна музыке - любая хороша, когда совпала с настроением. Чувствую сигаретный дым, смешанный с дождем. Это потрясающе. Я давно не испытываю потребности в табаке, но я люблю его. Всегда любил его в дожде и в поцелуе. Привкус табака в поцелуе. Он нравился мне ещё до того, как я сам выкурил свою первую сигарету.
И тут я понял, что забыл, о чем хотел написать. Досадно всякий раз осознавать, что память моя куда хуже, чем у других. Я недавно говорил кому-то, что не помню себя. Того себя, каким я был пару лет назад. Это правда. Я забыл. Забыл даже то, в чем был уверен. Свои убеждения. Мне не раз и не два говорили: «Ты меняешь своё мнение часто, ты не принципиален, это плохо. Это делает тебя плохим человеком». Что я могу сказать в ответ? Ничего. Пусть считают меня негодяем, так даже лучше. Или лжецом. Всегда мечтал научиться лгать, пригодилось бы в жизни.

А, вспомнил.
Хотел сказать, что меня крайне раздражают два момента в современной моде. Женской. Первое: когда девушка носит плащ накинутым на плечи. Это ощущение, что он вот-вот упадёт - оно поистине невыносимо. И второе: кроссовки с юбкой. Это омерзительно. Женщины, не одевайтесь так, умоляю.
Я вынужден постоянно держать себя в руках, преодолевая ужас. Но я достиг в этом таких высот, что никто почти не догадывается. Разве что близкие люди, и то. Они думают, что я всего лишь немного преувеличиваю. Что у меня такой характер. Но никто не знает, что в любой пище мне видится яд. И вы ещё будете рассказывать мне о вреде поедания трупов? Я внимательнейшим образом изучаю сроки годности продуктов, но это не помогает. У них странный состав, я уверен, что часть этих веществ опасна. К тому же есть человеческий фактор, не соблюдение норм производства, случайности...Что, если в пищу попало немного крысиной отравы или... осколок стекла? Со стороны звучит смешно, и я это понимаю. Но это навязчивые мысли. Каждый день, практически каждый приём пищи сопровождается ими. Это утомляет, раздражает, портит настроение. Доходит до того, что я не могу открыть банку икры или какие-либо консервы, и есть. Жду, когда кто-то другой «снимет пробу», и лишь на следующий день это смогу есть и я.
Куда хуже дело обстоит с алкоголем. Я давно забыл, как это - выпить алкогольный напиток и получить удовольствие, расслабиться. Я пытаюсь иногда, убеждаю себя, что все хорошо. Но по правде говоря, я не способен даже допить бокал пива - первое легчайшее ощущение опьянения вызывает у меня панику: это отрава. Читал недавно, что человек, страдающий определенными нарушениями, может принимать нормальные ощущения в своём теле за патологические. Видимо, это тот случай. Я так же не могу понять людей, употребляющих наркотики: состояние изменённого сознания разве не пугает их?
Весь день комок в горле. От нервов, так полагаю. Сходил бы к психологу, если бы не считал всех их шарлатанами.

Ещё немного о масках

Я умею болтать ни о чем и нравиться людям. Я - погруженный в себя, злой, не общительный человек. С моих губ не сходит улыбка, мои глаза светятся, как у кота - и кажется, будто это сияние счастья и доброго нрава, а не свет адского пламени, который горит внутри. Люди считают, что я умён - но лишь потому, что сами глупы. Люди считают, что я добр - но лишь потому, что сами злы. Люди считают, что я обладаю приятной внешностью - но это они не красивы, небрежно и безвкусно одеты, их волосы, ногти, зубы - плохи. Все познаётся в сравнении, и открыв для себя эту простую формулу, так просто надеть на себя маску человека, вызывающего симпатию.

Но по правде говоря, больше всего доставляет мне удовольствие, когда меня боятся. Когда начинают нервничать и смущаться в моем присутствии. Речь конечно о женщинах. Это бесконечно льстит мне.

О ДД

Покуда пользователь под ником default удаляет в своём блоге комментарии всех, кто не показал ему своё фото, я позволю себе подхватить его инициативу и написать о дд.
Я веду блог. Анонимный блог. Он нужен мне для того, чтобы вытаскивать своих демонов на свет. Я сумасшедший. Меня посещают бредовые и суицидальные мысли. У меня есть фобии. У меня есть извращения. Вот я настоящий.
И есть другой человек. Он говорит по-другому и о другом. Его пульс и давление в норме. Его поступки адекватны. Я играю его роль, потому что у нас одно лицо, одно тело на двоих. Так чей дневник вам было бы приятнее читать - мой настоящий или того, чью роль мне приходится исполнять в реальной жизни? Если того второго, то мне придётся вас разочаровать: у него есть фейсбук и сайт, но он не блогер. Поэтому придётся вам довольствоваться мною.
Но впрочем, я увлёкся. Ведь написать хотел о дд, не о себе, но мой нарциссизм как всегда одержал верх. Приношу извинения и исправляюсь.
Мне нравится этот сайт. Он прост, удобен, понятен. К тому же, пользователи активны, и мой блог не стал монологом перед пустым залом, как это бывало на других ресурсах. О да, признаюсь, мне приятно, когда мои записи комментируют. А когда комментарии негативны или оскорбительны, это позволяет мне получить удовольствие, послав кого-то к чертям.
Но есть моменты, которые меня не устраивают. Мне не приятно видеть на главной странице тупость и хамство, мат, ругань и бессмысленные записи, состоящие из одного клипа или загадочной фразы, понятной только автору поста. Мне не приятно, что многие из местных пользователей производят впечатление людей не развитых и не образованных, агрессивного быдла, интересы которого начинаются и заканчиваются в магазине у полки с алкоголем. Но я понимаю, что эти люди имеют такое же право вести свои блоги, как и я. Что они тоже часть того общества, в котором я живу. И пусть в реальной жизни мы вряд ли повстречаемся - не столкнёмся случайно в театре, потому что они там не бывают, и не присядем на одну скамейку в «пивном» дворике, потому что там не бываю я, - но на просторах сети все возможно.
«Что ж, при дворе конечно все возможно - здесь множество сюрпризов и чудес» (с)
Upd.
Хотел бы видеть на главной странице больше эстетских постов, размышлений, отзывов и творчества. Стихов, рассказов. Рисунков. Странно, что этого нет.
Мгновения, которые остаются в нашей памяти навсегда. Как их мало, но какие это сокровища. Первая майская гроза вступила в права, поставив точку в наступлении весны. Мы бежим, перепрыгивая потоки воды - в сухой и тёплый приют кофейни. Мягкий приглушенный свет, аромат кофе и звуки фортепьяно. Инструмент поставили здесь без особого умысла, просто чтобы украсить интерьер. Но в этот вечер на нем играли. Пианист сменял пианиста. Один смело исполнял что-то из классики, в перерывах между произведениями с жаром ударяя по клавишам. Этот гром вторил раскатам за окном. Но вот садился другой - и его робкая игра постоянно прерывалась, хромала. Но в этом было какое-то очарование, как в тёплом домотканом пледе из пестрых лоскутов. Он не исполнял какое-то одно произведение, но сбившись, начинал новое. Его музыка напоминала дождь - то стихающий, то снова набирающий силу под порывами ветра. Третий же исполнитель играл собственное произведение, и оно было весьма не дурно. Пусть оно было далеко от того, что исполнял первый, но в нем была душа - как и у этого удивительного вечера. Когда пальцы четвёртого музыканта коснулись клавиш, пространство наполнила легкая современная музыка, веселая и энергичная. Что могла значить она? Быть может то, что дождь не вечен, и из-за туч непременно выглянет солнце.
А мы расположились в удивительно удобных креслах и наслаждались. Музыкой, кофе, грозой за окнами. Теплом и уютом внутри. И несомненно - друг другом.
Пока не спится. Вспомнился эпизод из детства почему-то. Все мои друзья ходили в районную школу, а я в другую. В гимназию. Два языка, спортивные секции, еще что-то. Ездить приходилось далеко, поэтому родители довольно долго провожали меня в школу и встречали после уроков. Однажды я показал Герцогине девочку из параллельного класса, которая мне нравилась. Я известный лукист, но с Герцогиней мне не сравниться в этом. И всю дорогу до дома я слушал о том, как та девочка не красива. До сих пор не могу понять - зачем? Нам было-то лет по 12. Или меньше.
В моей душе - адское пламя. Наверное, именно оно создает ту разницу температур, что заставляет мое тело вечно страдать от холода. Душа в огне, тело - во льду. Странно, никогда не задумывался об этом, а ведь забавно получается. Имел в виду то, что я всегда мерзну... а получилось - об ином. Я не знаю безумной похоти, такой, что сводит с ума - я никогда ее не испытывал, к сожалению. Видел, как сгорают в ней другие, но не я. Только не я. Обидно, что я не знаю, каково это. Другое дело - агрессия. Она - мое проклятье, причина многих моих бед. И ревность всего лишь одно из ее отвратительных проявлений. Отвратительных - потому что все, что не подвластно контролю разума, скрывает угрозу. Это кипящая смола, которая выжигает мое сознание, превращает меня в чудовище - глухое, слепое, сильное и безумно страдающее. Я могу избить, могу убить. Обнять? Найти слова? Нет. Чудовище усмиряют только оковы, кляп и плеть.
Сбылись мои страшные сны. У меня болят зубы.
Дело в том, что у меня нет зубов. Примерно 8 лет назад их заменили два идеальных ряда керамики. Так получилось. Они настолько хороши, что никто никогда не подумает, что эти зубы держатся на штифтах. Я не знаю, как они могут болеть. Но это происходит.
Задумался вот над чем: если реальности угодно исполнять все мои желания, то должно быть, она исполняет и мои страхи. Ведь страх и желание - суть одно. То, что занимает наши мысли чаще, чем нужно. Увы, страхов у меня стало куда больше, чем желаний. Я должен что-то сделать, чтобы изменить этот расклад. Не хочу быть творцом собственного ада.
С самолёта на поезд, с поезда на корабль, с корабля на... нет, не на бал. Снова на самолёт. Или на поезд. Или на автобус. Герцогиня называет меня космополитом, мне одинаково хорошо как в Москве, так и в Барселоне, или Риме, или Праге. Я готов провести в дороге, в пёстром калейдоскопе других городов и стран, отелей и съёмных апартаментов всю жизнь. Но с одним условием: путешествие должно быть комфортным. Впрочем, я уже говорил об этом. Никаких хостелов. А, кстати. В Чехии отличные междугородние автобусы. С неплохой подборкой классической музыки в медиаплеере, встроенном в спинку каждого кресла, со стюардом, разносящим чай и кофе. Это особый вид удовольствия, три в одном: наслаждаться музыкой, проносящимися за окном пейзажами и капучино, который, надо заметить, у них тоже не дурен.
Я счастлив жить той жизнью, которой живу.
Есть в женщинах одна черта, которая мне совершенно не нравится: уверенность в том, что отношения - самое важное в жизни. И все было бы еще терпимо, если бы женщина не стремилась занять собой всё жизненное пространство возлюбленного.
Гид делает круглые глаза, рассказывая нам о том, что в старину муж и жена могли не встречаться по полгода. Я не нахожу в этом ничего ужасного: нас проводят по комнатам старинного замка, и сразу видно, какие из этих комнат предназначались для мужчин, а какие были женскими. Чего делать даме в окружении охотничьих трофеев, оружия и портретов рыцарей? Это мужской рай. Мне хотелось расположиться в старом тяжелом кресле, и повести неспешную беседу или горячий спор о политике и шомпольных ружьях. В другой комнате - другой мир. Мир света, пухлых херувимчиков на стенах, портретов барышень в изящных рамках, легкой мебели, чайных сервизов и женского смеха. Там мило весьма, но я не выдержал бы в этом сахарном аду и часа. Да и зачем? Современные люди в своих тесных жилищах забыли о том, что каждому из нас нужно личное пространство, зона комфорта. Настолько забыли об этом, что некоторые бредят идеей проводить 24 часа вместе, неустанно принося клятвы вечной любви. Особенно дамы этим грешат.
Очереди в аэропортах - неизменное явление реальности. За нами стояли пятеро. Все пьяны настолько, чтобы орать, нести какой-то бред и быть страшно довольными этим. "Вот, - говорю своему спутнику, - господа прилетели позорить нашу страну. Есть тип людей, которые все время пьют. Зачем?" "Они не знают, что можно жить иначе , - был ответ, - они не видели другой жизни". Сзади нецензурно похвалялись, как они сейчас тут со всеми разберутся. Однако, продолжали стоять в очереди, как и все. "Они напоминают мне людей с darkdiary," - заметил я. Мой спутник согласился.

P.s.
Наверное мне стоило бы разъяснить пару моментов случайно зашедшему в мой блог. Видите ли, ваши реплики в духе "ты фейк, гыгыгы" ставят вас в довольно глупое положение, ведь мой блог - это просто мой блог, не более того. В нем нет ничего, что можно было бы посчитать слишком невероятным, чтобы с уверенностью сказать "это вымысел". Все события, мысли и чувства, здесь изложенные - абсолютно реальны. Поверьте, у меня не хватило бы воображения так долго выдумывать себе альтернативную жизнь.
Есть вещи вполне обычные для многих, но совершенно невозможные лично для меня. Когда кто-то рассказывает, что путешествуя останавливается в хостелах, это вызывает у меня смесь ужаса, отвращения и непонимания. Как это? Делить комнату с посторонними незнакомыми людьми? Ванную с ними делить? Я не могу назвать себя избалованным путешественником, но мне необходим минимальный комфорт, и я скорее откажусь от поездки, чем соглашусь на что-то ниже определенного уровня. Условия просты и неизменны: возвращаясь вечером в свое временное жилище, я хочу запереть дверь и до утра забыть о существовании всех тех, кого я не желаю видеть.
О, я не люблю людей. Они действительно способны испортить мне отдых лишь одним своим присутствием. До того, как я стал этим жутким ипохондриком, каковым являюсь сейчас, отельная комната, но с общей уборной, не представлялась мне таким отвратительным вариантом. Теперь - да. Люди кажутся мне не только источником шума и раздражающего поведения, но и носителями инфекций. Эта брезгливость, граничащая с помешательством, стала причиной и того, что я не смог посещать бассейн: пользоваться общей душевой мне чрезвычайно тяжело, да и находиться в бассейне, в одной воде со всеми этими грязными больными существами - я не могу.
Но если я еще как-то способен пересилить свои страхи, - в конце концов, я не сумасшедший, я лишь самую малость не в себе, как и любой нормальный современный человек, - есть кое-что и поважнее. Эмоциональный комфорт. Как уже сказал, я хочу вечером запереть дверь и не видеть посторонних людей. Этим правилом я руководствуюсь не только на отдыхе, но и в жизни. И в прямом смысле - например, я никогда бы не согласился работать в "опен-спейс". К счастью, у меня отдельный кабинет. Так и в переносном смысле, выкидывая из своей жизни лишних людей и не впуская их в нее. Это необходимое условие для моего нормального состояния и самочувствия.

Внезапно обнаружил, что обожаю звуки клавесина. О, эти чистые хрустальные переливы. По-моему, ни один инструмент не звучит так изящно.
Состояние: Расслабленное
Музыка: Гендель - сюита для клавесина. Одна из
Приятно читать страх в дрожании руки, смущение - в отведенном взгляде. А ведь я намеренно запугивал человека на протяжении нескольких дней.

Но что такое слово? Пустой звук, тем не менее оказывающий колоссальное воздействие на людей. Но ведь любое слово можно нивелировать другим. "Я пошутил". "Я солгал". "Я лишь посмеялся над тобой". Слово само по себе ничего не стоит, ничего не значит. Слово надо подкреплять делом. И в то же время тот, кто владеет словом - с умом, с умыслом, - тот владеет собой, людьми и ситуацией.

Первый день настоящей весны, настоящего тепла и настоящего солнца. Головная боль, мучившая меня с прошлой пятницы, наконец-то отступила.
Состояние: Абсолютно комфортное
Музыка: Сергей Прокофьев - Танец рыцарей
Хотел написать что-нибудь о том, как и чем живу сейчас. Но слова не идут ко мне. Первая запись - всегда самая трудная, и я несколько раз набирал текст и удалял его. Впрочем... не такая уж она первая.

Ранее я вел блог под ником Earl_Grey. Нет, я не забыл пароль, мой блог не взломали и не забанили. Это - для вас, простых смертных. Я же решил просто сбросить его, как змея сбрасывает кожу. Искал, как удалить, и что-то не нашел. Что ж, пусть плавает вечно на просторах сети, как космический мусор. Хех... не достаточно эстетское сравнение? Претензий не принимаю, разумеется.

Вчера сгорел Нотр-Дам. Я не мог сдержать слез, и мне не стыдно за них. Это как... знаете... я мечтал побывать на концерте Хворостовского и всё откладывал, а он... Пока я собирался, он умер. Вчера умер Нотр-Дам. Неумолимое время. Сжирает все, что ты отложил на потом. Это лишний раз доказывает, что нельзя ничего откладывать.
Состояние: Такое же плохое, как и последние 3 или 4 дня
Музыка: Leonard Cohen - Famous Blue Raincoat